眠気に付き纏われているzzz

薬が抜けてなぃからなのか（ ´ᯅ` ）？

だいぶ量は減らしてますがっ

明日はびょーーいんッᐠ( ´ᐞ` )

相方さんに連れてってもらうだ

だから今日色々入金とかなんとか

するためにバイク乗ったやで( ¯꒳¯ )ｂ✧

時間がないからねっ(｀･ω･´)

昨日はね～仕事あがって

ホームセンター居てたら

相方さん来たやで

会いたいかってんやって( ˘꒳˘ )かわい

でも早めに帰る～ゆて

くそおっそいから

すねたやで

もはや薬入れてたから寝たฅ( ̳• ·̫ • ̳ฅ)♡

ほて、今日起きてからもふわふわふぅ(◍´ᯅ `◍)

お母さんに泣きついて洗濯して

ふわふわしたままバイク綺麗して

買い物行ったやで

もーあぶなすぎ♡

レクサスと接触しかけて焦った♡

でも左折優先ですからっ

私わるくないで‪( ॑꒳ ॑ )？

バイクの鍵が最近またまわりにくなった

ハンドルロックまで回れへんやったり

固いねんけどなぁにこれ？？？( ⋅ ̯⋅ ) 💭

前なった時551みたいな変な名前のやつ

チューしたら回りやすなったんけど

そんなんして大丈夫かな( ˙-˙ )．．．

帰ってから暑すぎてばてた！

夜ご飯は今日作ったげる予定

親子丼とお味噌汁あとは葉物何かするつもりです

豆腐値上がった？それともスーパーが

高いだけ？ちぃこいの100円くらいした

豆腐って数十円ちやうの？？

まあ安いちゃ安いけど何でも値上げなったら

しんどいやで主婦たちゎッ

明日病院やけど眠気付き纏うゆーたら

薬減らされそうで逆に不安(๐•̆ ·̭ •̆๐)

どーしょーかねー？

鬱は最近めっちゃひどい♡

冷蔵センターやから自律神経に悪いから

パニックもひどくなったんかな？？

それとも今の取り巻いてる状況のせいかな？？

よくわからん

でももーちょい粘ってみるつもりᐠ( ´ᐞ` )

仕事行ってみてる以外で病気のために

心がけてる事は視界に入るものの位置替えとか

ほら、落書きだらけの街は治安が悪くなるやん？

てことは精神的に影響するかもしらへんやん？←自論

あとはアロマ。匂いの力はすごいはず←自論

あとは最近イラレ復活中

自分には武器とゆう武器は

仕事での協調性と記憶力しかない

＝結論付けて自信を持てる物がない！

てことでイラレもっかい触って

バイクチームのロゴ制作頼まれたから

コツコツちびちび触って思い出してる

もう3種類くらぃ出来たけど

何せチームの人達のバイクの

スタイルも違うもんだから

中々考えるやで( ⋅ ̯⋅ ) 💭

アメリカンの人とかとスポーツ系の人とかの

好みって真逆な気がするし( ¯꒳¯ )ᐝ笑

今日はトレースの復習でもするかな(๑･㉨･๑)

ポチポチこつこつやってたら

あっちゅーまに時間経つし

いらん事考えんしいいかも

あと牛乳と野菜ジュースは毎日飲んでるよ

酵素もまた飲むかなー…あれあんま

効果なかったけど健康には

いいからね（ ´ᯅ` ）

まあまだ悪化の一方を辿ってますが

日々闘って生きてますぅ𓇼

あーねむい(´•ωก)°゜ﾟ

ほなほな。

ひっさしぶりの仕事っ

教育担当がはずれ1人レーン任され

仕事自体は覚えてたのもあって

快適は快適でした

まぁ物量が多くて12時休憩

でたでたでたでた

予期じゃなぃやつ。

ロッカールームでめまい動機吐き気震え

朝3錠入れてるからそれ以上入れると

動けんなる…思って早退

担当に来月からショートにしてもらったけど

すぐショートにしてくれたらまだ持ち堪えそう

やのに契約書の関係で今月ロング

んーーーー

 

定時が昼であがるなら

自信も少し持てるかも

やけど早退は嫌

ただでさえブーイングされながらも

強引に仕事決めて闘ってるのに

すぐショートにしてよ←わがまま

そんなこんなでちょい凹みしながら

野菜ジュースちゅーちゅーしてます

普通の事が出来ない悔しさと震えで

ストロー噛んでます。笑

まだ諦めてはない

 

