雨が降っている。

公衆電話を探す。

Jは携帯電話を持っていた。

番号はポケベルに入れてある。

Jの状況とか

電話に出れるかどうかとか

そんな事は考える余裕がなかった。

とにかくダイヤルする。

数回の呼び出し音の後にJが出る。

「…かかってくると思って、家に帰らないでいたんだ」

状況を話したいが

恐怖と寒さでうまく話せない。

ただならぬ気配を察したJは言った。

「とにかくそこからタクシーに乗って、●●の〇〇〇〇ホテルまで来なさい」

私はタクシーを拾う為に大通りへ出ようと歩き出した。

その時やっと寒さに気付く。

コートも着ていなかった。

顔も、着ていた服も血まみれだったことに気づく。

こんなんじゃ、タクシーに乗れないな・・・・

と妙に冷静に思う。

立ち止まり、逃げる時に掴んだバッグをあさる。

良かった。

化粧ポーチがある。

ファンデーションの小さな鏡を覗く。

酷い顔だった。

鼻から、口から、そして額からも出血していた。

雨水をハンカチに含ませて顔の血をぬぐった。

今思うと

よくタクシーが乗せてくれたと。

タクシーの中で何を考えたのか記憶がない。

ただ、この顔をなんとかしなくちゃと思い

無駄な抵抗なのにファンデーションを塗ったりしていた気がする。

ホテルに着くと

Jが立っていた。

私の頭から自分のコートをかけ、隠してくれた。

一体

いつから待っていてくれたのだろう。

到着した私が

タクシー代がないのをわかっているから

ずっと待っていてくれたのだろう。

安心したのと

申し訳ないやら

情けないやらで

この夜、初めて涙が出た。

部屋に行き、シャワーを浴びて今日はもう寝るようにと言われた。

私は言われるままに動いた。

ベッドに入り

ゆっくりと

ソファに座っているJへ全て話した。

「少し落ち着いたら病院に行こうね」

Jは言った。

当日だったか、翌日だったか

もう記憶は定かではないが

Jに連れられて、ホテルの近くの病院に行った。

診断は

打撲に頸椎捻挫だった。

医者には自分からは何も言わなかったが

医者の方から

『これをやった相手は知っている人？』

と聞いて来た。

『・・・はい。』

私が答えると

診断書を書くから、きちんと訴えた方がいい。

ここまでするのは尋常じゃないよ。

と言った。

待合室のJのところへ行き、そのまま伝えた。

保険証など持ってきていなかった。

全額自己負担だ。

何も言わずにJが支払いを済ませ、診断書も受け取ってきてくれた。

それからの一週間は絶対安静という医者の指示通り部屋で過ごした。

首の痛みもとれ、額の傷も前髪で隠せる位まで治ってきた。

血の付いて汚れた服は

私が知らない間にJがクリーニングしてくれていた。

「銀座に行って、服と、とにかく靴を買っておいで」

Jに言われる。

後から聞いた話だが

Jは初めて会った時から、私の靴がボロボロだった事がすごく嫌だったらしい。

確かに

夜の仕事用に駅ビルで2980円で買った上に、

毎日毎日店で履いて、恥ずかしいほどくたびれた靴だった。

十数年経った今も

その靴を鮮明に覚えている。

安っぽいベロア風の、足首でリボンを縛るデザインの７センチヒール。

都心の一流ホテルの部屋の隅に置かれた

ぼろ雑巾のような靴を。

あれは

あの靴は

Mといた

あの頃の私の象徴だ。

「銀座って、ここからどうやって行くの？ここって何線の何駅？？」

私が聞く。

「タクシーに乗って『銀座まで』って言えばいいんだよ」

そう言って財布から札束を渡された。

銀座で

一体何足の靴を買えばいいんだろう。

そう思うほど

今まで見た事もない金額だった。

Jは私の上がる時間までお店にいて

上がると家の近くまで車で送ってくれるという生活になった。

でもJとは

その後もキス以上の関係にはならなかった。

もちろんMの事も全て話してあったので

