これでよかったと思ってます。

原因は恋愛に対する温度差です。彼はギリギリ彼女でなんでも話せる離したくない友達の関係を望んでいて、遠距離である私が会いに行く事に抵抗があるみたいです。

でもずっと繋がっていたかったみたいです。

私はというと、普通の恋人同士でいて遠距離なので、年に数回は会いに行きたいと思っていました。

前回彼と会ってから何となく不安定な私は、この関係に疲れたのです。

会いに行くのはいつも私。不満は募る一方で、もう終わりにしたいと思い始めていました。

彼が一度でも会いに来てくれたならば続けよう。

来てくれないのであればもう終わりにしようと決め、彼からの電話を待ちました。

彼からは私とはずっと繋がっていたい。でも会いには行けないとの事でした。

彼の気持ちは分かります。リスクを背負わず繋がっていたい。

私はリスクを背負ってでも会いに行きたい。

この温度差です。

このまま友達として繋がる選択もあるけど、

私の気持ちの中で一度すらの私の願いも叶えてもらえないのかという不満がくすぶることになり、また、同じ事を繰り返すのです。

私は彼に別れを告げました。

もう繋がる事も止めようと。

彼は私の限界を察してくれ、受け入れてくれました。

今はまだ、心の整理がつきませんが、

少し物事を冷静に見てみるのにはいい決断だったと自分に言い聞かせ聞かせています。

この2年は癒しをもらったし、楽しかったし彼には感謝しています。

でも、この関係がお互いに同じ方向に向かってプラスになっているかと考えてみると私達の場合、そうじゃなかったように思います。

ズルズルではなく決断も必要な時があると思いました。

私達と同じように不倫で悩まれているかたがいましたら、今一度確かめてほしいです。

自分にとってプラスになっているかどうか。

今まで、読んでくださった皆さん、ありがとうございました。

これで最終回です。

完全に吹っ切るために最終回です。

自分を大切にして下さいね。

でも、私の中では友達である。彼に振り回されないようにそう決めている。

今年のクリスマスはプレゼントを送らないつもり。

自分からは会いに行かないつもり…。

この先どうなるかわからないが、のめり込んだり、のまれてはいけない。

いつまでも自分らしくいるために…。

なるべく暇な時間を作らない、

余計な事は考えない、

ラインはこちらからはあまりしないようにする、

を実行していた。

不思議と気持ちが楽で、以前のような不安な気持ちや、苦しくなるような葛藤に悩まされることは無くなってきたように思う。

だから電話していても、恋焦がれる感じどはなく楽しめるようになった。

そうなると、彼からは電話の回数が増えたようになり、優しくなった気がする。

以前は電話は1〜2週間に1回であったが、

今は時間が出来たら彼から電話が来る。週間に2〜3回来るようになった。

この感覚が彼にも心地がいいのだろう。

私も今のフレンドリーな関係がすごくいい。

振り回されてはいけない…。

自分がしっかりしなければいけない。

依存もいけない。

不倫というと、罪悪感を持ってコソコソやるもの

である。

でも、そんな事がずっと続けていけるわけがない。気持ちが不安定にもなるし、心が暗く汚くなる。みんなを不幸にする。

そんな風になるなんて自分にも相手にもいいわけがないのだ。マイナスな事なのだ。

自分にも相手にもプラスになる付き合い方について考えてみた。

プラスになる不倫…。

それはお友達でいる事。

食事に行ったり友達として会うのであれば堂々とできるのである。

気持ちもコソコソせず、罪悪感を持つ必要もない。

そうなっていけるように努力したい。

早いものでもうすぐ2年になる。

最近は自分が不安定だ。

距離が離れている事と先の見えない不安からだと思う。

彼がいくらラインくれても、電話くれて優しくしてくれてもダメみたいだ。

電話占いに頼ったりして…。

こんなことじゃダメなんだ。

自分をしっかりと保たなければ…。

私は彼の気持ちを何度も何度も確認する。

私  「罪悪感を抱かせない方法をいつも考えているよ。どうしたらいい？あなたは何を考えているの？」

彼   「また、そっち？

僕は君を失いたくないよ。親友以上のギリギリ彼女にしてる。僕も君も結婚しているんだし、離れているし、そうしないとお互い勘ぐったり束縛したくなるでしょ。もし僕が嫁と食事に行って来た、嫁の良いところを話した、まして嫁とは別れる気なんてないって言ったら辛いでしょ。僕も君の旦那の話や家族の話は聞きたくなくなるだろうし…。

