そうそう、おととい、

仕事が早く上がれたｍａｍａの誘いで

飲みに。

そぃで、あーゎその日朝方まで起きてたから

このままサッと出かけられるハズなく

急いでおぷろ入って髪の毛セットして

メイクして着替えて(それでも1時間半かかった)

早足で駆けつけた(そこだけ急いでもね…汗)。

このあとカラオケ行くから☆

って、ままの姉貴分？相棒？の

通称“ねえちゃん”が

あーとダーリンがケンカしてること知って

ストレス発散しに行くんだよっ！！

だからほら、飲んじゃいな☆

みたいな感じで

ビールとか日本酒とか

苦いのがダメなあーゎ

カルピスサワーと

ピーチカルピスサワーを飲んで

早々にヨーローのタキを後に＝3

シダックスとかゆくのかと思ってたら

ままたちの知り合いのスナックへﾋﾞｯｸﾘ!!

慣れない場所ばかりで緊張Σ(=°ω°=;ノ)ノ

でも最終的に…

すっごく楽しかったо(ж＞▽＜)ｙ ☆☆

知らない人の前で歌うなんてっ(*v.v)｡

はずぃっムリっっっ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉｻﾖﾅﾗ～

でもだんだん慣れて

それが逆に良かったりして…

スナックはカウンター５席と

奥にソファー席５人ぐらいまでで

(我らゎそこに座った)

ｍａｘ１０人くらいの、明るくて穏やかで

雰囲気のいいお店で気に入っちゃった

うれしかったことがひとつo(^▽^)o

ねえちゃんが会うなり、

『このコほんとかわいいでしょ、

フランス人形みたいでしょう、

つれて帰りたくなっちゃう』

って。帰るまでの間１００回、以上ゆってた。

とにかくフランス人形とゆうのゎ

とてもうれしい

何回も逢ったことあるのに

今回が一番、ずっとゆってた＠

終いには

ギュ～ってしたくなっちゃう！

おっぱいもうギュウって揉みたい！

って動作も交えながらで…

オヤジみたいだよおっ

って(何度も)ツッこみつつ、

ねえちゃんゎそれが素なので（;´▽｀A``

週末にこのメンバーでゆく

温泉小旅行のお誘いについてゎ

悩んだけど保留としておきました。

ここでやっと本題になるゎけですが。。。

そのスナックに途中入ってきた男性。

常連さんらしく、ひとりで来店して

カウンターの端に座ったの。

ドア開けてすぐの、あーたちからゎ

いちばん遠い場所。

多くを語らないまじめそうでやさしそうな感じ。

(スナックの)ママづてで情報が入ってくる。

『50(歳)よ、見えない？若く見える？

あ、そう。でもコレいるのよ、だめよっ♪』と

小指を立ててママがゆう。妻子もちとゆうこと◎

でもお店の雰囲気とお酒の力もあって、

その男性が一曲歌った。

その姿にキュンとしてしまった。

くっきりとしたあごのライン…

スーツの似合う、スラッとした容姿…

声を出すたびにうごくノド仏…たまらんッッ(*ﾟｰﾟ*)

…ぁぁぁあああ～～～いかんっっ。

でも。

抑えられない…この想い☆

なんて。

なにもしてませんょ┐(￣ヘ￣）┌

あーの実のｍａｍａがいる前で

何が出来るってーの。

(居なかったら？？…自信ないです。。。)

でも興味を持ってくれてたような気がした。

ママづてで歳を聞かれて

童顔だねって。きれいだって。

雰囲気もあるんだろうけれど。

(なんたってまわりの平均５０歳くらいですから。)

歌ってるときも見られてる感じがして

見つめ返すと逸らされて…

ああ。やばいY(＞_＜、)Y

やっぱりあーゎ。

その年代に弱いのだぁ。。。

うすうす感づいてゎいたけれど。。

小学校のころ

ＡＳＵＫＡさんや

赤井秀和さんが好きだったのも

今なら頷ける。。

ゥンゥン('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)。。。

あーがすきなのゎ

・鷲鼻

・ノド仏

・目じりのしわ

そして国際結婚を熱望していたけれど

わかったことゎただひとつ。

おとな(４～５０代)の男性に

どきゅんしちゃうとゆうこと。

ダーリン、このままほっといたら

あーゎほんとに。知らないょ(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)