でも心のどこかで会社から

契約破棄してくれへんかな

って思う事もある笑

そんで、一応何かあった時のために

入力の在宅の資料があるので

それにエントリーしよと思ってます

正直PC得意やし週3ショートより

在宅メインの方が給与あるねんけど

働きに出るって事に意味があると

信じてるもんで

3時間でも外に出て働いてみる、

自分で稼いだお金で何かする、

朝起きて定番の動きを体で覚える

事が大事やと思うの

病院の先生もまわりも家族も

休職休職ってゆうけどさ、

休職しても辛いもんは辛いし

薬だけで治るようなかわいいもんじゃ

ないのは自分が1番分かってるつもり

やってみないとなんでも分からんし

本気で抜け出したいから動く粘るの笑

うつはひどくなってるし

パニックも頻度高くなってるけど

それでも我が道ゆくのさﾊｯﾊ

それより女子の日がもう1日2日くらいに

迫ってるわけだけども、これ精神面で

耐えれても体耐えれるんかな

とりあえず今日は出勤できた事と

ひとりで午前中まわせた事を

褒めてあげよと思います(自分を。笑)

相方さんはお休みなので買い物やら

してたみたいで私にルアーを

買ってくれたらしいですthanx

昨日もバス行ったけどねー

hitしたのにうまく上げれなくて

釣果ぜろでした笑

でもちっこかったけどあれはバスっ！！

悔しかったーーー

しかも昨日は相方さんにお高いランチ

ご馳走になってね

昼からやったけど昨日は楽しかったです

釣り行きたいけど

次は絶対バス釣るよ←

でゎでゎ

安定剤への依存について

私は今完全に安定剤に依存した

生活になっちゃってます

自分の中ではお守りとゆうよりは

水分？的な。笑

ないと干からびちゃうような？？？

無くなりかけただけですごく焦ります

これがいい事とも悪い事とも思わないけど…

できれば無くても平気になりたいと

常日頃思ってるわけですはぃ

私の安定剤への依存はパニック障害の

頓服としての処方から始まりました。

ないと、また発作が出ちゃう…って

予期不安に陥って余計に発作が

出やすくなるんです

だから初めは持ってるだけで

安心感とゆうのかお守り的な

存在だったわけです

それが今では発作が出そうな場所に

着くまでに薬が作用するように

それはそれはラムネのごとく

ぽりぽりむしゃむしゃ

夜は何も考えたくなくて、起きたら

忘れてたくて、感情が出てほしくなくて

無駄に過剰摂取

結局薬飲んでる時の方が奥のほーーの

感情を口に出しちゃうんだけれども

イライラにも安定剤。

もはやこれが病気

依存ってこわいなーって思うんだけども

ないと禁断症状が出るんですよね

頭痛めまい吐き気震えその他もろもろ

どれだけ見繕ったって依存してるから

結局そゆので出ちゃうのょゥン。

薬に依存する事は

自分の中では逃げなんだけども

例えばそれが本当の安定剤として

使えてたならどれだけ安定して

過ごせるのだろうとふと思います

だって薬に依存していい事って

そりゃぁ考えたくない時ぶっとんで

自分が楽になる事くらいなわけで

依存じゃなくほんとの頓服として

扱えたならきっと今頃視野も

広がってると思う

自信もついてると思う。

少しずつでも依存じゃなく過ごせるように

抜け出せるように？？最近は波はあるけど

極力減らしてってます

ODや自傷や過食や拒食って

当事者にしか絶対分からない

辛さがあって、１回入り込むと

なかなか抜け出せないもの。

まわりがやめろって言ったって

じゃぁとめてくださいって

なるわけですね。笑

自己中なわけじゃないの！

ただ分からないのに簡単に

干渉して来ないで欲しい

だけやと思うの

自分を大事に出来ない人は

人も大事に出来ないとか

よく聞きますが私はそうは

思ってないわけで

人を思うからそっちに行っちゃうわけです。

