今日は台風で、

夫の誕生日で、台風の影響でオンライン授業。

もともと明日から5日間旧盆の連休だったのだけど、もう連休に突入した気分である。

さて、夫の仕事について～

いろいろと試してみて（移動洗車、スーパーの配達、お酒類の配達）３カ所、合わないと言って１～２日で辞める。

ある意味、素早い決断力。

以前の私だったら、そんなすぐに辞めていいの？

もちょっと頑張ったら？とも思っただろうが、

なるほど、早く決断する勇気というのも必要で、

夫はそれがあるんだなと思った。

働く気は人一倍ある夫だが、

性に合わないならやってほしくないし、

しばらくは金銭的にも余裕があるし、

もうちょっとのんびりしたら～と思っていた。

以前、夫がソウルでやっていたキャリアカーという新車運搬のお仕事にも問い合わせたんだけど、半月前に欠員がないって言われたのよね。

で、宅配の仕事しようか～とか、バスの運転しようか～とか

夫もいろいろ探してたみたいなんだけど、どれもタイミングが合わなかった。

それでも焦らず（私は）のんびりしてたのよ。

そしたら…？

欠員ないと言ってた託送（キャリアカー）の会社から、

夫の誕生日に電話がある。

連休明けに面接だって！？

この仕事もまだどうなるかわかんないけど、

（夫はこの仕事が性に合ってて好きだって言ってたし）

いやー、すごいなぁ。

ダメな時はダメな理由がある。

やっぱり待つことが大事ね！！

望んで待つ。

簡単なようで難しい。

（ケーキ間違えてかつてない特大サイズを注文してしまった…

でもおかげで長男君はおなかいっぱいケーキが食べられた）

とある友人の話。

以前、ＦＢで書いたが、

ある友人がウェブ漫画の翻訳をしたいけれどどうしたらいいか？と相談をしてくれた。

あいにく私は映像翻訳一筋（映画とかドラマ、映像関係のみ）なので、ウェブ漫画はやったことがないが、そういえば末の妹の旦那さんがネイバーで働いていたことを思い出した。