男と女ってそんなものだよ。

前に会った時に罪悪感っていう風に言ってしまったけど、毎回来てもらうのが悪いなぁ〜っていう気持ちと会うたびにセックスっていうのもどうかと思った。体だけの関係になりたくなかった。とまどった。そうなると、いつかは終わる…。それが嫌なんだ。」

私  「ぶっちゃけ、私が会いに行く事は迷惑なの？」

彼  「迷惑じゃないよ。ただ、いつも来てもらうのは悪いなぁと思う。」

私   「わかったけど、滅多に会えないし、たまに会う時ぐらいは楽しみたい。セックスなんてどうでもいい、私が行った時は喜んで欲しい。」

彼  「要するにごじゃごじゃ言わないで楽しもうって事だね。わかったよ」

最近、難しすぎてここに書き留める事で頭の中を整理している。

分かってきたこと…。

彼にとって私は失いたくないギリギリ彼女。

はっきりしないグレーゾーン。

セックスだけの関係でなくずっと大切にしておきたい人。

お互い結婚しているのだから仕方ない。

その中で模索していかなければ。

これからは…。

お互い家族は大切にして。2人の時は2人を楽しむ。

それしかないんだ。

ふとした浮気についてのラインの一コマ…

私 「まあ、私がどうこういう事もないかぁ、

ただの友達だしね。」

彼  「悪さなんてしないよ。

そして友達じゃないと思うよ。彼女と違うの？友達ではないだろう〜」

ん？私って彼女なの？

また、考えてしまう…

極上の友達として気持ちを切り替えていたのに…

私の考え違い？彼の考え違い？

罪悪感、彼の戸惑い、一生別れの来ない極上の友達…

あの言葉は何だったんだろう。

彼は私が思っているほど深く考えていないのか。

とりあえず、ラインでは

私   「罪悪感を抱かせない彼女になるよ。」

そう言ったが、罪悪感を抱かせない彼女ってどんな彼女だろう…

また微妙に戸惑っている。ジェットコースターのように気持ちが上がったり下がったり…。

また、会いに行きたいけれど、実際に会うとまた距離を取られると思うと会いに行けない。

私は心をどこにどう持って行けばよいのか…

疲れる、悩む…

友達以上不倫未満ってところかな？

そう、自分に言い聞かせるよう。

電話は時間が出来たらくれる。

友達でいると別れがあったりヤキモチを妬くといった心配はなくなると思う。

でも、どうなんだろう？

わざわざ会いに行っちゃいけないのかなぁ〜〜

誕生日やクリスマスはプレゼントする事もされる事もないのかな〜〜

彼はどんな気持ちでいるのだろう？

んー！

こんな関係って分からない…

割り切ってコンタクトを取るときは罪悪感を捨てて付き合う。

男女の関係ではなく友達として付き合う。

この関係を完全に終わらせる。

この中から彼に選んでもらおうと思い、連絡した。

でも、いつもしどろもどろで何を考えているか分からない彼が言ってくれた。

「僕は別れたいなんて思ってないよ。ただ、もうお互いいい歳だし、お互い既婚だし、その上での付き合いがしたいと思っているよ。

極上の友達関係…コソコソと罪悪感を持ちながらの付き合いじゃなくて何処で誰と会っても堂々としていたいんだ。

そういうオープンな関係で落ち着いたらその先にセックスがあってもいいんじゃない？

今は離れているけど、君が幸せに暮らせるよういつも支えるよ。」

そんな風に言ってくれた。

心強かった。

安心感があった。

この人を友達として大切にしようと思った。

不倫=隠さなければいけない恋愛みたいなのがあるが、そんな形ばかりじゃないんだ。

私も彼が幸せでいられるように支えていこう…

もう、後ろめたと思わなくていいんだ。

安心させてくれる。

でも、電話を切った後、メールのあと、一人でいる時は、どうしても行き着いてしまうのは、

会えた時にとられた距離感…や罪悪感…

私が楽しみにしていることは彼の罪悪感を大きくする。

私が会いたいと思うこともそれを大きくする。

彼の罪悪感は私を苦しめる…

付き合って行くメリットなんてあるのだろうか？

二人でいて、癒やされたり楽しめたりしなければ

こんなリスクを背負って付き合う意味がない。

もっとライトに考えられたなら。

深く考えすぎるのは私の心の癖なのだろう。

自分が自分を一番苦しめているのだ。