ぼっちになることがおおいです

みみずです

そのため部活でも

うまくいかないことが多くなりました

よく考えたら

これまで何も上手くいっていないのだと

痛感しました

信じられる根拠なんてないし

人を信用することほど

自分を捨てることはないって思ってる

でもぶっちゃけ

自分を持っていたところで

いいことはないから

いっそ捨ててしまおうってなるんだけど

それでも私は怖がりだから

すぐに足を引っ込めてしまう

歯がゆい

もどかしい

それが嫌なんだよ

すべて私の親友…に話したから

ここでは話すのめんどくさいから

話さないけど

間違いなくこれまで起きてきたことは

すべて自分であることによって起こる

必然的なことであって

自分が存在することによって

自分が傷つくことは当たり前なんだと

そう暗示しようと思う

今日初めて人の色恋沙汰を身近にした

前もあったけどあれはたしかに

色恋沙汰と呼べるほどのものでもなかった

だから私は焦った

好きな人なんてそんなものないし

でもそのぶん

自分を捨てられる

人の思うがままに

私を扱ってもらえる

そういう気持ちになった

この夏はそういう夏かもしれないね

好きな人いないけど

好きになろうと思えば

好きになれる人なら

いくらでもいる

失礼かもしれないけど

でも褒め言葉のつもりなんだ

でも別に私が好きになったところで

何かが起こるわけでもないんだから

だから好きにならない

それだけなんだ

自分から好きになるほど

私は身を売らない人のようだよ

むっとした暑さの中で

まとわりつく生暖かい空気が

私の周りにへばりつく

何も見えない

何も見えない

何も見えない

RADWIMPSっていう素晴らしいバンドの

陽気だったり弱気だったりする歌詞と

それをうまく乗せている音楽が

耳に入ってくるだけで

声を発そうとしても

虚しい汚い声が耳に響くだけで

ああ瞼が重くなっていく

寝ることしかしたいことが無いもんで

では、また

わかるひとにはわかるはずだから

ばいばい

また、あとでね

あなたの靴跡で

もっと汚くなってるせいで

サッカー部の男の子から

冷ややかな視線をよこされるんだけど

貴方達は妹にしか興味ないようだった

死ねってこと？w

「俺、あいつのことふってやったw」

とか言ったんじゃない？

「いやーまじできもかった」

「下手なくせにさ」

「触ってくるし舐めてくるしきもい」

「重いし抜けててだるいし」

「だらしないしブスだし」

「なんであいつと付き合ったんだろ」

「まじ付き合わなければよかった」

「あーやだもう殺してやりたい」

死にたいなあ

死ねないのが辛い

死のうと努力できない

それだから本気に見えない…

自傷癖なんてない

自分を切る勇気なんてない

自分を愛でているようで

自分に嫌気がさす

だからいっそ誰か、殺してほしい

私は色々ころころ変わることがある

だから気持ちだってその時々に

変わることがある

ふらふらして相手を困らせる

でも今、困らせる相手もいないの

ああ私はこの人のことが好きなのかも

いやこの人が好きな人かもしれない

そんなことないこの人が好きだ

やっぱりこの人なんだね

そんなことが、私は多い

ああ好きな人が欲しい

想えるひとが欲しい

想える人がいれば世界が変わる

世界に色がついて

私はその人のために生きれる

その人のために頑張れる

その人のことを想って

私は生きる価値を見出して

希望を持ってそして

そして

その人を愛することが出来る

そんなことも出来ずに

右腕の絡まる紐だって解けず

吐くように愚痴を言ったり

食べるように誘いに乗っかったり

ただひたすらに大音量の音楽を

流していて

私の好きなロックバンドは

私を癒してくれていた

そのロックバンドは

元彼も好きなものだった

だからっていって別に変えるつもりない

歌う度、思い出すだけだからね

未練、たらったらだな

だからこんなんなんだ

でも実際私は彼のことが

好きなんだろうか？

わからないんだよなあ

嫌いではないしさ

好き…なの？

わかんないや

もしかして無感情？

そんな事ってある？

だから誰かを好きになりたいんだって

早く忘れてしまいたいんだって

こんなもどかしいものを

早く捨ててしまいたいんだって

あーやだもう殺してやりたい

自分を

はあ

誰かどうにかして

私にはもう手に負えないや

また思い出される

また私の喉あたりが苦しくなって

こきゅうをしたくなくなる

１ヶ月、おめでとうございます

邪魔でごめんなさい

 

