今日はクリスマスイブ。

次男には毎年サンタさんからのプレゼントを枕元に置くのですが、去年くらいからもう親がサンタだと薄々わかってるっぽい次男。

でも、サンタさんにお願いします！の方が都合が良いと思っているのか、あえて信じてるフリ？をしていました。

今まで高額なゲーム機とかをおねだりされた時はお姉ちゃんずと一緒にという形でプレゼントしてきましたが、下の娘も高3になるし、次男もそろそろ５年生。今年はゲームソフトだったから、合わせ技は使わなくて良かったし、いろいろ考えて、一番下の子が１０歳になったらサンタさんは親にバトンタッチしまーす！今年はママサンタからでーす！とプレゼントを手渡ししてみました！

すると、、、

あんなに早く欲しい早く欲しいと言っていたのに

喜ぶよりも若干複雑な顔(；ω；)

寝る前に、まだかなまだかなとコーフンしてワクワクするあの感覚が良かったそう(´；Д；`)

うーむ。

そうか。親がサンタなんだろうなと思いつつも突っ込まなかったのは、その方が都合が良いというよりも、ワクワク感を大事にしたかったのね。

ごめーん！喜ばせようとフライングしたら、失敗したよ！

パパには、ボヘミアンラプソディーのサントラCD

長女と次女には、それぞれお出かけ用のバッグをプレゼントしました！

娘たちが今何を欲しがってるのか、考えながらショッピングするのも楽しかったなあ。誕生日はリクエストをもらってプレゼントするけど、クリスマスはサプライズプレゼント。

長女には、黒のハードな感じの肩掛けバッグ💼

次女にはモカベージュのフワフワバッグ👜

それぞれのキャラと洋服の雰囲気で選びました

お出かけ用って、必需品じゃないから、多分2人ともバイト代やお給料の中からはなかなか買えないだろうなと思ってプレゼントしたら、かなり喜んでくれて嬉しかった❤️

プレゼントってもらうのも嬉しいけど、あげる方がいっぱい妄想できて楽しいんだなって改めて思いました。

そして、一緒に暮らしててもよく目を凝らしてないと、子どもたちが今何を望んでるか意外にわかんないものだなとも反省。

次男よ。ワクワクを潰してしまってごめんよー！

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Midori Kusumotoさん(@midorikusumoto)がシェアした投稿 - 2018年Oct月13日pm2時35分PDT

三連休ですが。

うちの次男くんはおうちでゲームしたりアニメ見たりするのに忙しくて外に出てくれないので、私もまったりおうち仕事してました。

大量にもらった野菜で常備菜つくったり、冷凍したり。

スイーツつくったり(o^^o)

シーツとかの大物洗ったり。

あちこちお掃除したり。

11月に予定してる九州ソーシャルワーカー研修会の資料作ったり。

で、昨日スーパーで豚ミンチ1キロ900円の半額ってのを見つけて即買い。

先週義母からニラを大量にもらっていたので、キャベツと餃子の皮買って、餃子作りました(o^^o)

この写真の餃子はちょっと焦げてますけど( ；∀；)

