https://ameblo.jp/mimichan3/ 過食嘔吐との戦いや、その他弱い部分の吐き出し場とさせてもらいます☆ ja なんでかなぁ…

贅沢だと思う。

家族がいる。彼氏がいる。
だけど

"友達が少ない"

これが私をすごくすごく傷つけるの。

プライドがその真実を受け入れてくれない。

バレたくない。
だから友達たくさんいるかのように振る舞う。

あなたの友達ト-クは胸が張り裂けそうだよ…

羨ましくて…

あたしも友達と飲んで騒いでみたいよ…
はめ外して騒いでみたいよ…

いつも1人で頑張ってたえてきた。
お弁当の時間も昼休みも行きも帰りも…

でも歳を重ねる度にもろくなった心が今にも壊れそうだよ…

寂しい。
寂しい。
寂しいよ…

死ぬ程食べておもいっきり吐き出したからといってこの心の絡まりも一緒に吐き出せる訳じゃない。

タバコを無理に吸ってフラフラになったって心のシンがはっきりと訴えかけてくるの…

"寂しいよ"
って…

ねぇ、連れてって…
"孤独"なんてない世界に

"寂しい"なんて忘れられた世界に

そしたら、あたし
"寂しくないよ"
って笑ってるかな？？

それでも、他の何かに怯えている気がするの…

壊れそうな心をきっと必死で支えてる。

大好きな甘いお菓子達に狂わされている。 ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10161687174.html Fri, 07 Nov 2008 17:40:29 +0900 今日は横浜からはるばる広島にきた。

姉が野球を見に行くのについてきたんだけどね。
旅行をするといつもバタバタする。

色々あって今は1人で原爆ド-ム前にいる。

私は中学の修学旅行と去年もきたから今日で3回目の広島。そして原爆ド-ム。

ここにはたくさんの悲しみと平和への願いが詰まってる。

大きな音。
黒い雨。
悲痛の叫び声。

この場所は、特別痛い所もなく普通に生活できていながら"自分が一番不幸"と言っている自分が情けなくなる場所。

痛くて、苦しくて、悲しくて、どうしようもなかっただろう。

明日なんて見えなかっただろう。

それでも明日は来たんだね。
未来はあったんだね。

悲しみに溢れていたこの場所でも今は、笑顔が見れる。

どんな悲しくて苦しい場所でも人間は明るい場所を作ることができるんだね。

原爆ド-ム限らず何に対してもそうだと思う。

その悲しみがあったからこそ大切なことに気付き大きく成長できたりもするんだ。 ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10137996931.html Thu, 11 Sep 2008 15:50:46 +0900 これは間違いないと思う。

母は優しい。本当に…

だから、だからね、甘やかされてしまったの。

いや、言い方が悪いかな…

母は悪い訳ではない。

悪いのは私。

"甘やかされてきた"なんて甘ったれなことを言えるのは小学生までだ。

私はいつのまにか大人になったから…

"大人"とは、なんて嫌な言葉なんだろう。

なんて寂しい言葉なんだろう。

子供という言葉で自分を今まで守ってきた私。

"子供だからいいの"って。

大人になったから、それが使えなくなって私は自分が未熟なのも、ずるいのも、孤独なのも母のせいにするようになってしまったんだ。

ヒドイこと、たくさん言っちゃったよ。

母は私が狂って殴ったせいで耳が聞こえ辛くなってしまったんだ。

でも殴った耳より、私が吐いた暴言の方がよっぽど痛かっただろう。

"あんたのせいだ"
"あんたのせいだ"
"あんたのせいだ"

本当は分かっていたのに…

母のおかげでここまでやってこれたことを…

母の愛は寛大だ。

だから子供の私はやめられない。

何をしても何を言っても。ひたすらに愛してくれる母だから…

だから最低な過ちを繰り返してしまうんだ。

好きなのに…
好きなのに…

なぜ？？

もう1人の自分が暴れだしたとき、最愛の母の心を何度も殺してしまうの。

ごめんねお母さん…
今は優しい私がちゃんといるよ。

もう1人の私が暴れだしたときは、ちゃんと叱ってほしい。

厳しく叱っていいんだよ…
☆ａ_ｍ_ｉ☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10137067543.html Tue, 09 Sep 2008 01:19:26 +0900
私いつになったら普通の気持ちになれるんだろう…もう永遠に寂しくて苦しいのかなぁ。。

"ラーメン3袋.ごはん2合.肉2パック.ヨーグルト2コ.牛乳.チョコ"

油やケチャップや醤油や砂糖のトッピングが欠かせない。

また家のものこんなに食べちゃって…呆れられちゃう…

豚を飼育してるみたいだね。

パンなら5分で吐けるけど、ごはん類やめん類はそうはいかないし胃の奥に沈んじゃってそうだから少し太っちゃうだろうな…

はぁバカみたい

太るより前に大切なことがたくさんあるのに…

分かるのに分からないふりをしている私…

過食嘔吐なんて体にも地球にも悪いだけなのに…
やめられない

やめられない

やめられない

死にたくなるよ、寂しいよ。。

安らかに眠りたい。

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10098984545.html Thu, 22 May 2008 03:52:10 +0900
昔は学校に1人いるか？ぐらいだったらしい。

