だいぶご無沙汰していました。

ブログを読んでいたらなんとなく見つけたおまじない記事です。

おおーっ！ってなりました(笑)

あなたのお願いが叶いますように…

今年も気付けば残り僅か。

あっと言う間に1年が終わる。

『平成最後の…』って言葉を

たくさん耳にした1年。

何かをするきっかけにしたい人たち？

自分に勢いをつけたい人たち？

いい意味で『平成最後の…』で

活気付いて元気に溢れる言葉だったような♪

私は特に平成最後だから！って

気持ちも湧かずに終わる…笑

ただ、来年のことは明確になったかな？

今年は来年の自分を明確にするための

1年だったのかも。

不平不満がいっぱいの1年だったけれども

そうだったからこそ、

このままはイヤ‼って強く思えたし

変えなきゃ‼って想いも芽ばえたから

意味のある1年だったと思う。

不平不満が湧くほどに

有り余る時間があって暇人だったんだな。笑

来年は忙しい年になるように頑張ろう♪

相方くんとの間の何かがすれ違ってた。

しっくりしない空気。

ザラつく空気。

相方くんとの間の違和感。

言葉にしなくてもいつもなら伝わるモノが

全く伝わらない。伝わってこない。

そんな時にやり取りする言葉は

お互いに棘だらけ。

二人とも【喜怒哀楽】の

【怒】が存在してないくらいなのに

この時ばかりはチラリと見え隠れした。

お互いの気持ちが見えてない。

きっと不満があるのは私。

一方的な負の感情を察知して苛立つ相方くん。

直接はぶつけない。

それは私の自分勝手な感情で

相方くんにしてみたら理不尽なことで…

だけど、その自分勝手な感情の中に

伝えたい何かは存在してるはずだから

それが明確になるまでは黙々と悶々と

私は自分の本心を探す…

でも…

上手く伝えられなくても大丈夫。

そんな安心感が常にある。

相方くんとなら不器用な言葉でも伝わる。

違和感だらけのギクシャクしてる雰囲気は

早くなくなって欲しいから

私は自分の伝えたい気持ちを探す。

伝えることに怖さもあるし、

勇気も必要なのだけど

伝えなくては心の距離は縮まらないから。

一度にたくさんじゃなく、少しずつ。

相方くんが受け止めてくれるであろう

容量分だけ。笑

私も私で一気にたくさんだと

感情が先走って伝えたいことが

伝えられないまま、

違うことばかり口走りそうだから。笑

心も言葉も厳選しながら。

ちょうどいい2人のやり取り。

伝えれば…元の柔らかい空気に戻る。

お互いに安堵した色に変わる。

のろまか？！ってツッコミが入りそうなほど

スローペースの私たちだけど

楽に呼吸が出来ることが大切。

2人の歩みが心地いいのが大切。

これでいい。

少しずつがいい。

今日は病院の日。

先生に前回から今日までの体調を話して

頭痛外来にも行ってきたことを報告し。

あっちもこっちも通院では

またストレスが溜まってしまうから

頭痛外来が落ち着くまでは…

今回は3ヶ月分処方しときましょうと。

あぁ、瞬時に状況やら心情やらを

判断して対策してくれるって

さすがだし、ありがたいなぁって。

ついでに、右側にハゲが出来たことも

先生に話した。

(剃り込みハゲみたいな…)

