その後

仕事中、フロアで1人になった。

死にたい気持ちでいっぱいだった私は

薬剤を自己注射しようと思った。

けど、そのフロアには

あまりいい薬がなかった。

それでもその中から、

もしかしたら死ねるかも

と思う薬剤30ml分と注射器、針などを袋にまとめてカバンに入れた。

もう少しで昼休憩だから

昼休憩中に更衣室のカーテンがあるとこで

注射しようと思った。

カバンに薬剤を入れてから

30分後くらいに、

急に怖くなった。

死ぬことよりも、職場のものを盗むような形をとって、親がなにか賠償責任でも負わされたらどうしようと思った。

それは嫌だと思って

袋にまとめた薬剤や物品を元の場所に戻した。

意気地なしである。

そして昼休憩に入った。

もう自分が異常なことにいい加減気づいた。

そして自分の足で

保健室のような場所に向かった。

保健室にいきなり行ってしまったけど、

中の人は話を聞いてくれた。

正確には、話せる状況でもなかったので

紙に書いて伝えた。

その後、医者や上司が来たりした。

殺して欲しいことを伝えたけど、

だれも殺してはくれなかったし、

死んでもいいよと言ってくれなかった。

それは当然のことなんだけど、

その時の私にとっては辛かった。

こんな姿、親に見られたくなかったのに

上司が勝手に親に連絡して迎えに来るように言ってしまった。

そして母親が来た。

本当に嫌だった。

この次の日から

私は傷病休暇に入ったのだった。

2016年の夏以降、

それまでこなせていた仕事は無理になった

傷病休暇を繰り返すことになるが、

毎回毎回のエピソードを書いているとキリがないし、忘れている部分も多いので

最近、傷病休暇に入ったときのエピソードを書いてみようと思う。

最近とは言っても、

2018年9月。

この頃、私は部署を異動済だった。

新しい環境の中で、もちろん大変なことはありつつも、楽しさや、やりがいも感じていた。

だけど、

ふっと「死にたい」の呪いがふりかかってきた。

大きなキッカケとなったことは

思い出せない。

でも小さなキッカケが重なっていったと思う。

私は人の発言や表情、態度にものすごく敏感。

敏感センサーが働いてしまうと、その小さなキッカケを集めてしまう。

大したことない

と思ってやりすごしていたけれど、

「死にたい」の呪いに一度かかってしまうともう手遅れ。

まずは自宅のベッドで

首を絞めた。枕元に置いていたブランケットを使って。

死ねないので、

自殺方法をスマホで調べた。

確実に、苦しまずに、他人に迷惑をかけずに死ねる方法を調べたけど、どれも何かしらの欠点が見つかった。

もし失敗したときに、

自分に後遺症が残るのは嫌だったし、

後始末で人に迷惑をかけるのも嫌だった。

この頃の私は死にたいということしか

頭になかったと思う。

取り憑かれたかのように、

それしか考えられなかった。

夜こんな状況でも

朝には仕事に行った。

忙しければ忘れられる気がしたけど

頭の半分では仕事して、

もう半分では死にたいと思っていた。

自分の頭は器用なのかと思ったけど、

ものすごく疲れた。

フロアで1人になったとき、

真っ暗な診察室で

仕事のときに使うポーチの紐で首を絞めた。

でも死ねなかった。

職場が病院だから、万が一早めに発見されて、救命処置でもされたらどうしようかと思った。

仕方がないので

家に帰った。

その日だったか

次の日だったか、

前にお世話になった信頼する上司の携帯に電話をかけて、今の気持ちを話した。

話は一通り聞いてくれたけど、

死ぬなんてばかなことやめなさい。

テレビでも見て、面白いことやってるよ。

と言われた。

これは正論だ。

だけど、その時の私は絶望した。

はじめてその上司への信頼の気持ちがなくなった。

私のこの死にたい気持ちは、

テレビを見て笑ったところでどうにもならない。

私はきっと、

「そんなに死にたいなら、死んでもいいよ」

って誰かに言われたかったんだと思う。

決して軽い気持ちで死にたがってるのではなく、本当に死にたい気持ちであると認めて欲しかったし、背中を押して欲しかった。

死にたいと思う気持ちは

とても辛い。

この辛さから逃れるには

死ぬしかないと思ってた。

当時はこのようにしか考えられなかった。

それなのに、

死ぬなと言われるのは

辛い今を長引かせるだけとしか思えず、

苦しかった。

その上司は私を苦しめてくる

もう嫌い。と本気で思った。

苦しい気持ちは

その後も続いていく。

それは、

自分に起こることはないと思っていたことだった。

仕事は日々激務。

それでも真面目にやっていた。

ただ、任される係の仕事がどんどん重くなってきて、残業が増えてきて、疲れていた。

気づいた時には、

「いつ死んでもいい」と思っていた私が

「今、死にたい」と思っていた。

それでも仕事には行っていたし、

愛想を振りまくこともできた。

ただ、食事の味があまりしないなー

と思っていた。