でも学年に1人となって…

今じゃクラスに1人とも言われているらしい。

今リスカをしている人の中で

"切れば楽になる"

という情報を知らずに切った人はいるんだろうか？

情報が流れすぎてる世の中だからこそこんな状態きなってしまったんだよ。

硫化酸素自殺だってそうでしょ？

強い自殺願望が現れてしまった時。

パニックになって、硫化酸素が頭に浮かんだらやってしまう人がいるのは当たり前。

私は楽になるってよく聞くから…だから切ってみた。

痛かった。

でもスーっとするって信じて、そんなに深くはないけど力を込めて切った。

なんとなく達成感はあったけれどちっとも楽になれなかった。

その後もパニックになると切っていた。

でも目的はスッキリしたいからじゃなくて、心配して欲しいからに変わっていた。

どうしたら母は心配してくれるだろう。

いくら食っても吐いても泣いても喚いても、それに慣れてしまった母を心配させたかった。

"悲劇のヒロイン"

になろうとしている私が確かにいた。

今も醜い心の中に存在している。

辛いのに頑張っているけなげな自分を慰めるもう1人の自分がいる。

心配されたい。
私は悲劇のヒロイン…

だから切った。

腕に"死"と言う文字を刻んだ。

その文字は赤くなり時間が経てばカサブタになりアザとして残り、死という文字を残した。

何度か繰り返した。

あぁ…夏が来そうだ。

死という字が見えなくなるように上から何本も線を描いて切ったけど、よく見ればまだ読める。

私の腕にはみんなには受け入れがたい一言が刻まれてしまったね。

夏までに消えるのは無理そうだ。

死にたいって思わなくなるまで消えないかもね。

思わなくなっても消えなかったりしてね。

自分がバカ過ぎて笑える。

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10098607657.html Tue, 20 May 2008 22:27:11 +0900
自分なんてどうでもよくて、相手のことなんて考える余裕がなくって、

"どーにでもなりやがれ!!"

っとよく思い。思い切った行動にでてしまうことがよくあった。

イライラして知らないおっさんについていってトイレの個室に2人で入った。

そこからまた違った意味で私は狂ってしまったんだと思う。

彼氏がいた。好きじゃなかった。

クラスメートの女の子のことを"アイドル"だと言った。

私のことを"現実"だと言った。

好きじゃない。でも悔しかったしプライドが許してくれなかった。

だから援交して、それを打ち明ければ…

どうなると思ったんだろう？？

あの頃の私はどうなると思ったんだろう。。

打ち明けたら叩かれて…
稼いだお金をビリビリに破いたのを覚えてる。

そこから生まれたのは自分の人生の汚点.隠し事…

だったはずなのに、私はその汚点や隠し事を歳を重ねる度に増やしていってしまった。

笑った顔が、発した言葉が日に日に偽物に占領されていく…

そんな毎日。

でも確かに希望がある。
可愛くなりたいし
がりがりになりたいし
可愛い服やかばん…たくさん買い物がしたい
愛し愛されたい
仲間が欲しい

でも、でもね。今一番輝いて見えるのは"死"。

死のうと思えば人間はいつでも死ねちゃうんだ。
最後の逃げ道としていつだって"死"という選択枠は存在しているんだ。

だからまだ朝日が眩しいと思えるのかもしれない。

"死ねる"という現実が光り輝いているから…

私の本当の希望…

"死にたいよ"

苦しいよ…

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10098225354.html Mon, 19 May 2008 17:58:17 +0900
人は生まれる前からみんな幸せを求めてる。

でも、多分誰だって幸せを言葉にしようとしたってはっきりとは答えられないんじゃないかなぁ。

語ったとしても曖昧な表現での説明になってしまいそう…

複雑だ…私はまだ幸せも不幸も理解していないと思う。

本当の幸せなんてただの価値観であって、本当はそんなもの存在しないのかもしれない。。

でも、人間は生まれた時から、いや、生まれる前から幸せを求めている。

本能なのかもしれないね。

みんな幸せを求めてしまうの。

でも不器用でもがき苦しんでしまう事が多い。

私もそのドブにはまった一人だね。

大切なものは近くにあるはずなのに、人は日常になってしまった事に感謝の気持ちを現すことがなかなかできない。

欲があったからこそ文明は進化して、原始時代とは180度違う世界が今広がっている。

便利な世の中。

でも世の中に感謝してる人なんてほんの一握りだよね。

悪い面が気になって文句ばかりが飛び交っているから…

目の前の幸せに気づけないからみんな幸せになり辛いんだ。

人は成長し続けるだろうね。

幸せを求めて…

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10097820613.html Sun, 18 May 2008 10:49:36 +0900 出会いカフェでの売春。

