なんで書く気になったか・・・気まぐれとしか言えない。

書き方も覚えてなかったし、ＩＤやパスも忘れてさがしまくったくらいだしね(・ω・；)

誰かに話したかった、聞いて欲しかったのかもしれない。

誰も見てないだろうけど、それでも満足なのかな、たぶん。

ツイッタにこんな文があった。

大切な人のひと言はそれがどんな些細なひと言でも胸に残る事がある。 そのひと言だけで頑張れたりする。 大切な人の言葉は強い。 だから大切な人なのかもしれない。

ほんとにその通りだなー、って思う。

ゲームの中でのほんとに些細な一言、というか勘違いしないように言ってくれたんだと思う、それでも何度も言われると、ほんとは行ってたのだろうか、とか思ってしまう・・・ダメだね、私。

具体的に何の話かは書かないけれど。

そんな会話があったり、自分が体力なくて推奨Ｌｖより↑のmobにやられて何度も死ぬ。

そのたびに迷惑かけてるんだろうな、いらつかせてるんだろうな、って思う。

自分自身でも何度も死んで、アイテムやお金落としたりして、やる気も無くなる、自信もなくなる（元々ないけど）。

火力職なのに火力ない、盾もできない、回復もできない、おまけに死にまくって迷惑かける・・・私なんてゲームの中でさえも居ないほうがいいんだろうな、って思ったりする。

そういうとこからかな・・・自分にとっての嫌な夢を２回ほど見た。

理由はわからないけど、喧嘩をしてたという夢。

そして、私ではない誰か、ペアなのか多人数なのかわからないけどどこかＩＤに行っている夢。

やっぱり迷惑だったんだ、もう必要とされてないんだ、って目が覚めた時には泣いてた。

もともとすごいマイナス思考だから・・・そんな夢見て、勝手に余計に不安になったりして、

ＶＣで話した時の声のトーンで、『あれ、ほんとは話したくなかったかな』とか『一緒にいられるる時間がかなり減ってもなんともないんだ』とか悪いほうに悪いほうに考えてしまって、ふと気づくと１人で泣いてることが多い。

誰かに相談とか話聞いてもらえる人が居ればまだよかったんだろうけど、私にはリアルもネットでもフレは居ない（と言っていい。）

自分でも想像以上に相手の人のことが好きだということに気づいた。

背の高さ、とか顔の良さ、頭の良さ、性格、スタイル、年齢、そんな理想のタイプとか、実際には関係ないんだよね。

背は私より高くて(ﾉ*´Д｀)ﾉオォオォって感じだけど(o'ω'o)

ちょと余談なった？？

とにかくっ、気がついたら好きになってた、っていうのが事実。

私より背が低かったりしてもそこは変わらなかったと思う。

だけど、これが自分のこととなったら話が変わってくる・・・。

痩せてるほうがいい、とか、頭いいほうがいいよね、とか。

その他いろいろいろいろいろいろ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

自分には全く自信がない。

すごく会いたい、すぐにでも会いたい。

その一方で、会ったら嫌われる、それなら会わずにこのままのほうが、っていう気持ちも今でも出てくる。

そんな時にまたツイッタで見つけたものが。

そうだよね、その通りだよね？と思いながらも・・・。

すごく複雑です、会いたい、でも嫌われる、やっぱりこわい、でも会いたい・・・。

会いたい気持ちがすごくある、ということも話した。

だけど、自分の都合でもう少し待ってほしい、ということも話した。

それが無理っぽい、というか、そんなことよりも早く会いたくなった、ということもそれとなく？、

話してみたけど気づいてもらえなかった、というのかな？、よくわからない・・・

『もう会いたい気持ちは無いってことなのかな』と思ってしまったこともある（マイナス思考でてます・・・）

と、書いたのは昨日のこと。

昨夜、少し気にしてたこととか話して、そんなことはない、って思えたし、

私のリアル事情＆体調のために昨日から早寝にする予定だったのをやっぱり水曜か木曜から、って言った時の反応があんまり？だったのも気になってた、ということも話したりした。

そしたら、「うれしいよ」ってこと言ってもらえてモヤモヤしてたものが一気に晴れた気がした。

住所とかも細かいとこまで教えてくれてうれしかった、そんなことと思ってるみたいだけど、

すごく大事なことだと思う、プライバシーになるから誰にでも教えられるものじゃないと思うから。住所全てを教えてもらえたりしたらもっといいんだろうけど、さすがにそこまでは言えなかった・・・

