LINE開くのに勇気が必要だったけど

読んでみたらすごく嬉しい内容だった。

休職中の私にメッセージするのは後輩も勇気が必要だったのではと思うけど、私にとっては良い刺激だったかなと思う。

まぁゆっくり焦らず！

お気軽にコメントください〜

私の症状はそこで止まらず、五感は過敏となりパニックに。

パニックは恐怖へ、恐怖は妄想へと症状が悪化。家族には自分なりに状況を伝えていたけど、コミュニケーションも今思えばままならず、家族からみたら訳が分からない状況だったと思う。

五感の過敏で音やニオイでパニックを引き起こし、家族と暮らすのもしんどくなり、自分から入院を希望した。

幻覚が出たという事も大きな理由。

単に仕事が大変で少し休むなんて事はこれまでもあったけど、今回ここまで大事になるとは思わなかった。

今後同じことにならないようにどうすべきかは模索中だし、今回のダウンは私だけの理由じゃなくSOSをスルーした上司など含めて考えていかなければならないのが複雑だけど。

入院については正確だった。

医師や看護師の方々のケアを受け、少しずつ症状は落ち着いていった。

まぁそれでも普段と同じ自分に戻れたかというとそうではなく、退院してから今も苦しんでるところはあるけれど。

家族と一緒に居られる今を大切にしたい。

まず、普通の人では想像もつかないほど色々なアイデアが湧き、本当に眠れないのです。例えばゴミを捨てるという事を考えるとして、捨てるなら粗大ゴミ、粗大ゴミならあれもこれも一緒に出したい。ゴミの分類は何でいくらかかり、集荷以来はいつ出来るのか、などをずっと考えたりする。

また仕事でも趣味でも自分で新しく何かを始めたいというテーマだと、延々尽きる事なくアイデアが湧き、壮大なシナリオになったりもします。

これは躁状態で病気の症状だ、本当にもうやめて寝たい！と思っても、アイデアがどんどん湧いて眠れないのです。

私がとった躁転の対策とは。

ひたすらスマホのメモにやりたい事を書き出す。タスクは30くらいになりました。

書き出すだけで少し気持ちは落ち着く。

30個の中から優先順位をつけ3個くらいに絞り、これを明日やろうと整理するとかなり落ち着いてきてやっと眠気が来る。

次の日やった部分からポチポチと黒塗りしていって、今どれだけ終わったかを見ます。そうすると残りは急ぎじゃないなと少し余裕が出来るし、アイデアは書き出してあるから一旦考える事を切り離す事が出来る。

これは主治医にも話して、うまく付き合えてますねと言ってもらえた方法です。

次は入院の事を話せればと思います。

寝ていれば何とかなる、今回の刺激で何か起こるかもとは思っていたけれど、めちゃくちゃ起こった。

端的に言えば、五感がめちゃくちゃになった。味覚も聴覚も触覚も嗅覚も視覚も。

わかりやすく言うと、麦茶を飲んでも違う味がしたり、テレビの音が爆音に聴こえたり、風呂で体をタオルで洗っても痛かったり、40度のお湯が熱湯に感じたり。化粧品も薬品の匂いが強くて使えなかったり。サングラスがないと周りが見えなかったり。全て神経が過敏になったのだと思うけれど、これまでの生活では立ち行かなくなり、症状が出るたびパニックになり、なんかだんだん家族といるのが辛くなり（家族は私がそんな状況だと伝えても実感としては分からない）、パニックは恐怖になり、恐怖は妄想となる。

パニックからくる恐怖で幻聴の症状が出た。自分のバランスが崩れてから主治医に電話して薬の調整をして様子見ていたけど、入院する決断をした。

激務で躁転したことに気がついたのに、その後の進行を抑えられなかった。

どうしたら五感がめちゃくちゃにならず、入院もせず家族と離れずに済んだのかはいまも分からない。

せっかく色々対策したのに、休職という結論しか出せなかったという後悔は今もある。

でも過去を悔やんでもしょうがない。

今回の経験を基に私はこれからどうするのか、これを考えて行きたい。

双極という病気は脳の病気。寛解はするけど完治はしない、一生付き合って行くという覚悟は出来ているから、また仕事やそれ以外で同じ状況にならないように努力は出来るはずだ。

ちなみに2ヶ月前も同じように躁転した。その時はどうやり過ごしたかはまた次回に。

読んでいただきありがとうございます。

全然眠れない。

頓服（眠剤や安定剤）足してもスッキリ眠れず、でも家にいると仕事の事考えちゃうから夫と気分転換にドライブして車で眠れるかなと思ったけど頭は冴えてる。

次の日も予定があって出かける。

疲れてるから眠れるだろうと思ったけど眠れない。

これまでも仕事の刺激で眠れず頓服を段階的に足して何とか寝て、睡眠リズムが落ち着くまで2,3日かかるというのを経験しているから今回もそのうち落ち着くだろうと思っていた。

けれど今回の眠れないにはアイデアが湧くという症状がついてきて、ついに朝方まであれこれアイデアが湧き続ける。私の場合は仕事のタスクもだけど、家の片付けや断捨離、掃除なども結構トリガーになる。