"バカな女だな"

と思いイライラした。

そんな世の中がますます嫌いになった。

でも、そんなバカな女達が

"うらやましい"

って気持ちもあったんだ。

彼女達が強い人間に見えた。

"知らない人と急に会って遊ぶ勇気"

"知らない親父に抱かれる勇気"

昔の私にはそんな勇気なかったから…

売春をする女はやりたくてオッサンとＨしてお金もらうなんてずるいよ!!って思ってた。

強くて金のある女がうらやましかった。

そんなことを思い続けた私はある日風俗嬢になってた。

私は強くて金のある女になった。

はずだったけど、それはとんだ勘違いで、私は、

弱くて孤独な金のある女になっていた。

バカな女の一員になった。

金は、あってもほぼ過食嘔吐のために使ってたから形として残らなかったり、服やカバンやアクセサリーを買っても楽しいのは買うまでで買ったら一応満足はしたけど、物足りなさと虚しさが残った。

今風俗はやってない。

でもよく思う。

戻りたいって…

ぶっちゃけ知らない人と会ってすぐのＨは苦痛だったけど、感覚が狂った私は思ってた。

嘘でもいいから
"かわいい"って言って欲しかったし求められるのが快感だった。

果てしなく寂しかった。
今も変わりなく寂しい。
だからよく思ってしまうんだろうね、風俗嬢に戻りたいって…

求められたいって…

今は分かるよ。

出会い系や出会いカフェを利用する女の気持ち。
全員ではないと思うし、中には元気に過ごしてる人もいるかもしれない。
でもみんな寂しいんだよきっと…

何かしら原因があるはずからそっちに走ってしまうんだ。

本当の愛が欲しくて嘘の愛で埋めてみるのかもしれない。

可哀相な奴ら…

惨めな自分。

みんなが幸せになんてなれない世の中だよね。

誰かの幸せは誰かの不幸だから…

私は何を恨めばいい？？
何も恨まないなんてできないよ…

苦しくて悲しくて死にたくて消えたくて…

でもできない根性なしだから……

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10097072693.html Thu, 15 May 2008 21:06:57 +0900
負けるのが大嫌い

自分が1番じゃなきゃ嫌

自分より上の人は嫌い

つまり"最悪"な人間。

こんな嫉妬心がなければ楽なのに…っていつも思う。

外に出れば常に人間観察。

可愛い子や綺麗な子や細い子がいると落ち込んでしまう。

自分の外見が気持ち悪くて仕方なくなるんだ。

死にたい 消えたい
って想いに苦しむ。

苦しいなら見なきゃいいのに、なぜか人を観察してしまうし、自分の姿を鏡でしょっちゅう確認していないと不安になる。
落ち込むだけなのに…

常に怯えているの。

自分が人からどういう風に映っているのかって…
ダサイ女に見られてはいけない。
レベルが低いなんて思われてはいけない。

そんな気持ちにいつも潰されそうだよ。

ブランドのカバン.服…

エクステの長い髪とまつげ

化粧で仮面を被り自分を精一杯飾る。

周りの人が楽に生きているように見えたから…
恵まれているように見えたから…
自分だけ不幸だと思ったから…

そんな嫉妬心が作った飾っても美しくない偽物の私。

無理してる。

飾ったはずなのに、再度鏡で見ると醜いものね。
嫉妬やひがみから幸せは生まれないんだよ…

知ってる。

でも醜い心は嫉妬とひがみを続ける。

自分以外はみんな敵だなんて可哀相な子。

私が愛されない理由。

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10096710453.html Wed, 14 May 2008 16:41:44 +0900
"幸せになりたい"

自分が不幸なのを体型のせいにしてきた。

痩せれば友達がたくさんできて、もうハブられたりしないんじゃないかって…

愛される子になるんじゃないかって…

太ってはいなかったけどガリガリになりたくて始めたダイエット。

始めは運動するだけのダイエットだったのに…

こんな醜いダイエットになるなんて…

痩せたからといって幸せになれる訳じゃないって今は分かる。

でも分かった今、また厄介な気持ちが生まれた。
せめて痩せていなくちゃ、私は内面がダメだから外面は美しくいたい。

痩せてる〓美しい


ってなってる世の中が嫌だ…

痩せてる〓スタイルいい

痩せてる〓うらやましい

ってなんで？？

なんでみんな痩せたがる？

メディアがいけないんだよ…

いらない知識を教えたメディア。

真に受けた女達

普通の食事ができなくなった私。

一番バカなのは誰かな？
今日も明日も私は過食と嘔吐き続けてしまうだろう。

痩せた体で少しだけでも胸を張って歩きたいから…

確証のない幸せのために…

生きるために…

　　　　　☆a_m_i☆ ]]> https://ameblo.jp/mimichan3/entry-10096618374.html Wed, 14 May 2008 08:10:38 +0900