https://ameblo.jp/milktea01867/ ブログの説明を入力します。 ja 自分と同世代（同学年）の有名人を探しました。
1987年生まれって、
ゆとり初代と言われた学年。
詰め込みとゆとりの狭間で、
言うなれば初代実験被験者。
かつ、卯年なので
群れたがるw


以下、
私の思う最強1987年メンバー！



三浦大知
日本が世界に誇るべきダンサー、歌手

長澤まさみ
美脚すぎる、あったかい素敵な女優

渡辺直美
周りを幸せにできる、最高のお笑い芸人

手越祐也
独自の路線を行くイケメン、道を開花させたNEWS

水卜麻美
人柄の良さが滲み出る、最強日本テレビ女子アナ

藤ヶ谷太輔
イケメン、かつ女子の気持ちを汲み取るKis-My-Ft2

加藤成亮
俳優もでき小説も書ける、感性豊かなNEWS

絢香
唯一無二の歌声を持つ、歌手

辻希美
美人で自分を持っている、元モー娘。のママタレ


…

とりあえず、
思い浮かんだ私の好きな人（笑）

あとはカヌーの羽田選手とか、フジテレビの山崎アナとか、歌手のYUIとか福原美穂とか…！
青山テルマも同い年だったような…！
こうして見ると、
俳優さんが少なくて…歌手とかアーティスト系に多いのかなぁと考察。
１つ上と１つ下に名高い人が固まりすぎてて、ちょっとぼやけていた1987年生まれ。
でも、87とあるようにきっと私たち「華」があるんです！生まれた時から華を持っていたから、育つ過程では華を持たされなかったのでは？（周りからの陰謀笑）
でもそもそも華があるから、いろんな多彩な場面でそれを発揮できている。唯一無二なその道を開拓して、第一線で活躍されている方が多いなぁって感じます。

そんな私も、
自分にしかできないこと感じながら、
新しい道で自分にしかできないことやってみたい。

うさぎの群れたがる習性が、
自分の気持ちを鼓舞させてくれる気がする。

頑張ろう、みなさん。



（笑） ]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12236403828.html Mon, 09 Jan 2017 10:53:35 +0900 なんとか穏やかになりたいなぁとは思う。
これ、自分の課題です。
永遠のテーマです。

あとは、
自己肯定感を高めること。
自信を持つこと。
これ、
何度も何度も人に言われて来た。

その度に
「私って自信ないよなぁ」
「すぐ人と比べちゃうよなぁ」
って
自分で思ってた。



今日、
また『嫌われる勇気』を手に取った。
パラッ…と手が止まったところを読んでみた。

ーほんとうの自由とは何か
「自由とは、他者から嫌われることである」

他者の評価を気にかけず、他者から嫌われることを怖れず、承認されないかもしれないというコストを支払わないかぎり、自分の生き方を貫くことはできない。ー



まさに題名の真意に迫るページだった。
私、この言葉
すごく今の自分にぴったりでびっくりした。








病んで病んで
夜眠ると朝が来る。
ああ眠りたくない
なんて思っていた気持ちがすっ飛んだ。

これ、ただの私の課題をやればいいんだ。

わざわざ嫌われることをしなくてもいいけど
相手の気分を伺ってぺこぺこする必要はないんだ。
私のした行動に
判断を下すのは相手なんだから。
いくら自分が相手の思いを汲んで行動したところで、
相手が満足するとは限らない。
もしかしたらそれは
相手の課題を横取りしてる行為かもしれないし。
その判断をするのは相手。
自分は自分の思った通りに行動するのみ。
結果は結果。
間違ったな、と思うのは自分。
あいつ間違ったな、と思うのは相手。
もう、それでいいじゃん。

やらない後悔より
やった後悔
とはよく言ったもんだけど、
それにも通ずるものがあるよね。








「あなたは私が嫌いなんでしょ」
なんて、間違っても言うもんじゃない。
勝手に相手に思わせとけばいいんだ。
私は私の
やるべきことを、
したいことを、
自分の課題克服に向けて
ただやるだけなんだ。













ちょっとだけ前向きになった感じ気がします。
フとした時に、やはり先人たちの言葉は
胸に刺さりますな。

]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12223226619.html Sat, 26 Nov 2016 22:56:02 +0900 他人のとらえてる私とが
違うとき、
きっと私はしんどいと感じるんだろう。

自己受容と他者からの理解。
メタ認知？なんて言葉だったっけ？
これが一致してないと、
「自分」像にズレが生じるわけで。

このズレがきっと私を苦しめてる。


他者から見えてる私はきっと
ひょうきんで明るい気にしない人
でも私はひょうきんでもないし
根暗だし何でもかんでも気にしてしまう人。

だから
冗談交じりで言われることがたくさんあって
その度「辛い」と感じてしまう。
また閉まっちゃってる。
それが冗談だって、
「ひょうきんな私」に対してだからって
思えればいいんだけど、
それができないから
辛い。