そこで友人のことを相談すると、

また別の知り合いがウェブ漫画の翻訳の仲介をやっているという。

なので、ひとまず妹を友人に紹介することになった。

ただ、ウェブ漫画の翻訳者さんのトライアルは受け付けてるんだけど、今は成人漫画（エッチなやつね）しかないという。

さあ、ここで皆さんならどうするだろうか。

成人漫画は自分の望みではないからと辞退するか。

どんなものでもチャンスだと受け取るか。

私ならどんなものでもチャンスだと思ってチャレンジすると思うが…

まあそれは人それぞれだから、どっちを選んでも仕方ないなと心の中で思っていた。

すると友人は、ちょっと抵抗はあるけど、やってみる！と言って、成人漫画のトライアルを受けた。

そして見事合格！（難しくてなかなか合格しないらしい）

その２か月後、どうなったか？、という話を最近したら、

なんと、本来やる予定だった成人漫画がキャンセルになり、

違う漫画をお願いされたのだけど、

それが、どうやら…

成人漫画ではなく普通の漫画らしいというではないか！

素晴らしい！！

どんな仕事でもやってみる！というチャレンジ精神が、

普通のウェブ漫画を翻訳したいという夢をいとも簡単に叶えたよね…？？

友人も大喜びだった。という話。

宇宙にお願いして、何かやってきたときには、

これ私がオーダーしてたのと違うじゃん！

と文句を言わずに、素直に受け取るのが近道、

ということがよく分かるお話でした。

この「ずっとやりたかったことをやりなさい」の１は、

５年ぐらい前にプレゼントされて、読んでワークもやり、

ノートを書いていた。

この本は、自分の中の創造性を呼び起こさせるのに効果抜群で、

私はヒプノセラピー+このワークと本がきっかけで物語が書けるようになった。

そもそも私はハウツー本や実用書よりも小説やエッセイが好きなのだが、このジュリア･キャメロンの本は、ご本人が脚本家だけあって、表現力が秀逸なのでぜひ読んでみて！

で、きのう、この「ずっとやりたかったことを、やりなさい」の第２巻を読んでいたのだけど、第２巻はアーティストウォークと言って、散歩の重要性について書かれている。

散歩のことだけでなく、

どうやったら創造的な生き方ができるかについて、

私がここ３年ぐらいで感じてきたことと同じことを、とても的確かつ詩的な表現で説明してくれている。

～ずっとやりたかったことをやりなさい２～抜粋

「物はどこでも書ける。大事なのは実際に書くことだ。

絵はどこでも描ける。とにかく描くことだ。

私の友人は「アトリエでないと描けない」と言って、

まるまる１年間を棒に振った。

アトリエができあがって仕事に戻ったとき、彼は確かに

ちょっと大きめな絵を２～３枚描いたが、もっとも集中したのは、彼がその気になればテレビ台の上でも十分描けたであろうミニチュアの美しい木炭画だった。

彼は、アトリエがなくて絵が描けなかったのではなく、

単に描こうとしなかっただけなのだ。

どんな生活の中にもクリエイティブになれる場所はある。

どんなに物が溢れていようが、何もなくてがらんとしていようが、創作活動はできる「妨害」しているのは他でもない、あなた自身だ」

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実際、私が絵を描き始めたのは今年の２月で、幼稚園レベルからのスタートである。今でもお世辞にも技術的にうまいとはいえない。

そして描くのは、狭っ苦しいパソコンデスクの前で、絵の具は床とゴミ箱の上に置かれている（苦笑）

技術的にヘタクソな絵ではあるが、

私は自分が描いた絵を通して、自分の中にある繊細さを感じた。

今まで私にとって「繊細」という言葉は、ネガティブなものだった。

繊細がゆえに傷つき、人の余計な波動を勝手に受け取って苦しむ。

だから繊細さなんていらない、図太くて、堂々としていて、一見がさつで無神経とも思える自分のほうがよい。

そんなふうに無意識に思っていて、自分でもそう振る舞っていたのかもしれない。

しかし幼稚園レベルの絵から少しずつ上達していった自分の絵を見て、そこにとても繊細な自分がいることに気づいた。

その繊細な部分を見て、これが私なの？！と驚くとともに、

他のどの絵にもないその独特な繊細さが愛しいと思えた。

それ以来、「繊細」という言葉は、私のネガティブな欠点ではなく、魅力に変わった。

これは昨日のモーニングページ会で、「ずっとやりたかったことをやりなさい２」の中に出てくる、自分の魅力を１０つ上げる、というワークを友人たちとやりながら気づいたことだ。

