と、いつも思う

同じ思いでいる人達もいるはずなのに

私より辛い経験をしている人もいるはずなのに

なぜ、自分だけ

と思う

いつまで続くんだろう

最近は移植にも辿り着けず

当然ながら凍結できるはずもなく

ただただ採卵ばかりしています

１２回目の採卵に向けて

本日は移植予定でしたが

成長が遅いため中止になりました

不妊治療８年

タイミングから人工

そして体外受精

採卵１１回目となりました

元々、採卵数も少ない中

最近は未成熟卵も増え

移植まで辿り着けずにいます

夫には

「そろそろ治療のほう、考えなきゃね」

と言われ

焦りがおさえられません

１１回の採卵でも胚盤胞まで育った卵はほぼなく

凍結もできず

毎回、採卵からスタートの状態です

このまま続けても私には明るい道が見えてくるのでしょうか

止めたくても止められない

心の整理がつきません

本気で止めよう

と、考えると死にたくなる

夫は

「子供がいなくても幸せだよ」

と言ってくれるけど

欲しいに決まってる

自分の子供欲しいはずだよ

私じゃなければ子供がいたはずなのに

こんなにお金も使わずに済んだのに

と思っては苦しくて消えてしまいたくなる

夫が無理して優しい言葉をかけてくれるのはわかってる

それが辛い

生きてるだけで

健康でいられるだけで私も幸せ

でも子供を産めない私は本当に健康な体と言えるのだろうか

子供が欲しい

妊娠ってどんな感じなんだろ

お腹に子供がいるって

出産って

子育てって

一生、悔やんで年をとっていくのだと思う

子供を見るたび辛くなり

子供嫌いになり

嫉妬をし

醜い自分になるのだと思う

つらすぎる。

近くの神社へお参りに行ってきました

手を合わせている時は

また涙が出てきそうで堪えるのを必死な中

『また妊娠できますように。またここに戻ってきてね。お空にいっても私達を見守って下さい。』

とお話してきました

後から

『ここに来てくれてありがとう。』

と感謝の言葉を言うのを忘れて自分の欲ばかりを言ってしまったと反省し

心の中でお話しました

私は元々つわりも無かったので

食事はいつも通り食べれています

妊娠してたの？

え？流産したの？

と錯乱する時がありますが

フッと涙が出て辛くなる時があります

本当に一人ぼっちになってしまいました

でもそんな時は

大好きなコーヒー飲めるし

運動もこれからできるし

重い荷物が持てる

マッサージに行ける

妊娠中は気をつけていたことが

今は普通にできる

とポジティブに考え

時々悲しくなっても辛くても

次！に向けて前向きになります

次は絶対に

出産までする！！！

必ず妊娠する

１０時４５分

看護師さん病室に迎えにきて

戻ってきました部屋に

あっという間だったのでしょうね

前回の静脈麻酔の恐怖から

何度も看護師さんにしつこく

『麻酔いつやりますか？静脈やりますか？でも痛いのはイヤです』

と聞き

先生の話だと

『局所麻酔をして痛みが酷いようなら静脈とは違う麻酔がありますので様子をみて』

と

手術室でもしつこく看護師さんに聞く私

うんざりされていたと思います

手術室で看護師さんが処置をしてくれて

先生が来ました

『消毒をします』

から始まり

何かやってる

と！！！！！！！！

一気に

激痛

と！！！！！！！！

涙が。。。。。。。。。。。

そこから声を出して泣き

止まらなくなり

両側で看護師さんは私をスリスリしてくれて

手を握ってくれて

泣いてるもんだからお腹には力が入ってるし

先生、大変だったんじゃないかな

痛い痛い痛い痛い

まだこれからも痛み酷くなる？と心の声

短い時間でもなく長い時間でもなく

手術は少し長い時間に感じたかな

あっ器具外れた

お、おわり！？

………………おわった

泣いている私を先生は何度も振り返り見て

手術室を出て行きました

それでも涙は止まらない

泣く、と思ってなかったな

意外と平常心でもう今は前を向いている

と自分で思っていたけど

わかってるんだなぁ

自分がなぜここにいるのか

何をしているのか

そう

流産手術だということ

辛い辛い

赤ちゃんは姿も心拍も見せてくれなかったけど

長い長い不妊治療からやっともらった陽性

『胎嚢確認できましたね』

と先生から初めてもらえた言葉

嬉しかったなぁ

今はベットに横になり腹痛に耐えてます😥

でも生理痛の重い感じ

手術が終わり看護師さんに聞いてみました

『局所だけですか？』

『局所だけですよ。他の麻酔使わなかったよ』

えーーーー？？？？

ホントにーーー？？？？

その時

自分すごい👏

と思ってしまいました

確かに痛かった

いや、結構痛かった

でも局所麻酔だけで済んだとは

おかげで手術室から歩いて部屋に戻り

少し頭はクラクラするけど

まったく具合が悪くならずに横になってます

そしてお腹すいて大変

大好きな

生姜焼き定食が頭から離れない

何もなければ

２時、３時には帰れるらしいのですが

もう帰りたいかも

腹痛と頭クラクラくらいで

帰れそうです

お腹すいたよー

