四周充滿濃濃秋天的氣氛

白天依舊炎熱

但一旦到了傍晚 會吹起夏天沒有的微涼晚風

秋天是短暫感傷的季節

心裡不自覺就會讓人感到淡淡憂傷

莫名其妙的憂傷

還好秋天不是很長

季節性不是那麼明顯的秋天

是夏天與冬天的過渡期

沒有夏天的炙熱也沒有冬天的嚴寒

但是 為什麼在這麼曖昧的季節裡

會這麼容易就出現讓人低潮的心情

現在我的四週充滿滿濃厚秋天的氣息

希望今年的秋天能趕快結束

需要別人給我滿滿 滿滿的安全感

懸著放不下的心

總是沒有理由的擔心害怕 感到不安

我到底在害怕什麼呢

是庸人自擾還是我生病了呢

能不能給我一顆吃了就能掃除心裡所有不安的藥呢

我的心裡已經忘記開心的感覺了

滿滿都是灰色思想

好想找回開心

很想改變什麼卻又無法改變的無奈感與無力感

重重的壓著我

重的讓我無法呼吸

有時候會想 我會不會因為無法在承受這些無形的壓力

最後窒息死掉

也許那也算是美好結果的一種方式吧

明天努力寫日文履歷跟念日文吧

為了拋開現有的不開心

打算換個新的工作及生活環境

如果可以 好想談個像夏天一般的熱情美好戀愛

徹底改變自己

不知道是什麼時候開始

開心就沒再出現過了

如果開心是可以用錢買來該有多好

好冷

這兩天因為自己的瞎操心

兩天的假期就泡湯了

放假的時候揪該好好休息

所以 下個禮拜的假期

一定要好好放開心的玩樂

或認真的做點事

很累卻睡不著覺的夜晚

很認真的思考著換工作的事

想著想著竟然失眠了

是該換個全新的工作環境

還是找時間跟上司談談換部門的事

對事情的見解與分析力

並沒有隨著年齡的增加而增加

反而有種越看越模糊的感覺

我越來越不能分辨什麼是好 什麼是壞

什麼事是正確的 什麼事又是錯誤的

終於 膽怯的我 無法辨別是非的我

抵抗不住環境中的黑暗 扭曲了本性後

不知如何是好的自己

最後也不願去面對一切

不斷的想著如何可以逃離人群過著一個人的生活

逃避現實 不切實際的想法

讓自己變的消沉

現在的我是灰色的

被沉沉的灰色給包圍

我努力掙扎想甩開這一切卻感到無力

這就是我的未來嗎

我不願意卻也不知該如何是好

好希望有個人能拉我一把

把我從沉重的灰色當中救出

讓我再次感受生活在太陽光下的幸福感

所以要好好趁著好天氣的這兩天

到戶外走走 做點家事 看看日劇看看日文 還有好好休息

但所謂的戶外走走 也是到百貨公司附近走走吧 哈

所謂的家事 也只是洗洗衣服吧

這個禮拜要過個休閒的周休二日

即使如此 也不感覺冷 是涼爽

夏天慢慢接近了

我最愛的夏天

雖然很熱很熱

熱到頭暈 妝花 中暑

但 我就是愛夏天

夏天湛藍的天空

夏天的海灘

哈 夏天的西瓜

只有夏天才能穿的短褲短袖跟拖鞋

夏天的空氣

自由自在的空氣

夏天就是給人輕鬆又自在的感覺

希望今年夏天能談個跟夏天一樣棒的戀愛

睡眠品質就變的很差

很累 但是就是睡不好

整個心情都被搞的很差

不過上個禮拜見了很久沒見的大學室友

心情稍稍回復了

很開心 真的很開心

即使已經好久好久沒見面

但是還是可以像以前一樣

開心的大聲聊天 大笑

那天最開心的是 還去了趟東豐騎腳踏車去了呢

天氣很讚

有暖暖的陽光 也有涼爽的微風

很久沒有運動的我

很久沒有到郊外走走的我

可是卯足勁的享受這一切

夏天就快到了

一切就會像美好的下午一般繼續下去吧

我衷心期待著呢 今年的夏天

莫名其妙的又惹了一身腥

我不懂 我真的不懂

什麼事都沒做的我

沒有傷害任何人的我

為什麼要被傷害呢

我只是遵照自己的原則在走不是嗎

我不過就是照著平常生活在過不是嗎

難道我要為了一個人就放棄自己的原則

只不過是不相干的兩個人的爭吵

就是不相干的兩個人不是嗎

就因為不相干 所以對我來說 跟誰講話都沒差

難道這個世界已經窄小到世界上只有兩個人

我又必須從這兩個人當中挑出一個當朋友

靠 又不是有多帥氣的男人

馬的 不就是兩個快四十歲的歐巴桑

是怎樣 是真的有這麼在意我嗎

靠 也太誇張了吧

總是在那頭頭是道講的有多客觀

說到底 一樣啦 一樣幼稚

人遇到自己的事 能有多客觀

即使是四十歲了也一樣吧

所以我說 我打從心底是看清也看輕這些人的真面目

說到底 人的心 是黑的 是灰的

沒有例外的