もう、めっちゃ美味しくて❤️

この２週間、ヨシケイをお試しで頼んでて、平日の料理はほぼ夫にお願いしてました。

平日、自分の体力を温存できてたおかげか、休日のおうち仕事が楽しいし、あるものでいろいろ作れるのって幸せだなあって。

ヨシケイって割高じゃない？って心の声もあるんですが、レシピ考えて買い物行ってという手間暇賃と考えれば充分わたしには有難いシステムだなと。

今まで私が遅くなる日は夫が作ってくれてましたが、どうしても栄養バランスは偏るし。使いきれない食材を捨てることもよくありましたので。

夫含めて家族の協力も有難いし、

ヨシケイも有難いし、

頂き物の野菜も有難いし、

お家大好きな息子との時間も有難い。

ここ最近、ちょっと自分の足が地に着いてない感覚があったので、こうやって小さな幸せに満ちる感覚って大事だなって思う。

あー、幸せ❤️

土曜日に予定していた次男の運動会。

台風のため今日開催されました。

台風一過の秋晴れ

直射日光浴びすぎて、首元が真っ赤になっちったよ

土日台風のためまったりお籠りしていたので、今年の弁当は余裕でした。

小学校の運動会もこれで13回目っすよ。

で、今年の目玉は、次男が応援団に入ったこと❤️

次男を産んだ年。

長男が6年、長女が3年、次女が1年だったので、生後２ヶ月の次男を連れて、10段重ねくらいのお弁当(半分以上は義母＆実母作)を持ってグラウンドに行ったんでした。

あの頃、ほんと自分でもよくやってたなあと思います。朝起きて子供達起こしてご飯食べさせて学校送り出して、家事して買い物して夕方子ども達の習い事の送り迎えして体育館通って、夕飯作って食べさせて宿題見て荷物チェックして風呂入れて台所片付けて寝かしつけて。次男は完母でしたしね。睡眠時間は細切れでフラフラでした。夫は三交代で、今みたいに家事分担できるほど育ってなかったし、私も仕事辞めて専業主婦になったしやらなきゃと思って毎日カスッカスになるまで頑張ってました。もう、毎日ヒスってましたねー。子ども達は寄ると触ると喧嘩するしね。煩いし、なんかやらかすし。宿題やらないし忘れ物凄いし。子ども達が思うようにしてくれないと、自分がダメ出しされた気がして、とにかくちゃんとさせないとって怒りまくってました。

運動会のたびに、あの頃の自分を思い出して、頑張ってたなあ、偉かったなあと思う反面、今みたいにゆったり子育てできてたら、上の子達をあんなに怒らなくて良かったのになと、上の３人にはすまないねえという気持ちにもなります。さぞかしトラウマがあることでしょう。ま、仕方ないんですけどね。あの頃の私の精一杯だったってことで。いつか文句言われたら、未熟なかーちゃんですまんかったねと謝ります

次男の子育てもちゃんとできてるのかって言われると???ですけど、私があの頃よりははるかにいろんな思い込みを手放して精神的にゆとりのある毎日を送ってるので、次男は毎日幸せそうです。

そんな次男の小学校の運動会も来年でラスト。

うおー。寂しい

今夜は、森野御土日古さんというセラピストさんの動画講座をみて、初めて自分の星読みをしてみました！

私はどうやら地球と土星が180°の位置にあるらしく、キーワードとして出てきたのが

今ここ

身体感覚

現実化

在り方

人生

整えること

調和

システム

安定

魂の人

向き合う

スタート

対峙直面

想いが強い

激しい

うわあ、、、私、バリバリ星の配置通りに生きてるってものすごく鳥肌が立ちました。

私の仕事は、まさに、今ここからリスタートすべくいろんな事を整えていく事が多いです。とにかく今ここ。現実をどうするか。

仕事だけじゃなくてプライベートでも。

まさに、人生のターニングポイントに立ち会うことも多く、、、はあ、、、なるほどとしか言えないくらい、納得の結果。

天命としかやはり言いようがないんだなあ。

実は私、子宮委員長はるちゃんの大ファンで。

実は、いつも愛が注がれてるというフレーズも、はるちゃんから私がもらった言葉なのです❤️

私は勤め人ですが、はるちゃんを知ってからどんどん拡大していってるというか、幸せ感が溢れてきているというか。

組織に守られながらやりたい事ができてる自分は幸せだなあと思ってます。はるちゃんも書いてるけど、起業するとかしないとか、多分ほんとに関係なくて、自分の意識がどこにフォーカスしてるか、だけと思う。