文章まとまってないだろうなぁ、日にちまたいでるから余計に。

読み返してもいないし・・・でもいいんだ、思ったこと吐き出せただけで。

たとえ叶わない気持ちだったとしても・・・はっきりと、好きだということだけは言える。

それがわかっただけでもいい。

またいつか、気が向いたら書くかもしれない。

誰も見てないとしても。

イヤ、見てないほうがいいのかな・・・変なやつとか思われそうだし。

今までに書いたやつ３，４つ消してしまったりもあったけど、

誰も見る人なんていないしって思ってたんだけどちゃんと見てくれてる人が居た

それがわかっただけでもうれしかった

ちょと恥ずかしいことも書いてあったりしたけど(/ω＼*))

最近体調がだいぶよろしくない・・・というか、少しずつ悪くなっていたのぉ気づかない振りしてた、

のもあるのかなぁ

無理してでも一緒に居たかった

昨日、いろいろ考えて今やってるゲーム引退することも悩んでたんだけど、

そのことぉ話したら、嫌いになったからだと勘違いされてしまった、

以前も似たような？感じのことで勘違いされて、空気読んだだけ、言ってたけど、

うんっ、おもっきり違うから、ぜんぜん読めてないからぁぁ

ほんとの理由はこれだったんだよね、

電話でも少し話したんだけど、その日の昼間にID行って死んでしまったときに、「・・・」って言うのが責められてるように思えたこと、

「野良もいけるようになったほうがいい」と言われたのが、突き放されたように思えたこと、

彼も体調悪いのにがんばってINしてくれたのが、私居なかったら無理させなくてすむんだろうな、って思えたこと

いつも落ちるときに、パートナーモーションのキスがあったのが、久々に昼間INだったのになかったこと

（夜落ちる時はずっと私からだったから、逆にしてほしかったりもあったけど・・・恥ずかしくて言えなかった）

そして、私の中ではパートナの人とはLvもだけど経験値％もなるべく近いとこにいたい、みたいのがあって、けどだいぶ離れてしまってて、先週いつもやってないとこのデイリと掲示板、一人用、など行ける限りがんばってやってたけど、それでも１，２％しか変わってなくて、これじゃ、今回夜一緒にできなくなってるから、もうがんばっても離れていくだけで追いつけないな、って思ったこと

そーゆーいろんなことが原因で引退考えたのであって決して嫌いになんかなってない、逆にお互いの体調のせいで一緒にいる時間がほとんどなくなったことがすごくさみしくなってる

しばらく直に話すことがなくなってたから（私が体調悪くて早く寝てたりだったので）、もう声聞けないのかもなぁ、って思ってた時に、電話する、って言われてうれしかった、そしてちょとあせった

その少し前からすでに泣いてたりしてたので・・・(・ω・；)

また泣いてるのばれちゃう、って思ってたら、したくないなら別にいい、なんて言われて更に大泣き

そして電話

やぱしすぐにばれたっ(・ω・；)

そしてしばらくしたら彼も泣いてた、正直びっくりした、二人して大泣きしてたよぉ

彼が泣いてた理由はなんだったんだろか、つられた？

（もしこれ読んだら、どうしてだったのかこっそりと教えてください(。・_・。)）

少し落ちついたところでいろいろ話して、引退はやめて少しずつでも追いつくようにがんばる、

私も2時くらいまでは起きてられるくらい体調よくなるようにがんばる、

そしたら昼間にやらなきゃ的なID終わらせて、夜は行きたいIDに行けたりするかな、って、

少しでもいぱい一緒に居られるしっ（*´▽｀*）

とりあえず、今年は熱がやたらでやすくなってるから気ぉつけよう

去年は5月くらいに1回、2日ほど寝込んでただけだったのに、今年はすでに何回目？ってわからなくくらい熱出てる＞＜

いろいろと・・・気ぉつけよう、なるべく無理しないようにしよう・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ここが重大かもなぁ、一緒に居たくてついつい遅くまで起きてしまうΣ(ノ∀｀*)ペチッ　

