https://ameblo.jp/milky-cloudy/ 私まりなの自伝や，ポエムだよ。日記とか。過去と夢の世界。雲の上となか。 ja でも　それでよかったと思います。
家計簿を開くと、やっぱり働かなくてはダメなんだけど、
ダメだと分かっているのに、化粧品とかポチっとしてしまうし。
お金かかる女って、じぶんだよな。。。

旦那よ。お願いだ！給料あがるように 神に祈り。、、それか小遣い、私に分けておくれよね。

息子３歳が家にいると、元気すぎて、こっちは　とても消耗してしまいます。
でも今日は息子を、一日　旦那のお母さんの家に預けているので　とても静かに暮らせて、
症状もあんまり出なくてよかった。旦那もゴルフに行って居なかったので気楽でした。

主婦というニートは　まだ救われているとおもう。
主婦という職業があるなら。。。

だんなは私のことをどう思っているのかな。
昨日、私がゲロ..　はいてるの 聞こえて、それをバカにした。

しねしねしねしね。なんて世の中なんだ。この社会のせいにしたい。
なんてやつと結婚したんだろうと、あっちは後悔しているかもしれない。
わたしも、そう思うさ。

]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11655353579.html Mon, 28 Oct 2013 00:19:25 +0900 そんなに簡単に人間は死なない。と最近よく思います。


ナルコレプシーて、出産したら軽くなる？なぜか、居眠りあんまりしなくなり
自分がしんじられないね。やったー。
ただ、アレルギーが酷くなり、ジンマシンでる体質になった。

出産したら、体質かわるってたまにきくけど、じゃ、
精神疾患もなおることあるのかね？
わたしは、あいかわらずだよ。

２ヶ月前から、またクリニックに通院しています。
摂食障害、妊娠してから治った！！！！と思っていたのに、再発しています。
でもたぶん。それはそんなに重要じゃなくて、
他の症状いろいろいろいろ。。。に悩まされています。


あー。それでも　仕事を　はじめてしまい後悔しています。
はやくやめたいな。。。なんて。
どうしてか、仕事していないと、焦るんだぁ。（びんぼーだからね）

もういい歳になってしまいました。
でも私はまだ　夢のなかにいたくて、
妄想のせかいのなかで　生きていることのほうがおおいね。
１３ねん前から、なんにもかわっていなかった。。。。。。
がーん。

今　カウンセリングうけようとかんがえている所です。
今さら？　もうおそいもうおそいもう遅いよ。そんな顔をお医者さんはしました。
私もそう思うけど、とても残念です。

お母さんとは　縁をきってしまいました。もう死んだ人ということです。
大好きな　おばあちゃんは死んでしまいました。あんまりにも悲しくて、
円形脱毛症になり笑えないよ。









]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11584326904.html Thu, 01 Aug 2013 17:10:40 +0900 音信不通になって　
でもずっと逢いたかったし、つらいときの心の頼り（？）にもしていたし
探していたんだ、
最近やっとフェイスブックでみつけたけど
メッセージもできなかった。こわい.きられたくない.忘れてたらショックだよ^^

夢の中で　きのう逢えたんだよ、
でも　もうおたがい結婚していたから何にもしなくて
さびしかったけど、また駅まで送ってくれたんだ。
嬉しかったけど寂しくて、寝ながら泣いてしまったぁ。
となりで寝てる旦那はなにも知らない。。。。

旦那とはもう２年いじょう　なんにもない夜だ
なんにもしたくないから逃げてしまうわ
なんとかしなくてわ
旦那はさいきん、飢えていて
かわいそうな気もするけど、、そんな気になれないし
こまった
]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11285356427.html Sun, 24 Jun 2012 01:29:15 +0900 帰りに、スーパーで買物したりすると　
頭が重ーくなってきて　なぜかしゃがみこみそうになってしまったりするし。。
しんどい。
家に帰ってからは　ずっとカッターのことを考えていたりする。

やっぱ自分は
働く事に向いてないんだ。とか思ってしまうけど、
なにを甘ったれているんだ！とも思うんだ。ダメ人間になってしまうわ


先日はじめて、ACの自助グループとかいうのに参加してみた。
なにか喋ろうと思っても　泣きそうになって喋る事ができないかと
思ってたよ。
でも少し喋る事ができてよかった。
共感できる話も聞けてよかった。
でもやっぱり泣きそうになってしまい、これに参加する意味がやっぱりわからない。
過去にとらわれるのをやめたいんだ。。！


]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11285350328.html Sun, 24 Jun 2012 00:56:28 +0900 個人の病院で　
受付とかいろいろ　手伝い(？）をして働いている。