でも、これを読んで、あーまだまだ、私、自分の感覚と働き方が一致してないなって凄く思って。

求められたら反射的に応えようとする自分を、もういい加減捨てたい。私がやらなきゃという、謎な責任感、もういらない。もっと周りを信頼して、どかんと任せられる私になる。

もっとギュッと濃密に自分がやりたい事に集中できるだけの環境を自分に与えたい。人も増えた、体制も整いつつある。なのにまだ私が自分を縛っている。多分、私の意識の問題。

というわけで怖いけど、自分の決意表明と共にはるちゃんの記事をリブログしてみました❤️

昨日、宿題ネタをブログに書いたのですが、今日になって、次男から、読書感想文だけは、ママと一緒じゃないと書けないとねじこまれ。本はどれなの？と聞くと、

『対決！怪人二十面相 少年探偵団』

あは^^;

私も小学校の図書館で借りまくったなあ。怪人二十面相！

でも、これをテーマに感想文を原稿用紙３枚はちと厳しいっすよ。

という事で、急遽ネットでお勧め本を探し。

『願いがかなうふしぎな日記』という本を慌ててamazonでkindle版を購入し、一緒に読んで、ワークシートを元に下書きを考えさせました^ ^

この作文に、しんたも願い事をバンバン書いたら叶っちゃうよー！と囁く私。

うそだー！と薄ら笑いする次男。

嘘じゃないよ！物事はなんでもまず自分が思い描かないと現実化しないんだよ。この主人公だって水泳が上手くなりたいって思うから練習して泳げるようになるんだし、転校した友達に会いたいって思うから、その子の住所を調べて会いにいくわけでしょ。その夢をノートに書いて初めて、あー僕これを叶えたいってはっきり思って行動するから実現するの。もちろん、書くだけじゃダメで行動しなきゃ叶わないけど、思うだけだとなかなか行動に移せないやろ？まず書くことが行動の第一歩なのよ。

ほうほうとうなづきながら黙々と原稿用紙に向かう次男くん。果たして彼は自分の夢を書くのかしら？と、思って覗き込んだらノリノリで書いてらっしゃる❤️

この夏休みは宿題ノータッチでしたが、最後にこんな話ができたのは、読書感想文様様ですね！ま、宿題も楽しんでやればオッケーってことで。

しかし、次男くんよ。もう少し早くSOS出してくれたまえ^^;

ネットさまさま、amazonさまさまだわ❤️

今日で8月も終わり。次男の小学校は3日前からサマースクールが始まり、宿題も3日前が提出日だったようで。

今日、小学校のバザーのお手伝いを私がしていたら、担任の先生から、

「しんちゃん、ちゃんと宿題終わらせてきましたねー」

と、声かけられました。

「あ、そーなんですね？」と返事するやる気のない私^^;

この夏、結局私は最後まで次男の宿題を一切見ないままでした。どのくらい量があったのかも、ちゃんとやったのかどうかも全く知りません。

夏の友の親のサインはしたけど、中見てないし

普段テキトーな次男なので、先生は

「ほんとにちゃんとやったのかって思いましたけどね」なーんて意地悪なコト言ってましたが、別にちゃんとやらなくたって私は気になりませんけど。なんなら全くやらなくても、別に私は気になりません。息子が怒られるだけの事。