ストレスで一時的に抜けたんだろうけど

ストレスが緩和されたらまた生えてくる…

でも、実は左側にも小さく同じように…

右と左で同じストレスかどうかは

分からないけれど…

何にしてもストレスを溜め込まないように

過ごしていくしかないよねってことです。

ハゲたなんて…

いつ生えてくるんだろ…

前髪の分け目を変えて

見え無くすることは出来るけれど

ちょっと悲しい…

病院から帰宅して相方くんに報告のLINE。

程無くしてお昼休みになったらしい

相方君からのLINEが…

『人間生きてれば何かしらのストレスはあるからねー』って。

その言葉にカチンと来てしまった。

落ち着いて受け止めてみれば

話下手な相方君なりの精一杯の

慰めの言葉だったのかも。

だけど、さっきの私には

慰めの言葉として受け止められなかった。

以下、言い返してしまった言葉。

『誰もがストレスを抱えて生きてるなんて

百も承知ですよ

ストレスを抱えながら

私は相方君より長く生きて来たんですよ

私の今のこの状況を仮病レベルに

軽く見てないですか？

あぁ…なんてことを…

でも、相方くんの他人事のような言葉に

悲しかったんだ。

何にもなかった頃の

心が元気な自分に戻りたいって

毎日思って必死にもがいてたから

相方くんの言葉が

とても冷たい言葉に聞こえてしまった。

誰もがストレスを感じて生きてるんだから

自分だけが辛いって甘えてない？

って言ってるように聞こえてしまった。

きっとそんな風に相方くんは

思ってなかっただろうにね。

LINEだから削除することはできるけど

それはあえてしないでおこう。

辛くてしんどいってもがいてるのは

事実だから。

無理して家族の前で笑ってる時もあるって

分かってて欲しいから。

言い過ぎたよ、ごめんねって

LINEを書き足しておこうかな…

過呼吸やら無気力感やら自己否定やら

負の連鎖に情緒不安定になり…

気持ち悪かったのは瞼の痙攣

ずっと止まらなくて

気持ちまで落ち着かなかったなぁ。

通ってる病院で頭痛外来行って来たら？と

勧められて初めての頭痛外来へ。

大きな腫瘍とか見つかったらどうしよう…

そんな不安もあるほどの頭痛だったから

すごく足が重い、腰が重い出来事でした。

いよいよCT…

結果、脳みそはキレイで異常なし✨

画像を見せてもらって、説明を聞いて

とりあえず、安堵。

結果的には偏頭痛と緊張型頭痛の2つ。

頭痛の時には動かないとか言われても…

やらなきゃいけないことって

絶対あるわけで。

『頭痛だよ』って言っても

あまり頭痛にならない相方くんには

頭痛の酷さが伝わらない。

家事をサボりたいだけなんじゃ？って

思われてるような気がして

無理して動いてしまう。

それも頭痛の原因のひとつになってる？！

身体的ストレスって日常のどれもこれもが

当てはまりそう。

少しずつ蓄積されて行きそう。

主婦で母である以上、

自分のペースよりも、

家族の皆のペースに合わせて振り回されて…

1日が終わることは普通なことでは？？？

そーゆうこと考えちゃう自分もストレス。

頭痛の酷さを分かってくれない

相方くんに対してもストレス。

解決方法が分からずに

悶々ともがいてるのが苦しい。

色んなことを難しく考えちゃう自分が嫌。

考える前に動けばいいのに。

長い長い不調の日々に

どんどん気持ちが沈んで

這い上がれずにいたけれど。

まだまだ本調子ではないものの

ちょっと浮上出来た気がします。

きっかけは、20年ちょっと付き合いのある

美容室のMちゃん♪

もう友達の域になってるほど

私達は気が合うわけで。

出会ったのはお互いに20代。

お店に行って髪を弄ってもらいながら

延々とお互いの近況報告を兼ねた恋愛話に

盛り上がりに盛り上がって

足りずにプライベートでお茶をしたくらい。

彼女が店を変えて働きだしても

追いかけて髪を整えてもらうほど。

その美容室を気に入ってるわけではなく、

私はMちゃんを気に入っていて♪

Mちゃんのことが好きだから

Mちゃんのいるお店に通っているのです♬

お互いに結婚して

(私は離婚もしてるけど。笑)

いまだに旧姓のまま呼び合ってたり

あの頃は〜って昔の話を毎回したり

今の愚痴をこぼしたり。

先日、娘ちゃんが髪を切りたいと

Mちゃんの店がいいと言うので

LINEで連絡してお店の予約をしてもらった。

今回は娘ちゃんの付き添いで行ったから

長くは話せなかったけど

家族以外で誰かと話すのは久々で…

それが良かったのか

私の不調だった身体から不快感が減った。

その4日後、今度は末っ子ちゃんが

またMちゃんの店へ。

その時もまた娘ちゃんも交えてお喋りして

またまた身体が軽くなった。

外に出て、家族以外の誰かと話すことって

大切なことなのかもしれない。

引きこもりが長く続いて

外での刺激に飢えてたのかな…？

何にしても。

Mちゃんの存在に感謝です♬

そんなMちゃんの旦那さんも

年下さんなのでした♬

日曜日に友達カップルに会いに

隣の県まで行ってきました。

いつもは我が家まで来てもらってたけど

今回は友達が引っ越ししたこともあって

お引っ越し祝いも兼ねて。

一家総出でお邪魔しました

相方くんも共通の友達であり、

子供達ともオンラインのゲーム仲間なので

変な気遣いもなく、楽しいひと時を

皆で過ごすことができました

もうすぐ夫婦になる2人の新居

楽しみにしてました

久しぶりに会って

相方くん、彼氏くん、子供達はリビングで

ゲームの話で盛り上がらせといて(笑)

私達はキッチンの方で

近況報告やら最近の愚痴やらを

面白おかしくお喋り(笑)

ふと皆を見ると皆でお昼寝してる！

よっぽど居心地がいいんだねぇ〜

クスクスとそれぞれの格好で寝てる

皆を見て笑いながらお喋りは続く

お弁当作り、毎朝面倒だよね〜

大変だよね〜って情報交換して､､､

便利アイテムや簡単おかずを教えっ子して

主婦だねぇ〜主婦だよねぇ〜って

生活感溢れる会話に

なんだかちょっぴり

嬉しかったり恥ずかしかったり。

気付けばもう日も暮れ始め､､､

久々の家族以外とのお喋りに

私は大満足で家路につきました

片道2時間ちょっと。

ひと山越えての道のりだけど､､､

引っ越し前に比べたら！

今までよりマメに遊びに行けるかな

方向音痴の私でも覚えやすい

曲がり角の少ない道のりでした(笑)

