最近、私がここまで生きてこれたことの奇妙さ？に衝撃を受ける。

小学生時代は保健室登校、癇癪、パニック、周りと話が噛み合わなかったり、いじめられる要因しか持っていなかった私がいじめもなく卒業し、中学では授業を受けず、好きなことだけする。

今思っても、こんなのと仲良くしたいとも思わないしとても嫌いになりそう。

なのに、周りはよくしてくれたし友人もいた。

不思議でしかたがない。

もちろんそれなりの努力はしたと思っている。

(次のメモは当時気にかけたり思考手順について書こう)

それでも、なぜ仲良くしてくれたのか、いじめられなかったのか不思議でしかたがない。

友人に聞くと、椅子を投げたり暴れていたから下手に刺激することを避けた、ほぼ無関心に近い、という意見もあった。

何はともあれ感謝だ…。

不思議だなって思ったメモ。

センター利用でなんとか滑り止めに受かり、大学生になれることが決まった。

しかし、これでよかったのかとモヤがかっている。

短大に行き、四年制に編入してもよかったんじゃないのか。宅浪でも、今のところからの編入、大人になってから、色々考えはする。それでも答えはでない。

大学生になることが目的じゃない。それをわかっているから、今が大学生になることを目的にしてしまった結果なんじゃないかと不安なのかもしれない。

受験をやりきれたわけでもない。

正直、自殺をしないことに体力を使いすぎた。

毎日胃痛と吐き気に耐え、眠れぬ夜を繰り返し、カッターを持っていないと不安で泣いてしまう。何度も死ぬイメージを膨らませ、リストカットしようと刃を手首に当て、首を絞め、髪を抜き、なんとか死なないように、明日が来るようにと騙し騙し過ごした。

誰に相談できることもなく、家でも学校でもなるべく笑って過ごした。それもいけなかった。

助けて欲しいときに助けて欲しいと言うのは、もはや才能なのではないかと思えるほど。難しかった。

行き場のない負の感情は何倍にもなって自分に襲いかかり、周囲からの励ましが辛くて、何気ない一言が心をえぐり、善意からとわかっているからなにも言えない。耐えるしかない。そう思って耐えたら、心が悲鳴をあげて。

落ちることがいけないことではないことも、事実でしかなく他の意味を持たないことも、そんなことは重々承知していた。

それでも、「あいつは落ちすぎだ」「たかだか落ちただけ」「しっかりしろ」そんな言葉に何度も何度も傷つき殺された。

何度も死のうと考えて方法を調べて、それでも死ななかったのはこれが一時的なものだと知っていたから。きっとうつ病に近いもので、受験が終わればある程度回復することを知っていたから。

それは当たっていて、今は壊れた部分も多いけれどそれでもあの時よりは笑える。

好きなものを見てもなにも感じない怖さと、無気力、無関心、心が動かない、辛いことしか感じれないあの辛さは本当に苦しかった。鬱の怖さを再確認した。

多くの後悔と、恥と、苦しさをもって、なんとか明日も生きていこうと思う。

まとめきれないが、心のモヤモヤを言葉にしたかった。

以上。

私の知りうる学問は等しく美しくまた心躍るものがある。

にもかかわらず、苦手な科目や嫌な科目が存在する。

中でも日本史に焦点を当ててみたい。

ぱっと出る理由として、漢字が破壊的にダメ、(条件があるが)暗記が苦手、知識の深度(？)が分からない、ゴールが見えない、盛り上がり方がわからない、テストのための勉強になってしまう、などがある。

しかし決して歴史が嫌いな訳では無い。むしろロマンがあって好きだ。

何となく、全体像を想像しにくいことと自分が今何をしていてどこに向かつているのか、がわからなくなるのではと思う。

例えば数学であれば、答えを出す、というゴールがあり、式を見ればどこで間違えたかどの理解が足りないか、がわかりやすい。全体が見やすいように感じる。(簡易的に書いている)

しかし日本史だと、ロマンは感じるがそれがどこに向かうのかはっきりとしないのでゴールがどこなのかわからない。一つ一つの出来事のつながりが想像しにくい。(恐らく興味はあるがそれ以上がない。どのように接していいかわからない苦手なクラスメイトみたい)

何度かやろうと試みるが、理解出来ていないところを理解したくなる せいで別のことを始める。

例:人々の行動の理由がわからん▶心理学 経済学 地質 文化 ……

ひとつを理解するために要する知識があまりにも多い。(本当はしなくても理解出来ることなのかもしれない)

