夫、昨年秋より家出の宣告を続けながら先月末まで実行できませんでした。

昨年秋、10月に来月末に家を出ると宣言され

その時は少し慌てました。

ただ、職場の仕事の締め切りさえ29年間守れなかった人です。

とりあえず静観して見ることにしました。

案の定宣言があった翌月末、夫は何一つ動かす事ができませんでした。

その後も、毎月のように来月末には家をとのお知らせが続き

ノイローゼになりそうでした。

ところが、今回は家を出るだけでなくライフラインを解約するとのお達しが。

このクソ暑い中、特に電気と水道をたちきられるのは生命にかかわります。

特に私は犬を飼っているので

留守中冷房なしでは飼い犬の命にかかわります。

慌てました。

各々別の人生を送っているのだからと日常の相談をしなかった兄に思わず相談しました。

冷静な兄の助言のお陰でなんとかしのぐことができました。

それにしても残酷なことです。

慌てて手続きに行った先の担当者さんか

驚くほどの内容でした。

夫が家を出るということで

これまでゴミ屋敷だった一階がスッキリしました。

冷蔵庫の中身も全て持って行きましたので、取り外しできるパーツをお風呂場で洗ってスッキリしたいと思います。

持ち出してもらって、いかに沢山の無駄な物を夫があちこちに置いていたのかわかりました。

夫は典型的なadhd.

彼に過去の反省や思い出はありません。

今目の前に有るものだけが興味の対象なので

どうやら今は新しく住む家に運んだ荷物が気になるだけで

残した荷物は忘れてしまっているようです。

お陰で私の住まいには夫が運びきれなかった荷物、捨てようと「思っていた」荷物などなど

夫の思考から外れてしまったものが山積みになっています。

発想検査を受けてくれればもう少し優しく対応もできたのですが

残念ですが定型発達の方だとしたら

夫がしてきたことは誰が見ても悪意からの嫌がらせです。

それでも胸を張って

自分は何も悪くないと言う夫。

あちらから離婚の調停を申し立てるというので

自分からは婚姻費用請求の申し立て以外しないことにしました。

いったい、どんな理由で申し立てしてくるのか楽しみです。

少々残念な内容になっている。

ころ子さんの記事から

大人の当事者の自覚による

伸び代を考えてみて思ったこと。

あいかわらずの

ぼやきになってしまった。

25年以上夫を見ている私は、

ひょっとしたら

夫の両親や兄弟より多くの夫を

知ってしまったのかも知れない。

申し訳ないが

一方的に慕っている先輩はいるようだが相手は有名な方だ。片思いだろう。

悪人ではないのだろうが

本人がこだわる

「尊敬される人」というものに

自分を磨くという姿は見られなかった。

仕事以外のことをしない理由も

誉めるところがなかったのだろうか。

夫が簡単に嘘をつくと気付いてからは

友人に夫の事を尋ねるのも

ご法度なのだ。

やっぱり

一抜けた！

夢は自分のために見ると決めた

先日冷蔵庫から物を出したくて

夫が居るとわかっていて扉を開けた。

「謎」の景色に見えた。

日がな１日かかって作っていたっけ…

可愛い若い事務員さんなんかじゃ

なかったのだ。

夫がせっせと手作り品を届けていたのは

四歳ほど年上の実の姉だったのだ。

可愛らしい花柄のレターが…

ありがとう」

結婚後、この「優しい」義姉様から

違うんだよな…

私、「一抜けた」

ができて良かったと思おう。

今年は元旦から昨日まで

次男が帰省していました。

私や夫に会いたいわけではありません。

小さなテーブルと椅子もあります。

まだ回答が無かったらしいのです。

私の僅かな収入と私の両親からの遺産を工面することでやりくりしてきました。

と言われた方が良かった」との事。

という口約束でした。

出して困ってるようには

見えないでしょ？」

想像を絶するこの言葉に

一緒になる時、

同時に遠方へ転職したため、

転職先の上司が何軒か物件を紹介してくれた。
閉鎖的な地域だったためか、

新任者を地域に認めてもらうためか、

上司は知人の空き家ばかり紹介してくれた。
しかし、紹介物件は古民家を通り越したお化け屋敷的なものばかりだった。
その中でも家賃月3000円！

という平屋建ては

部屋数こそあるが(5DK)
トイレや風呂場には砂が散っており、
使用可能かとぎょっとする状態だった。
見学時にまだ先住者がいらしたので
どのくらいの住んでいたのか尋ねると
家の建て替え期間中で