再び試してみようと思ったらできるようになってたっ！

なんだったんだろー？

とりあえず、よかった、よかった（*´∀｀）ホッ

ということで、自分のブログにも自作のものつけてみましたっ

画像、ほんとは虹のついてるの選んだんだけど端すぎてうつってないというねΣ(ノ∀｀*)ペチッ

けど、青空もきれいだからこのままでいっかー、ということで(o'ω'o)ｂ

ちなみに作ったやつが載ってるとこ（*＾▽＾*）↓

http://bpmaker.giffy.me/parts/userPartsId/335928/

何か書かないとなぁ、と思いながら何度も何度も開いては、ぁー、楽しいこと書けそうにないやっ、って閉じていた、けどさすがに期間開き過ぎちゃうのっ、と思って何か書いてみた(・∀・；)

読者居ないしこのまま完全放置でもいいんじゃなーい？、という気がしないでもない、とか思ったりも(´-ω-｀)

2ヶ月以上続いた風邪がやっとおさまりつつ（未だに完全に治ってはいないんだなぁ・・・）、

立ちくらみがひどかったり、頭痛がひどかったり、肩こりが首、頭痛、更に歯まで痛くなるとこまでひどくなったり、といろいろね・・・いつもながらに思い起こすと、この人身体だいじぶなのかっ、と人事のように思ったり（

先週も朝いきなり倒れちゃって・・・倒れた時に腰ぉ激打したようでその痛さですぐに気がついた、というね

あざになってて今でもまだ完全に痛みはおさまってないけど、そのままだったらどうなってたんだろと思うと、打ってよかったのかな、とも痛いけどなんだか複雑気分(´・ω・｀)

それでもここ最近は頭痛に関してはなってない状態のほうが多いかな？って感じで、まだいいほうなのかなっ、あと去年多かった左手の痙攣としびれも今年に入ってから3，4回しかなってないからいいほうかな（*´▽｀*）

それから今回薬の量増えましたっ（◞‸◟）

つらいこととかすごく悩んだりとかあると一番に食欲がなくなって・・・→食べてないから薬も飲まない、

ってのが数日続いたりがあって、やばいなぁ、とわかっててもどうにもならない、仕方ない┐(´∀｀)┌

今日病院の日だったけど、今回も怒られて帰ってきました'`,､('∀｀) '`,､

体調に関してはこんな感じー(o'ω'o)

んー、やぱし楽しいこと、なかなか書けないなぁ(・ω・；)

ぁ、今やってるオンゲで今日アプデがあって、新しい武器が作れるようになりましたっ

1人ID用に今回武器作ってみようと思ったので、材料集め等がんばるぉぉぉ

といいつつ・・・倦怠感？少々だるさが続いておりまして、相方さんが仕事で居ないときは

たまーに一人用ID行くだけで何もせず（

まったーり帰ってくるの待ってます(*ノω｀*)テヘ

初めてなのでまだ不出来と思いますが、自分的には大満足♪

http://bpmaker.giffy.me/parts/userPartsId/329892

パーツの模様は、思い出の画像ってことですが、

めちゃ個人的なものであります。

とあるオンゲで、相方さんと一緒に撮ったSSに写ってる滝の水だったりしてます(σv`*)ノエヘヘ

に、ネットサーフィンしててたどり着きました、

読みやすいブログで更新を楽しみにしていると

メッセージぉ送っていただいた方がおりました。

正直、最初は知らない人で何？何だ？？と警戒してました、

(○uωu人)[+゜。ゴメンナサィ。゜+]

でも、読者が誰もいない私のブログにきて、読んでくれて

しかもメッセージまで送ってくれたその方、

名前は伏せますがありがとうございました（*＾▽＾*）

文章力とか全然ないので、思ったことそのまま書いてるだけなのですが、

やぱり読んでくれてる人がいる、それに対して『いいね』とか何かしたらの

形跡ぉ残してもらえるのってすっごくうれしいですね

｡+⌒Y⌒Yヾ(*>∀<)ﾉﾋｬｯﾎ-ｨ

前回の続きー

ということで２つめの持病が『椎間板ヘルニア』

とある夏の日の早朝というか深夜に突然ﾋﾟｷｯって感じで背中というか腰に激痛が。

その時、はい、おといれに行っておりました(・∀・；)