加えて、ここまで来るのにテストのため、という脳があり苦手意識etc……

何となくだが、趣味程度に自分のペース 周りに好きな人を交えて 好きな深度で……がいい気がする。

やりきれないところもあるがここまでメモ。

人生初のセンター試験。

少し自己採点してみたところぼろぼろでしたが。

もちろんその結果は苦しいが受け止めなければならない。

第一志望に合格する、という目標からすると褒められることではないし「失敗」といってもいい。

しかし、ここまでで得られたことも多い。

私が思い込んでいるだけかもしれないが、周りができることが大抵できなかったり 倍の努力を要したり 初めてに対して余りにも弱い など、弱点が多い。

中学まではあたりまえのように周りが助けてくれ、支えてくれた。しかし今は1人である。

あのころの支援がどれだけ的確であったか……。

1人で挑戦してできないことの多さに驚き、自暴自棄になったり(ほかの要因もあり考えることを放棄してしまったり)とこの3年で様々なことがあった。

できないことがあるということは、それだけではなんの意味もなさない。なぜ出来ないのか 何が出来ないのか を理解してこそである。(その他考察ももちろん必要)

そこが分かれば対策のしようもある。

少なくとも、そのような発見があったのだからまだ良い(質の悪さや課題は多い)。

加えて、テストにおける時間配分やしてはいけない失敗など、網羅しつつあるため、そのようなケアレスミスや時間配分を少しづつでも身につけることが出来てきたことは合格と同等の価値があるようにも思う。

(このことを周りに話したとしても、言い訳に過ぎず嫌がられるので苦しい。)

また、私と世間とのズレは大きく、一般論によく押しつぶされてしまうことが課題でもある。

私自身、自分の中のこのような理屈に言い訳だと感じているところがあるが、今はまだこの言い訳がどういう事なのかをまとめきれていない。

テストにおいて時間制限というものが苦痛でしかない。時間さえあれば読解ミスなどせず正解できるのに……！(明らかなる言い訳)

どうせない知識は絞っても出てこないんだ、時間をくれ！！評論文の内容自体は難しくなく、読解できたはずなのに…。なぜ時間制限があるのか！その意味を答えよ！！(苦しい)

少なくともここまでの収穫として、勉学の楽しさを少しづつ思い出せてきた 時間配分が少し上手くなった ケアレスミスの網羅 頭がやっと少し動き出した。など、

課題や苦しみもともに甦ってしまったが…。

良い経験をしたと、思っていこう……。

以上。

この時期にこんな状態なのが恥ずかしく、また死にたくもあるが、勉強についてのメモ。

集中力が持続しないこととやる気が出にくいところ、やり始めるのに人の三倍は時間がかかることなどについて。

いきなり勉強を始めるのではなく、勉強の用意をして軽く準備体操のように簡単な作業のようなものから始める。例)教科書を読んだりだとか(本当は好きな科目からゲーム感覚で始めたい)

飽きたら素直にほかの科目に移る。効率は悪いかもしれないが、嫌だと唸るよりもまし。(目標は飽きるまでの時間を伸ばすこと)

死にたさが暴れだしたら文字などにする。体の内側に貯めない。

脳内のメモ容量を開けていく、必要ないものは放出。必要なものはまとめてなんどもインプット。

行き場のないエネルギーは走って発散する。

前向きになりたいのでついでにメモ。

今の私の状況は決して褒められたものではないが、この気づきは人生において大きな意味を持つと信じることにする。大学はゴールではなくスタートであり、生きていればなんとでもなる。()

メモおわり。

色々あったが、高校の2年生までは勉強してそこそこの点数をとっていた。

３年生になり受験などの理由からコースを変えついていけなくなった。

評論や小説は解けるがそれ以外まるっきりできない。

そもそもやっている範囲が違うので前提知識がない。好きな科目も消えやる気が出ない。いろんな理由から勉強をしなくなった。

その結果なのか、以前出来たことが出来ない。

おそらく今までは好きな科目などからエネルギーをもらい耐えれたことが耐えれなくなったことや、出来ない！嫌だ！などの感情から覚えたことを忘れたりなどが考えられる。

できなくなったことにも耐えれなくなり精神的に追い込まれ、本当に"出来ない"。

感覚的にはそもそも脳が変わった。

全ての情報を受け付けようとしない。

知的好奇心すらも放棄し、これなら死んだ方がマシである。

読めた文章が頭に入ってこない、情報として扱おうとしない。動いた頭も拒絶してしまい働こうとしない。

こんなことなら本当に死んでしまった方がいい。思考できないなんて死んだも同然だ。生きる価値がない。

本当に死にたいので首を絞めてみたり飛び降りようともするが、その後を思うと死ぬわけにもいかないのでとりあえず生きようとする。それ自体が苦痛なので日に日に死にたい感情が強まっていく。

