私の人生は

今までの中で一番の

幸せなはずなのに。

どうしてでしょうか

幸せだから

幸せに溺れてしまってるからなのかな

どうしてますか

そんな時。

当たり前の幸せに

気付いてるのに気づかないふりして

足りないものを探して…

休まる瞬間が

最近ちゃんと現れる。

プラスに向いているのかと

肯定感でいっぱい。

大好きで大切なおともだち。

沖縄に住んでる子だから

会えないのが当たり前なのに

お友達が仕事頑張ってたり

自分の家族を大事にする時間の間に

私の時間も作ってくれて

癒しと活力と勇気をくれる．

たいせつ。

変わらずずっと．

苦痛に感じてた仕事をやめました．

本来自分では許さなかったやめ方です．

でもどうしてもやめさせてもらえず

それにも環境にも

やられすぎてて

無言で去りました．

よくないこと

いけないこと

嫌なことって

自分を責め続けたけど

日にちが経てば

それがない生活に心の穏やかさを感じられるようになりました．

逃げですかね。　これって。

これでやっっっと！！！

自分でできる自分のためのことを

決断できました．

自分のために

自分が自分のことを許せるように

向き合っていくこと逃げること

決めました。

たくさん

今思える幸せが増えますように

ずっとずっと

幸せです自分も周りにも（大事に思う人）

与えられますように．

お金がないわけでも

相手がこまってるわけでもない

それなのに

わたしのしたいことは全部

お金がかかることの気がして何もできない

なんだろう

望みすぎなのか

休まらない

何をしていたらいいんだろう

毎日が怖くて不安で

心から笑いたい

精神障害のパートナーって

大変なんだろうな

いま辛くて泣きたいのに

起こせないし

気づかれない

黙って薬を飲む

過剰摂取なのわかってるのに。

何で満足できるのか

何が足りないのか

何が楽しいのか

何が息抜きになるのか

ゆっくりしてるのに

決まってる予定があるのが憂鬱。

大丈夫。大丈夫。

ゆるゆる生活

（舐め腐った言い方）

を改めて見直しました。

自分に合うこと

できないこと

苦手に向き合って来たこと

全部自分。

許そう。

今日も楽しく終われたよね．

私の精神障害を

共に戦い救ってくれた人。

20年以上（小学生）前からの

女友達。

中学から離れて

疎遠で…

私が一番鬱になりかけてる時に

成人式があり

出会えた人．

ずっとずっと

その時も今も

良いも悪いも

伝えてくれる。

大事にしたい．

私だけが

弱音を吐いてるみたいに

思ってしまう自分も嫌だけど

その子のためになることがしたい．

だけど今の私は

その子にも言えてない。

安定剤をここ1週間

飲み続けてること．．