19歳で子供ができて、周りに説得されて結婚したと言っていました。

つきあってすぐできたから、結婚するつもりじゃなかったし

思い出もないと言っていました。

だから、向こうもそんなにＦのこと好きじゃないんだろうって

自分の都合のいいように、考えていました。

Ｆも別れたいと言っていました。

先に私と出会いたかったと。

今までで一番好きだと言ってくれました。

ドラマなんかでよく聞くセリフですよね。

ドラマでそんなシーンがあれば、私は、そんなこと言う男許せないし

女もバカだなって思っていました。

奥さんと子供かわいそう！なに2人の世界に浸ってんださいあく

とか思っていました。

ずっと批判する側だったから、そう思われるのは仕方ないことだと思います。

まさか自分がこんな状況になるとは想像もできなかったけど

一人の人を好きになって、その言葉を信じてしまいました。

その時はお互い、本当に好きだったと思います。

でも付き合いが長くなればなるほど、Ｆには帰る場所があることが辛くて

本気でそんなこと思ってないのに、もう別れると言った事もありました。

年齢だけ聞くと、なんだか男女逆なんじゃないかと思うだろうけど

Ｆはその年齢とは思えない、独特の雰囲気を持っていました。

他の同年代とは違う、年下なのに頼りなさがないというか

勉強のできる賢さとは違うけど、賢くて安心できる存在でした。

だから、どんどん嵌っていってしまいました。

ずっと隙間だらけだった私の心が、やっと満たされた感覚でした。

どんどん欲がでてきて、ずっと一緒にいたいと思うようになっていきました。

Ｆは、本当に別れ話をして、嫁は子供と実家に帰ったと言いました。

それはしばらく後になってから聞いたけど。

Ｆなりにやっぱり家族に想いがあったから、

すぐに私には言わなかったのかなと思います。

その頃少し、何日か会わない日もありました。

一人でいろいろ考えていたのかもしれません。

それからまた少しの日々が経って、お互いの家に行き来するようになりました。

ずっと一緒にいたくて、しばらくうちに半同棲したりしました。

まだ離婚もしていないのに、

結婚しよう、子供の名前、なんにする？

と言われました。

今なら冷静に、そんな状況で結婚とか言う男は誠実じゃないとわかるのに

本当に好きな人に言われたら、信じてしまうものですね。

嬉しくて、これから先、やっと私も幸せになれるんだって

思っていました。

でもそれから、何ヶ月経っても変わらない状況と

自らちゃんとしようという動きが全然みられないことに

不安といらだちを感じることがあって、

付き合ってから2年近くたった頃から、ケンカをするようになりました。

いつまでもこのまま、Ｆは籍をいれたままなのかとか、

いつか気が変わったときに戻ろうとしてるんじゃないかとか、

私とはいつか飽きたときに別れようと思ってるんじゃないかとか、

元々人間不信だったのが、一気にでてきて

疑って、ケンカして、疲れて、

ケンカもどんどん激しくなって、また疲れて、

でも好きだから、向こうからも謝って迎えにきてくれて

私も謝って、その繰り返し。

世間的に言えば、自業自得なのかもしれない。

けど本当に好きになったら、どうしようもできないものなんだと知りました。

その後、嫁と話し合いをしてくるとちゃんと報告してくれて、

弁護士を挟んで養育費とか話し合って

離婚をしました。

私のことは関係ないと言っていました。

いつまでもこのままじゃいけないと思っていたし、きちんとしてくると。

それは私のためではなく、Ｆと嫁と子供のことだけを考えてのことだと思います。

離婚はしたけど、私はなぜか、思ったほど嬉しくなく

思ったほどほっとしたわけでもなく

私のことを考えてくれいる時間が減ったような気がして

だんだん寂しい気持ちも増えて、なぜか不安も増した気がしていました。

相手はもう彼でもないし、Ｆと呼びます。

Ｆとは4年半前に入社した会社で出会いました。

出会ったとき、私は29歳でＦは21歳。

まさかの平成元年生まれ。

8歳も年下なんて、まったく恋愛対象には見ていませんでした。

向こうも8歳も年上なんてもうｵﾊﾞﾁｬﾝみたいな感覚なのかなと思っていました。

ただ、見た目も雰囲気もＦは落ち着いてて

むしろ私が年下にみられるくらいだったけど。

人数の少ない会社だったから、

しばらくして2人でもご飯に行くようになり、意外と年齢差感じなくて

仕事終わりにドライブとか地元の色んな場所

案内してくれたりとにかく楽しくて楽しくて、

ほぼ毎日のように仕事終わりに遊ぶようになりました。

21歳なのに仕事の調子もでてきて営業成績もかなり伸びて

大人な高めのお店をおごってくれたり

マックも好きでよく行ったり

夜にバスケットして遊んだり

穴場スポットの夜景みるために坂歩いて登ったり

ダイエットで一緒に走ったり

公園のロープでできた高いジャングルジム？揺らしてはしゃいだり

他にもいろいろ

本当にいままでできなかった、楽しいこといっぱいでした。

はしゃぐのって、大人になっても楽しいって、思えました。

昔、一度ひどい人間不信になってから

家族にも誰にも心開けなくなって、ずっと表面で繕ってきた中

初めて心開けた気がしていました。

ものすごく久しぶりに笑ったし

Ｆには本当の自分が出せる唯一の存在でした。

今まで付き合ってと言われて、なんとなく付き合った人は何人かいたけど

誰と何しても表面で笑うだけで、心開いたことはありませんでした。

いつか好きになれるのかなと思って付き合うけど

本当に好きになれた人もいませんでした。

Ｆは8歳も年下だから、まだ純粋さも感じて、安心できたのかもしれません。

ずっと心の奥で、誰にも理解されない苦しみを抱えてた私にとって

運命の人だとまで思うようになっていました。

純粋にただ一緒にいるだけで癒されて、

平日も朝方まで寝ずにいろんな場所をまわったり

ただ話してるだけで幸せだったし、本当に心から好きでした。

Ｆは、私にとってずっと長い間抜け出せずにいた

暗闇から助けてくれた救世主でした。

ずっとずっと、こんな時間が続けばいいのにと思っていました。

でも私は、自分がやっと笑えるようになったことで

他人の幸せまで考える余裕がありませんでした。

その時は、本当に長かった辛い日々から抜け出せそうで

自分が今までこんなに苦しんできたんだから、ちょっとぐらい他人が不幸になっても

私ほどじゃないだろうしいいだろうっていう、気持ちがありました。

私のほうが、ずっとずっと辛い思いしてきたんだから、って思っていました。