家の近くまで送った後も引き留めるようなことはなく

ただ

ただ

私の為に動いてくれていた。

その日もいつもの通り

店を上がってからJの待っている場所へ急いだ。

その日

何があった訳でもなかった。

でも

私はなぜか、ずっとJといたいと思った。

自分のことは棚にあげて

奥さんのところへ帰したくなかったのかもしれない。

「今日はずっと一緒にいたいな」

Jの事を試したかっただけかもしれない。

Jはあっさり言った。

「いいよ。

じゃあ今日はずっと一緒にいよう。」

その日私は帰らなかった。

だからといってJと関係を持った訳でもなかった。

ただ

この日にたくさんたくさん話した事で

私はJへの恋心を確信した。

Mと別れよう

そう思った。

Jが既婚者であるということは

この時はさほど問題ではなかった。

翌朝

家の近くまで送ってもらった。

「大丈夫？」

「大丈夫！もう気持ちは決まったようなもんだから」

「ちゃんと話合ってくるよ」

そうは言ってみたものの

いざアパートの階段の下に立つと足が竦んだ。

息を止めて

鉄の階段が音を立てないように

つま先で階段を上がる。

玄関の前に立つ。

私の気配を察した猫のチーコが

『ニャー。』

と細く鳴く声が聞こえた。

玄関に鍵はかかっていなかった。

コタツに座っているMがいた。

テレビも付けずに。

もう、だめだ。と思った。

部屋の入口で私は言った。

『別れたいんだけど』

ものすごい激痛が頬に走った。

目の前が真っ暗になった。

自分がどんな態勢で倒れたかもわからないほど

一瞬の出来事だった。

自分に何が起こったのか

把握しようとする間もなく

Mが胸ぐらを掴んで私の体を起こす。

胸のボタンが飛んで床に転がった。

それを猫のチーコが無邪気に追いかける。

拳で何発も何発も殴られた。

後頭部を掴み、柱に何発も頭を叩きつける。

自分の血液が柱に着くのをぼんやり見ていた。

柱がどんどん赤くなる。

痛みなんて感じなかった。

とにかく

何が起きているのかわからなかった。

私を横倒しにし

Mが馬乗りになる。

首を絞めてきた。

Mの涙が私の頬に落ちた。

『あー・・・私もう・・・このまま殺されるんだな』

そう思うと

私も

今まで出なかった涙が出た。

なぜか

なぜか

その涙にMの首を絞める手が緩んだ。

今しかない！

私は思いっきりMの股間を蹴り上げた。

うめき声を上げながら床に転がるM。

私は玄関に落ちたままになっている鞄を掴み

一気にアパートの階段を駆け降りた。

都心に住んでいるにも関わらず

Jは毎日店に通うようになった。

彼は

タバコも吸わないし

お酒も一切飲まない人だった。

毎日1時間、高速を使って車で通っていた。

私の為にボトルをバンバン入れてくれ

（ノルマはなかったので、別に入れなくてもよかったのだが）

友人や仕事関係の方をたくさん連れて来ては

たくさんのお金を使って帰って行った。

一回り年上の彼は

本当に穏やかで優しくて

私の嫌がる事は一切しないし、会話も上手で面白かった。

正直

彼の

『お金を持っている』

という部分にも惹かれていた。

いつの間にか私は

彼が来る事を待っていた。

他の指名が入る事を

とてもうっとおしく思うようになった。

ずっと彼と話がしていたい。

彼に会いたい。

そう思う様になっていた。

その頃から

店に出ることが全く苦痛ではなくなり

むしろ昼間の時間が

本当に長く感じるようになった。

同棲しているMは

全く変わらなかった。

毎日毎日

私の稼いできたお金で飲み食いし

パチンコとゲームに明けくれていた。

ある日夜中に店から帰ると

友人を呼んで飲み騒いでいて

私は部屋に入るのが嫌で近所のファミレスで朝まで時間を潰した。

そんな時も

『朝まで何やってたんだ！お前男がいるんじゃないだろうな？？