明日は９時までに病院入りなので

朝６時に家を出る予定です

昨日、病院で手術の説明があった時

『静脈麻酔』

と言われました

現在の病院に転院する前の採卵は全て静脈麻酔でやってきた為

今お世話になっている病院に変えてからも１回目の採卵を静脈麻酔でお願いしました

そしたら前は寝てるうちに終わっていた

という状態だったのに

現在の病院では寝ない、そして器具の音も聞こえる

そしてなんといっても

吐き気、めまいが異常なんです

苦しくて横になってもグルグル

起きてもグルグル

常に胸はムカムカと実際に吐いて吐いて寝られない

この時と同じ薬が入る静脈麻酔での

明日は流産手術となります

とにかく恐い

麻酔が恐い

あの苦しみは耐え難い

前回の静脈麻酔の苦しみを伝えると

『一応カルテには書きますが麻酔をやらないと痛いと思いますよ』

と

なら麻酔やるよ

痛いのもイヤ！

と、

子宮口を広げる時も痛いとか

とにかく明日の手術が恐い

ホント、自然に出てきて

と願ってしまいます

採卵までは

成熟卵取れるといいな

と願い

受精できるといいな

と願い

分割できてるといいな

と願い

グレード良ければいいな

と願い

移植できるかな

と願い

できれば凍結卵も

と願い

着床してほしい

と願い

どうか陽性でありますように

と願い

一つ一つクリアして

そしてそして

流産手術という経験したくなかった現実

出産という幸せが待っているんじゃなかったの

どうしてどうして赤ちゃんいないの

今はとにかく手術が恐い

という思いだけど

朦朧とする中

喪失感で涙が止まらなくなるだろうな

耐えられるだろうか

乗り越えられるだろうか

とにかく恐い

赤ちゃんを産みたい

赤ちゃんにアイタイ

『胎嚢大きくなってんじゃん。あっなんか中に見える』

と私は思いました

先生は心拍も聞かせてくれません

ゆっくりも見せてくれません

看護師さんが

『着替えを済ませたら隣の部屋の先生の所へお願いします』

と

早く先生のお話しを聞きたく

サッと着替えて隣の部屋へ

先生

『今回は胎児が見えてきませんので流産となります。手術が必要なんですがいつにしますか？』

沈黙…………

今もう決めるんかい！

という思いです

『早い方がいいですか』

と聞くと

『早い方がいいです』

と言うので

明後日にしました

明後日の金曜日

日帰り入院だそうです

これから手術の説明です

約６年の不妊治療

タイミング法

人工授精

体外受精

採卵６回

移植７回

初めての４Aaとグレードの良い胚盤胞

期待にこたえて着床してくれた

着床するのさえ奇跡的な私にとっては

検査薬で陽性の線を見たときは感動で泣きました

このまま無事に育つと思っていました

着床を乗り越えたら後は必ず無事で育つだろうと

しかし毎日が不安で心配で

6w6dで心拍確認できなく今日までの1週間は

苦しかったです

妊娠って毎日がこんなに不安なの？

もっともっと穏やかに幸せな気分でいられると思っていたけど

全然違いました

自分でもほぼわかっていました

きっと流産だろうと

こんなにつわりがないのも変だよ

お腹の違和感

出血

変だよ

つわりも違和感も出血もない方がいいよ

でもここまで何もないのも

自分でももうわかっていました

この1週間は

稽留流産ばかり検索していました

次の治療どうしようか

何も考えられません

今はとにかく涙を必死でこらえることだけです

お腹の子は一度も心音聞かせてくれませんでした

何も考えたくないので運転は夫にお願いし

寝てきました

少しずつドキドキしてきました

どんな結果であれ受け止める自信は

ありません。

恐いです

明日はきっと泣くでしょう

嬉しい涙になるのか

悲しい涙になるのか

恐くて仕方がありません

正直な気持ちを言うと

ほぼ自信がありません

胎嚢が小さい

ホルモン値が悪い

この状況から期待できなくなっています

信じてあげたくても

信じるって難しい

先生に、何を告げられるのか

恐くて恐くて仕方がない

相変わらずつわりもなく違和感もなく

妊娠前と何一つ変わらぬ生活をしています

これって

だいだいもうわかりますよね

恐いです

明日が恐い

結構しんどいです

元々頭痛持ちの自分ですが

妊娠する前は月の半分くらいは頭痛薬に頼っていました

今この状況になってからは当然薬は飲めず

頭痛の時は結構苦しんでます

陽性から大好きなコーヒーは飲まずにいましたが

多少なら良いということで

リラックス的にも先ほどハチミツをいれたコーヒーの飲みました

そして次は首の後ろを冷やしています

なんとか良くなってほしいです

これも赤ちゃんが無事に成長してる証だよ

と、言うなら耐えられる気もしますが

今は不安な気持ちが大きい分

この頭痛は苛立ちでしかありません

なんとかしてほしいですこの頭痛

薬…の、のみたい

きっと飲んだら良くなるはず

でも…の、のめない

わが子よ

どうかこの頭痛を耐えるから無事にお腹で大きく育ってくれ

後、何時間かしたら家族で御墓参りです

それまでまた休みます