とにかく安くという理由で

3カ月住んだとのことだった。
割りきって目を瞑れば住める、

という事だ。
おまけに鴨居には男性の遺影らしき

古びた写真まで飾ってある。

(なかなかの物件である)
借りるとも決定していないのに
紹介してくれた上司に連れられ

菓子折りまで持って

家主さんの所へ訪ねて行ったが、
そこで聞いたのは
遺影は一人暮らしのまま

若くして亡くなった息子さんだとか、
思いが残っていて自分では取り壊せないために安価で賃貸にしたとか…(絶句)

余りにも不便な周辺環境もありお断りしたのだが、

後になって夫から
「僕はあの家でいいと思った」
という言葉を聞いて愕然とした。

恐らくこれが夢の起源である。

建物としての「家」と
人の繋がりとして「家」
賃貸であれ持ち家であれ
家族として過ごし、

子供たちを育む場所として
「家」というものは大切な場所

と捉えていた私にとって
後に聞いた夫の言葉は衝撃だった。

そういえば独身時代の夫は
家賃の安さのみで家を選んでいた。
独り暮らしのお婆さんが亡くなって
仏壇が残ったままの大きな家だった。

これも特性のせいなのだろうか

他人の気持ちを読めないというより
自分の物差ししか持たず
そこから外れると不穏や癇癪を起こす。

夫は周りからはその様子が見えないよう振る舞っているが
私は不穏に口をすぼめる夫を知っているし、怒りに獣が唸る時のように犬歯をむき出しにする夫を知っている。

言葉が少ないために
おとなしくて従順と誤解されやすいが
それは単なる言葉の発達の遅れなのだと
診断を受けた次男より
夫を見ていて納得できてしまう。

壊れた家は夫であり
夫と共に過ごした

私の残念な家庭なのだ。

夢の中で、
壊れた家に住む私は
必死に家事をこなしていた。

呪縛から解かれるのは
思った以上に
時を要するということに
ため息が出た。

気付けば長男は二年近く次男は一年近く

帰省することなく過ぎています。

コロナ禍とはいえ、母としては何とも寂しい毎日です。

長男は仕事柄帰省せずにいましたが、

次男は昨年９月にわんこの誕生日を祝いに帰省してくれました。

次男は無類のわんこ好きなのです。

その後年末年始も帰省できず、

わんことは３月に私が車にのせて連れていった時にほんの少し会えただけでした。

残念だけれど今年のお誕生日は

二人(一人と一匹)でお祝いかな…と思っていました。

次男は大学を卒業する直前に

不安からパニックになって

就職どころではなくなってしまいました。

今はプータローでアルバイトの身です。

高い交通費を払って帰省するのも結構大変なんだろうなと案じていたところ

帰省するとの連絡がありました。

わんこより私の方が嬉しくてたまらなかったのですが、

なにぶん自覚あるASD当事者の次男のことです

ぎりぎりまでそっとしておこうと我慢の数日を過ごしました。

お迎えの要請を受け取る事ができて、

無事わんこの待つ私の部屋へと帰ってきました。

次男も夫から経済DVを受けているせいでしょうか、

夫が居るのかさえ尋ねません。

わんことの再会を静かに楽しんでいました。

夫とは一階と二階で家庭内別居していると知っている次男は

必要最低限の洗面と入浴以外一階に降りること無く

二階で私とわんこと三人？で三日半過ごしてくれました。

次男と私が一緒に帰宅した時も、

次男が下宿に帰ろうと家を出る時も、

夫はちょうど仕事が休みだったらしく家に居ました。

気付いてはいたと思うのですが

自分からは何も話しかけることはありませんでした。

いつものようにキッチンにこもって何か作り続けていました。

そして、いつもはマットレスを敷いて寝ていたリビングは朝まで暗いまま…

リビングで寝ているのを次男に見られたくなかったのか

汚部屋(ほぼゴミ屋敷化した自室)のベッドの上を片付けて寝たようです。

次男に対しての見栄でしょうか

それとも自分の生活ペースを乱されたくなかったのでしょうか…

どちらにしても私や次男はわんこと共に二階で生活するのがこの三年続いているのです。

それが何故なのか考えることも

そしてなぜ自分は仲間に入れてもらえないのかも考えることが無いのでしょう。

私が一階に行く度に無言でじろりとみるだけなのです。

次男が私の出勤に合わせて帰って行ったのに気付いた後のことです。

仕事から帰った私を玄関で待ち受けて、

「○○(次男の名前)は帰ったの？」(原文のまま)