こんなふうにみんなでワークをやると、自分１人でやる時とは違ってまた違う気づきが訪れる。

https://www.amazon.co.jp/%E3%81%9A%E3%81%A3.../dp/4763131893

夏にソウルから済州の中学に引っ越してきた。

都会はオンライン授業がほとんどだったこと、

２学期に入って蒸し暑かったこと、

学校からバスに乗って、

公文のような学習センターに行ってたことなどなど、

環境の変化が重なったのか、

１ヶ月ほど長男のイライラがマックスだった。

夫ともすごくぶつかって、

家の中でピー音と（言っちゃいけない言葉ねww）罵声と

長男がドアをバンッと閉めたり、

足でカベを蹴ったりする音が響く。

夫は普段は温厚なのに、長男に接する時だけ、

韓ドラに出てくるような、

典型的な韓国人のアジョシ（おじさん）に変身する（苦笑）

今まで静かだっただけに苦痛…

いろいろ失敗したかな…？

私がいかんかったのか？

と、自分責めになりそうになる。

しかし、ここでこそ、実験。

どうしたいか、どんな気分になりたいかに集中することを決める。

まず気分よく穏やかな朝と夜を迎えたいと決めて、

その気分で長男に接すること2週間。

私は一緒に逆上しがちなタイプなのだが、

穏やかな気分になると決めて接すると、

一緒にイライラしがちな部分が抑えられるということが分かった。

朝、起きる時、長男はイライラマックス、

長男の罵詈雑言ピー音の連続で、

もういろんな気力もなくなっていたのだが、

先週ぐらいから、長男君、

ちょっとイライラするだけで、

ドアバンっ！もなくなり、かなり穏やかになる。

長男の反抗状態は、環境の変化もあるけど、

あと１つ要因がある（と考えている）

ソウルの病院でADHDの薬も一緒にもらっていたのだが、

違う病院に予約する過程で日程が合わず、

結構な期間、服用が空いてしまったということも、

イライラ増幅の原因だったんじゃないかなと思っている。

自分でもなぜかわき上がるイライラを抑えられなくて、

さらにイライラするって感じ？

実際、新しい病院を予約し、薬をもらって服用し始めたら、

イライラが減少したのが見てとれた。

（あと塾もいったんストップにした）

この子供の心療内科が予約がずーっといっぱいで、

いろんなところに電話したんだけど、

ほとんど１か月待ちから3か月待ち！！

それだけ通ってる人がいるってことか？？

そして今日、転校先の中学の先生から面談の電話が来る。

先生がどうも長男君が授業に集中できず

つらそうだというので、

ADHDで通院中、という事実をありのままに話す。

そうすると、ADHDなら、

長男君の集中力のなさにも納得できるということで、

先生の理解を得られた。

そして先生も先週あたりから、

少し改善が見られるので、

やっぱり薬のおかげでしょうか。

という話をしていた。

さらに高校も長男の成績で、

行けそうなところがあるから安心してと言われてる（ほっとする！）

ADHDが発覚したおととしの時点で、

薬を飲ませるべきか否か、とても迷ったのだが、

手を何回も洗うなど強迫症の症状もあったので、

医師と相談して、飲ませることにしていた。

効果があるのかと疑問に思うこともあったけど、

今、飲んでいる時、飲んでいない時を比較すると、

服用中は明らかに落ちついた状態ではある。

（まあ、いろいろな環境要因もあると思うので、

どれが、とは言い切れないが）

（日本では、ペアレンツなんとかという、カウンセリング等が優先されるようだけど、韓国は薬メインなのかもしれない）

とりあえず、学校の先生から見ても、

明らかに注意欠陥の傾向が見られるということが分かったし、

それが自分のしつけのせいでもなんでもなく、

ADHDの症状だと分かっていればとても気が楽である。

ADHDの子は厳しく言ってもダメなことが多いので、

たぶん親御さんたちは、とても戸惑うし、疲弊する。

幼稚園ぐらいの時から、

なんだかこの子は育てにくい…と、

ずーっと思って来たけど、

自分の親も夫も誰も分かってくれず、

1人で悩んでいた時に比べれば、

先生の理解も得られて100万倍楽になった。

長男は小学校の頃から、

集中力がないのと、

交友関係の問題と、

学校に適応できないって点に悩まされ続けてきたけれど、

双子に関しては、

どこに行ってもコミュにケーション能力もずば抜けていて、

友達はたくさんいるし、勉強のできるできないはともかく、

先生方から集中力も高いといわれるので、

もうこれは親の問題ではなく、

子供の個性の問題なんだということがよく分かる。

どちらがいいというわけではなく、

何が問題というわけでもなく、

両方の立場の親の気持ちを、

味わわせてくれてるんだなぁということを、

ただ感じるだけである。

とりあえず！

2週間前の地獄状態から、

また平穏が訪れたので、ほっとしている(^O^)