外出苦手の相方くんを連れ出すべく、

今度は現地集合でコストコで待ち合わせ！

を企ててる私達です

一緒に出掛ける話になれば

出来る事なら家から出たくない相方くんも

空気を読んで渋々了承するので

たまには遠出がしたい！私は

素知らぬフリして

相方くんを誘い出すのでした

『ゲームばっかさせてないで

ガンガン連れ出しなよ！連れ出そうよ！』

そう言って協力してくれる友達に

本当に感謝です

私もお弁当作りがないっ♪

お休みの前日は眠くなるまで夜更し♪

いつもなら0時を過ぎた頃から

早く寝なくちゃ！って気持ちが焦って

でも眠れなくて､､､

あと何時間しか眠れない､､､

あと何時間しか！って

延々と時計を気にして眠れないことに

焦って気持ちがザワザワしてしまうけど

連休の前日は眠れないことに

焦ったりしなくて気持ちが楽♪

次の日は自然に目が覚めるまで

だ〜れも起こさずにいてくれる

目が覚めるのはだいたい12時。

お昼(笑)

皆、各々で冷蔵庫にあるものを出して

自分のタイミングで食べてくれる♪

私も皆がお休みの日にお休みしたい！

そうブチキレた時から

そうしてくれるようになった我が家。

今はそれで許してもらおう。

いつか､､､休みのランチも

美味しいご飯作るから待っててね。

連休2日目も起きたのはお昼

今日はダラダラとはしないつもり。

1日休ませてもらったから

今日は頑張る日。

お昼は相変わらず、

お腹の空いた時に各々で。

私も自分のペースで家事をする。

皆のご飯の準備に時間を取られない分、

中断することなく、

洗濯干しや掃除機かけが出来て、

作り置きおかずを集中して作れる。

時間を気にせず好きに出来て

心の満足感と達成感を感じられる。

夕方は相方くんと2週間分の買い出しに。

帰って来たら小分け冷凍するために

せっせとその作業をしよう。

のんびりゆったり家事を済ませて

気持ちよく月曜日を迎えられそう

私のペースに合わせてくれて

皆、ありがとう。

いつか恩返しするからね

夕べ、夕飯の仕度をしようとしたら

微かな頭痛を感じた。

久々。

処方された薬がなくなって

次の週末に行こうと思ってた。

だから1週間くらい大丈夫だろうと

甘くみてたら､､､

やっぱり、なくなる前に行っとかないと

ダメなんだって痛感した

もうずっと頭痛はなかったから

少しくらいと高をくくってた

考えが甘かったな､､､

ひどすぎて吐き気も。

いっそ、吐けたら楽だろうって思うのに

本当に吐くところまでは行かない

この気持ちの悪さ。

頭痛と吐き気で一日中朦朧として

今日を過ごした。

夕方、息子くんの帰るよーってLINEで

しんどいけど動き始める。

まずは放置してた食器の洗い物から。

夕飯の準備をしながら

なんだか悲しくなって来て

泣きながら作った夕飯。

身体がしんどい。

頭痛で立ってるのが辛い。

意識が遠くて倒れそう。

朝からずっとこんな感じなのに

代わりは誰もいない。

冷蔵庫から取った卵を1つ落とした。

割れた卵を片付ける。

お弁当に使ったフリカケの袋が

置きっぱなしになっていて

過って床に全部ぶちまけた。

飛び散ったフリカケを片付ける。

白身魚のフライを全部落とした。

捨てる。

もうフラフラ､､､

立ってるのが辛い。

動くのが辛い。

だけど皆だって疲れて帰ってくる。

夕飯ちゃんと食べて

明日の元気にして欲しい。

それなのに思うように身体が動いてない。

頭痛が起きてることは

家族LINEで知らせてあるけど

夕飯、何か買って行こうかって言葉は

誰からもないんだね､､､。

私から言えば買って来てくれる。

でも、家にいるだけの私からは

言い難いんだけどな。

本当に辛いんだけどな。

甘えなのかなぁ？

過呼吸になりそうな気配に

ビクビクしながら夕飯の準備。

身体がしんどいと心も病む。

皆に対して恨み言が湧いてしまう。

朝のお弁当も頑張って作った。

少し横になって休んでから洗濯もした。

あとは頭痛緩和に努めて

1日過ごしてみたたけど

どんどんひどくなってグッタリ。

いつからこんななんだろう。

どうしてこんな風になっちゃったんだろう。

不安になって悲しくなって

泣きながら夕飯作って。

誰かが帰って来たら

明るくおかえり！って言って。

まだ頭痛が治ってないんだよーって

サラリと言って。

大丈夫？って言われて

全然ダメ！！って陽気に返して。

これじゃぁ、耐えられる程度かって

心配もされないか(笑)

辛いんです。

頭が割れそうです。

耳鳴りもしててみんなの声が遠いです。

吐きそうです。

でも、家族の役に立ててない自分では

怖いんです。

心配されるだけの存在には

なりたくないんです。

あぁ、家族からありがとうって言葉は

私はもう言われないのかなぁ。

なんかちょっと寂しくなりました。