中学高校と卓球部だったので卓球は大好きです。まあ大して強くなく下手な横好きという感じですが。

今回は高校生と対戦。

何度も対戦していて、勝ったことがない相手で、通り名がチャンピオン(笑)。彼が卒業するまでには、勝ちたいんですけどね～。

で今日の対戦。

相手も久しぶりだったからか、そこそこいい勝負になり、1セット取られた後、次の1セット取り返しました！2セット先取の試合だったんで、「お、これは初勝利なるか？」と思ったんですが。。。

最後のセットはボコボコにやられちゃいました。^_^;

言い訳みたいというか完全に言い訳なんですが(笑)、最後のセットは体が思ったように動かなかった感じがあったんですよねぇ。

若い時から、まあそんなに体力があるわけじゃなかったんで、昔からヒーヒー言ってたんですが、またその時とはなんか疲れ方が違うなあ、と。

なんだか気付かない内に疲れが侵食しているみたいなんですよね。

疲れた体に昔は鞭を打つことができたけど、今は鞭を打ち方が分からなくなったというか、ふんばれないというか。

ほんと、あれ？もう動かないの？って感じです。

まあ、単純に走り込みとかして体力付ければ良くなることで、加齢とは関係ないのかもしれないんですけどね。

ただ今回思ったのは、意識と身体のズレってこわいな、ということですね。

こういうの体感しないと分からないことだから、言って通じるものでもないのでしょうけど、例えば「お父さん、もう年だから疲れたわ」と、言うだけだと、「ふーん」「えーなんで、へこたれちゃうのー？！」と共感されませんが、「いやいや、やりたい気持ちはいっぱいなのよ。でも、心と身体が一致しないわけ。そういうのが、年をとった時の疲れ方なんだよ。ごめんね。」と、言えば少しは同情してくれるかな？なんてちょっと期待しちゃいます。

まあ、たぶん「ふーん」は「ふーん」のままなんでしょうが(笑)。でも自分の身体の変化を言葉にしてみる、というのは思わぬ理解者を増やすきっかけになるのではないでしょうか。

なんだか理解されなくて苦しいなあ、と感じる人は当たり前の感覚を言葉にしてみるというのが一つの処方箋になるのかもしれませんね。

ニコニコ主催で、ネットで活躍する評論家というのを作ろうという企画らしいです。

百人近く面接するらしいから選ばれるかかなり微妙ですけど、ちょっと楽しみです。

今回いた人はかなり濃い人ばっかりで、すごいな、と思いました。

個性重視の教育ってこういうの見るとそこそこ花開いたのかな、なんて感じます。

日本がこれから右肩下りて閉塞感もありますが、それでもなんとかかんとか、生きていく知恵を身に付けなきゃいけませんね。

その知恵さえあれば割りと楽しく生きていけるのではと感じました。

そんなときには、二人の対話がしっかり成立しているか、振り返ってみてください。
お父さんが自分自身の聞きたいことを、一方的に聞きだそうとする、もしくはお父さんの話を一方的にしてしまうということはないでしょうか。



「年頃の女の子」は家庭とは別に、同じ年頃の女子たちの仲間（コミュニティ）をつくり、そこをメインにして生きています。言ってみればお父さんとは違う文化を持っているのです。宇宙人と話しているくらいの覚悟で臨む方がいいでしょう。



ただ、文化の違いといってもピンと来ないかもしれないので、もう少し言及すると、コミュニケーションには「事実」と「感情」の２系統があります。



お父さんは仕事中心の生活が「感情」より「事実」重視なので、感情に対するアンテナが鈍りがちです。逆に女の子の会話は「事実」より「感情」重視なので、共感したり特有のノリが共有できないと、コミュニケーションのテンションがガクッと下がってしまいます。



例えば、こういう質問をすることはないですか？
「学校は楽しいか？」「最近どんなことやっているの？」「どんな友だちがいるの？」

ということを矢継ぎ早に、お父さんが知りたいから、事実を確認したいからする質問をぶつけてしまうのです。

で、お父さんがむしろ熱心に「知りたい知りたい・オーラ」を出せば出すほど、娘さんとの「感情」のズレが大きくなってきます。娘さんとしては「自分の秘密を無神経に知ろうとしてきている！」とも感じるので、咄嗟に拒否反応が出てしまうのです。ありていにいうと「気持ち悪い」のです。

「事実」重視の人はコミュケーションが通じなくなると、「相手が何考えてるかわからん。」という程度ですが、「感情」重視の人はコミュ二ケーションが通じなくなると、心を閉ざしちゃいます。つまり「生理的にむり」というところまで達してしまうのです。

じゃあどうすればいいか。

「知りたい！」という気持ちをぐっと抑えて、会話の中で現れる娘さんの感情をキャッチするようにしてみて下さい。そして共鳴するように、その感情をまねて重ねていきましょう。

嬉しそうに話せば、嬉しそうに応対し、悲しそうに話せば、悲しそうに応対し、気だるそうに話せば、気だるそうに応対するのです。

感情に合わせて、ただただ相槌を打つだけでも随分反応は変わるんじゃないでしょうか。

一度拒否されると挽回はなかなか大変でしょうが。。^_^;  