きっと、本気で家族で移住する気あるの？このまま済州で暮らす気あるの？というお試しだったと思う。

久々の更新です。

7月8月の怒濤のヒューマンデザイン月間が終わり、

結局30人近くの方に、コラボセッションを受けてもらうことができました。

今後の展望はまだ分かりませんが、

ひとまずやすえちゃんのスクールに入って、

happyちゃんのhtlとかでも、ヒューマンデザインを

宣伝していけたらいいなぁと思っています。

目下、動画の仕上げに取りかかろうとしてるところ。

8月中にやってしまいたかったのだけども、

いろいろ重なってできなかった。

8月に夫と長男がこっちに引っ越してきて、

（今まで２年近く、私と双子で田舎暮らしをしてたの）

やっぱりなれないので精神的にちょっとあっぷあっぷしていた。

長男、反抗期（夫への反抗、暴言とかとか）なのか、

環境も変わってストレスたまってたのか、

夫に対する態度がひどい…

夫もそれに反応するからさらにエスカレートして、

という悪循環がちょっと続いた。

夫も仕事を辞めて、新しい仕事を始めたのだけど、

①移動洗車の仕事（野外での肉体労働ムリ！と2日で断念）

②スーパーの配達（スーパーが向いてないと、１日で辞める）

③お酒の配達（スーパーへの卸、これも体がハード過ぎて1日で辞める）

と、全然、決まらん！続かん。

もともとカーキャリアという新車の配達の仕事をしてたのだけど、

それは肉体的にはラクだったらしく、やっぱり40代半ばだと、

新しい仕事で肉体労働はムリだね。

ということらしい。

ここで夫の仕事が決まらなくて焦ったり、心配したり、

怒ったり心配するのだろうけど、

②ぐらいまではこの人、大丈夫かしら、、とちょっと心配になったのだけど、

合わないと思ったらすぐ辞めた方がいい！という夫の主張も、

うーん、そうかも！それできるのもすごいよね！と受け入れられた。

そもそも、私のために済州に来てくれたので、

それだけありがたく、仕事に関しては、あまり心配がない。

なんとかなるだろー！ダメならまたソウルで働けばいいじゃん！

とりあえず当面の生活費も、貯金も、私の仕事も順調なので、何の問題もない。

むしろ2ヶ月ぐらい休んでもらって、私も夫とゆっくり遊びたい、

と自分が思っていることが分かった。

そして、ずっと前から夫に、

ちょっと投資関係もやってほしいと思っていたのだけど、

投資歴２０年の前の会社の同僚からいろいろ教えてもらえるようになり、

今ヒマなのでたまに株をやっている。

それも今のところは順調そうなので、

まあリスクのない範囲でやってもらえたら、

今後、また海外に移住したい！とかなった時も、

自由に動けるのではないかと思う。

そして元職場のカーキャリアの会社が済州に進出を計画していて、

来年から働けるかもしれないらしいので、

そこが決まればいいのではと思っている。

そもそもお金が欲しかったら、

夫にずっとソウルで働いてもらっていただろう。

済州にまできてもらった理由は、

心の余裕をもって、楽しく過ごすこと、ということなので、

（夫がちょっと病気もあってそれも関係している）

焦っていらいらしていては本末転倒なのである。

長男のほうは、私にはそこまで反抗しないので、

やっぱり夫との関係性か？と思い、

その辺、夫があまり反応しないという方法を編みだそうと考えている。

先日TVを見ていたら、

１１歳の子連れの男性と再婚した女優さんが出ていた。

１１歳のお子さんは女の子で、

突然、１１歳の子供ができたことで、

子供もその女優さんもいろいろと大変だったとか。

とにかく愛を与え続けること、と周りの人に助言され、

それでその女優さんが選んだのは、

仕事をいったん休止して、娘さんと過ごすことだったそうだ。

女優さんいわく、

私は「時間」というもので愛を表現した、

と言っていた。

愛の表現方法は人それぞれで、

お金や物質的なもので愛を表現する人、

一緒に過ごす時間で表現する人、

行動で表現する人、様々だ。

どれが正しい、とかないのだと思う。

相手の受け取り方はともかく、

その時に、自分がやりたい方法を選ぶだけだ。

ここ数年、双子と３人で静かに過ごしてきたこともあり、

夫と長男に大きな声でケンカをされると、

メンタルをやられるし、気が滅入る。

ヒューマンデザインでいうと私は感情センターが真っ白なので、

つい２倍ぐらい返しでキレて怒ってしまうこともある。

反抗期の長男にきーっとなってしまい、

ひどいことをしたり、ひどい言葉を発することもある。

それでも長男を信じて、私は私のすべきことをしつつも、

「愛を与え続ける」

「何があっても見捨てない」

これだけは忘れずに行きたい、と思う。

夫は無職、長男、反抗期、

というとサイアク、と思われるかもしれないが、

実は…

ここ数年で今が一番、幸せだなぁと思う。

夫は無職なのだが、

私とたくさん一緒の時間を過ごせて幸せと毎日言ってくれるし、

長男は反抗しても、まあそばにいられると安心であるし、

双子もパパがいるだけでなんだか幸せそうだし、

何の問題もない！！？

住む家があり、当面の生活費もあり、

私は仕事もあり、子供たちは健康。

これ以上、何を望む必要がある？

と思える地点まで来られたのがとてもうれしい。

★２００人チャレンジという企画で、私のテーマソングをつくってもらいました。

まだDEMO段階なのですが、ちょっとユーチューブにしてみたよ♥

アレンジでまたどう変わるか楽しみ！

mimiko歌動画（神様さようなら、ありがとう）DEMOyoutu.be

２00人チャレンジに関しては、

・人生という物語を形にしたWEBページ（文章と挿し絵）
・想いを乗せたイラスト
・想いを乗せた楽曲

という3つのパートがあり、それぞれクリエイターが居ます💡


詳細ページはこちらです。
https://business-shimiii.com/200-2