今日は学科のオリエンテーションでした。

前年度単位を荒稼ぎしたので、今年はいくらか楽に仮面生活を送れそうかな、と思っています。

なんと61単位。（笑）

仮面浪人にしてはかなり多い方ですね。

しかもGPAが優秀と認められております。

去年は浪人生というより大学生だったのかな…。

バイトをしてお金をためたいですが、ただでさえ教会の奏楽奉仕とCS教師との両立がキツいので、融通のきくものを探してみようかなという段階です。

取り敢えず暫くゆっくりして、

自分がどんな音楽を作りたいのか、

どんな歌い手になりたいのか、

しっかり考えたいところです。

今はただ疲れました。

大学での陰湿なイジメや

受験と学業の両立…

失恋、とか。

リラックスする方法ないかなー。

なんかこうやって

自分の思ったこと文章にすると

自分の頭の中、

やっぱり藝大しかないって再確認。

今の大学は

国立でいいところだけど

私 満足したことなんかない。

一度だってない。

いつも徒労感と物足りなさと

違和感に包まれての一年間だった。

こんなまま二年生になるのが嫌だ。

思いを断ち切れないままなのに

他の大学で進級？

すごく嫌だった。

でも結果出せなかったから、

実力が及ばずに落ちたんだから、

ぐちぐち言ってちゃいけない。

受験って

恋する女の子と一緒で

すごく好きな人(志望校)がいて

何度アプローチしてもなかなか

振り向いてくれなくて(模試など)

いざ告白しても玉砕して(不合格)

それでも諦められなくて、

可愛くなったねとか

ちょっとでも好きになって欲しくて

相手に合わせた努力をする。

そういうものだと思うんです。

ほら、私って一途だから（笑）

今だから浮気してる気分(ｰｰ;)

本当に好きなのは、藝大だけ。

本当に行きたいのは藝大だけ。

本当に習いたいのは、先生、

あなただけなんです。

きっと日本中、こんな人沢山いると思う。

それで諦めた人も、きっと。

だって芸術の最高学府だもん。

でも私諦めたくない。

神様が私を呼んでる気がする、

そんなこと言ったら笑われそうだけど。

あなたが既に導かれた場所で頑張れとか

置かれた場所で咲きなさいとか……

そういうこと言われると複雑だ。

だって心がここじゃないって言ってる。

ここにいても、私は咲くことなんかできない。

生命ある時間の限り歌って、

証する人になるのなら、

ここは相応しい場所じゃない。

私の本能がそう言ってるんだもん。

こんなに藝大好きなのに

実力も認められてるけど

藝大の好みとはズレてるのかな。

ううん、それでも、

私が藝大を好きなんだから！

絶対入ってやるー！

今まで、試験の課題曲ばかり

歌ってきたけど、

もっと自分の好きな曲、

いっぱい歌っていこうかな。

取り敢えず、

夢遊病の女から、

Care compagne...Come per me sereno

あと

リゴレットの

Caro nome che il mio cor

R.Straussの歌曲集も

並行してやっていこう！

どうしても受かりたい。

そんな思いで臨んだ3回目の入試。

しかも今年は仮面浪人していた。

プレッシャーが、半端なかった。

歌う直前まで震えが止まらなかった。

でもいざ、舞台に立ったら、

そんなことどうでも良くなって、

いい歌が歌えた。

…筈だった。

結果は一次選抜落ち。

一浪の時は通った一次で、まさかの敗退だった。

でももう悲しむのにも

悔しがるのにも慣れてしまってたのか、

「来年頑張ろう」

自然にそう思っていた。

正直去年は、つらくて悲しいことがいっぱいあった。

信じてた人に裏切られたり、

恋人と別れたり、

イジメのようなこともされて、

精神的にボロボロだった。

心は、

これ以上ないくらいに

磨り減ってたように思う。

今年の挑戦が、

本当に最後だから。

もう二度と、

悔し涙で終わりたくないから。

ブログ始めます。

自分の考えていること、

主に受験のこと、

音楽のこと、

つらつら書いていきます。