やりにくい。。なんか同い年の未婚の看護婦がいて
私が結婚して子供もいるのがうらやましいんだと思う

なんか　なぜかいじわるで　シフトもほとんど希望が通らないし
こわい女だよ。。。

この病院、看護婦一人と院長しか従業員いないし
なんか　時給とか契約もテキトーで
不安なかんじ。。。給料もらえるのか？

そんなかんじで不安に感じ、初日から辞めようかと思ったけど
一ヶ月くらい頑張ってしまって、
やっぱり、頼んでも頼んでも　シフト少なすぎるし
モヤモヤするのでやめようとおもう。
（忙しい日だけ来てくれ、という都合良すぎるシフトで
私の希望は無視。。。）

先週は　この看護婦にいじめられて　帰り道涙がとまらなかったし
もう　やめようかな。

私は逆にこの看護婦がうらやましい部分もあるけど。。
独身で暇で実家暮らし、母親の事「お母さん」と呼んでるくらいマザコン？
なんかうらやましい。家かえれば　ご飯 出てくる生活。


わたしも人をうらやましがってばかりで
なんか幸せを逃している気がしてきた。
うらやましくて楽しくないのなら、どうすれば楽しくなるか考えて
行動すればいいのかな。。。

愚痴ばっかいってしまってごめんなさい

人間関係ってむずかしい
さいきん、いい人に巡り会わなくなったような気がする。
それか　自分がわがままになったのかな？。。










]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11279270204.html Sat, 16 Jun 2012 21:57:49 +0900 ４月から保育園に入れることになって、すこし　こどもと離れられるので嬉しいな。

もう　一日中いっしょにいるのはゴメンだよ。
たぶん私がまだまだ　こどもなんだと思った。。

入園説明会で、落ちつきの無い息子にイライラして、
簡単にキレてしまい、自分て　いつも いっぱいいっぱいだな、と思った。
蹴ったり叩いたりごめん。。。


入園することになって、よかったとおもう。

私といたら、まちがって殺されるかもしれないし。

かえりみちは　まわりがうらやましく思えて、泣きながら帰った。

こどもなんて　わたしにはいらなかったな。

わたしの幼い頃の　忘れていた いやな出来事を沢山、思い出してしまって、
ゆううつになる。
でも　病気になった理由が　分かってきたのでよかった。


仕事をしなくてはいけない。
探さなくてはいけない。でも
だれにも　頼れなくて　なんかつかれたな。
少し、じぶんの好きなことしたい

ギターでもひっぱりだしてきて 歌ったりしたら楽しいな。

旦那ともしゃべりたくないなぁ。。。。。



]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11194851268.html Fri, 16 Mar 2012 23:27:24 +0900 ひさしぶりにここにきました。
今年は時々、日記などかけるといいな。

息子は１歳６ヶ月になり、
私は、なんとか　
子育てしています。

子育てって大変なんだね。。
もうノイローゼになりそうなくらいだよ！

旦那もたよりないし、両親にも頼れないし、
辛くなって、何度も虐待みたいなこともしてしまいそうになって
自分てやっぱり、子育てむいてないな。親バカになれば楽なのに、
なれない、楽しくない、、ほんとうに。苦痛だ邪魔だ産まなきゃ良かった死んでくれたら、、、とか
よく思ってしまう　　本当にダメなママだよ。

でもかわいいんだ。

児童相談所の人にも相談してなんとかやっています。
息子をみていると、自分の子供頃を思い出してしまいます。
嫌な思い出や自分の両親の言った酷い言葉を沢山思い出してしまいます。
つらい。
旦那はなんにも　分かってくれない。しあわせなひと。憎い！！

子育て楽しいとか言っている人達が　うらやましい。
自分が幸せじゃない時って、人にやさしくなんてできなくて　うらやんでばかりいる。
いろんな他人を。。。。
いやな私だなあ。　

まあいいや　 ]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-11126040030.html Wed, 04 Jan 2012 00:48:33 +0900 最近、デパートなんかに連れていく事も増えてきた。

でも、一人のときとは違い、荷物おおいなぁ。
オムツとか持っていかないといけないし
抱っこの紐ももっていかないといけないし
ベビーカーも車につんでいかないといけないし
けっこうめんどくさい。
自分がトイレ行きたいときも、ベビーカーがトイレの個室に入らないときもあり、
そんなとき、個室の外で赤ちゃんを待たせなきゃいけなかったり、、
デパートでギャーーと　突然泣き出して、
周りの人にジロジロ見られるし。。。　

『ウルサイ！！』とか思ってんのかな、なんて思う。
自分だってそう思う。『赤ちゃんの泣き声だいきらい！』とか思ってんだろな～
自分もそう思っているし、、。

でもよく『あかちゃん　かわいいね』と知らない人に声かけられたりもする。
嬉しいようなでも
いちいち、対応にめんどくさいような気持ちになるし
別に見せびらかしてるわけでもないし、なんか
隠したくなる。。。。