と、聞くのです。

(なぜ、私に聞く？)と思いながら

「はい、帰りました」と、外面で答えた私。

二階に上がりわんこにご飯をあげてから

洗顔ために一階の洗面所へ行きました。

顔を洗い終わって二階に戻ろうとすると、

キッチンから出てきた夫が

「○○はどうするの？」(進路の事らしい)と、また私に聞きます。

大学院進学を希望していた次男は

以前夫に授業料を出してもらうために

お願いのメールをしていたのです。

私に心配かけないようにという

次男らしい配慮であったと思いました。

その時も、夫は私に変な事を言いました。

「○○がもう少し勉強したいから大学院へ行きたいって言うんだけど…」と、

(ああ、先に授業料の打診をしたな)

と思いながら

「私に言われても困ります」

と答えた記憶があります。

その後、話し合いがどうなったのか

夫からも次男からも聞いていません。

万一の場合を考えて

次男には大学院の奨学金制度を詳しく知らせておきました。

受けられなかったら大丈夫だよ、とも。

こうして見ると

夫のどの発言をとってみても

まともな日本語になっていません。

「お茶」

「飯」

で、お茶を出してもらえ

ご飯の用意をしてもらえる

日本に住んでいるからと言って

自分に問いかけられた事を

他人に投げかけたり

相手に言えば良いことを

他人に後で聞いたりというのは

あまりにもお粗末というしかありません。

いい大人が成人した息子と直接やり取りができないだけでなく

私とのコミニュケーションもこのレベルなのです。

カサンドラ抜けの法則どおり、

外面で返事をしました。

「ご自分で確認なさったら？」

さて、自分から次男にうまく伝えられるでしょうか

私は通訳ではありません。

共通の日本語で話せるのですから

というより、

次男のお願いにどんなお返事をしたのかしら…

そこから心配になってしまいました。

言い争いなどては言葉尻を捉えて

揚げ足を取って攻撃が激しかったので

雄弁なのかと思っていました。

でも、よく考えてみると

ごく普通の語りかけには

殆どまともな返事をしたことがありませんでした。

他人から見ると夫は無口でおとなしい人に見えるのでしょう。

いつも代弁したりあれこれ口を出す私は

うるさい鬼嫁として周りからは見られているのでしょうね。

言葉の遅れという特性を

親切な周りの人達の心遣いで

見事にすり抜けてきた結果とも言えるようです。

カサンドラ以外の私の姿をお話します

着物が好きだと言いながら

なかなか話題にできず恥ずかしいなと思っていました

夏の着物は他から見ると暑苦しいと言われることが多くて残念に思っています

あまり着物に馴染みがない方でも

浴衣なら着たことがある、

という方が多いのではないでしょうか

お祭りや花火大会が次々と中止になるなかで

この一二年はそらすら少なくなってきているのかも知れません

例年に無い長雨になる直前に

浴衣じまいをしました

とても良いタイミングだったと

毎日降り続く雨を恨むことなく

夏の終わりを待つだけになりました

私の浴衣じまいとは

その夏に着た浴衣を洗って干してきれいにたたむだけなのですが

昔は丸いたらいだったのでしょうが

今は逆に四角のものが出回って

かえって浴衣を洗いやすくなりました

そのたらいに水をはって

ほんの少し中性洗剤をたらして

本だたみした浴衣をつけこんで

汚れがういてきたら押し洗いし

よくよくすすいで

絞らずにたらし干しにするだけ

たいした事をするわけではないのです

物干し竿か着物ハンガーに広げて

陰干しをするのですが

洗うのは朝と決めています

何しろ絞らずに干すわけですから

朝日が昇ったらすぐに干せるくらい

とは大げさですがその勢いで

それともうひとつは

最後にほんの少しだけ

お日さまに当てたいからなのです

色がやけるとご心配の方があるかも知れませんが

ほんとにほんの少し

消毒がわりに日にあてます

夕方の湿った空気に当てないように

からりと干し上がった浴衣を

早めに取り込むためには

やはり早朝のお洗濯になるのです

取り込んだ浴衣は

衿や袖の布がたまったところだけ

裏から軽くアイロンを当てて

きれいにたたんで半日程敷伸ししてから

たんすの木綿用の引き出しにしまいます

そうです

晴れの日が二日ほしいのです

今はお天気も

かなり正確な天気予報があるので

安心して浴衣じまいができるようになりました

もう少ししたら夏の着物も出番がなくなりますが