じゃないと自分にプラスなんてないわけで

だからといってやってる事は

自分の責任になります。

それで心配かけるとか分かってます。

どうしようもないなって思われても

仕方ない、それが制御になるんやもん

ってガチめに思ってます。

全てが正解じゃないとゆうことを

強く伝えたい

戦わんとだめやの！

だから下手に口出すなら

普通にしてくれた方が

個人的に安心します

その安心感に依存したい。

結局ガンとかもそうやけどさー

うつもパニックも気付いてから

悪化する気がする

気の持ちようって大切。

なかなか上手くできんもんやけど

それだけで世界変わるんやろうなー

って思うわけですよっっ

言い聞かせみたいなもん。笑

うつはセロトニンの関係、脳の病気であると

今は言われてます。検査でうつって

診断出来るようになった時代

病院によって違う病名をつけられる

病気もあるけど、長年甘えと言われてきた

うつが検査で医学的証明が出来る時代に

なったわけです

まだまだ理解されにくい病気ではあるけど

人によって全然違うパターンもあるけど

まわりに違和感を感じる人が居たら

寄り添ってみてほしい。気付いてあげる

だけで救える命があるんです。

小学生でも自殺する時代

もっとまわりを見てほしい。

まさかうちの子が！？まさかあの人が！？

じゃないんよ。遅いよそれじゃ。

心が弱い人間になっていってるのも事実だけども

現状を把握出来てない社会に違和感です

死にたいって言う奴絶対死なん～とか

言ってる人も結構居ますが

だから配信しながら自殺する人まで

出ちゃってるんやと思います。

少しでも救われる人が増えますように。

そして自分も雁字搦めから

抜け出せますように。

セルトラリン効いてくれーい

まぁおいといて仕事始めましたが

週3で入って3勤していらいらして

責任者にぶつけました。

そして体だるいーおもーて

尿検査したら赤血球多くて

さらに風邪こじらせたようなんで

実質3勤以来休みでっすん。笑

んー、今回のつっぱしりは

ただのストレスにしかならぬ

エチないと中入ることすら出来んし

気温差も去ることながら教育担当も

がっつり言わなつけやんかった、

不満でしかないわけですよ

でも休ませてでも辞めさせたくない理由

分かります。皆辞めてくからねww

でも、仕事に対しての思いとかって

性格にリンクすると思うんやけど

てきとーな事ってやりたくない

まずマニュアル通して教えてくれんと

納得出来ないのわたし。笑

こんなんだから鬱になるんだろうねー←

基本から、応用でしょ？

もう合わんと思ってる早くも(笑)

いらいらして軽く傷つけてしまった。

これは耐えれんかった自分が悪い

でも、死ぬことへの反抗？なんです

耐えなあかんから収めるために

傷つけてしまいます

色んなリスカ、アムカあると思うけど

自分の場合収めるためなんです

いろいろ環境がすごいスピードで変わってくのと

自分が自分じゃないペースで動くギャップ、

頑固な性格で変なとこくそまじめで

あまりにも生き辛くて、でも吐く場所も

なくてここ最近鬱っけがひどく出て

もうストップできないんです

支えてほしいって思いもあるけど

もう諦めて逃げてやりたいって

思いもあるし自分のことよくわからない

プラスにいこうと思っても

マイナスになって

結局雁字搦めですん

どれが本心なのかも分からない。

って思うようにしてきたけど

どうやらセロトニンが

暴れている模様。笑

どっちが本心かわからんょー

私はなんのために居るんや？

あ、地震や。2時の地震とかいーやー

相方ほぼコミュニケーションないまま

寝落ちましたが？

この暑い夏に地震やら大雨やら

あちこちで災害にあってる方も居るけど

日本がもうえらいこっちゃすぎて

現実逃避したくなりまつ。

はぁ～ん何か好機はやってこないのかᐠ( ´ᐞ` )