だって「私」は
ひょうきんでも明るくでも何でもないから。






ここで一皮むけることができたら
私は私なんだって
我慢せずに
辛いことを辛いって言えたら
…
なーんにも面白くない
ただの根暗な人になりはしないだろうか。





でも「今」が苦しいのであれば
この我慢している状態は
「間違ってる」ととらえていいのかな。
家でも職場でも
結局「我慢」しているのは
結局
誰とも本気でぶつかってないってことかな。



ああなんだか
それ考えたらまた泣けてくる。

私は一体なんなんだ。


あの人が羨ましい
劣等感のかたまり




…

もう一度
アドラー心理学を読み直そうか。
また前向きになれるかな。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12222975963.html Sat, 26 Nov 2016 03:59:36 +0900 寝たら次は朝になる。
朝が来たら、
起きなきゃならない。
それが
とても億劫だ。

自分だけがしんどいって思うと
どんどん自虐的にもなるし
結局人と比べてることにもなるし
周りの人にも優しくできないし
どんどん他人の芝生が青く見える。


比べたくないのに
比べて
劣ってるとこ見つけて
自己嫌悪。
波なんて作りたくないのに
気分には波があって。
それ見つけて
また自己嫌悪。
リフレッシュすればいいのに
1人でいる方が楽だって。
それ指摘されて
また自己嫌悪。

毎日いそがしいなぁ。
自己肯定感を下げるのに。







下げたくて下げてるわけじゃない。
比べたくて比べるわけでもない。
遠慮されたくて遠慮されてるわけでもない。

無様だよ。
自分より優れている人見つけて
羨ましがったり
ねたんだり。

あの人と自分は違うって
思えなくて辛くって。

かっこ悪いから
誰にも相談できなくて。

戒めのようにすらできない不器用さ。


あの人は
「上手くいく人」で
私は
「可哀想な人」なんだ。





上手くやりたいよぉ。
私の努力の方向、
間違ってるってことなのかな。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12222953354.html Sat, 26 Nov 2016 00:17:35 +0900 夢を叶えるぞう3のことで頭がいっぱいになって、

苦しみながら困難を乗り越えるんじゃなく、
前向きに楽しみながら過ごしていけるように、

ってすごく感銘を受けた気がするんだけど。







もう、新しい困難に立ちはだかると、
「ぁあ、やっぱ自分はダメなんだ」
「あの人はすごいな」
って自意識過剰になってしまう。

また「終う」。


自分を閉めてしまっている。。







心が病んでる時は、
すぐに泣きそうになる。

どんな些細な言葉も、
自分のことばっかりに
心が狭くなってしまう。



自分ばっかりだ。




性格も恋愛も仕事も何もかも

結局、頑張らなきゃ
だめなんだと思う。

分かんないけど。

]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12220765688.html Fri, 18 Nov 2016 22:51:30 +0900
仕事のことばっかりで泣けてくる。




こんな日は

lullabyが心に沁みるぜ。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12220449605.html Thu, 17 Nov 2016 22:17:03 +0900
いつもの寝る前の日課。

ウォークマンで曲を聴きながらストレッチ＊


今日の気分はモー娘。でした♪

元気になるなぁ
ありがとうmusic.＊⚪︎








さてさて

彼と、
前気になっていた人と、
さらに全ての事情を三方向から知っている人と、
そして私。
この4人が鉢合わせ（笑）
き、気まずかった。

でも何ごともなかったかのように振る舞う私。
たぶん、全てを知る人が1番焦っていた（ように思う）。

彼とはとりあえず仲直りをしなくてはいけない。



結局、自分らしく生きられてないのかもしれないなぁ彼の前では。
自分らしく、ドジしてもいいやぁって思いながら生活したら、彼には怒られるかもしれない、キツイ言葉が返ってくるかもしれない。と思ってるんだろなぁまだ。
そして、気になっていた彼には、別にもうどう思われてもいいから、どんなことでも話せるんだろう。
これってつまり、
彼に嫌われたくない…好きなんだろうなぁ。

ここを脱却しなきゃ、
良好な状態にはなれないよなぁ。

「いつも疲れてる」なんて、
そんな言葉聞きたいんじゃないやい。

同じような仕事してるのに、
なぜ理解がないんだ？
私が気分で動いているからかなぁ…？
でも、もう出会って２年も経つんだ。
ちょっとぐらい、理解の上での行動をしてほしいや。
あ、こっちが示していかねばならんのか。

ぁぁあー
難しいやん、それ…（笑）。。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12219564316.html Tue, 15 Nov 2016 01:31:29 +0900
アラームが鳴って