　　　　　　　　　　　　　　　あー

２月１６日に再び産婦人科へ。

子宮ガン検診の結果と

イチゴチャンが不正出血に

変わってしまったワケを聞きに。

ガン検診の結果ゎ陰性。無事だった。

早期発見で

無理なく治療できると言えども

“ガン”になるのゎィャだ。

だから。

ほんと安心した

血液検査の結果

３つの必要項目のうち

ひとつが大幅に欠けているのがわかった。

卵巣の材料も揃ってる、

子宮のなかもきれい、

問題ゎココなんだよなぁ。

と先生ゎ自身の頭を指差した。

要するに、

命令を下す器官が

機能停止状態。

最低－最高の値の

最低ラインを

下回る数値で

男性や閉経後の女性と

同等の数値だった。

これ以上負担をかけまいと

あまり言わないように

しているみたいだったけど

ストレスがなくなれば元に戻ると

今だけだから、大丈夫と、

先生ゎ、あーを元気づけるように

おっしゃった。

生理痛のときに痛む場所と

同じあたりが、

このところとても痛んで

鎮痛剤を飲んでも効かない。

生理痛ゎ

時間帯によって

痛みの強さがかわるし

波が来たと思ったら

リンパの流れをよくするポーズや

腰のツボを刺激したり、

あらかじめ鎮痛剤を飲んでおくことで

７～８０㌫ゎ抑えられる。

でも今の痛みゎ夜も眠れないし

病院でもらったお薬も効かない。

同じ場所らへんの痛みでも

勝手が違うらしく

あんなにあーから

絶大な支持を受けていた

腰ツボもリンパのポーズも

効きゃーしない。

それでも効いてほしいと

がんばってみるから

ヘンなカッコで苦しむことになる

その波が来ると

呼吸すら

まともにできない。

呼吸するだけで

痛みが増すから。

なんでこんな痛いの。。。

なんでこんな目にあわなきゃ

いけないの。。。

あーが辛そうにしてるから

ダーリン

『だいじょうぶっっ？？！』

でも

いちばんうれしかったのゎ

『ぼくにゎなにができるっ？！？』

このコトバ。

何もできないこと

分かってても

必死になって

何とかしてあげたいって

想うキモチが

思いやりのキモチが

うれしかったよ。。

ケンかばっかりしてた

ちょっと前とゎ

想像つかないほど

いま

ダーリンが

愛しい。

ダーリンも

こんな体になってしまった

あーを

大切にしてくれている

愛してくれている

そう感じるよ。

ありがとう。

早くよくなるから。

といっても

自分じゃ

どうにも

できないことだけれど。。

時が経って

いつか

健康なあーになったら

かゎゅいベイビイちゃんを

その手に抱かせてあげたいな。

今までゎ

そんなこと

思いもしなかったんだから

すっごい進展だ。

　　　　　　　　あー

ブログをはじめてから

いろんなひとの人生や価値観、

生活を知ることができて。

なかでもあーゎ

ぱぱに似て愛情深くてエッチなので。

ヘンな意味ぢゃなく

夫婦の大切な

コミュニケーションについて

真剣に向き合うことを

テーマにしたブログを

自分のことのように

拝見させていただいてまして。

妊娠や出産のサイトを見てると

臆病者のあーゎ

とてもぢゃないが

自分に赤ちゃんが

産める気がしない、

ぃゃ、

産めるとしても

それゎ“今”ぢゃない、

そう真剣に感じていて。

今週末に

子宮がん検診の結果と

不正出血、卵巣の機能障害の

経過の診察をしに産婦人科へゆく。

そのちょうど２週間前に

初めて産婦人科にかかって

とてつもない痛み

(生理痛の超ひどいヴァージョンて感じ)

