二週間過ぎるとやりたくないオーラ全開で

結局ろくに働きもしないで一カ月分の給料が目当ての詐欺まがいだった

ほんとに自分に失望したよ

どんな基準で選考したのかって

社長に怒られても返す言葉が無い

少ない情報から人を判断することの難しさを痛感する

人の本音が見えるメガネがほしいよ、まったく

結構な人が無料チケットの列に並んでいた

しかも係員の手際が悪くもうすぐ始まるというのに

まったく列が動かない

すると、しびれを切らした人が

「ちょっと正規のチケットの人なんかどうでもいいからこっちの列を何とかしなさいよ

どんだけ待ってると思ってんの」などと係員にどなっている

えぇ？正規の人優先当たり前でしょ。だって無料の人の列だし

さんざん悪態ついたおかげでそのあとスムーズに入場して無事開演

こういう人も世の中には必要なのかと改めて納得したが

私には無理だ

こういう図太い人が政治家や役人になれるんだろうね

１５０円ならまぁ諦めるかとも思ったけれど

勇気を出してわざわざ取り替えに行った

こっちとしては二回も足を運んで嫌な思いをしてさんざん待たされて

レタスをもって帰ってきたけどなんか腑に落ちない

でも、スーパーの人顔なじみだし嫌なこと言って嫌な奴だと思われるのも困る

しょうがないから次の日「お客様の声」にいっぱい書いて投函しすっきりして帰ってきた

“常識的に迷惑かけた以上返金と交換の両方が正しいと思うんですけど、たった１５０円だし”

でもあとでよく考えたら私ってことばればれな気がしてきた

あ～、へたこいた

「危ないなぁ」って思ったけど

今日は私の手に傘があってふっと

「振ったろか」って衝動にかられた

結局おとなしくまっすぐ持って歩いて帰ったけど

「なんかたまには悪いことしてみようかな」って思うときあるよね

挙句に情けをかけておけば自分に何かいいことがあるような期待感がよぎる

同情されたほうもたまったものじゃないかも

でも、まったく無視する人よりは助かるんじゃないかな、情けかけてくれる人のほうが

うぅん、いいことしてるつもりでも結局相手の心を傷つけてるような気もする

できれば、まったく対等な気持ちで、でも困っている人には優しくしたい

自分と比較して下だと思うから同情する、その気持ちがないと優しくできない

自分より恵まれている人が不幸でも心は痛まないし自分にできることは何もない

病気の人、貧しい人がいても、その人は不幸ではないのかも

結局、情けなんて感情では何も解決しないってことなのかも

世界の中でも比較的平和で貧富の差も少ない日本にも不幸な人たちがいる

自殺したくなるような日々を送っている人がいる

でも、何もできない

何をすればいいのかさえ分からない

私が同情された時には心から感謝の意をしめそう

人に同情してしまう時にはできるだけ同じ目線になってみよう

そうしているうちに何かわかるかもしれない

犬の散歩中によその犬が愛犬に襲いかかって

止めに入った私までかまれてしまって

幸い大したことはなかったのですけど

今日も一日やっと終わったと思って散歩に出たのに

予期しないことが起こって台無しです

翌日も頭痛や吐き気で体崩してしまって

こんな小さなことでも

非日常が起こるとすごく不幸に感じてしまうのに

人生を左右するようなことが起こったら

どうなるのだろう

いろいろな事件に巻き込まれた人や当事者はほんとに大変だろうなって

ちょっと考え過ぎかしら

毎日こんなことでいいのかなって思うけど

やっぱり何事もない日常が一番幸せなんですよね

幸せは小さいほうがいいのかも

無理をしないで、へこまないで、特別いいことなんて無くても

毎日穏やかに過ぎていくことが

ほんとの幸せなんだなって

改めて思いました

将来のこと心配にななるけれど

今、一緒にいてくれるだけで感謝してます

一人だったら本当にさみしい毎日だけど

こうして一緒にいてくれるだけで

私は満足

そして、私が存在している理由も

そこにあると思っているから

娘のために長生きしようと思っているし

娘と一緒に毎日を楽しく生きようと思っているから

毎日仕事で感じる空しさも

こんな風に年老いていく空しさも

たまに一緒に旅行したり、買い物したりすることで

解消されます

ありがとうね

自分も子供のころにそういう気持ちを持ったことを思い出します

母が姑にずっといじめられていて

いつか姑を殺してやりたいと思いました

ただ、私が殺人犯になったら母が困るだろうと思って

何とか完全犯罪にできないか策を練っては見たのですが

実現不可能とわかって諦めました

子供のころは母親が唯一の愛情の対象だったから

母の愚痴にはなにも疑問を持たずに信じ込んでいたせいでしょうね

それほど母親というのは子供を洗脳してしまっているってことです

母のほうはストレスの発散で少々大げさに話しているだけのつもりでも

子供にとってはそれが真実になってしまう

子供って、以外に言われたことを真に受けるんです

しかも、母親は子供の心に気づいていない

とくに子供が複数いると「あの子は気が強くて苦手」とか

「慕ってくれるからこの子はかわいい」とか子供を平等にはできない

子供も愛情の対象がほかにできてくると母親とは距離を置きます

でも母親からのちょっとした優しさで

愛情を注がれていることを実感するのじゃないでしょうか

結局母親は大人になった子供から

愛情のお返しを求めてはいけないような気がしますね

だって子供は幼いころに母親だけをいっぱい愛していたんですから

いくつになってもほんとに大好きだ

とても長い間一緒にいるけれど

ずっとずっと変わらない

生まれる前からずっと一緒にいたような

初めて見たときから

君だった

君しかいなかった

ほんとに巡り合えてよかった

一緒にいられてよかった

また次も一緒にいたい

ずっとずっと

一緒にいたい

また次の世界でも

「この研究はすぐに役に立つものではない。自分の好奇心に従ってやっている。」

との発言

これは全く理想の生き方ですね

お金のためでも社会のためでもなく好きなことを追求して結果としてノーベル賞。

才能に恵まれているからこその生き方とも言えますね

なかなか凡人ではそうはいかない

まずはお金のため、そして家族のために自分の人生の舵を切って

結果たどり着いたのはわずかな退職金と年金

それでもやっとこれからは少なからず自分の好奇心に従って

やりたいことをやっていこうと決めた矢先

余命宣告

でも決してつまらない人生ではなかったんですよ

まじめに働いて、家族を大切にして、時々は旅行にも行って

思いを巡らせるといろいろ楽しかったこともあったなぁって

でもまぁ、もう少し好きなことをする時間がほしかったなぁ

もう少し妻と一緒にのんびりとすごしたかったなぁ

・・・・・・