そんなもの、

入社してから

ないと思ってたけど

あたしの逃げと

上司の気遣いにより

最近は９時ごろ退社できたりする。

近頃深夜残業承認とってない気が…

上や、

あたしの尻拭いをしてくれてる人には申し訳ないけど、

おかげで精神状態安定してるかも。

まぁと、ご飯してきた。

平日に外食できるなんて、

６月には死んでも考えつかなかったようなこと。

平和

今まで

感じたことないから

んー

こわい。

どんだけかかったんだ。

あーもう

めんどくさい！！

世の中

なんて生きづらいんだ。

なーんて。

こんなことで

そんなこと言ったら

他人や過去未来の自分に

ぶっころされると分かりながら

ぐちぐちぐち

「いま、何が自分のなかで問題なの？」

「原因はわかる？」

「プライベートでもなんでもいいから」

そうだよな。

あたしに聞かなきゃ

それ聞かなきゃ

わかんないよな。

そう思って。

「前より、

臆病になってます。

決断することに」

「前の自分とは

ほど遠くて

自分でも理解できません」

今言える、

精一杯の言葉。

返ってきた答えは

「それはさ、

もう逃げだよ」

「入って半年経って、

もうお客さんじゃいられないから」

「＊＊さんが、これって思う答えを出してくれないと、

オレも、それが間違ってるとか

正しいとか言えないから」

うん、ごもっとも。

まったくおっしゃるとおり。

負け惜しみじゃなく、

本気でそう思ってます。

なぜなら、

自分がかつて

後輩にそう言っていたから。

だからさ、

わかるんだよ。

上司の気持ちも。

見捨てたらラクなのに。

それはしないんだよね。

実はそう思ってても。

だって自分は

課長だから。

そりゃそうだ。

まして人一倍プライドの高いあなたが、

ここであたしを投げ出す判断は

しないだろうよ。

たとえ心のなかで

見限っていたとしても

うまくコントロールする方法を

考えるだろうよ。

なんだよ、

くそ。

ぜんぶわかってるよ。

今の自分が甘ったれってことも

他人じゃどうしようもできない範囲だってことも

ぜんぶ

痛いほどわかってるよ。

でも

言わせてよ。

わかってて

わかっててできないから、

だからつらいんだよ。

くそ。

悔しさだけ

生まれた。

でも、

悔しいって思うだけ

自分

まだいけるかもしれないって

思った自分がいた。

またつぶれたらこわいから

「もう大丈夫」って

言えないあたりが

悔しいほどまだ臆病だけど

でも

心んなかでは言っとく

「もう大丈夫、あたし」

見返してやる。

あんたより。

下に尊敬される

上司になってやる。

くそ。

くそ。

新卒で

第一志望の会社に入社

この時代に

すごく嬉しかった

なにより、

自分で受けて

自分で受かって

それまでの過程や

もちろん心の支えは

いろんな人に助けてもらったけど

でも、

自力で掴んだ内定が

ひどく嬉しかった

いまあたしは

その会社でなにしてるんだろう

入社して

２ヶ月

仕事の多さに

自分がつぶれて

担当から逃げて

今度は

仕事もないのに

また

会社に向かおうとすると

吐き気がする

それでも

まぁと一緒に出社するときは

通えてた

いま

同じ状況なのに

なんで急に

また

行けなくなった？

あたしは

甘えてるの？

みんなは

なんでそんなに

ちゃんとしてるの？

ちゃんとできるの？

あたし

こんな

できないコだったっけ

迷惑かけてることも

うんざりさせてることも

わかってる

わかってるよ

そんなこと

ホントはあたしだって

したくないよ

午後から会社行く

足が

すくみそう

みんなの顔

「こいつまたか」

「ま、どーでもいいけど」

きっと、

気にさえされてなければ

それはそれで

苦しいんだ

どうしたら

どうなったら満足なんだよ

あたしがいちばん

知りたいよ

くそ

まぁが

すき

大事にしたい

すきでいたい

幸せにしたい

ふたりで

幸せになりたい

でも

どうしたら

そうなるんだ

どうしたら

知ってるよ

まぁが、

信じようと

必死で

どんなに信じきれなくても

それでも、

とにかく信じてみようって

そう思って、

今があって

でもさ

そうさせてることが

すでにもう

自分ってなんだよって

あたし、

あんなに“愛”を語ってきて

それで

なんで

人に

愛のつらさしか

教えてないんだ

教える？

でたよ

またおこがましい

あたしは

なんだ

だれなんだよ

おまえ

何様なんだよ

むかし

こういうこと日記に書いてるやつ

ひまなんだな

結局自分に甘いんだな

言い訳してるあいだになんかしろよ

って思ってた

ごめん

みんな

こんな気持ちだったんだね

ごめん

それでもあたしは

今こうして

うだうだ言っている自分を

滑稽で

頭の弱い人間と

思うよ

だれも

許せないんじゃないか

結局

あたしは

大事にしてくれて、

信用のできる

婚約者がいる

でも、

自分が一番信用できない

こういうのって、

俗に「ダメな女」とか

「意志が弱い」とか

「自分に甘い」とか

いうヤツで

最も、

自分が嫌いなやつで

他人ならいいんだ

人の弱さは知ってるから

でも、

自分だと

とたんに許せない

どっかで、

「自分はこうはならない」

って

思ってたんだとしたら、

いや、きっと

思ってたんだけど、

なんて

おこがましいんだ

これだって、

だれだっていい

見てくれたら

見て、

あたしの気持ちを

少しでも

「そうだよな」

って

「じゃあしょうがないよ」

って

言ってほしくて

どーせ書いてるんだ

こういうの

だいっきらいなんだ

なんておこがましいんだ

自分に厳しくできないくせに、

厳しくしたい思いだけあって、

今までの自分と

今の自分との違いに

自分が一番

腹立たしくて

許せなくて

なんだよこれ

人を愛したいんだよ

愛してきたんだよ

今まで

それも全部うそか

そんな自分

いやだ

でも、

どっかに綴らずにいられないから

会社の人に

友達に

これまでの仲間に

見られたくないけど

でも、

書こう