貧血進んでたら輸血らしい

鉄材だされてから欠かさず飲んでるし、大丈夫って思っておこう🙆‍♀️

点滴で鉄材入れられた経験はあるけど、輸血は初になりますぜ…

今日、ナニコレ珍発見？って番組で、旦那さんが輸血に救われたって方が献血の声かけをしてるの見て、これから自分も助けられるんだよなって思った。

元々貧血酷かったから、献血できない人でやった事ないけど…

なんとなくやっとけばよかったと後悔

こうやって、人は生かされていくのかなと

自分の身に降り掛かかって思いました。

人って自分がその立場にならないと分からないってホントなんだな

ちゃんと人の痛みが分かるで居続けよ。

自分でいうのはあれですが、人の痛みがわかる人間に育ててくれた家族には感謝ですね。

とりあえず、明日は良い結果だとよいな

退院日に分かったことで、

治療前よりhearts陽性があがってた。＋3に。

不思議だ。。。

hearts治療してたのに。

そして、私の癌細胞は再発率？90%という。

かなり進行早いらしい。

今まで、消えろー消えろーばっか考えとったけど

一回考えかえてみようかと。

一緒に長生きする未来を考えようかなと！

私が死ねば癌細胞も一緒に死んじゃうわけで。

癌細胞も長生きしたいんじゃないかと思いまして、最近は試しに受け入れました

最近すきあらば、「がんちゃん、君も長生きしたいよね。私が居なくなったら君も居なくなるんだよ。君を消そうなんて考えてないから、一緒に長生きしようね」って胸のしこりに話しかけてます笑