お願いします我儘を言わせてください

私のこんなわかりやすい心を

壊れやすく治しやすい心を

支えてくれる人が、欲しい

すぐに泣いてしまいそうになる

そんな私で

想い人もいないに等しい

友人は私の元彼を悪い人だと言った

否定しない

友人が言ったことはすべて納得できた

それでも私が彼を好きなのは

彼にはそれ以上のいいところがあったから

うへー吐きそう

胸糞が

吐きそう

ふりまわされたくない

早く忘れたい

いや

嫌いだ

自分が

忘れたい

忘れたい…

それでも写真を消さなくて

貰ったものをまだ付けてて

それってさ

気持ち悪くない？

あー気持ち悪い…

気持ち悪…

私がされたら私はその人を嫌うさ

だから私は自分が嫌いだ

嫌だこんな人

関わって欲しくないもの

何に夢中になれば

それを忘れられる？

この右腕についている紐を

解いてくれる人が欲しい

新しいの、つけて欲しい

四月からずっと付けてる

彼が作った、組紐

気持ち悪い気持ち悪い

気持ちが悪い

汚い

嫌い

影響力高いね

辛くなるね

影響を受けたくない

喉が痛い

今日は私にとって正となる日がいいなあ

今日は私にとって

どんな日に

なるんだろうなあ

ここ２日会ってる

そんなの幸せだなあ

本望は

親友に会うこと

早く会いたい

お盆が待ち遠しい

憂鬱な気分でまた電車に乗る

伸びた爪を切るつもりはないみたい

でも早く切りたい

邪魔だし

また一日が始まる

君のこと気になりすぎて

なんであの時電話をかけてきた？

なぜ私にそれを伝えた？

そんなに、私のこと嫌い？

おとしめたい？

きっとそうなんだろうね

でも私君に何をしたんだろう

私の欲望を押し付けた

うーんあながち間違いじゃないよね

迷惑をかけた

うんこれも間違いじゃない

私は君に迷惑を沢山かけた

そんなもんじゃない？

全てまとめてこうじゃん

それが君にとっては大きいものだったのね

さぼてんと

キーホルダーと

…数え切れないな

じわじわ蘇ってくるから

いやだなあ

うかうかしている自分に

腹が立ってきた

私はすごく馬鹿だと思う

すごく、ものすごく

馬鹿だと思う

もう少しどうにか出来たら

あんまり自分を大切にしたくない

自分が好きすぎてたまらない私

嫌い

でもそれを拒絶できないのは

自分のことが大好きだから

自分を守っているから

自分が存在するのを

自分のためだと思っているから

それが私が今貪欲な理由だ

もう少し広い人になりたかった

私はあまり、高みを目指したくないし

別に一番にならなくたっていい

プライドが高いと言われる

間違いじゃない、合ってる

でもそんな自分が嫌い

偽っている自分が嫌い

でもだんだん、少しずつ

少しづつだけど

ひとりになれていってる

ふたりを求めた私

だからひとりがたまらなく嫌だった

それでも今、しっかりそれに慣れて

満足もしてる

自分の状況に開き直っている人を見ると

哀れだなあと思うし

自分の状況に満足している人を見ると

尊敬する

影響力

自分をしっかり見つめることができた

だめなところをしった

直そうと試みようと思う

証明できるものがあるなら

証明すればいいじゃない

今目指すものがないなら

それを目指せばいい

隔離して隔離されて

そんなギブアンドテイクを

繰り広げればいいじゃない

そんなに早く解決しないで

意識途切れるからさ

何も同じじゃない

全くの別物

私は偽物

私の不幸話は終わり

終わらせなきゃ

証明しなきゃ

極めて深く

ただただ

へっくしゅん

立ち止まれ

そういえば更新不定期で、すみません

うぜえ

うざえ！！！！！！！！

うざすぎる

ねえ

やめろよ

殺したい？

私を殺したいの？

なんかこのごろ言葉が尖るよ

昔の私はどこに行ったよ

どこに行ったんだよ

戻りたいよ

戻して

止まらない

こんな言葉いらない

私のことばはもっと

角も丸みもないような

ぐちゃぐちゃしたものだったのに！

そんな言葉を

常にここに書いていたのに！

それなのに

どうしてこうも

私を悪く変えるの？

こんなのじゃただの

性格悪い人じゃないか

ああどうすればいいんだよ

それを言って何をしたいんだよ

諦めろってか？

もう諦めたわ

言われなくたって

私が嫌われていることくらい

わかってるわ

理解してるわ

充分な程に

理解してるってば

いや嘘ってさ

どこからどこまでが嘘なの？

なんなの？

どこまで？

意味がわからない

早く言ってよねえ

なんで既読がつかないの

束縛とかさ

そういうのじゃなくて

そうじゃなきゃ

勉強にすら手が付かないじゃないか

