近くの弁護士さんに会ってきました。

優しい感じの紳士風な方でした。

遺言書を作成してもらう事にしました。

子どもたちの後見人に私の母を指名するけど、

離婚した元夫が不服申立てなどして裁判になったりする事を防ぐために、

公正証書遺言を作成する事にしました。

どこからか噂を聞き付けて、財産目当てに私の死後に接触してくる可能性もある。

無いとは思いたいけど、懸念材料は少しも残したく無い。

あとは社長にもやっと話が出来た。

弁護士さんにも社長にも、あれ言い忘れちゃったとか後になって色々考えてしまうけど、

今日はこれでよく頑張った事にしよう。

完璧じゃ無くても大丈夫。

心配し過ぎない、気にし過ぎない。

コロナで面会は無し。

これは高齢の母のために病院で私に付き添わなくても大丈夫だよと言えるラッキーな展開だった。

でも、婦人科病棟での入院だったから周りは同じ歳ぐらいの女性が多く、旦那さんが手術の付き添いに来ていたり、荷物を持って来てくれてたりするのを見て、とても羨ましいなと思った。

長年苦楽を共にしてきて、ピンチの時になんだかんだでも頼れる存在。

お互いにしか分からない信頼関係や、一朝一夕で出来上がる関係ではない、

そんな相手が私にはいない事を痛感して、寂しさを覚えた事を思い出す。

手術は無事に終わった。

他の臓器に転移してたらとか、腸と癒着してたらとか、心配事は幾つかあったけど、全てクリアして手術は成功した。

麻酔のせいで、左の脚が麻痺すると言うビックリするトラブルもあったけど、翌日には少しずつ良くなって歩ける様になり、治りの速さに周りの人を驚かせた。

子どもたちや仕事が心配で、早く退院したかった。

退院後、もっとゆっくりすれば良かったのにすぐに職場に復帰した。

ここまではとても順調だった。

やはりこれ以上の治療効果は難しいと言われました。

余命も、1年生きられるかと言うことでした。　

55歳で亡くなった父よりも早く、46歳で人生を終えてしまうなんて、ほんとまさかのまさかのまさかです…

ただ、治験薬を試してみてはと提案されました。

アメリカでは既に承認済みで、日本ではまだ承認されていない薬が2つあるそうで、

トライしてみる事にしました。

進める中で、治験を受けられない場合もあるし、もちろん効果が見込める訳でもないが、

試す価値はあると思う！

抗がん剤の副作用があったりで、体力が落ちてるので、体力付けなくては。

1年未満の余命を、3年に伸ばせるか！

とにかく挑戦します。

検査の結果を聞きに病院へ行った。

やはりガンだった。

手術になるから、それに必要な検査をする事を聞いた。

その日はMRIを撮って帰った。

返り道や家でどうして過ごしたか覚えていない…

2日後CTを撮った。

その時の造影剤の影響で、全身に発疹が出てひどい状態になった。

CTの造影剤にアレルギーが出て、以降造影剤が使えなくなってしまった。

手術は9月に決まった。

子どもも産んで、シングルマザーだったし、

卵巣を含む子宮全摘出手術となった。

この時は手術をすれば大丈夫！

絶対すぐ良くなる、って思ってた。

悩みは、卵巣をとる事で女性ホルモンの分泌が無くなってしまう事ぐらい。

女性として今までの様に過ごせるのか。

性欲はどうなるのか。

女性らしさが無くなってしまうのだろうかとか…

ステージも1で初期だったし、同じ病状で復帰してる女性も多いと聞いていたから。

その程度の悩みを抱えているぐらいだった。

でも、全然そんな思惑通りには行かなかった。

わたしのガンはとても恐ろしいものだった。

寒気、発熱とホットフラッシュの汗が交互にくる。

なんだかダルさもあって、もう本当にイヤになる。

テレビで元気そうな女性をみて羨ましくて、

机を叩いて『なんで私なんだ！なんで！なんで！』と悔しくて泣いてしまった。

こんな姿、子どもたちに見せられない…

子どもたちが帰ってくるまでに解熱鎮痛剤よ、効いてください。

ときわ台のクリニックから貰った紹介状を持って総合病院へ予約をし、受診した。

女医さんで安心した。

また検体を取ると言われ、痛いので慎重にお願いしますと伝えた。

今回は一部を切り取ると言う…

でも、慎重にやってくれたのか痛みがなくて本当にホッとした。

中の画像を見せられた。

出血していた。押すとジワっと出血があるらしい。

先生はこんなに出血してると言うことは、ガンの可能性が非常に高いです。

とハッキリ仰った。

ガンという言葉がショックだったのだろうか、その言葉をとても覚えている。

そうかなと覚悟はしていたけど、なんだかその時はガンの恐ろしさを分かっていなかった。

きっと何とかなる！って思ってたのだ。

一週間後、受診の予約をして帰った。

母に話した。

ただ、ただ、働けなくなる様な事になったらどうしよう…

そんな不安を漠然と、でもハッキリと抱いた事だけは覚えている。

目が覚めてしまった。

熱がある38度ぐらいあるかな

最近度々発熱する。

そういえば、もうすぐ誕生日だ。

この1年間、本当に沢山の事があって2〜3年は経ってる気がする。

2021年7月

ときわ台のとある婦人科クリニックへ、以前から出血があって気になっていたので受診した。

先生が最悪な男の先生で、ものすごく腹が立った事を覚えている。

当時私は貧血の治療でピルを常用していた。

その先生はピルをこの歳まで常用している事をバカにした。

私の話も聞かず、セックスが好きな淫乱女の様な口ぶりで、もうピルは飲まない方が良いとだけ言った。

あんな最低な先生は後にも先にもコイツだけっ！💢

検体を取るときもものすごく痛くて、悲しくなった。

結果は2週間後、

ガンではないが、あまり良い結果ではないからすぐに総合病院に行った方が良いと紹介状を貰ったのだ。

セカンドオピニオンをすすめられた。

このまま何も出来ないままだと、肝臓の機能が低下した時点で亡くなる可能性もあるって。

2〜3ヶ月で亡くなる場合も可能性として高いそう。

ある程度の覚悟はしていったつもりだったけど、さすがにショック特大…

死ぬ方はイイんだよ

残させる方がどれだけ大変かを知ってる分、

子どもたち、おばあちゃんしか残らない状況をどうしたら良いのか本当に分からないし、ツラい。

とにかく、私が居なくなった後も安心して住める場所を探さないと。

セカンドオピニオンの病院は来週の木曜16日に予約が取れた。

さて、会社には何て話そうか。色々考えをまとめる。

そして今日10日。

病院に傷病手当に必要な書類を取りに行って、書類が全て揃ったから郵送した。

そんな帰り道、

なんとか3年は生きたい！

せめて2年！

今まで怠けていた体力作りとかニンジンジュースとか。

とにかくもう1度生活を見直して改めてみよう。

今は歩けるし、動ける。

元気だ。

2〜3ヶ月で死んでたまるか！

絶対生きてやる！負けるもんか！