私は今自分がコントロールが

出来ません。

支えて欲しい、癒しが欲しい

少しでも緩和されたい

わがままかもしれないけど

私は私で病気があって

すごぃつらいんですょっ

でも肉親にも言えないこと吐けないこと、

友達にも話せないこと素直になれないこと、

相方のストレス障害と中途覚醒のお薬と

ふたりが会える時間、日数、時間のすれちがい。

つらいくるしいでも言っても解放されるわけじゃ

ないけどっ、でもこんなわがままな私でも

皆皆に沿って自分の気持ち押し殺して

合わせてきたのね最近は私なりにやけど

つらくても優先は周りの気持ち。

相談にものります。

くるしくてもやらかしてしまいそうでも

相方のお薬効いてきてるからムリは

言わんように気をつけてます。

肉親にもすぐ気使われるから笑って話して

なにがあっても最近は転換してきました…

夜ひとりでね？

死にたくなったり逃げたくなったり

結局odして自己嫌悪して、

そんな日が続いてストレスも

たまってストレス障害も

大概なんですょ今。

相方もふいにストレス障害でてるかな

って思うことあるし、自分では

わからんだろけど…

どんどん苦しくなってく

でももうそれすらきっかけに

なりそうなくらい辛いんです

支えて欲しい、辛い時は限界な時は

寄り添ってほしい、でも現実

難しいなって感じてるんです。

私がいたら相方はなおらない。

相方に合わせたくても自分も限界で

爆発しそうになるし

もうだめなんかなって…

でも好きな気持ちはあるの。

どうしたらいいんかな？

私がどれだけつらいってもつらいには

変わりないんよな。

でも誰か居るだけで支えられたり

思い直せたり前向きになれたり

すると思うんです

またからまわりかな。

うまくやりたいのに

できない。

もうなくなりたいょ～。。

お母さんは頑張ってくれてるから

やし、お母さんも色々あるから

私が支えてあげないと弱いから。

父もおじぃちゃん亡くなってメンタル 

きてるから励ましたげないとあかん。

いま本当の家族がまた再構成されそうな

時やから元気に取り戻さなあかん。

水子の事も頭で整理したい。

これからの未来設計図何て

私には描けないんです。

誰を頼ればお互い良くなるんかな？

誰に弱音を吐けば笑えるんかな     

もうよくわからない

今日はエチ30

ワイパックス5

苦しいのでジアゼパム3

ですっ。

減らせてたのにな…

助けてほしいよほんとに。。。

最近すごい調子が悪くて

なかなか何をするのも

倍以上時間がかかって

しまいます

そして昨夜。

私のおじぃちゃんが亡くなったと

報告がありましたぁ…

1番孫の中で大事に大事に

してくれたおじぃちゃんです

でも、色々事情もあって

お葬式には行けないし

なんか、悲しいって気持ちより

孤独死が増える中、病院で皆に

囲まれて最期まで付き添って

頂けたようでなんか不謹慎やけど…

じぃちゃんよかったなぁ、

ありがとうなぁって

気持ちが強かったです！

肺がんやったし、苦しかったろうに

１週間ほどがんばってくれました

酒もやってたばこもやって

ぶいぶいやって酔っ払って

陽気に踊ってたじぃちゃんが

弱ってちぃさくなって

話せなくなって動けなくなって

逝っちゃうんやもん

生物学的には普通なんやろうけど

皆そうなんやろうけど…

それでもし自分が最期を迎える時って

満足出来るんかな？

好きなことをたらふくして逝くなら本望

って人をたくさんみてきたけど

弱ると後悔するんじゃないかなとか

色々なんか深く考えてます←変な奴w

そして話かわって勢いで行った面接

とおっちゃいました

嬉しいのやら戸惑うのやら

よく分からん心境です

でもやってみんと分からんし…

食品を扱うセンターで温度管理もあるし

消毒数秒しないと扉開かないし

パニック要素が満載なんだ

6日から週に3日ペースで

働くことになりました

その他もろもろあるんですが

もろもろすぎて昨日22錠

エチりました

もうね、つらいょ～

果たして突発的環境変化作戦は

成功するのでしょうか…

またかきますぐんないっ

てことで今日はいろいろ

入れてます

もうくらくらで徘徊しそう…笑

でもこの時間は皆寝てるからね

ノーガードなんだぁ～

最近また突発的な行動、環境の変化を

しています

勢いと焦りでかけた面接に行き

たあくんのペースに転換、

友達をざっくり整理して…

非常によろしくない展開

今の自分でいっぱいやのに

突発で動く悪い癖。

すこぶるストレスすこぶる鬱が

絶好調でおはよーしてます

でももうどうしたらいいんか

わからんよー。

だれにでもペース合わして

テンアゲして笑って

受け入れてひたすら

自分をころしてんの

結果今日はすこぶる調子わるいです。

 誰も分かりようがないなら 

周りから変えるしかないし

自分つぶれてもそこまでやなって

思うしかないよー

それでそのうちつぶれたら

とびます。行き場も考えてます。

自分のペースで生きたい

でもそんなの今の状況で出来ひんし

皆つらいやろーて考えたって

うつとパニックもしにたくなるくらい

  