生きているだけで褒めて欲しい。

そう思っていることすら死にたくなる。

できたことが出来なくなるのは、想像していたよりも苦しく辛い。

周りからも責められたり否定されることが増える。

自尊心なんてものが元々皆無に等しいのに、これ以上何を犠牲にすればいい。

なぜいつも選択を間違えるのか。

いっそ死んでしまいたい。せめてあと一年時間が欲しかった。

ここで投げやりになるのだけは避けたいのに、一人じゃないとわかっているのに、それでも逃げ出したいし一人な気がする。

こうなって気づいたことがある。

私はおそらく学校の教育？が向いていない。

家庭教師のように、信頼出来る大人が一対一で教えてくれる方がいい。自分のペースに他人が入ることが苦手。大勢に向けた言葉を聞き続けることが苦手だし聞き取るのも苦手。

少しおそすぎた気もする。

落ち着いてきたのでここまで。

なんとなく忘れたくないので書いておく。

以前母と、兄がタバコを食べた時の話になり、「覚えてるよ」って言ったら、「あんためっちゃ小さかったで？！」と驚かれた。

確かに、記憶の中での自分の視点はとても低く、椅子に登った兄を下から見上げているような感じだ。

兄に「それ危ないんちゃう？」とか言った記憶もあるが、確実にその時喋れない。(おそらく心の中とかで唱えてた)

そのあと食べた兄が何やら苦しんで、親が慌てて「兄ー！！！救急車！！！！」とかドタバタと慌てていたのを覚えてる。

信憑性は低いが、「強烈に印象的だった」から事実を覚えているんだろう。

ずっと食べたの妹だと思っていたが、兄だと判明した。

妹も何か食べた気がするんだけど…………。

事実を確認したい。

以上。

私自身よく"マイルール"などに悩まされた。

何か習慣付けるにも分単位で決めたり、〇〇をしなければ××してはいけないetc……。一つでもダメになるとと暴れだしたりルール自体が崩壊し消えてなくなってしまったり。

親などからは「臨機応変に対応する」ということを教わったのではと思う。

おかけで今では想定外のことにもそれなりに対応出来ているように思う。

かわりに、この特性自体をほとんど手放したようにも感じる。(小さなこだわりはまだまだ残っているが気になるようなものではないため無いものとして考える)

しかし、これはそう悪いものなのだろうか。むしろこの特性は私が生きる上で手放してはいけなかったものではないだろうか。

先の見通しを立てることが困難である。というものがあるため日々の習慣等はこだわりとして確立してしまった方が明らかに楽なのではなかったかと思うことがある。

ただ、小学生の頃などは幼さゆえに"一般化"することが出来ず"その場限り"であったりしただけだったのではないだろうか。その結果、ルールを犯すものが現れた時パニックを起こした。

この時、このルール自体を消したり特性を悪だとみなすことは果たして良いのか。(悪だと思っていなくてもアプローチのかけ方次第で同様の結果を生むように感じる)

本当にすべきなのはこだわりの拡張ではないだろうか。

自分の世界だけでのルールではなく、一般に使えるものへと寄せていく。物事の本質を見つけることを手伝うべきなのではないだろうか。

うまく考えを言葉に変えれていないので誤差はあるが、そう思う。

個人によってもっとも上手くいく"距離感"が存在する。

それを見つけ活用していくことが大切なのではないかと思う。

とりあえずここまでメモ。

高機能広汎性発達障害 ADHD (共にグレーゾーン？)として生きて思ったことや気づいたことについてまとめていきたいと思います。

親にちゃんと自分の障害について聞いたことがなく、よくわかっていないところも多いですが……。

今だからわかることや今悩んでいることなど、頭を整理するために書いていこうと思います。

たまに勉強のことをまとめ出したりするかもしれません。

忘れる前のメモのような感じで使えたらいいですね。