ほぼ眠れない状態のまま夫に躁転したかもしれない、と話した。

仕事復帰してから病気と向き合いながら5年がんばってきたのに、悔しいと泣いて話した。

夫は気がつけたのだから前とは違う。

大丈夫だよ、いまは休もうと言ってくれた。

私はとりあえず上司へ状況をチャットで連絡した。ものすごく手が震えたけれど、月曜の朝連絡出来るかも不安だったから、日曜夜に連絡した。

しばらく休む事、私自身も戸惑っているけどこれまでの経験から休みが必要な事、急な事で迷惑かけて申し訳ない事。

この時はこんな長期休職になるとは思わず、ひとまず休みが必要だと判断したけれど、その後私は色んな異変に悩まされ、ついには入院する。

倒れた当時を振り返り中なので読みにくい点もあるかと思いますが、人間てこんな事もあるのか、とお付き合いいただけると幸いです。

その為、後でブログ修正するかもしれないのですが、きっかけは？というと会社のイベントが大きな要因ではないかと考えています。

前回、前々回のブログに書いたとおり仕事の負荷はかなり高く、体調崩して休みながら業務を行い、倒れる1ヶ月前に上司へSOS出したけどスルーされ、何とか耐えていた状況でした。

そんな中でのイベント、なるべく業務が集中しないように負荷を分散して業務にあたる予定でした。しかし当日高熱で休む人や、自分が出来ないからここを頼みたいなどの無茶ぶりなど、突発的な要素がいくつも重なり、気がつけば昼ごはんもろくに取れないほど忙しくなってしまいました。

強い疲労感はありつつも、責任感から何とか業務を成し遂げて家に帰りました。

なかなか寝つけず頓服を足して寝ましたが、ちょうど週末だったのでここで休もうと思っていました。

けれど、ここで躁転してしまいます。

また次回に。

読んでいただきありがとうございます。

双極と診断されてから通院・服薬と双極に関する書籍もいくつか読み、病気を受け入れて寛解し、復職訓練を経て2019年に仕事復帰しています。（ここまでの経緯は過去ブログに書いています。）

カレンダーに活動や睡眠ログを記録し、自分の状態を俯瞰できるようにしたり、夫に上がりすぎてないかなどフィードバックをもらうなど体調の波に気をつけながら仕事していました。

仕事復帰してからの5年間は急なダウンで寝込む事もあったので、職場の上司や同僚には迷惑かけないように、双極である事を特に隠さず、周りに押し付けず、しんどい時はしんどいと言える環境、関係づくりを心がけていました。

今回ダウンする数日前に通院でした。

主治医に特に体調の異変など訴える事なく仕事が忙しくて疲労はあるけど、休める時休むようにしてると伝えたくらいで受診終わり、いつも通りでした。

倒れる前はどうだったのか？

仕事の疲労感は強くあり、しんどい時は休むなどバランスとりつつも大きな異変はなかったのだと思います。

このあたりはまだ振り返ると少ししんどくなってくるのでゆっくり書きたいと思いますが、今後はこのあたりについて書けたらと思います。

・倒れたきっかけ

・躁転サイン

・あり得ない心身不調

・任意入院

読んでいただきありがとうございます。

自分の気持ちを振り返り整理する意味で少しずつ書けたらと思います。

私は今3回目の休職中です。

2024年の秋にオーバーワークで倒れました。仕事復帰して丸5年経った時です。本当に倒れたという表現がしっくりくるくらいの出来事でした。

理由は半年前からシンプルに業務量が倍になったのと、人の入れ替わりが激しい時期で育成にも半端なく時間を取られていたのにトラブルなどで私の稼働が逼迫していた時でした。

ダウンする1ヶ月前、上司にSOSしました。業務量を減らして欲しい、日々の業務で心身の不調が限界にきていると。上司にはスルーされてしまいました。私が倒れなければそのままでいいと思ってるのか？とまでかなり耐えていたあの頃の自分を思い出します。もちろん上司は私が双極である事も休職復帰した事も知っているし、これまでも体調の不調は早めに報告してきた人です。

でも届かなかった。

私はしばらく休むと震える指で上司にチャットしたまま休職に入ります。

そのあとは双極と向き合ってきた私でも想像できないほどの心身不調が始まります。

詳しくはまた書ければと思いますが、1年半休んでもまだ体調の波に翻弄されダウンすることもあるため、ゆっくり整理出来ればと思います。

読んでいただきありがとうございます。

誰かに届くということは励みになります。

正式復帰は8月だったけど

5月から8月まではリハビリ期間で

毎日出社していた。

2年前に職場へ足を踏み入れて

チームに自己紹介した時の緊張は忘れない。

2年前の自分の目標は

3年間、まずはがんばってみる、だった。

いまちょうど2/3まで来たわけだ。

もちろん、双極の波はあって

自分1人のチカラでここまで来たわけじゃない。

だけど

自分を褒めることはとても大切にしてる

良く頑張ったね！と褒めよう。

出来なかった事より

出来た事に目を向けて