音楽が頭に流れてこない

塞き止める

早く変えてこんなのは嫌だ

すっきりさせてくれよ

殴ってみたら？

私を

そうすれば思いのほかすっきりするかも

思いのほかでもないのかな？

わからないけどさ…

わかんないけど

もう少しはっきりして欲しい

うざすぎる

親指が止まらねぇ

くそやろう…

私もなんでこんなので動揺してんの…

それでしょ…

別にあの人悪くないんじゃない…？

そうかそっちだな…

あっは…は…

死にた

こんなにも早く

ミンティアを噛むの初めてだわ

今日で最後だった

あーあ

楽しみが一つもなくなったよ

どうしたってどうもしない

私数学苦手なんです

何回解いてもできる気がしないんです

だからやめちゃった

もういや

学生らしい悩み事

ちなみに誰も教えてくれません

教えてくれる人は

私が嫌いな父だけでした

話したくない

一緒の部屋にいたくない

父もそう望んでいる

だから私は休みの日は

自分の部屋に逃げてる

自分の部屋は暑くて

何もなくて

居心地は悪いけれど

でもそのまましんでもいいなみたいな

そんな感じ

そんなこと思えるくらい

余裕はある

というか

今日やっぱりうまく話せなかった

彼女が避けていた気がして

私からも避けた

だから話せなかった

でも前話した嫌っている女の子とは

かなりうまく話せている

と思う

多分だけど

私の思い違いかもしれないけれど

そんな感じで日々が過ぎていく

早く夏休みにならないかな

ひとりの時間をもっと欲してる

私今ぼっちだ

前まで一応友達って呼べる人いたけど

今もいないわけじゃないけど

私の意思で友達なだけで

彼女の意思では

私と仲良くしたくないみたい

そんな感じでぼっちです

何かそれでいいと思った

でもどうすればいいかわからない時がある

移動教室って誰について行けばいいの？

それとも一人で行ったほうがいいの？

私は待つべき？

それとも待たないべき？

ああわからない

その道を踏み外すと

友達ですらいられなくなる

だからとりあえずついて行ってる

なんかこのごろ不満ばかりだから

自分の不満も言わなきゃね

ああそういえば

昨日は久しぶりに大切な人…の

親友に会ったの

たくさん話し込んじゃった

立ち話で二時間半？

結構すごいと思うの

いろんなことを話した

私ばかりが愚痴を言った

望みも言った

でも唯一話せなかったのは

私のすたない願いだけだった

それくらい私は彼を信頼してる

そして私は彼が好きだと思う

恋愛とかは抜きとして

恋愛なのかもしれないけれど

それはまた、別の話

でも私やっぱり私は

もどかしいな

好きなのには変わらない

多分今の自分が一番好きな人は

彼だと思う

でも彼は私のことを

何も思っていないことは知っている

だから何も言わない

けっきょくぼっち

明日どうすればいいんだろうな

明日も投げられる

早く勉強したい

気分良くなかったです

でもそのせいか今日は気分がいい

でも眠い

いつも共感ばかりしている女の子がいる

その子が私が言いたいことをすべて言った

私が言えないことをすべて言った

嬉しい

すごく感謝する

感謝をしている

ありがとう

言いたいこと言いませんか

私だってこの場であったけど言った

好き嫌いも言ってくれればいいのに

そうすれば私だって

きっと気楽になる

多分だけど

でも私は矛盾している

音楽が好きです

歌詞がある歌が好きです

お腹空いたなあ

でも頑張らなきゃ

あの頃みたく

ひたむきにいかなきゃ

甘い飲み物がすき

ねっとり甘いやつはすきじゃないけど

ほんわか甘いのがすき

ナッツが入ったキャラメルマキアート

さっき飲んでた

いつ飲んでも美味しい

太っちゃうか

でもひとりだったから

何か甘いのが欲しかったの

いつもの事だけど

大切な人がいないから

寂しさにもの老けてしまう

帰りに梅がしを買って帰ろう

甘いの飲んだらしょっぱいのほしくなる

今日は部活がなかったから

楽しみなかったけど

キャラメルマキアートのおかげで

少しだけ今日が楽しくなった

家に帰ったら世界史をあと半分

あとは体育と数学やろうかな

理想通りに行けばいいけど

私は計画を立てても

それをフル無視するから

電車のにおい

バスのにおい

全部嫌いでマスクをつけた

今日はずっと、マスクをつけてた

コーヒー屋さん以外で

コーヒー屋さんでは

いいにおいがするから

お金なくなっていく

おこづかいはあと十日で貰える

あとテストでいい点数取れば

そのぶん稼げる

夏休みきょーこちゃんにあうために

頑張らないとなあ

今から中学の部活行こう

久しぶりだ

お腹、すいた