　客とどっか行ってたんじゃねーのか！！？？？』

と

一人前に嫉妬と独占欲だけは強く

いつも帰る時間よりも

30分以上遅れると

会社に行く時間ギリギリまで罵倒された。

その日も

Jは22時頃に仕事関係の方を連れて店に来ていた。

午前0時を回った時

オーナーに裏に呼ばれた。

『美夏ちゃんさ、彼氏うるさくてアフター出来ないのは知ってるんだけど

　今日Jさん達と一緒に付き合ってもらえないかな？

　もちろん二人きりじゃなくて、僕も行くし、香ちゃんとか他の女の子も一緒に。』

半年以上この店で働いていて

こんなお願いをオーナーからされるのは初めてだった。

多分

かなりの上客だったJへのお礼もあったのだろう。

先月

Mが車検代が足りないということで

私はオーナーに事情を話し、店に給料を一部前借させてもらっていた。

オーナーは私とMのことも全て知っていたので

いつも必ず決まった時間に上がらせてくれたりと気を使ってくれ

お店では本当に大切にしてもらっていた。

その気持ちに応えたいというのもあったし

何より私も『行きたい』と思った。

当時は今のように携帯なんてなく

Mとの連絡はポケベルだったので

『0906（遅れる）』

と

メッセージを送った。

本当は電話するべきだったのだが

怖さと

結局怒られて行けなくなる事が嫌で

私は電話をしなかった。

香が

『私が帰り一緒に行って話してあげるよ』

と言ってくれたのも心強かった。

その後は

みんなでホストクラブへ行き大騒ぎした。

店の外でもJは紳士的で

私をホスト達から守るようにはしてくれていたが

好きなように

のびのびと楽しい時間を過ごさせてくれる人だった。

午前4時

家に帰るとMはゲームをしていた。

振り返り

殴った。

平手だったが

私が飛んで転ぶ位

強い力だった。

子猫のチーコが

転んだ私の手を舐めてくれていた。

数日後の夜

店の外までJを送るエレベーターの中で

私は自分から

彼にキスをした。

でも

Jは

既婚者だった。

キャバクラと言っても小規模で

パブに近い感じだった。

ママはいなくて、オーナーの男性が仕切っている形だったし

同伴やアフターの制度もなく

もちろんノルマもなかった。

（客に対する指名制はあったが、指名がとれたからと給料UPはなし。今思うと騙されてる感）

気楽でよかったが

当時、時給は２５００円と

キャバクラにしては休めの設定だった。

働いている女の子は２０名位いて

年齢は１８歳～４０歳位までだった。

そもそもそのお店は

高校時代の同級生が働いていて

Mが

『香ちゃんの働いているところで働かせてもらえよ』

と言ったので

今では考えられないが

当時はそのままその意見に従って紹介してもらったのだ。

夜働け

と言った割には

Mは自分勝手な束縛家で

『客とは二人で会うな』

とか

色々と制限をつけてくる本当にどうしようもない男だった。

でも

当時の私は

Mの事が好きだったのと

とにかく母親に泣きつくのが嫌で

どんなにMがどうしようもない男でも

その生活にしがみついていた。

『美夏ちゃん、ご指名だよ』

オーナーに呼ばれ、席に着く。

なぜか

当時の私は

１９歳という若さと

私が高校生の頃から母が経営するスナックを手伝っていたせいで客慣れしているギャップからか

入店2か月にして

店で一番の売れっ子になっていた。

毎晩指名客をさばく事でいっぱいいっぱいだった。

『すいません。お待たせ致しました。』

持っているタバコとライターをテーブルの端に置く。

席には友人の香がすでに付いていた。

視線を戻すついでに、テーブルの上をチェック。

次から次へと呼ばれ、移動していたので

慣れない私は、付く客の名前なんて確認していなかった。

ボトルの名前をチラッとみて顔を上げた。

『Nさ～ん。来てくれたんだ！香淋しがってたよ～』