麻や絹の夏の着物は

それはそれは薄くて軽く

汗ばんだ肌にそよ風があたるだけで

何も着ていないかと錯覚するほど

涼しく着ることができるものです

お腹周りだけは帯で守られていますから

女性にはとても優しい着るものだと

心から思っています

残念ながら

最近では夕涼みやうちわ、扇子といった自然と付き合う事が少なくなって

エアコンで一年中同じような気候に

慣れっこになってしまったのも

夏の着物ばなれの一因かも知れません

地球温暖化の中では

昔の衣替えにとらわれず

気温25度を目安にしましょう

という柔軟な着物ライフも提案されています

来年はきっと

安心して夏を楽しめるようにと

浴衣を片付けながら願いました

夫のASD疑いを知らされてもうずいぶんになる

最近あることに気付いてしまった

夫の話によると

義父はアルコール依存症だったという

飲み始めるとご飯も食べず仕事もせずひたすら飲む

飲んでボロボロになるまで飲む

ところがあるところで突然飲むのを止めて今度は極端な健康志向にかわって身体を労ると言う

飲んでいる時は家族など無視しているのに健康志向にかわると

家族まで巻き込んで自分の身体を労るための食事だの何だのを要求していたそうだ

私には理解できない世界だと思っていたけれど、最近になって夫に似たような傾向があると気付いた

夫の場合、自分の身体を傷めるのではなくて対象は私

私がボロボロになるまで待ってから

私に親切にしている姿を他人に見せたがるのだ

確かに爪を噛んだりかさぶたを引きむいたりという自傷行為は少しあったが

私と結婚してからは私の爪を剥がそうとしたり私のかさぶたを引きむいたりと

対象が変わってきた

世に言うASDの取り込み行為なのだと思うのだけれど、取り込みもエスカレートすると相手の命を脅かしかねない

私はその経験者になってしまったようだ

お産、病気、怪我、

その都度私は悪夢のような経験をした

お産の時は自宅で破水した私に自分で車を運転して病院へ行けと言った

夜9時になっても職場から帰っていなかった夫の携帯に電話した返事が

「え～？一人で行けないの？自分で車で行ったら？」と

いかにもめんどくさそうに言ったのだ

落ち着いて考えればタクシーでも救急車でも使えば良かったのだとわかるのだが

夫の仕事のために見ず知らずの土地へ来て以来早産予防のために２日前まで入院していた私の頭は回らなかった

(夫は再婚で前の奥様との間に子供もいるので妻の出産は初めてではない)

必死に頼んでやっと病院へ連れて行ってもらったがその後も放置

翌朝早くには何故か義姉がお見舞いに…

陣痛で苦しんでいる私をよそに二人でモーニングに出掛けて行った

そして、生まれたと知らされるとそのまま職場へ

これが最初だった

その後、子宮筋腫の手術の時も乳ガンの手術の時も

どちらも手術直後の私に声をかけるでもなく、まだ朦朧として手術着のままの私の写真を撮って帰って行った

放射線治療や抗がん剤治療でボロボロになっていく私を何となく楽しそうに眺めていたのも思い出すと怖いものだ

そして極めつけは怪我をした私に対する不思議な反応

自損事故を二回、いずれも骨折したのだがこちらも夫は頼まれるまで私を病院へは連れていかなかった

事故現場に駆けつけることはあっても心配するのは車の損傷だけだった

普通の人なら誰でも言うであろう

「大丈夫か？」という言葉は

私にとっては未だに幻の言葉となっている

さんざん頼んでもなぜか連れて行ってもらえるのは時間外か休日診療だけで

どれだけ頼んでも診療時間内に連れて行ってくれることはなかった

診療時間内では親切な夫と認識される度合いは低いからなのだろう

とにかく私がボロボロになるまで何もしない

そして、どうしようもなくなる寸前に

パフォーマンスとしか思えないような「親切で優しい」行為に出るのだ

義父は自分を対象にしていたから

家族は巻き込まれてもお世話が面倒臭いだけだが

夫は私を対象にしているので

巻き込まれた私はその度に生きた心地がしない

そして、夫が望むような

涙を流すほど有り難がる姿も見せることはできない

家庭内別居を始めた私とASDの次男に経済DVを始めたのは二人が経済的にボロボロになるのをまっているのではないかと思う時もある

そうだとすると

ある日突然お金を出してくれるようになるのだろうか

無いだろう

それは外からは全くわからないから

私も次男も

大金を渡されても恐ろしくて返すにきまっている

最後はぼやきになってしまった