動くの痛いっ、立ち上がるのも歩くのも痛いっ、何これっといった感じでしたが、みんなまだ寝てるので

一人でなんとかベッドに戻り横に。

しかし痛い、横になってても痛みは治まらず、呼吸するだけでも痛い、といった具合だったけど、なんとか再び眠りにつきました。

そして6時に目覚まし鳴って、起きよう・・・起きれない、激痛再びっ。

それでもなんとかベッドから出ました、歩いてないです、歩けないっ、這う感じで・・・廊下まで行ったものの階段が下りれないっ、そこからは座って少しずつお尻ずらしていく感じでなんとかっ。(・∀・；)

普段なら30秒もかからず降りれるところを10分以上かけて降りた。

とちゅ、全然来ないという異変？に気づいて見にきてくれた母が手ぉ貸してひっぱってくれようとしたけど痛すぎて、「痛いっ、離して、無理無理＞＜」といった感じに叫んでたΣ(ノ∀｀*)ペチッ

結局午後に、心配して仕事早退して帰ってきてくれた母に連れられて病院に。

レントゲン撮ってもらって、痛み止めのブロック注射してもらい、ベルトで腰固定（これきつくしめるからそっち方面でも痛かった）、シップと痛み止めの薬もらって帰宅。

それから毎日通院して診察と痛み止めの点滴、そしてリハビリへ。

左足のくるぶしから↓の部分全体がしびれ、ふくらはぎに痙攣、太ももあたりが常に痛い状態が１ヶ月～１ヶ月半ほどずっと続きました。なぜか右足はなんともなかった。

現在も痛みは続いてたりで、ひどい時は座ってるのも横になってるのもつらいほどの腰の痛み、手足のしびれ、痙攣があったりします。

毎日来てくださいね、特に冷える時期は、と言われてたリハビリ。

だけど・・・全力で拒否体制ちゅヾ(;´▽｀A``アセアセ

痛みに負けるな！（どこかのCMにあったよね

これでいっております(≧ω≦)b

誰からも必要とされてない

存在の意味が無い

居るだけで迷惑、うざいだけ

こんな時昔のこと思い出す

事故で兄が亡くなった時

学校のクラスでいじめにあっていた私は

「お兄ちゃんのかわりに私が死ねばよかったっ」

この言葉を母に言った

母には泣きながら怒られた、初めて頬を叩かれた

（怒られて当たり前だとは思ってる）

まだ病気が発症する前のこと

それでも・・・今でもつらい時思う

私がかわりに死んでればよかった

私には３つの持病があったりします。

昨年のドラマに「ディアシスター」というのがあった。

知らずに観てたのだけど、そこに出てくる美咲が『全身性エリテマトーデス』という病気だと。

これは、膠原病のひとつであり、そのなかの自己免疫疾患でもある。

実は私の持病のひとつにも、膠原病の自己免疫疾患のものがあります。

『全身性エリテマトーデス』ではないですけどね。

病名は・・・やはり死にいたる可能性もある、ってことが自分的にすごく気にしていて、

家族以外の誰にも知られたくない、ってことで秘密に(´・ω・｀)

このドラマぉ観て、膠原病というものぉ少しでも多くの人に知ってもらえたらいいな、と思ったりした。

話はそれてしまうけど、このドラマの主題歌がまた.+゜'*.(b´∀｀)ｂィィッ★.*'゜+.

シェネルの「Happiness」という曲なのですけど、歌詞もいい、聴いてると自然に涙が出る(´；ω；｀)ウッ・・

んー、３つとも全部書くつもりでいたんだけど、長くなるのでまた気が向いた時にでもー(｀・∀・´)

というより、誰も見てないと思って吐き出してみたり、とかもね``r(・ω・；) ポリポリ

そしてなぜに？、なんで？、どしてー？？なのかブログなるものぉ書いてみることになったわけで、

(´-ω-｀)ｳｰﾝ・・・ぶっちゃけ書くようなできごとがほとんどないに等しい(￣▽￣；)

そしていろいろ新しくなってるのでわけわからず、というか書いたこともないので使い方もわからずといった感じで奮闘ちゅであります。

とりあえず、気が向いた時に少しでも何か書ければいいかなぁ、なんて思っております(´・ω・｀)ゞ

(*´ノェ｀)コチョーリ　続くかどうかは謎っ