赤ちゃんめんどくさい事おおいけど、
最近、にっこり笑ってくれたりするから　
ちょっと救われる。
かわいいなんて思ったこと無かったけど
最近になって　かわいいと思ったりもするようになって
私はおかしくないのだ　と思ってホッとしました。

虐待とかはしないだろうけど、
旦那の態度しだい　かもしれない。
旦那が育児に無関心だと　むかついて
赤ちゃんに怒鳴ったこともあったしなぁ。
あのときは本当に　赤ちゃんもびっくりしてた。



]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-10624106495.html Thu, 19 Aug 2010 16:10:25 +0900 大変で、、、思い通りにいかなかった。
泣いてばっかり！！
この泣き声が、！イライラしたり　する。

自分の時間が無い。

この一ヶ月で、
何度か　
赤ちゃんに
『今のうちに死んでほしい』とか
思ってしまった。今死んでくれたら、あんまり未練もないし
苦労も放棄できる。。。
　　なんて自己中な事ばっか思ってしまう。
ほんと、、放棄したい、逃げたいと思った。
特に、旦那が育児に協力的で無い時などは。。

警察に捕まると、自分もいい事ない。
あきらめて生きるしかない。あきらめるのは便利だけど
過去の自分が 『そんなの自分じゃなくなる！』みたいな事を言って
混乱させようとする。が、それもとりあえず無視するしかなし。
今の事だけ考えていよう。、
過去や未来を考えるのをやめたほうが楽だなぁ＾＾　

産まれてきてから、義母が突然、家にやってきて
勝手に鍵あけて　入ってきたりする。
これもけっこうなストレスで
最近、無理しないことした。
気をつかうのを　少しさぼることにした。無視するのは楽だね。

あかちゃんは、かわいいのか　まだよく分からない。
かわいい、とか思っている余裕もないだけかな？　。

自分の時間とか　どうなったのだろ、。外出もまだあんまり出来ないし
けっこう　いやになる！
でも　ちょっと　この赤ちゃん中心の
つまらない生活にも慣れてしまったかも。
、、慣れたくなかったけど、
慣れて　最初よりは　ちょっと 気が楽になってきたよ。
]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-10592927110.html Sat, 17 Jul 2010 10:27:44 +0900 ほんとに　ロックの日に産まれてきたよ～。

＜産まれた日のこと＞
前日の夜中より、腰がなんとなく痛く、ベットで丸まって寝たぁ。
陣痛じゃないだろう、ただの腰痛だ。と思ってた～、
朝になって、
旦那を会社に見送って、朝ご飯食べて　携帯でインターネットしながら
『なんか　昨日から　下痢だ』なんて考えながらトイレにいたら、
どんどんどんどん　腰痛がひどくなっていき、
ただものではない痛さの腰痛になった、。。。

陣痛っておなかが痛いのだよね？？だからこれは陣痛じゃない！と
思った。腰痛プラす下痢　トイレから出れなくなった。
もう我慢できない腰痛になり、念のため産婦人科に電話したら、
『来て』と言われた。


この腰痛が陣痛だったのだぁ。。。。。。

病院ついたら　もう歩けなくて　車いすに乗って
LDRに入った。無痛分娩きぼうしてたのに、
麻酔効く前に　一瞬で　産まれてしまったぁ。。

あそこが裂けるかとおもうほど痛かったぁ。
会陰切開も　痛かった。。
胎盤でてこなくて、先生が手をつっこんで出したよ、、
これも痛い！強引だ。

気づいたら、麻酔の注射、針が抜けてた。。。。
どおりで　痛いのだぁ。。
また　麻酔の注射を背中に刺しなおして　
病室についた頃に効いてきたのでした。、
なんで！？



安産だったと言われるけど
旦那の立ち会いも間に合わず、大嫌いな義母が
赤ちゃんを最初に抱っこしました。。なんかくやしい。

赤ちゃんは、正直かわいいか 分からなかった。、でも
はじめて見た時に、『かわいい』と言ってしまった。
なんて言えばいいのか　言葉が分からなかったよ。。。


産まれてから、旦那も家族もみんなが来て、
赤ちゃんに たわむれている。

私は　ほとんど ほったらかされていたなぁ、。
そんなもんだと思いながら、
女、嫁 は損だと思った。

嫌いな義母が入院中、長居したり、
里帰りしてからも　うざったかった。

女は損。。、おなかのお肉がぷよぷよになってた。
体重もまだまだ戻らないなぁ。
体　張って産んでも　ねぎらいの言葉も無いし。！
産後２日目にして、病室で涙が出てきた。まさか
産後うつに　なったのかと思ってまた泣けた。。
]]> https://ameblo.jp/milky-cloudy/entry-10592912601.html Sat, 17 Jul 2010 09:43:34 +0900