ぜひお試し下さい。健闘をお祈りします！

よく考えれば当たり前なんですけど、人間どうしても易きに流れると、100か0か、オールorナッシングで考えてしまうんですよね。

これはどうやら脳の機能の一つらしくて、できるだけ一度判断したことは変えたくない、レッテルを貼ろうとしてしまうそうなんです。

いちいち考えてたら面倒くさいんですよね。それを脳みそが勝手に省力化しちゃう。だからこれは多少しょうがないことです。

それに親や日頃接している大人であれば、「この子はこういう子だな。」「この子はこういうことしそうだな。」だな、という勘所は大体あたります。

だから余計にそのレッテルを使いまわしたくなるんですよね。

ここでいつも思うのは、「分かっている」からこそ、「もしかしたらこの子の分からない部分があるかもしれない」と構えておいた方がよいのではないか、ということです。

多分、わかってる部分があるとしたら、それは常に8～9程度で、あとの1～2くらいは毎度分からないかも、という感覚で相手を注意深く見ておくとよいのです。

そうしないと、心が相手に開いている状態にならないんですよね。「分かっている」つもりでばっかり接するとそれは、その子当人ではなく、その子に貼った自分の中のレッテルと向き合ってるだけになりかねません。

これ恐ろしいのは、レッテルがそこそこ妥当性があるってことだと思うんです。それこそ罠みたいなもんです。

そして、ごくたまにレッテルとは違う行動を子どもがとったときどう判断するか。

やりがちなのが「あんたはそういう人間じゃないでしょ」などと言ってしまうことです。

典型的な例としては、たまに勉強してたら「あら珍しいわね、雨でも降るのかしら」とかやっちゃうパターンです。これ、やられた方は根に持ちますよね(笑)。そして、やる方は悪気なく言っちゃう。

小さな変化というのは、言い換えれば成長ともとることができます。小さな変化を見過ごすことは、成長を見過ごすこと。そして、そこにレッテルを上書きする行為は成長を潰す行為になります。

それはちょっと悲しいですよね。

「分かっている」と思っている人より「分かってないかも」と思っている人の方が、その子のことを理解できるかもしれない、という話。

どうだったでしょう。あなたはお子さんとどのように接していますか？

まずは「➗3」と「➗1/2」の違いについて。

わられる数が、何かの「わる数」個分だったときに、その何か(つまり1個分)を求めようという話です。

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★一個分に戻す！

という風によみかえるんですね。

もう一つ違う書き方で「➗3/2」にの方も表現してみました。

逆数をかけるというところの感覚をイメージしやすいように書き出しました。上に1個分をだすための流れを書き出し、はじめの「～個分」を「わられる数」におきかえたというものです。

上が「6➗1/2」下が「6➗3/2」の図です。

そして次は最初の図のイメージで「6➗3/2」を表現しようとしてみたんですが、なんともしっくり来ない感じになってしまいました。(下の上図)

そこで「一個分に戻す！」を大前提に「➗3/2」を分解して逆にたどっていくという図を考えてみました。(下の下図)

これは書いてみて新たな発見でしたね。もっと単純に「✖︎と➗は逆の作業」できれいに説明できそうです。

まあこの発見も最初にわり算の「よみかえ」をしたからこそ、進んだ思考といえます。

このように思考を展開すると元々知ってる知識をより深く理解し新しい発見をすることだってあるんです。

説明できることそのものより、こうした考え方ができるんだよ、ということを伝える方が創造性においては大事だと思います。

子どもと一緒に考えていく価値をぜひ見直してみて下さい。

なんて皆さん思うかもしれませんが、いざ説明しようとすると結構難しいものもあるんですよ。

いろいろありますが、例えば特に難しいなあ、と感じるのが、「➗分数」ってやつです。

皆さんならどう説明します？

教科書にも説明書いてますが、「なんでそうなるのか」ってところがなんか細かすぎてピンと来ないのが多いんですよね。

まあ操作としては、逆数をかけちゃえばいいんですけど。

だけど「なぜそうなるのか説明する」ということになると「逆数かければいいんだよ」ってのは答えになってないんですよね。

「なんで逆数をかけるの？」ってことです。

だから実はここ「わかる」より「できる」が先行しがちなところなんです。

そして「できる」と「わかっている」と錯覚してしまうものなんですよね。少なくともそれで万事OKとしてしまう風潮ってあります。

ちなみに自分自身は当時「分からなかった」けど、「できて」いました。そしてそのことに何の疑問も持っていなかったのです。

で、その当時、姉が「分からない」「納得いかない」って言っていたのが印象的でした。

その時は、「何訳の分からんとこで固まってるんだろう」と思う反面、「確かにわかんねえな笑」、「そんなこと思いもしなかった」と感心したような気がします。

ここかなり難しい所なんですが、姉のように「納得いかない」から手や思考が止まっちゃうと、確実に算数・数学が苦手になっちゃうんですよね。

かといってどうでしょう。「できる」からって「わかる」ことに対する感受性が鈍るのも、知性として、いただけない気がするんですよ。

「わからない」けど「できる」という状態をモヤモヤしたまま引き受ける。そして「わかる」ように、いろいろ考えていくと、不意に言葉が浮かんだりします。

自分の場合、「どうやって説明しよう？？」と考えているときに出て来ることが多いんですよね。だから人に教えようとするのはすごく勉強になるんです。

「なぜこうなるの？」ときかれてうまく説明できない時。無理に説明できなくてもいいと思うんです。

「できてりゃいいじゃん」「つべこべ言わず覚えろ」などと言うよりは一緒に考える方が、ナンボか子どもに寄り添った態度だと思います。

お子さんに教えるときに、大人が一生懸命考えている姿を見せるってのも、たまにはいいんじゃないでしょうか。

さて、ちなみに、私なりの解答は割合の問題を絡めた説明になるのですが…。少し長くなったので次回に回します。ぜひ皆さんも考えてみてください。