と戦いながら、

ホルモンの働きを整えるための

お薬を飲み続けている。

３～４日で生理が来ると

先生ゎ言っていたのに

1週間半経った今も

兆候がない。

もしかしてこのまま

今週末まで

生理が来ないままなら

きっと

おしりに注射を打つことに

なるんだろうと

勝手に予測していて

あーゎほんとに

怖くて仕方ない。

友達にも何人か

毎月打ってるコがいる。

不順で、打たないと

生理が来ないから。

話によれば

打った翌日にゎ

どばっと来たときも

あったし

３日目くらいまで

ものすごく痛いそうで。

とゆうかその前に

注射が

泣いちゃう痛さだと。

今でさえ

つわりがひどくなるとゆう

大変なリスクを受け入れながら

その小ささからゎ想像できない

まるで生理痛促進剤のような

お薬を

ＥＶＥ Ａと、

ひどいときにゎ

セデスハイと

併用しながら

飲み続けているとゆうのに

注射なんて

おしりに

注射なんて。。。

話がそれてしまった。

婦人科系の病気や

機能不全ゎ

ストレスから来るもの。

言われなくたって分かる。

そのストレスについてなんだけど。

あーとしてゎ

マイニチ抱いてほしいのに

おいしいオイシイって

お夕食いっぱい食べて

…

ねんねしてしまうダーリン。

それが

主な

ストレスの原因かと。

結婚前ゎ

マイニチ

抱いてくれたのになって。

いや、

毎日のように、とゆうことで

実際さすがに

毎日でゎなかったけど。

気持ち的に、、、

毎日愛されてるってゆうふうに

満たされてたんだと思う。

でも、だからって

愛がないってわけぢゃ

全くなくて。

もちろんあーも

ダーリンを愛してる。

ダーリンがいない人生なんて

いまぢゃ考えられない。

だけど、

毎日主婦業をこなして

このまま歳を重ねてゆくの？

あーゎダーと

愛し合いたい！

それだけなのに。。。

ダーゎおしごと大変だし、

疲れた疲れた言って

ため息つくけど

でも家のことだって大変なんだよ？

ってゆう小さなことが引き金になって

お互いを傷つけ合って

なんで愛してくれないの？

なんで傷つけるの？

って、そんな日々が続いて

そのうち卵巣の働きが止まって。。かなしー。

いつも受身で待ってるだけだし

愛してくれたときも

ダーリンゎすぐイッちゃうから(苦笑)

触りすぎないようにしたり

してると、

あーにもあんまりノンタッチ気味で

前戯もあんまりなかったりで。

(老夫婦かよっ・悲)

そうゆうのが

積み重なって

セックス離れに

つながってるんだと

だから意地とか

プライドを捨てて

いわゆる

夜這い

とゆうものを

してみました。

あーのほうから

ダーリンを

襲っちゃうなんてこと

ハジメテです。

寝たフリしてたけど

体ゎ正直

あーゎ

ダーに乗っかって

ヤバイ

…イキそう…

はやっっっ

って内心思ったけど

きょうゎ御奉仕の日(勝手に。)

じゃあダー、

上(正常位)でイッてくれる？

って、とことんやさしく伝えて。

そしたら

ダーリンゎ、

愛してるから

子供がほしい、

中で出したい、だめ？

といった。

産婦人科で

悲しい診察を受けた

翌日だったし

卵巣の働きが止まってるのに

どうなっちゃうの？

もし着床しちゃったら

子宮外妊娠に？

って不安なのに

本来なら

あーの心や体が安定して

健康な状態で

赤ちゃんに対しても

迷いなく前向きに考えた後で

(しかもあーからぢゃなく

ダーリンに襲われた時が

いいにきまってるし)

自分から言ってみたい

言葉だったってゆうのもあるのに

だから

あーのこと考えて

愛してるなら

あーを想って

自分で

(中で出すのかどうか)

