そんな話じゃないのに

ウケる

そういう言葉はいらない

基本的にひとりの世界で生きてるひとだという事

自己完結型、あまり他人に興味がない。

社会性はあるので表面的にはやっていける。

なんか喋りかけてきてる風でも

ほんとは独り言だってこと

その独り言へ反応すると、は？言ってるだけだけどというような反応が帰ってくる

独り言だと知らなかったから、いままでずっと、返ってくる反応がたまらなく嫌だった

どっかなんか遠慮してること

わたしがなんとかするんでしょ、どうせ

と思っていること

大声で。

歌が好き、気持ちがいいそうだ

抑圧していることがあるから

大きな声を出したがるのかなんなんか

わからない

声出しチックも時々ある

やはり抑圧しているんだろう

わたし

そういう声がうるさいと思ってしまう

イライラしてしまいます

親として最低です

こういうわたしだから

こういう子供になるんかなと思う

でも

気が立って気が立って

どうしよもない時があって

本人には言いません

自分が離れたり

テレビを付けたり

何か頼みごとしたり

我慢したりします

性欲はある

ひと月に決まった期間がある

でも

セックスレス

旦那さんとするチャンスはない

リビングにはペット

寝室には子供

すれ違いの生活

でもそれだけならラブホでも行けばいい

違うんだ

合わない

というか

合わせるのが苦痛になってきた

若い頃は、サカってたから

いつでもすればいいと思ってたし

ちょっとすれば気持ち良かったし

でも

歳をとると

変わってきたし

年数を重ねてわかってきたこともある

旦那さんは自分のペースじゃなきゃいけなくなるひと

わたしを主体にすると

できなくなってしまう

途中で萎えてくると

声を出してとか言ってきたり

ポイントをゴシゴシして感じさせようとする

そのくせ

演技には傷つく

そういうのやるのしんどい

めんどくさい

長いこと一緒にいると

パターンがわかっていて

あーはいはいって冷めてしまう

でも

浮気する気はない

旦那さんのことは好きで

だれか他の男の人に触られたいと思わない

それに

もし浮気したら、好きになってしまうから。

だけど

セックスしたい気持ちは強い

一度でいいから

いってみたい。

今まで、いったことがない。

きっと

そんな経験も出来ず

かれていくのかなと思う。

早く性欲がなくなって欲しい

辛いから

死にたいの意味は

面倒だ

思い通りにいかない

疲れた

嫌なことを抱えて苦しい

という意味

おかしい人ばかり

借金、メンヘラ、引きこもり

とにかく早く死んで欲しい

旦那がなくなったら

書類一枚で

義実家と縁切り出来るらしい

死後離婚っていうの？

それ絶対やる。

だから旦那さんのお墓は

義実家と別にします

あ、もしわたしが生き残ってたらね。

もし先に死ぬんだったら

子供に面倒とか、財産分与とか関わらせないように遺言書きます。

家族がいて

出来るだけ平和に暮らしたい。

でも、胸の中にヘドロが溜まっていく

いろいろな苛立ちや不安や不満、感情。

ぶつけるところがない。

本音を言えるところがない。

更年期や偏頭痛、体調不良

セックスレスというか、不一致

わたしはとてもわがままなので

不満もたくさん抱えています。

それが表に出しちゃいけない思いだと

知っています。

だからここを作りました。

ダメなのは分かっているから

日常生活は守っています。

わがままでバカなわたしの場所。

だから

批判やエロコメントはいらないです。

そういうの必要ないんです。

ダメなの分かってるから。

ただ吐きたいだけ。

もし

同じ気持ちの人がいたら

仲良くして下さい。