その先にゴールインはあるのか？？？？？？

楽しい、優しい人ってたくさんいるからね。

そこんとこよく見極めなきゃ

まじめな話。

４月から増税しかーしお給料upなし。

３０歳突入。

両親の老後やら自分の老後が気になりだした今日このごろ。

地道が一番

と、いうことでgetmoney☆スタート↓↓

<a href="http://dietnavi.com/?id=2754394"><img border="0" src="http://dietnavi.com/pc/banner/100_60_2.gif" width="100" height="60"></a>

一緒にはじまめせんか

◎「嫌いじゃないから。」

「嫌いじゃなかったな何で会いにくる？」

◎「会いたいから。」

「会いたいのは何で？」

「会いたくなかったら断る理由なんてあるだろ」

◎「嫌いじゃないから」

「嫌いじゃなかったら何で会う？」

「惚れてるな」

もーーーーなんでこんなこと聞くの。

なのに、、、

「◎が惚れてる理由はね、自分がうそつきだきだから」

これって私に対する今までの発言は全てうそだからっていいたんでしょ。

めちゃくちゃ傷ついた。

ひどいよ。

人間不信になりそう。

何でこんなこと言ったんだろ。

確かにおっちゃんのこと好きだったけど

会いに行ったり、私から連絡したりなんてしたことなかった。

いつも一生懸命だったのはおっちゃんでしょ。

意味のない電話を事務所にしてきたり、

出張で来る度に連絡してきたり。

出張にくることを人づてに私に伝えてきたり、、、

なのに何であんなこと言うの。

すっごい傷ついた。

未来は変えられる。

いつになったら変わらない過去から立ち上がれるんだろ。

いい加減にしなよね。自分。

どんだけ周りに迷惑掛けてるんだよ。

そんなハズないよね。

自分でもわかってる。

限界にきてるってこと。

限界なのよ。

助けてよ。

辛いとか。

悲しいとか。

そんなんじゃなくて。

いっぱいいっぱいでしんどいの。

やっぱり他人の幸せを「良かったね」って受け止められないから。

やっぱりまだまだなんだ。

そんな自分が許せないくて苦しい。

他人に優しくできない自分が嫌い。

こんな時に会ってもいいのかな。

私、きっと優しくなんてできない。

心から笑えない。

楽しめない。

初めて

『涙』が流れた。

辛かったんだよ。

苦しかったんだよ。

色んなもの抱えてしまってたんだよ。

どこにも吐き出すこと出来なくなってた。

だんだんだんだん身近な人に優しくできなくなってきてた。

それがまた自分を苦しめてた。

自分で自分が嫌いになってた。

今日で終わりにしようって思った。

一瞬だけど本気で思った。

だけどまだ踏ん張る。

HAPPY☆

もらいました。

ここ１ヶ月くらい気持ちが停滞ぎみの私が久々に感じたHAPPYでした。

っていったら全く幸せじゃなかったみたいだね。

そんなことないんだよ。

ここぞ！！って時に昔の友人に会えたり連絡もらえたり。

だけどその人達を不快な思いにもさせた。

せっかく久しぶりなのに元気が足りてなかったり、

暗い話ばっかりして。

ごめんね。

寝る前にもう一回見て明日は元気に仕事行こっ！！

時間の経過が私を元気にしてくれてるなって。。。。

だけど時々私の心をふわ～っと黒くて厚い雲が覆う。

一気に。

いったん曇った心はそう簡単には晴れないのよ。

いや、私が単に自分を悲劇のヒロインに仕立て上げるための材料に使ってない？？

愛し愛される。

まだ語るには早すぎるか。

すっごいわがままだってことわかってる。

だけど自分でもどーのもこーにもコントロール不能。

仕事中普通に見せることが精一杯・・・。。。

なにもかもイヤなのよ。

めんどーなのよ。

ほっといてよ。

あー自分嫌い。

辛くて泣く。

痛くて泣く。

寂しくて泣く。

嬉しくて泣く。

今はただただ泣きたいです。

涙を流すことで心を少しだけ解放してあげたい。