家に入るなり、意味のわからん理由で祖父に怒鳴りつけられる。

うーん。なんで私は怒られているんだ？

分からないから、のらりくらりと話をかわしていく。

すると祖母が

おじいさんに、ごめんなさいって言ってみんさいな。だいぶ変わるで。

と、いうので、

なんで下げたくない、下げる理由もないのに、頭を下げなくちゃいけないの？

と、本音がwww

祖父、激おこなので、父に手を合わせて仏壇にお菓子を置き、退散w

祖母が駐車場までついてきて、

私らはみーちゃんを助けてきたのに、みーちゃんは私たちを見捨てるだんな。

なんて言うものだからw

助ける？

弟が自殺未遂した時。旦那と息子がいる私に弟を押し付けて、弟を勘当したのだぁれ？

みぃちゃん、頼むぞって。一語一句覚えてるよ？

そのお陰で私は弟を養う為に、弟の借金払うために、旦那と息子残して地元に帰り、ドクターストップで働いたらいけない体で、昼も夜も働いて。

その時も金銭的援助どころか、会う度に、子供捨てて。あんな奴、ほっとけばいい。お前は子供より兄弟をとった最低な母親だ。ってグチグチ言っただけだよね？

おばあちゃんたちは助けたつもりなのかもしれないけど、私は助けてもらった記憶はない。

見捨てるというけれど、おばあちゃんたちは私を見捨てたから、私もおばあちゃんたちを助ける理由はないよ。

本音2w

めっちゃおばあちゃん怒った顔してたw

まぁそれから、その弟のわがままで、何故か家主なのに追い出された私の家に荷物を取りに行ったんだけど、そこでも弟に なんできた？ って喧嘩腰で言われるっていうねw

お姉ちゃん、やるせない…w

私はどんな選択をしていたら、自分らしく、そしてみんなと仲良く過ごせたのかな？

…わからんw

私や弟は今で言う虐待やネグレクトをされて育ちました。

私はずるい子供なのでw

祖父母に取り繕い、1年の半分くらいは祖父母の家に居候してました。

自宅にいる時は母の顔色を伺い、悪そうになれば祖父母に取り繕い逃げる。

逃げ遅れたら最後。フルボッコにされます。外に聞こえる声で、殺される！助けて！って言っても誰も見て見ぬふり。

まぁ、そんな生活のお陰か私も弟も癖のある人間になったわけですがw

私も大人になり母親になりました。

母親になると、見えなかったものが見えてきたんです。

「母の気持ち」

病気はつらい。そして、非協力的な両親、義両親(私の祖父母)。

特に女である私が長子として生まれた為に、みんなに非難されたようです。愛する我が子。命懸けで生んだのにみんなに非難される…

初めての子育て。右も左も分からない。

母乳には薬の成分が出るので薬も飲めない。

そりゃ参ってしまいますよね。

母のしてきた事は私や弟の人格に影響は与えたけれど…。

まぁ、少なくとも私はこの人格、嫌いではないし…。

お母ちゃん！どんまい！✌(˙◁˙✌)ﾁｮｷ

って感じですねw

虐待をされるのはつらい。

辛かった。

けど、する方も辛かったんかなー。って。

私は許せたんですが、許せない人もいるかと思います。

その人は無理に許さなくていいんです。

許せる日までは許さなくてOK！

許せる日がきたら言いましょう！

母ちゃん！父ちゃん！

どんまい！✌(˙◁˙✌)ﾁｮｷ

ではおやすみなさい！

死にたい！って叫びたい！だから生きたい！！

変なタイトルなんですが、私が伝えたいのはこれなんです。

私は高校1年の夏にうつ病を発症して12年目になります。

12年間毎日死にたいって思うわけで。

私の中で「死にたい」って、すごく身近な気持ちなんです。

おはよう、おやすみ、いただきます、死にたい

これくらい日常に溶け込んだ言葉。

死にたい→自殺

と、みなさんは思うでしょう。

違うんです。

死にたい→あ、うつ病さん今日も来たのね。おはようw

これくらいラフな感情なんです。

うつ病を治すってよりは、うつ病と共に生きている感覚です。

だけど、今の世界は「死」に対して壁があるっていうか、目を伏せてきている部分があるような気がして。

「生」は尊ぶのに、「死」を忌み嫌う。

だけど、死があるからこそ、生は輝けるし、死がなければ生に価値がなくなると思うのです。

生も死も同じくらい身近にあり、同じくらい大切にしていかなければならないと思うのです。

私は、うつ病などで苦しんでる人が、

今日風邪気味なんだよねー。

くらいの軽い気持ちで、

今日希死念慮強めなんだよねー

って自分の気持ちを吐き出せるような世の中になれたら嬉しいなと思います。

死にたいって気持ちをプラスに。

生きるために、死にたいを言える世の中に。

だから、

死にたい！って言いたい！だから生きたい！！

なんです。

言葉足らずで今、上手く伝わっているかは分かりません。

しかし、これから私が綴っていく言葉たちから、少しでも誰かに伝われば…嬉しいです。

うつ病歴12年目、元介護福祉士で、今は日本のどこかでデリへル嬢をしているみはねです。

自分の過去や今の想い、考え方を綴ることによって何かが変わるような気がして、ブログを作ってみました。

よかったら見ていただけると嬉しいです...♪*ﾟ