決めて

と言った。

そして

ダー初の

生　となった。

…

…

…

自分で

ちゃんと言わなきゃ

理解してくれないなんて。

あーを想えば

ゴムをするのが

ほんとの愛情だってこと

自分の欲求で頭イッパイで

わかんなくなっちゃったのかな。。

結局リスクを負うのゎ女性のほう。

着床したらもう

一生にかかわること。

そうゆう大切なこと

エッチの最中に

決められることじゃ

ないじゃん。

結婚してるからって

そんなカンタンじゃないよ。

産むのも育てるのも

苦しむのも全部

女性なんだ。。。

心も体も

こんなに痛いのに

愛のあるふたりの人生のために

勇気を振り絞って

自分から愛してみたらこの結果。

薬を飲んでも

改善しないのゎ

明らかに

今回のことが

カンケイしてると思う。

ほんとに

ショックだったから。

あの日以来、

一週間半、

ダーと愛し合ってない。

たいした事ないと

思われるかもしれない。

でも毎日

同じベッドで並んで寝てて

こんなに空いたこと

今までなかった。

抱いてほしいと

思わなくなったことも

触られたりキスをされるのも

イヤだと感じるように

なってしまったことも。

なかったのに。。。

こうゆうふうに

セックスレスって

なってゆくのかなあって

思いたくなんか

なかったけど

実感してしまった。

　　　　　　あー

…のハズだった。。。

かなひぃ○|￣｜＿。。。

一年くらい前のダーリンゎ。
帰宅したゃぃなゃ
襲ってきた(〃▽〃)のに‥‥

きょぅゎ帰宅したゃぃなゃ

『ファイフロ観てぃぃ？』


‥‥‥‥‥


あー・２４歳。

結婚２年９ヵ月にして

遂にフロンターレに負ける°・(ノД`)・°・。

そりゃ別物だってわかってる、わかっているさ。
たしかにダーリン残業で
帰宅時既に２２時４５分で、
あと１０分しかないんだから
あーにかまってらんないさ。


でもさ。でもさ。

かゎゅぃ下着なんだょ、
おぷろもちゃぷんしたし、
出逢った頃につけてたコロンも
つけたんだょ。
このかっこに合わせた
メイクもしたんだょ。
なにょり
コスプレしてんだょ。←これがイチバンだしっ！！

ぷんっ(●｀ε´●)。
なにさ。ばかみたいぢゃんか。
あーゎ一体
なんで制服姿で料理作ってんの？

‥‥

と自分に突っ込みたくなる(；-_-)=3


『（制服姿ですけど意見とかすら）なんもなし？！』
って言ったら、

『かゎぃぃぢゃん！』だと。
ウケるんですけどっ( ´艸｀)ププッ

‥‥‥

(>_<。)ウウッ

泣いてないもんっ。

泣いてなんか‥‥






ほんとゎちょっと。


‥‥泣きました。。

もっともっと愛し合いたいのに。



口論の末‥‥


ダーリンゎ









寝ました○|￣｜＿

あー(´・ω・｀)シュン。

三ツ沢公園陸上競技場ゎ

おうちからタクシーで2000円以内。

あったかいときゎ愛しのＴＯＭＯＳで

ブィーンと１０分・１５分ほどで

到着しちゃうけれど。

だめだ。今の時期ゎ。

虚弱体質のあーにとっちゃ

６・７℃の中、サッカーを観に行くとゆうこと自体

自殺行為なのでぁりまして…

ちょうど１年ちょぃ前、

この場所で最終節を戦いきり

Ｊ１昇格の舞台を

置き土産に

引退した城　彰二さま。

早すぎるって、

これからじゃんて、

かなしいさみしいキモチ

いまも残ってたんだけど。

きょうのピッチで楽しそうに走る

ＫＩＮＧ ＪＯを観て

ふっ切れたょ。

現役のようにキレがあって

足も速くて、

何よりとても楽しそうで

正直また復帰して欲しいなんて

思ったのも事実。

でも試合後の挨拶で

いつか戻ってきたいって

監督になってＪの舞台に戻ってきたいって

その夢をかなえるべく

これからもがんばるって

そのコトバを聞いて

それまでの

もうほんとにきょうで

見納めなんだ…

そう思ったらやっぱりさみしくて

うるっときてしまって…

ってゆうしんみりムードが

ぱっと

希望の光に変わったよ。

いつかまた

戦うＫＩＮＧ ＪＯの姿が

みられる…

ひとのよさそうな

笑顔のすてきな

声のきれいな

かっこいいＫＩＮＧ ＪＯに

また逢える。

その日まで…

また逢える日まで…

今年も川崎の試合と被らない日に

応援しに行く。

こればっかりゎ

絞れないから。

２つのチームのサポでも。

ＫＩＮＧがスキだから。

ＫＩＮＧ ＪＯ＆ＫＩＮＧ ＫＡＺＵ

ＦＯＲＥＶＥＲ！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 あー