しようと思えば

出来たんだから

何が正しくて

何が間違いか

何も分からない

だからこそ

こうして届けられた

全て私が悪いという

変わらない事実

それは

死んでも変わらないから

それなら

地獄の中で生きようと

決めた

入院を拒否して

注射を選んだのも

先生や家族には

過去の入院で

とても辛かったことを

理由にしているけれど

入院してしまったら

無理にでも

お薬を飲まされてしまうし

自分のことを

傷付けたりすることが

出来なくなるから

よく考えたら

外にも出られない

檻の中でひたすらに

回復していかなければ

ならない毎日は

生き地獄だったから

入院も１つの方法かも

しれないけれど

お薬に支配されて

罪を忘れてしまったら

と思うと

簡単には決断出来ない

全て自分で選んでいた

言えなかったんじゃない

言わなかっただけ

出来なかったんじゃない

しなかっただけ

惨めな言い訳はやめよう

この想いが

届くかも分からない

只の自己満足だと

思われようが

２３年生きてきて

数え切れないほどの

人達と出会って

それでも

出逢えなかった人に

そんな人存在しないと

思い込んでいた人に

出逢えたのだから

その人に対しては

言い訳をして

何もせずに逃げることは

許されない

無意味だとしても

伝えなければ

いけなかった

貴方は

何も悪くない

全ての原因は

私にあるって

ありがとう

とても切なくて

一生忘れられない

忘れたくもない結果に

なってしまったけれど

出逢えて良かった

ココロからそう思うよ

逢いたい

１番に逢いたいのは

お兄ちゃんだけれど

それでも

貴方に逢いたいと

想ってしまうよ

いつだって

笑ってた。

辛い時も

悲しい時も

苦しい時も

苛めの話も

閉鎖病棟の話も

腕を切った話も

大量に薬を飲んだ話も

胃洗浄の話も

死のうとした話も

滅多に話すことはないけれど

相手が知りたいと望めば

全部面白そうに

笑いながら話してきた。

他愛無い話を終えた後

診察を終えた後

死ぬことを決めていて

そのことで頭がいっぱいの日も

私は笑顔で過ごしていた。

皆楽しそうに

興味深く聞いていた。

メェルだけでは

偽らずにいられたけれど

絵文字も顔文字もなく

メェルした私を

心配して会ってくれた

親もお友達も恋人も

実際に会うと

元気そうで良かった

と

同じセリフを吐いて

心配したじゃないか

と

怒られたりした。

何があったのか

聞かれても

ヘラヘラ笑いながら

謝ることしか出来なかった。

自殺未遂を繰り返す私に

限界が来る前に相談して

無理しないで

ありがとう。

でもね

無理しなきゃ

生きていけないんだよ。

皆頑張ってる

皆我慢してる

そんな言葉聞き飽きた。

あぁ

そうか。

皆していることなら

してもいいんだよね。

だったら

自殺も責められないよね。

明るく笑っている時は

寄り添ってくれても

悲しんだり苦しんだり

泣いたりすると

迷惑そうに離れていく。

本当を知りたい

理解したい

と

望まれたから

本当を伝えただけで

知りたくないなら

聞きたくないなら

いつだって

笑顔で居るよ。

その方が楽。

だからもう

無理矢理

ココロを

探ろうとするのは

やめてね。

言わなかった私が悪い

偽っていた私が悪い

自分の言動を省みず

そう言うのなら

それでいいから。

最近悩んでいるのは

そこまでして一緒に居たいと

思えなくなってきていること。

悪いモノは

見ないフリして

ずっと一緒に居たいと

望む人達に対して

そのことを

伝えた方が良いのか

伝えずに

離れていった方が良いのか。

好きだよ。

大好きだよ。

逢いたいし

傍に居たいよ。

離れたくなんかないよ。

求めるココロなんて

砕けてしまえば良いのにね。

中学生の頃に

助けられなくてごめん

と言われてから

私の周りには

助けたい

力になりたい

と言う人が

常に居ることが

当たり前だった

明るく笑顔で

馬鹿みたいに

振る舞っていても

不安定過ぎて

ジェットコースター

のようだった

大好きと

抱き着いた

１時間後には

大嫌いと

突き放す

今でもそれは変わらない

何かを続けることは

とても難しい

人間誰でも

そういうところはあるよ

なんて

慰める人も居るけれど

あまりにも豹変するから

こわくなるとか

分からないとか

言われることも

少なくなかった

振り回してしまうのは

申し訳ないし

少しでも続いてから

伝えるようにしよう

と思いつつも

その時はココロから

決意しているので

今度は大丈夫

今度こそ長続き出来る

と言っては

またスグに

正反対のココロに

なってしまい

変わっていないと

偽ることは

可能だったけれど

信用を失っても

そうはしたくなかった

ココロから決意した時の

言動は

自分でも驚くくらいで

それを達成する為には

何だって出来ると感じて

実際やり尽くしてきた

言葉にするのは簡単

行動をする方が大変

人に対して

それだけ言うなら

こうしてみてよ

と試し続けてきた結果

自分にも同じことを

求めるようになっていた

愛情表現が歪んでいる

そう言われても

それが私の精一杯

自分を憎んでいるから

自分のココロやカラダが

どうなろうが

どうだって良かった

自暴自棄ではなくて

それが当然

どんなに周りが

泣いても怒っても

実際に痛いのは私

なのにどうして

そんなに悲しむの

くらいにしか思えなかった

切ることは止められない

辛さとか

何も分かれないのに

自分勝手だけど

それでもやっぱり

大切な人が傷付くのは

凄く悲しいから

切りたくなったら

俺のこと切って

同じ痛み感じれば

少しは分かれるかもしれない

色々考えた結果

良いことを思い付いた

というような口調で

彼はそう言った

今まで

沢山の人達が

好きだとか

愛してるだとか

大切だとか

失いたくないだとか

言ってきたけれど

何を言われても

何をされても

愛情なんて感じなかった

彼が私に

口先だけで

言葉を伝えたことは

なかったから

余計なことも

必要なことも

ココロからではないと

何も言わない人だったから

他の人達みたいに

口先だけだとは

思わなかったけれど

怖かった

彼の想いは嬉しかった

それに甘えてしまいそうな

自分がとても恐ろしかった

彼だけは傷付けたくなかった

彼のココロもカラダも

私は守りたかった

ココロからそう想えたのは

彼が初めてだった

知らなかった感情

忘れてたココロ

たくさん

教えてくれたね

最後まで

大好きだと

伝え続けてくれたね

貴方がそうしてくれたように

私もそうあるから

いつまでも

何があっても

大切にするよ

これでも私

分かるようになったんだよ

ココロから思っても

誓えることと

誓えないことの違い

それは

私のココロでしか

感じられないモノだから

言葉には出来ない宝物