というか、そもそも、夏休みの宿題って、いるのか？？という疑問もあるし。

テレビやゲームばかりしてる子どもに何かさせなければという親の要望に応えて、どんどん増えてるだかのよーな。

という私も上の子たちが小・中学生だった頃は、宿題しなさーい！と目くじら立ててたような気がします。

宿題をちゃんとさせなければ親として失格！みたいな脅迫観念。

1日のノルマを割り当て、夕方私が帰宅するまでに終えてないと激怒し、怒りながら子ども達にやらせる毎日。

なんてこったい。

この記事、んだんだとうなづきながら、読みました。

自分自身が一回ドカーンと仕事も妻役も母役もほっぽらかした５年前から、子供達の勉強云々にエネルギーを使わなくなりました。

そしたら、子ども達なりに考えてやるようになりました。

ま、次女は丸２年以上学校にも行かず教科書も開かずの日々でしたけどね。高校３年生の今は、自分のペースでコツコツやってるようです。それでも気になって助言したりもしましたが、それも余計なお世話なくらい、自分のやりたい形で積み上げたいようです。そんな甘いことで、大学受験なんて乗り越えられないんじゃないの？と思う自分もいるけど、娘なりに自分の特性を生かして工夫している様子に、私の当たり前と娘の当たり前は違うんだなと思い、とにかく見守っている毎日です。

べき、やらねば、という観念と一体化してる時にはなかなか気がつかない事ですけどね。どこかで、それは無理がくるからね。

珍しく連投でブログ書いてます！

うわあ！

これ、対人援助職の本質ついてます。

そっかあ、研究開発と似てるんですね。

ソーシャルワーカーの中には、特にまだ経験が浅いと、観測、予測なしに、相手(患者家族だったり、医師だったり、連携先だったりいろいろです)のいうことを聞くのが支援だと勘違いする人がいます。

◯◯さんがこう言ったから

●●先生からこう頼まれたから

、、、で？

あなたの見立ては？？

アセスメントして立てた支援計画はどうなってるの？？？

誰それがそう言ったからこうしました、なら、別に専門職じゃなくても誰でもできるんです。

そうではなくて、この現実に対して、患者さんはこう言ってて家族はこう思っててDr.からはこんな風に頼まれてて、病棟の事情としてはこんな感じで、先々の見通しを考えると、もう一度家族説明が必要だったり、検査で評価が必要だったり、リハビリの所見が欲しかったり、そういうプロセスを経て、最終的なゴールを見据えてどこに転院もしくは、在宅調整が望ましいか、みたいな事を患者家族と組み立ててのが私たちの仕事と私は思ってます。

感情的なもつれが激しくて整理が必要な時はカウンセリング的なアプローチもします。

支援が長期的な場合はコーチングみたいな事もやります。

アセスメントと計画立案と実行力がいるのです。そこには面接技術もないとね。

面接は一本勝負なので、当然技量が伴わないうちは信頼関係を築くのも支援自体にも時間がかかる。そこはトライアンドエラーをくりかえしながら成長していくわけです。

そこがこの仕事の醍醐味なんですけどね。

植松さんの事を尊敬するのは、本当にシンプルに積み上げてこられてるからなんですよ。毎回、すっごく勉強になります。

私は仕事柄、こじれにこじれまくった家族の問題が、入院という出来事を通してオープンになる場に良く出会うのですが、往々にして、問題がこじれている大きな要因として、我慢のしすぎ、という事があります。

悩んでいる人は大抵我慢してる人です。

我慢せず好き放題してる人は、そもそも悩んでません😂

で、悩みの大半はここです。

自分と他人との境界線がめちゃくちゃになってて、他人の問題まで自分の事として抱え込んでいる人の多い事！

ほとんど、家族間で起きてる事ですけどね。

悩んでる方は私に話します。今までどれほど我慢してきたか、許せないあんな事こんな事。。。

で、私はそこに共感しているという空気感を漂わせつつ、労いの言葉を挟みつつ、

これからもそれをしていきたいですか？

ほんとはあなたはどうしたいのですか？

と問いかけます。

時に、

ひどい人になったっていい

とも言います。

仮面のように張り付いた良い人の皮を被ってる限り、この場面をやり過ごしたとしてもまた同じような困難な場面になるのです。

今までの自分を責める必要はありません。

良くやってきたよね私、と精一杯自分を認めてあげた上で、やってもやらなくても良いよ、だからどーする？とフラットに考えられるようにするこが私の支援です。

無理なものは無理なんです。

限界だってあるんです。

無力な自分を認めようよ。

そこから新しく見える道もある。