そんな中、

2回連続、夜勤で仮眠をとることができなかった

私の仕事効率が落ちていたわけではなく、

いわゆる「急変」に当たっていた。

15時から働きはじめて、

帰るのが翌15時になったとき

たぶん限界を超えていた。

休みの日にリフレッシュを試みても、

心が休まることはない。

力を振り絞って仕事に行っても

急変予備軍に当たってしまう。

そして

はじめて、仕事に行くのをやめた。

ここまで限界になる前に、

どうにかできていたら

今の私は違ったのかなとも思ってしまう。

でもいつかぶつからなきゃいけなかったのかもしれない。

心の傷や疲れは

外から見えない。

だから自分からSOSを出すべきだったんだけど、

今まで頑張ることしか知らず

挫折や周りに頼ることを学んでこなかった私には無理だった。

このはじめての限界は

2016年の夏だった。

「今、死にたい」

この気持ちは一回でとどまることはなく、

今の私をも苦しめることとなる。

前回の続きを。

そんな思いを抱えながらも

志望校に無事合格して、高校生活を送った。

いま思えば、

その高校生活も色々あったけど、

死に関する思いが深まることはなかった。

それは大学生活でも一緒だった。

医療系大学だったから、

生死について学ぶ機会もあったと思うけれど、死を身近に感じていた私にはそう大したことには感じなかったのだと思う。

私は、乗ったレールから外れることなく、

大学4年間

単位を落とすことなく過ごし、

国家試験に合格した。

そして王道の大学病院へ就職した。

そこから、

死がもっと自分の近くにやってくる。

引き続き、「死」への思いを書いてみる。

私は弟を亡くしている。

両親も持病がある(まだ健在)。

妹もいるが、小さく生まれた。

私だけこんな健康で、のうのうと生きてて良いのか、中学生の時、考えた。

中学生の時、

自分で言うのもなんだけれど

私は部活も勉強も頑張る超優等生タイプだった。

家では、部屋にこもってガリ勉。

志望校に合格するだけの偏差値はとっくの前から取れるようになっており、中3の秋頃からは、流し勉強という感じだった。(それはまわりに隠して、相変わらずガリ勉を演じてた)

余裕ができると、

余計なことを考える。

ふと、

私がガリ勉を演じる間、

母は家事を忙しくしていて、

私が母の寿命を縮めているのではないかと考えた。

そして涙が出た。

中学生の私は今以上に

感情の整理が苦手だった。

なぜか自分が人殺しになったような気持ちだった。

それから、私自身

もういつ死んでもいいと思うようになった。

これだけ、

部活も勉強も一生懸命やって、

まずまず周りからも認められて、

ここで死んでも悔いはないと思った。

死は怖くない。

もし誰か人質を出さなきゃいけなくなったら、私が行く。

それが中3、15歳に思ったことだった。

心がざわついているのを自覚したのは

昨日。

わりと落ち着いた生活を送っていたけれど、とあるブログに出会って、すっと感情移入してしまいました。

最初は淡々とブログを読んでいたけれど、

「認知行動療法」を受けたエピソードのところで、

わっと涙が。

その方は、実母や実父に向けた素直な気持ちを認知行動療法の場で吐露していました。

全部状況が一致してるわけじゃないけど、

部分的に自分と一致するところがあって。

実は、わたしも

認知行動療法にチャレンジしたことが

一度ありました。

2018年の12月頃です。

はじめましての臨床心理士さんを前に

あり得ないくらい泣きました。

いろんな過去や気持ちを思い出して

辛い気持ちが涙となって溢れました。

後日、心療内科との医師に

思い出すのがまだ辛いなら、

そこにはフタをして大丈夫と言われました。

私はあまりにも辛かったので、

言われた通りフタをして、

その後、認知行動療法に通うことはありませんでした。

だから

昨日読んだブログの方は本当にすごいなと思った。私は辛くて逃げ出したことに立ち向かっている。

私はあと1ヶ月で傷病休暇が終わるのに

このままフタをしておいて良いのだろうか

今なら精神不安定になっても

好きに休めるからなんとかなる。

でも4月からは、職場も住居も病院も何もかも変わるし、不安定になってる暇なんてない。

そんな「迷い」のようなものが生まれ、

今の心のざわつきにつながっている感じ。

どうするのが正解なのか、

考えすぎると頭によぎってくる「死」

私にとって「死」は身近に感じてしまう。

はじめまして。

mimiです。

わたしは

「THE普通」ではないけれど、

働いていました。

でも2018年9月中旬より、

何回目かの傷病休暇を取っています。

その生活は、2019年3月末でおしまい。

4月から引越し、新しい職場が

最近決まりました。

傷病休暇生活もあと1ヶ月、、

と迫ったところで、心がざわついています。

やっぱり思考や感情をアウトプットする場が欲しいなと思って、ブログ開設してみました。

mimi