自分でいっぱいなんだよー

ﾂﾗィ       

とにかく今はどうしていいんかもわからんー

今は 

支えられる側になってみたい

したよっっっ(⸝⸝ˊ࿀ˋ⸝⸝)

鬱っけはほぼですやっぱり

アクティブが向いてんのかな？笑

ロッドとかは、なにも持ってない

the★素人なんで借りますた

昨日は夕方まづめ時(勉強したんやでっ笑)

行ってまもなくビキナーズラックで

50オーバーはありそうとゆーーー

バスがヒットーーー

まさかの展開キャストは海釣り経験で

出来るけどあんなに走り引きまくって跳ねて

ロットうにょぉぉおなってたら焦りすぎて

1人パニーーックｹﾀｹﾀｹﾀ

速攻変わってもらったけどもぐっちゃって

糸きれてあがらんかったよーー

でもなぁ、初であのヒットでなぜか自然と

フッキング出来たことにもう自画自賛っ笑

相方にほめてほめてってすぐ

調子乗るやつw

でも回収ボックスにもはいってないし

人きたけど皆かかってなくて帰ってくし

バスもあんまりいなかったんかなーー

帰りにはね、ジャッカルさんのえびさん

買っちゃったよ←やる気まんまんやんw

いつかはジャッカルさんのBPM?

の真っ赤なロッド買うんだ( ˶‾ ꒳ ‾˵)

1番新しいのんっ(*ˊ ˋ*）

あと釣りよかジャッカルルアー

あのタイプ全部売り切れてたのおー

でもなかなか体うごかせたしたのしかたよ

てなわけで 6.14(木)

初バス釣り＆hit記念に

なりましまたぱちぱちぱち

釣りよかででてたスポットいきたーーい

てなわけでなかなか良きことできました

朝ですよおー…

あれ、昨日の朝の5時半から

寝てへんで私っっ

昨日相方さんDAYだったんですょ

自慢になるけどうちの相方

某車関係のお店の店長代行

やってましてうふはは

休み不定休でしてww

基本平日会えるんですけどね

なんだかんだちょびっとデートして

おうちでまったりしてたわけですが

いつもなら即エチゾラム入れるけど

我慢してたわけっっっ

…でも限界きて相方邸で1st食す。笑

もぉね、そこから不幸がやってきて

喧嘩とゆーかなんとゆーか…

喧嘩じゃないけどもうほんとに

消えたいが止まらなくて

もはや修復不可能なくらい

キマっちゃってたし帰ったの

夜中やし連続してまた入れたら

流石にやばいかなって

まあ、普通に病みまくりーにょ

はたから見たらゾンビだね笑

眠気もなく朝を迎えてしまったわけです…

止まらなすぎてやらかしそうなので

ついさっきエチゾラム投与

これさーー、どうコントロールしたええの？笑

昨日はね、嫌なことはあったものの

いい事もあったんですよ

ずーとほしかったアイシャドウパレット

奮発して買えたしミスドの紅茶飲めたし

でも終わりがつらすぎて

もうだーめー

やっと会えるのに…せっかくの

おデートやのに…せっかくの

癒しの場所なはずなのに

まあ全部私がきっと悪いねんなきっと

こんなんやから苦労させるわけで

キレてきつく当たるのが嫌で

自傷に走ってしまう私

跡残りまくってる

どうにか今から気絶してでも

寝ますっ睡眠大事！

日光もあびると鬱にいいんだけども

梅雨やしつらいね

起きたらまた更新できたらします

お次の記事は

でわでわヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ～ぃ

なるくらいナイーブ？です

でも度重なるいらいらと

衝動でとうとう色々

ぺらってしまった

後悔、我慢しない！ったって

人を傷つけたり不安にせたり

やっぱり申し訳ない。。。

悲しい顔してたし

言葉失ってたし

でもどこに吐き出せば

いいか分からなくて

言っちゃいました

無駄な心配かけたなーて。。

寝てないんやろうなーって。

いろんな感情が錯誤して

もうどうしたらいいのか

分からなくて辛いです

傷つけてしまった

不安にさせてしまった

自分のせいで苦しんでる

ごめんなさいお母さん

1番しっかりしやなあかんのに

守ったらなあかんのに

こんな時に何してもぉてん

後悔です｡｡

明日は相方さん。

うまくいくかな？

でも多少は分かってきてるはず

普段ぶっきらぼうで言えないけど

ごめんなって言いました

私が変わらんとあかんのにね

皆ごめんなさい