Nさんは３０代後半の少し禿げあがった背の低いおじさんで

競売物件を転がしているという、表面的には不動産会社経営者だった。

でもNさんのお目当ては香。

だから香が指名されて付いている。

上得意の客なので

さっきまでオーナーも席にいた。

『なんで私が？？』

素直に聞いてみる。

『Jちゃんが美夏ちゃんに一目惚れらしくってさ～』

笑いながらNさんが

香をはさんで座っている男性を親指を立てからかう様に指す。

私は斜め向かいに座っている男性に

初めて顔を向けた。

それが

この後の私の人生感、生き方に大きな影響を与えることになる

Jとの出会いだった。

当初アメンバー限定にしていました。

私の自叙伝なので、今後個人的な内容も入ってくるのでは？と思ったからです。

小心者なので、コメントやメッセージによる中傷も少し怖かったからです。

でも書いてから１０年近く経ち

自分の人生の後半に入ったことで

改めて読みなおしてみると、若いころ色々あったなぁ・・・と。

もっと多くの方に読んで頂きたいと思ったので

公開して、続きも書いていきたいなって思いました。

とある女の半生です。お楽しみいただけたらと思います。

『寒い・・・・』

私は声に出して言っていた。

もうすぐ２月になろうとしている冬の日。

腕時計は18：50を指している。

家路に急ぐ人たちの波を逆流し

私は駅への道を走りだした。

電車で一駅。

車だったら１０分の距離だった。

『どうせゲームしてるだけなら送ってくれてもいいのに。』

さっき言う事が出来なかった言葉を線路へ吐き捨てた。

１７：00まで

池袋の旅行会社で働いていた。

定時に上がり

真っすぐ埼玉の家に向かう。

帰りにスーパーで買い物をした。

とにかく安くて時間がかからずに作れるもの。

それだけを考えて食材を選ぶ。

今日はお米がなかったはずだ。

重くて持てないので、割高なのはわかっていたが2キロの米も買った。

寒かった。

手に食い込むスーパーの袋が痛かった。

それでも休んでいる時間はない。

アパートの2階までの階段を一気に登る。

古い木造アパートで

ヒールの靴で歩くと

カーンカーンと音の響く鉄製の階段だった。

『ただいま』

家の中からは石油ファンヒーターの匂いと暖かな空気が流れてきた。

子猫のちーが足元にまとわりついてくる。

台所の奥の和室で

Mは寝っ転がってゲームをしていた。

『ただいま』

私は背中に向かってもう一度言ってみた。

『おかえり』

ではなく

『腹減ったんだけど』

と返ってきた。

私はそれには返事をせず

食べっぱなしの食器が入った流しをチラッと見て

米を炊く準備をし始めた。

食事を作り

コタツに入って食べ始めているMを横目に髪を巻く。

メイクを直し、会社にはつけて行かない色の口紅を塗る。

露出が多く、薄い生地の派手な服に着替え

薄汚れたペルシャ猫のような

安っぽいフェイクファーのコートを羽織った。

壁にかけた時計は18時40分を指していた。

私は一応言ってみる。

『もう、間に合わなそうだな・・また遅刻すると怒られちゃうな・・・・。』

返事の代わりに聞こえたのは

ゲームのリモコンを手に取る音だった。

さっきのスーパーで、財布のお金が１０００円切っていたことを思い出した。

棚の中から

『生活費』

と書いてある袋を取りだす。

袋は明らかに中に何も入っていない手触りだった。

『またパチンコ行ったの？』

Mは応える。

『行ってないよ。』

だったら何故、お金がなくなっているのだ。

声に出して言おうとした瞬間、

忙しくて目に入っていなかったゲーム機に目が行く。

見た事もないゲーム機だった。

今月の生活費の残りを全部使って買って来たのだ。

働きもしないで、

『探す、探す』と言ってやっと見つけてくる仕事も

朝が早いだの

先輩がいじわるだのと

子供のような理由で辞めてきて

何度か繰り返してからは、もう探す事もしなくなった。