敵と思ったら癌細胞も敵と思って攻撃するだろうし、仲間と思えば手加減してくれるかなと！

変な考え方かな笑

彼に袋持って来させてしまう。

9月から一緒に住み始めてから、熱出て1週間寝込みからの1週間緊急入院。

やっと一緒に住めると思いいきなり居なくなる私。

戻ってきて、やっと！って思いきや呼吸器つけた生活。そして、吐いてる姿を見せてしまう。

って、我ながら振り返ってよく一緒に居てくれるよな。呆れず、嫌にならず一緒に闘ってくれることにホント感謝だ🥲

ホントはな、玄関でお帰り！って元気な姿で迎えたかったけど、今は現状難しい

いつもごめんねって思っちゃうけど、ありがとうって方をもっと伝えよ

こんなん惚気かもしれんけど、彼と会えた事は奇跡で私にとっては最高の宝物。大事にしよう。

吐いたら少し楽になれた！

明日も朝を迎えられるように寝よう！

下がってよかった

朝吐きかけ、なんとか収まり

結局寝て過ごした今日

少しずつ動ける時間増えると良いな。

今日ふと緊急入院した日に彼が撮ってた写真をみました📸

顔色悪！！死にそうは顔してた…。

そして、ほんとこの一週間でやばい痩せたようでした

まぁ、元がデブだったんですが…笑

その写真みて

あぁーちゃんと少しは復活して帰ってこれたんだ！と嬉しくなり

体力次の治療までに少しでも戻せるよう、頑張ろって思えました

【入院した日】

【今日】

鼻ほじってる間呼吸器少し外してパシャリ

匂いで吐きそうにも😞

今日彼の両親が湯豆腐持ってきてくれて食べてみた。

｢美味しい！！！🥹」

久々にご飯が美味しかった😋

最近1時間くらいかけて必死に3割くらいの食事。

それが今日は30分くらいで、茶碗2杯分の湯豆腐が食べられたー！！！

白菜美味しかった！お肉も！豆腐最高！

凄い嬉しかった

食べることに体力使って見事に疲れて、横になってしまったけど

幸せだな

始まってすぐに「外来に戻ってください」って。

何事かと

戻ってる途中副作用なんかなと思いながら、身体中の血の気がなくなる。待ってたら、呼吸器の先生やってくる。

酸素レベル？確認するやつつけられて訳わからず寝てたら、看護師さんお医者さん騒めき。本人訳わからず。

心臓に水が溜まっててもそうだけど、左肺に水が溜まってて肺がおぼれてたらしい。

彼に後々聞いたら、酸素レベル87だったらしいです。

肺の水を抜きましょう。緊急入院でってなり、気づいたらベットの上に。

そのときはすぐ退院できると思いきや、まさかの1週間入院。

水を抜ききることはできず、無理に抜くと危ないと判断され100cc抜いて終わり。

治療進めていく事が最善策と判断。

週末父親きてくれる予定だったから、号泣しました。

泣いてたら看護師さんがきて、話しきいてくれて先生にも伝えてくれたみたいで、コロナで面会できないはずが、症状伝えるって形で会えるようにしてくれました。

入院して出来る処置はこれ以上はないとなり、日曜日そのまま退院出来るようにもしてくれました。

ホントにこの1週間は、副作用つらいしまともに歩けなくて辛かった！！

ご飯食べるの好きな私が吐き気で何も食べれない。

食べないといけないと分かりつつ吐き気で、、、。

正直、不安しかなくて

家にこのまま帰れないのかなとか

死ぬんかなとかめちゃめちゃ考えちゃった。

私のがん細胞元気で、EC療法効かないと厳しいと言われちゃった。

しかもその少し前に、彼に子ども正直欲しいって話もされてて

私も欲しかったけどさ、、、って思いながら。

入院中LINEではなした。動けなくて、大部屋だったから、、、。

彼に言われたのは、

「他の誰かとかではなく私との子どもが欲しい。

もちろん、1人っ子だから孫をみせられなくてごめんねって親にはあるけど、一緒に居るって決めたらことを応援してくれる親に感謝してる。

生みの親にはなれないかもだけど、○○が母親だったら素直で真っ直ぐなに育つんだろうなって思ってる。一緒に親になるために考えよ」って。

それみたとき、自分が少し恥ずかしくなりました

気持ちがあれにあれて、ちゃんと生きて帰ってくるんだって信じて待ってくれてるのに

自分が弱気になってどうすんだって。

しんどい事はしんどいけど、自分の人生自分が諦めかけてどーすんだって。

生きること望んでくれてる人がいる。

気持ちをふるいたたせることができました。

呼吸器つけての生活始まったけど、不安だし辛いのもあるけど

人生諦めたくない、捨てたくない、まだ生きたい。

やりたいこともあるし、大好きな人たちと笑っていたい。

改めてこれから辛くて、大変な日々始まるかもだけど

10年後20年後

あの時頑張った！！って振り返る事が出来るように全力で闘う。いきる！！

結果を聞きに2022.8.24病院へ。

いつも仕事の予定組みながら彼が一緒に来てくれるけど、その日は急な通院の為一人で。

病室呼ばれた瞬間先生の顔で察する。

肝臓、肺転移。

肺転移が厄介みたいで結構進んでたらしい。

すぐさま治療方針変更。EC療法に次回から変更。

しっかり聞かないと聞かないと思いながらも自然に涙が溢れてきました。

最初、いまより転移なければ、5年と言わず10年も生きる事ができるって言われててふと、私死んじゃうのかなと。