それがわたしのスマホのアラームで

なかなかアラームを消さない（起きない）私に対して彼は

「自分のアラームぐらい自分で気づいて止めてよ」







なんなんだろうこの違和感。

この人はこんな冷たい言葉を平気でかけるんだと、少しびっくりした。
もともと言葉はそんなキレイじゃないと思っていたけど。
これも、私の被害妄想なんだろうか。
被害者意識高め？







仕事も辛いけど、
彼と過ごすのも今
また辛くなってる。

これって、
仕事が辛いから？
仕事が上手くいっていれば、
彼との関係も上手く行くんだろうか。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12219227035.html Mon, 14 Nov 2016 00:22:15 +0900
たまりにたまった心の声を

なんとか文章にしたくて久しぶりに開きました。



誰かに聞いてもらいたいわけでもなく
とりあえず思ってること綴ります。


・・・・・・・・


なんだ？
こなんなにも1人の生活が長いと、
誰かに一緒に居てほしいとか、
1人でいるなんて耐えられないとか、
そんな感情どっかへ行ってしまうのだろうか。

好き、は好きなんだと思う。
でも、会いたいかと言われたら、
そこまでではない…。
むしろ1人で仕事したいし。
てか仕事しなくていいならしたくないし。
けれどみんな口をそろえて
「あなたは家庭で収まれる人じゃないでしょ」
という言葉。
自分自身が1番わかってないのかも。
仕事辞めて誰かのために生きたことないし、
きっと後悔して「ああ仕事したい」
なんて思うんだろうし。
結局 勇気がないから
まだどの方向にも進めてないし。


毎日大事な人と会いたいという彼は
きっとすごく我慢しているんだろう。
週1で会うことも、
私の都合に合わせていることも。
それでも
私と一緒に居たいのだろう。

そんな魅力がどこにある。私の。

その思いに、
私はちゃんと答えていかなければならない。
「ならない」と考えていること自体
きっと今までの私なら
「いけない」と思っていただろう。
でも
でも？
まぁ今は、
そういう形から入ることで身になっていくって
自分自身感じているから
それはそれで「良」な考えなんじゃないかと思う。



フとよぎる
「彼じゃないんじゃないの」思考。
これを払拭するのは
「私の彼が好き」という気持ち。
きっとこれなんだろう。


彼が努力してくれているから
私も努力でお応えしよう。
いや応えてなんかないじゃないか
結局前と同じじゃないか
あなたはどれだけ努力したんだ
そんな努力見せないじゃないか

…そう言われたらおしまいだ。

いつまでも
いつまでも
私は自分のことばかり考えてる。


この精神性格。
どうやったら治るのか。

自己肯定感が低いのぉいつまで経っても。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12219180268.html Sun, 13 Nov 2016 21:57:45 +0900
ちょいと前に本屋で立ち読みしてそのままだった③。



アドラー並の破壊力があった！
今のわたしに。

心に残しておきたい言葉がいくつもあったんだけど
特にアドラーと共通していたところがいくつか。

小さな勇気を持つ

って言葉が出てきたときは震えたなぁ（笑）
すごく、つながってる感じがして。
というか、
今の私に必要な言葉なんだろうな、きっと。
だから心に留めておきたくなるというか。

あと、余った時間は全て何か決めたものに打ち込め！
みたいなやつも。
今にスポットライト…と同じじゃん。


そして、
夢を叶えるためには痛みがあると。
人はその痛みが嫌で楽な方に逃げると。
楽なこと楽なことを探すのではなく
痛み苦しんだ後にしか経験できない
素晴らしい楽しみがあると。
その痛みから逃れるために"挫折"すると
結局自己嫌悪に陥る。
だから、苦しいことを乗り越えようとする
勇気が必要なのだと。


努力なんて必要ないと
楽しいことだけしてればいいと
そんな話も聞いたことはある。
でも、
なんとなくだけど
その「努力」という概念の
捉え方が違うだけで、
結局
最高に楽しんでる人は
最高の前段階を必ず踏んでいる。

それって、
努力かもしれないし
苦労かもしれないし
周りから見たら
楽なことかもしれないし

本人にとって
本当に必要なこと
本当になりたいもの
そのための
通過点は必ずあったはず。


ガネーシャは言うておった。
苦しみの先に何を見るかと。
楽しいことを我慢して何かをするんじゃない。
楽しいことを妄想して何かをするんだと。
それが、苦しみを楽しみに変える方法だと。


妄想力が足りなかったんだ。
この苦しみの先に何を見据えるか。
わたしの本当にやりたいことは、何？

結婚がゴールでもないし
子育てが超絶したいわけでもない。
とりあえず、
愛する人に愛されたい（笑）
うん、
愛する人に愛されたい。








山頂への行き方はたくさんあるんだ。
通過点で何度も違うかな〜こっちかな〜
を繰り返して近づいていくんだ。

楽しいこと、妄想すること、
これできたら、すごく毎日happyかも。
]]> https://ameblo.jp/milktea01867/entry-12199102055.html Mon, 12 Sep 2016 00:36:25 +0900