今日は、過食嘔吐について。

なんかさ、テレビとかで過食嘔吐って紹介されてるパターンは、

拒食症になってから過食に走り、体重増加に対する恐怖から

嘔吐してしまうっていう番組よくやってるけど・・・

そんな人ばっかりなんだろうか？

自分の現在の身長は、１５７センチ。体重７３キロ～７４キロ辺りをウロウロ。

まぁ、普通のデブ（笑）

去年のGWに東大卒の年上の人と知り合って（ネットで。笑）出会って、すぐ身体の関係になってしまたにも関わらず、好かれたい一心でダイエットしてました。

当時、８３キロくらいだったかな？

それから７６キロまで痩せて。

でも、その人とはうまくいかないことがわかって。

（なんせ、自分がものすごいバカなもんで相手が話してる単語単語がわからないことが多かった・・・笑。あと自分のコミュ障のせい。）

それから、その人とは連絡をとるももう会うこともないだろうと察し、ダイエットしたくなくなったのと、会社の嫌いな先輩がもっと嫌いになって、過食に走る。

そのときに８６キロくらいまで戻った気がする。笑

その体重のときに会社の椅子のキャスターが壊れる。

古かったのもあるけど。。。

絶対、自分の体重が重かったせいだと思って。

ぼちぼちにダイエットしてました。

去年の９月ごろからジムに通い始め、徐々にリバンドしながらも１０キロ痩せて。

その頃、婚活パーティで知り合った男性といい感じになるも

身体の関係になったにも関わらず付き合うこともなく、捨て台詞のように

「付き合うなら、痩せてくれ。」

「前の彼女が自分の中ですごい好みだった。」（３ヶ月しか付き合ってないくせに。）

といわれ、お別れ。

それから７６キロ前後を行ったり来たり。

元カレの結婚を知ってから、胃腸炎になり２キロ落ち。

ジムのー５キロチャンレンジ。成功したらー１００００に目がくらみ

もう３キロ落としましたとさ（笑）

そこら辺から、増えるのはやだなーって思い始め。

でも、食べたい。

でも、太る。

という葛藤の末、吐き始めた。

食べたいのもがいつも、唐揚げとかラーメン、ハンバーグ、ピザ。

そういう太る要素が多いものばっかりなんだな。

太る要素が多いってわかってるから、また吐きたくなる（笑）

そして、満腹中枢は満足してるのに、また食べる。

夜の日課は、酎ハイを飲みながら満足するまで食べて、吐いて、下剤のんで寝ますとさ。

会社にいる時は、吐けないのでご飯もそんなに食べないし、吐かなくても我慢できるけど。

家に帰るとすごい。

そういう状態になって２ヶ月半程度。

ちなみに今日は、帰りながら握り寿司８貫。

帰ってから、牛カツ(小さめ)・味噌汁・ナマス・じゃがいも。缶チューハイ２本

(ここで一旦、嘔吐。)

それから、たこ焼き６個、柿ピー半分(←いまここでブログ更新中。笑)缶チューハイ１本

満足したら、また出してきまっす！笑

ということで、過食嘔吐の方のブログとか見ててそこまで食べてないので・・・

なので、ぷち過食嘔吐かな？と思ったのでタイトルにしてみた。笑

しかも、過食嘔吐なのにお昼食べてるからなのか体重は減りません。

増えることのほうが多い・・・

全部、出きってないんだろうね。

拒食、過食嘔吐を繰り返してる方が見たら、怒られそうだわ。

一緒にすんじゃねー！ってね。

苦しんでることは、人それぞれなのでお手柔らかにー。

今日は、この辺で。

今まで生きてきて、努力することを避けて生きてきて。

嫌いなものは嫌いと避けてきた。

そんなことをずっと続けてたら、目的ややりたいことすら見つからなくなった。

人間も嫌いになって上手に付き合えない。

こんな自分でも「好き」って言ってくれる人は、何人かいて。

付き合って、その人のために「頑張ろう」って思って

自分のできる範囲で頑張ってたつもり。

だけど、やっぱり、今までの積み重ねというか、

すぐに自分の本性というか頑張りが続かなくなって、

相手に求めるばっかりになっていく。

それで、目に見えて安心できるものを求めて

「結婚」を焦った。

そうなると相手にとっては、だたの「重荷」でしかない。

元カレさんも付き合い始めから結婚は、考えてほしいとお願いしていた。

だけど、１年半付き合ったとき、彼は、結婚したくないと去っていった。

「やりたいことがまだある。」

「女は、３０過ぎてからのほうが魅力が増える。」

「自分も３０過ぎないと結婚しない。」

と。。。

そして、彼は、転職し、遠くに行ってしまった。

別れて、半年くらいで

相手が女の子に振られたのか、１度連絡があった。

「元気してる？やっぱりおまえはいい女だったよ。」

と。

捨て台詞のように。

こっちは、結婚してくれる人を探して、もがいて

ヤリ逃げされたり、今考えればすごく荒んだ生活をしてた。

そのうちに、彼氏ができても逃げられたり、ただのセフレにされてるのは、

自分が悪いんだと思うようになった。

お前のせいで。

お前のせいで。

お前のせいで。

鏡を見ながら自分に思う。

今書いてる彼氏の前の彼氏のときに妊娠した。

たぶん、ストレスで初期の流産だった。

流産のまえに妊娠を彼に告げると

「堕ろしてほしい」

と言われた。

自分は、命を殺すために産婦人科に通ってた。

最低の人間。

今でも思い出す。

ごめんなさい。

今書いてる元彼さんのときも妊娠騒動があった。

そのときは、ドキドキしてるうちに生理がきた。

でも、いつもと違う身体の不調だったから、生理中に

検査薬をしてみたら、陽性。

自分は、２人の命が自分の中にいたのに。

自分のせいでいなくなってしまった。

そうしてる間に周りの人間は、結婚出産育児と

順調に時を経て、いろいろあるんだろうけど

自分が経験していない幸せな時を過ごしてる。

元カレさんも結婚した。

SNSで知った。

しかも、まだ２０代。

自分のことは、もう過去のことでなかったことになってるんだろうな。

お嫁さんが妊娠したら喜ぶんだろうな。

自分のときは、喜んでもくれなかった。

なんで、こんないらない人間になっちゃったかな。

努力しないからかな。

生きてるだけで努力なんだけどな。

周りは、そうは見てくれない。

甘えなんだろうね。

精神的に落ち込むといつも思い出す。

元カレ。

夢にまで出てくる。

忘れたい。

ひどい。

殺してやりたい。

死んでほしい。

なんで、幸せって思えないんだろう。

辛い。