高卒で働いて１年目の私の稼いでくるお金なんてたかが知れている。

大人２人が生活出来るわけがなかった。

仕事を探す代わりに彼が言った言葉

『お前、夜も働けよ』

１９歳だった。

両家の親の反対を押し切っての同棲だった。

同棲を決めた時、彼はトラックの運転手をしていた。

自慢できる仕事ではないが、手取りで３０万近くは稼いで来ていた。

１９歳の男だったら、立派な方であろう。

私も薄給ではあったが正社員で働いていた。

とにかく一緒にいたいと思った。

まだまだ子供のくせに、何でも自分たちで出来ると思っていた。

お互い実家だった私たちは

すぐに一緒に住む事を決意したのだ。

『一緒に住めば、ずっと一緒にいられる』

頭にあったのはそれだけだった。

『節約して生活して、お金が貯まったら結婚します』

若い二人の浅はかな考えに気付き

同棲を反対している両家の親を前に

背筋をピンと伸ばして言った彼は

数ヵ月後に上司と喧嘩をして仕事を辞めた。

19：20

『ラウンジ　P』

の扉を開ける。

「みかちゃーん、また遅刻だよ！！！」

オーナーの声が響く。

地元では結構有名な風俗街にある『P』は

今でいうキャバクラだ。

「すいませーん！昼間の仕事が残業で～」

反射的に笑顔になって私は応える。

この店で私は

美夏

と呼ばれていた。

もちろん源氏名だ。

小学校４年生の時、クラス全員からいじめられた私と

唯一友人でいてくれた子の名前だった。

『違う名前が名乗れる』

その機会をもらった瞬間に頭に浮かんだのは

なぜか、この名前だった。

今日もまた

長い長い夜が始まる。

この夏にはなんとか決着つきそうです。

というのも

全て向こうの言い分をこちらが飲んだので。

なんかもうね

5000円とか10000円とかの養育費の違いで争ってることが

心底嫌になりまして。

こちらの金額で結局判決出ても

むこうが給料が下がるたびに調停申し立てして来そうだし。

もうこの負のエネルギーとは縁を切りたいのです。

実は

お付き合いしてた彼とも別れまして。

これまたすごい恨みつらみで。。。

あ、向こうがですよ。

男の方がなかなか吹っ切れないものなんですかね・・・。

向こうは奥さん、子供がいて、離婚する気はない。

こちらは離婚するという時点で、いろいろな温度差出てきますよね。

その流れで仕事でももめて。。。

そりゃもう別れるわって感じなんですが、

自分の周りの方々（私を知っている人も知らない人も）に

私の悪口＆ある事ない事言ってまわりまして。

もう３か月以上経つのに、まだ言ってる(笑)

こちらは離婚成立するし、別に失うものはないから

「全部バラしてもいいですよ」

って感じなんですけど、それをする価値もないような気がして。

もういいから、私に関わらないでくれって感じです。

憎しみからは何も生まれないので、

早く前を向いてほしいですね・・・

なんて

昔の私なら

今頃殺し合いになるほどムキになってやりあっていたと思いますが

今のぽろんは

「穏やか～」

なのです。

それもこれも

支えてくれる男性がいるからなのですが。

やっぱりね

２０代

３０代

４０代

と

男に求めるものって変わってきますよね。

なのに２０代で結婚したら

その時の自分が選んだレベルの男と何十年も連れ添わないといけない・・・

という結婚の制度に無理があるような気がするんです。

今の方は

２０代の私は絶対選ばないだろうなって感じですが

今の私からしたら「神」です！！

私

「M」だと思ってたけど

「S」だったみたいです(笑)

「尽くすのが幸せ」

と思っていましたが

「尽くされる幸せ」

を知らなかっただけなのですね・・・

よくいう

「女は自分が愛した男より、自分を愛してくれる男といる方が幸せなのよ」

という言葉を

４６歳になって初めて実感しております。