苦しい

生きてるのが辛い

いつか抜け出せますように

食材たちごめんなさい

稼いだお給料ごめんなさい

自分の体ごめんなさい

生きるのがこんなに

難しいなんて

子供の頃思ってなかった

自由に使えるお金があって

自分の時間もあって

誰にも拘束されないのに

なんでこんなに苦しいの

ふつうに生きたいだけやのに

がんばれ自分。

治したい気持ちだけは

持っといてな。

15分くらいして返事がきました

返事を見た私はまず鏡を見ました。

こんなことを考えながら待っていました。

セーターだけでは体型が隠せないから

コートを来て待っていました。

端から見るとおかしい光景だけど

体型が出たままいるくらいなら

ちょっとおかしくても

コートを着ずにはいられませんでした。

ピンポーン

コートを来たままドアを開けて

約2年ぶりにままの顔を見ました。

なにを言っていいのか分からず

とりあえず

 ぱぱわ？

と聞いたような気がします。

ぱぱは車で待ってくれていたので

ままと二人で話しました。

ゆっくりゆっくり

言葉を選びながら話して

、、、

これ以上のことは言えませんでした

過食していること

お風呂に入れないこと

憂鬱なこと

全部言えませんでした。

「そんなん全然知らんかったから

   今日家帰ってきたら？」

70kgの私をこれ以上長く

見られると思うと苦しくなって

「ううん。今日はいいや」

と断りました。

だいたいはこんな感じで

細かい会話は覚えていません

太った自分を見られているという感情だけ

鮮明に覚えています。

ままは泣きながら話す私の背中を

さすってくれていました。

ままが帰るとき

丸い顔を見られたくなくて

伏し目がちな私が一瞬顔を上げたとき

ままは笑顔でした。

言いたかったのに言えなくて

ドアが閉まった後一人で泣き続けました。

この一カ月ほとんどカショオしてた

30分食べて15分くらいで吐く

そこに美味しさの気持ちはなくて

ただただ詰めてただただ吐く

みたいな

よくわからないまま生きてる感じ

吐き終わった後はなんか冷静で

いろんなことを寝るまでに

いっぱい考えてぼーーーっとしたまま寝る。

次の日なんとなく悲しくてまた過食。

生きててよかった

って思える日がきますように

10年後でもいいから

笑って生きたい。

20歳になって

成人式の日が近づいてきました。

3ヶ月前から

と紙に書いて貼っていました。

近づくたびに痩せてない自分が嫌で

毎日過食は続きました。

ままには気づかれたくなかったので

振袖の申し込みや髪型など

ラインでやり取りをしていました。

1週間前になって

前日になって

悩んで悩んで

前日の夜10時にラインを送りました。

こんなようなことを送りました。

返信が来るのが怖くて

そわそわそわそわしてました。

3連休初日。カショオ。

下の画像食べて

ケーキいったけど二個しか食べれんかった

なんとなく吐ききれてない感じしたから

下剤飲んでしまった。

早く人間に戻りたい。

食べて笑って遊んだり

お盆はもうカショオしない！

今日でおわり！

毎日過食をして

体重は測っていませんでしたが

どんどんどんどん太っていくのが

目に見えて分かりました。

胸には脂肪が付き

垂れ下がるくらいになりました。

お腹は胸のアンダーから

ぼこっと飛び出て

胸よりお腹が出ている状態でした。

体型が隠れて着れる服、

というよりでぶが着ても許される服を

選んでいました。

可愛い服なんて着ていいはずがない。

恥ずかしいだけ。

だからいつも選ぶのは

無地で暗い色でした。

Tシャツなんて着れるはずもなく 

夏は腕が隠れるように

 

夏ニット、カーディガン、ブラウス

冬は大きめのニットばかりでした。

私はこの肉だらけの私のことを

許せなくて

許せなくて

自分が、自分の体が、顔が

醜くて大嫌いでした。

そう思いながら過ごしていた大学生活

気づけば3回生になっていました。

吐くことは良いことではないし、

治す為には吐くべきではないけれど

昔の私みたいに死を思いながら過ごしてる人の

助けになればと思い書きます。

吐き方を調べるといっぱい出てきますが

私の場合めんどくさがりなので

底を丁寧に作ったりしません。

でも自分なりの吐ける時と吐けない時の

違いがあるので書きたいと思います。

吐けるようになって下さい

って思って書いてません。

少しでも、少しでも、

非嘔吐過食で自分を責めている方に

向けて書きました。

私は非嘔吐過食が一番辛かったので

吐けるようになって

体重が少し落ちてようやく

と思えるまでの精神状態になりました。

吐くことは悪化でも進歩でもなく

治すための過程だと思っています。

大学のみんなが

細いのと

大学生活を充実させてるのと

いろいろなことが

自分を惨めにさせて

過食をしない日はないくらいで

毎日少なくとも2回は過食してました。

そんな生活だったので

頭は常に体重と食べ物のことで

勉強が出来る状態ではありませんでした。

期末試験の勉強の時

教科書を開いてノートを書いていても

落ちつかず、

右から左に文字が

頭から流れていくようでした。

なにも、なにも、ほんとに何も

頭に入ってきませんでした。

そしてほとんどの単位を落としました。

2回生、3回生になっても同じ状態で

同じ授業の再履修を3回受けていました。

下級生の子達と受ける授業は

苦痛で苦痛でまた自分を責めて

過食しました。

みんな私を見て

そんな会話をしているんだって思いました。

さみしい。

から過食してる。

吐き方を知って

非嘔吐の時より病まない。

けど成長でもなんでもなく

ただただ寂しい。

死に方の

どんな方法を調べても

実行できないびびりでした。

いなくなりたいのに

そんな勇気もない。

 

そんな毎日の繰り返しで

とうとう夏休みは終わってしまいました。

こんな太った姿で皆に会いたくない  

思われてそうで。

「ひさしぶりー！」

   

 「 はいこれお土産ー！」

「やばwめっちゃ焼けてるやんw」

みんなが楽しそうに会話する中

私は自分の体型がどう思われてるか

不安で不安で 。

 

作り笑いをしながら

    

レクレーションが終わるまで

ずっとそう思い続けていました。

レクレーションが終わって皆が

食堂でご飯食べに行こーって

言っているなか

私はなにかの理由をつけて

コンビニに寄ってそのまま家に帰り

過食しました。

みんなの楽しそうな顔と

夏の旅行のお土産と

休み前より痩せている友達が

一気に浮かんできて

情けなくなって自分を責めて  

過食しました。