その日はどうやって帰ったか覚えてない。

とりあえず、職場・彼・姉・父に連絡。

父親が心配してくれて、また会いに行くって言ってくれて、彼が夜来てくれて号泣。

仕事もテレワークできることに変えてもらってたから、平日仕事あったけど休んじゃったな。

とにかく泣いて泣いて泣いた。

周りには言えなくて、無理矢理前を向かうって思って明るく振る舞ってた。

復活することなく、2022.9.12に1回目のEC療法が始まりました。

『今日も生きてる！朝を迎えられて感謝！ありがとう！！』って叫ぶのが習慣化してます笑

やばいかな…笑

そうそう、昨日書こうって思ってたこと。

なんと、病気なってから20年振りに実父と再会！！

私が小学校1年の時に両親離婚。

ふと、中学の時姉とふざけて知ってる人の名前をネットで調べたらまさかの父親出てきた！

衝撃💥

まぁ、その時は何もなかったけど…。

家庭環境は割とぐちゃぐちゃだった我が家。良く警察にお世話になりましたね笑笑

社会人なるまで、それなりに大変な我が家でした。

ふと大学生の時に父親に会いたいな、連絡したいなって思い、再びネット検索。出てきました！

当時の私はお父さんにも生活あるしなとか全く考えておらず、沖縄のお父さんのもとへ手紙をかきました。

連絡くるか分からなかったけど。

連絡来ないかもしれないって思ってたら、よく知らないメールアドレスからメッセージ✉✍

あれ、もしかしてと思いひらいたらお父さんから連絡が！！

嬉しくて夜中のコンビニで泣いたこと覚えてます笑笑

当時、父親の話題をだすことはダメだと思ってた私は育ててくれた母親、祖父裏切ってしまったかなと思い誰にも言えませんでした。

まぁ、すぐ姉にバレたんだけどね！笑笑

そんなこんなで、こっそり連絡してた私。

1回25歳くらいから連絡してない時あったけど、今回病気なり

遺伝性でなったとか気になり父親に連絡。

そしたら、なんと沖縄から会いに来てくれました！！

最初は緊張したな！

正直、連絡とれてももう会えないんじゃないかなとか思ってたからホントに嬉しかった！！

離婚してから大変だった話も聞いたりして、、、

「こういうことがなかったら自分から会いたいなんて言えなかった」と言われ、ずっと思っててくれてたんだって嬉しかったな。

私だけでなく姉も会えて家族がまた繋がれたなって。

姉の子どもにも会えて、こんな形だけど親孝行なれたかなと

頑張って生きようと思った。

けど、そう思ってた経った2ヶ月後に

2022.8.24 肺転移、肝転移。

パージェタ・ハーセプチンン・ドセタキセル投与終了。2022.9.12からEC療法に。

今は元気や。

治療日決まって、ポート入れる為に入院日も決まる。宣告されて3週間もたたずに。

早いよね！

ほんと感謝🥲

生まれて初めての局部麻酔で、意識ありながら手術台に。

えぇ、怖すぎて号泣

看護師さん麻酔科医の先生いろんな人戸惑ってたよねー。ほんとすみません。

だって、怖かったし笑

無事ポートも入れ終わり、次の日から抗がん剤治療開始。heartsとドセタキセルで始まる。

1回目の時、副作用で自分が思ってるより身体が動かなくて号泣。

そして、回復期間に突入と共に始まる脱毛。

朝起きて、枕元に見たことない毛が、、、

ありゃ、衝撃でした。

はじめは抜けるの嫌で、シャワー入らんとかしてたけど、

あー無理！ってなり諦めた🤦‍♀️笑

結構抜けると早よ全部抜けた方がらくだわ！のメンタルに。

なれってすごいよね笑笑

見事な生後４ヶ月の髪の毛に戻りました笑笑

ウィッグ生活に🦰

意外と快適！夏は辛いけど🥵

あ、そういえば病気分かってから20年ぶりに父親との再会。

病気とは別にドラマのような事があり、それもまた書こうかな。

絶対忘れられない運命の日、2022.5.27

乳癌ステージ4を宣告される。

こんな、ドラマみたいなことまさか自分に起きるとは…。

とりあえず泣いたよね。

せっかく、結婚したいって思えるくらいの素敵な彼と出会えて

同棲の話も進んでて、なんで？って

｢うわぁ、、、振られるかぁ。どうしよう。てか、病気の自分が彼と居るのは彼を不幸にさせるのでは…。

要らない負担を背負わせてよいのか。」

やばい考えたよね😱

家族のことも。お姉ちゃんの顔1番に浮かんだ。

母子家庭で、母親病気で2個上のお姉ちゃん

どんなときも私の見方で優しいお姉ちゃん。

人に誤解されやすい人だけど、真っ直ぐな優しさをもったお姉ちゃん。

優しいからきっと気に病むかな。。

お姉ちゃんが悲しむ姿みたくないのに。

彼は一緒に病院来てくれてたから、自然と知って

何回も話して

別れかけた瞬間もあったけど、一緒に闘うって言ってくれて

「あぁ、なんてこの人は心が真っ直ぐで綺麗なんだろ」っておもった。

お姉ちゃんにも伝えて、きっとわたしには言わないけど気に病んでると思って

すぐに会いに。案の定、夜も寝れなかったらしい。

お姉ちゃん、家庭もあるのに、、

ってごめんねって思いながら。

大好きな人を悲しませたくない。

絶対に死んだらいけないってより決意。

長くなっちゃったから、次回に書くべきなのかな？