私こんなに間空いたことないですね

すみません

遊び相手がいないんですけど

だから動画を見たり

アプリを見て過ごしていました

ブログの書き方を忘れました

そういえば一つのアプリを始めました

お小遣い稼ぎのアプリなんですけれども

危険なものをやると

個人情報がだだ漏れになると思います

だからそういうのしたくない…

とみんな思うはずです

まあ別に私はいいんですけどね

道端で声かけられたら普通に応えるし

とにかくそれを紹介しますね

ポイントリーダーというアプリです

今日始めました

でもなんかすぐにポイントたまります

いいですね

私みたいな学生は

お財布の中は寂しくなるものです

だから助かりますね

記事を読んだりアプリのインストールで

ポイントをもらうことができます

レビューのポイントも高いですよ

やってみてはいかがですか？？

これから私のお財布が

たわわになるといいなあ

ただただ味気なくて

首が締まる感覚になって

この世から消えたくなって

それでも消えられなくて

疲れていて勉強も成果が出ない

集中力なんて出たものじゃない

なにもおきないこのせかい

色褪せたこのせかい

わたしの生きがいはないでございます

何も起きません

やる気も起きません

気力もありません

つまらないです

生きることというのは

なんの意味もなさない気がします

近所から聞こえる罵声

俺だって休みてぇよ

俺だって昼寝してぇよ

俺だって仕事したくねぇよ

深夜に聞こえたこの声は

少しだけ夜を楽しくしてくれた

それにしてもつまらない

朝になってみれば何も無い一日が始まる

恋愛に熱を出している人は

それ以外のことが大抵おざなりになる

それを証明してくれた人がいたのだった

愛されていることを

私にわざわざ主張してくれた

私はどうすればいい？

それを聞いてどうすればいい？

私はなんて言うべきだった？

今日言ったことであっていた？

恨めしそうな顔は出ていなかった？

私人に愛されたことあるっけ

いやないんじゃないの？

愛されない人って何のためにいるの？

何故この世にいるの？

誰のためにいるの？

自分のため？

自分がいる意味を考えたことあるのか？

それを考えればきっと

生きることに熱を絶やすことになるよ

すきなものとして

わたしはいうけど

わたしのなかには

あなたのはへんが

たくさんちってて

それをなくすのは

むずかしすぎるの

そのせいでわたし

こんなかんじだよ

はやくきえてくれ

じゃないとわたし

ずっとこんなだよ

あたらしいひとと

はやくしんぽして

かんぜんにすきに

そうすればきっと

あなたのはへんは

いつかなくなると

わたしはしんじて

きょうもわたしは

そのだれかしらを

いつもさがしてる

イヤホンを適当に耳にはめて

私は今日もプレイリストの中身を

混ぜながら適当に

音楽を聴いていた

優しくしてきて

触れてきて

幸せを感じて

生きてるのがあほらしくなった

未練たらたらだということを痛感した

え、何もうすぐ何ヶ月経つのさ

二ヶ月は経ったし

もうすぐ三ヶ月になるんじゃない？

あーあ、重すぎ

せっかくできた好きな人は

私のことを知ろうとするひとではなくて

というか私に興味がなくて

私みたいな凡人は

興味を持たれるところから

始めなければならなくて

その時点でもう

終わりは決まっているわけで

同級生で仲いいひとはいません

男の子は特にいません

女の子は微妙ですが

私がいなくても成り立ちます

まあつまり要らないんです

要らないんです

他に特に書くことはないんだ

元彼が夢に出てきて

色々と蘇ってきて

寝坊したっていう話で

それだけ

誰のせいとかないからさ

言っても何も起こらんのよね

熱が出るようなものも無くて

暇すぎ

誰かなにか誘ってほしい

誰かー…

いやその誰かがいないんだけどね

悲しいね

イヤホンを乱雑に耳に入れて

ベースの音に耳を傾けながら

歌詞を噛み締めています

たまらなく気持ち悪いし

たまらなく嫌だ

たまらなく

自分が嫌いだ

お節介だった

自分が好かれるためだけだった

優しくしたのもすべて

根から優しいわけじゃなかった

彼は高望みをした

でも彼なら高望みしても問題ない

お似合いな感じだもの

釣り合っていると言いますか

今まで謙虚すぎたのよ

本当の君はそうやっているべきだった

その方が自分に幸せじゃないかな？

だから別に彼のことを嫌いにはならない

ただ、話しづらくはなったけれど

今日は楽しかった

楽しかったけれど

その分感じるものがあった

可愛い女の子が

好かれるのは

世界の原理だと思う

不細工な女の子が

嫌われるのは

世界の原理だと思う

私はなんで生きているのだろう？

なんで私は生きてるのだろう？

なんで私は生きているのだろう？

なんで私は生きているのだろう？

なんで生きているのだろう？

なんで生きてるのだろう？

なんでだろう？

どうしてだろう？

まず誰が得をするのだろう？

私自身が何を得るのだろう？

幸せを感じることなんてないし

少し苦労してるだけでさ

苦労なんかしたって

何も得ないんだけど

本当になんで生きているのだろう

生きていたっていいことないなら

なんの意味があるっていうの

すごいな

すごいな

なんだ

ん？

意味の無いことは

しなくていいと思うの

隣で可愛い女の子たちが話しててさ

入ること出来ないしさ

なんで私生きてるの？

頑張って生きてても意味無いし

誰もそんなこと教えてくれなかった

例えば

欲望を満たすためだとか

自己の本望を達するためとか

そういうのあるけど

で？

って話で

実際そんなものない人はたくさんいるし

そういうのがある人が死んでいく

なんて残酷な世の中なんでしょう！

なんか部活もだんだん

力が入れられなくなったみたいだ

活力がない

何に熱中すればいいのかしら

私はしつこいと思う

未だに顔を見ると

心臓が痛すぎて

失笑する

そのせいで雨にうたれて

シャワー上がったみたいになってさ

馬鹿かよ

きもちわるいね

まるであの人みたいね

きもいね

私も嫌うような彼みたいね

人をめったに嫌わない私が

嫌った人に似てるなんて

ほんと

顔もこんなんで

性格もこれじゃ

そりゃ好かれるもんも好かれんし

嫌われるばかりなのを自覚する

早く好きな人欲しい

そうすれば忘れられる

どんな最低な人でもいいから

好きな人が欲しい

でも今は多分自分からはできない

相手からじゃなきゃ

興味もなかなか持てない

私の元彼っていう

私にとっての完璧人間が

私っていう

ジャンク品を嫌うのは

人間普遍の原理

うざいなら

ほんと拒絶してもらってもいいんで

ごめんなさい

すみません

私が前解いた文に

ごめんなさいと

すみませんと

申し訳ありませんの

使い分けという文があった

私はその文がとても印象に残った

私が

すみませんでも

申し訳ありませんでもない

ごめんなさいを多用するのは

許してもらいたいという

ただの縋りだと

なんでも変わっていく

気持ちだってそうだし

周りの風景だって酸化するし

くだらないな

こぶりついたように

ぼろぼろの一本柱にしがみつくの

無駄すぎて笑うよ

それでも私がそれを止めないのは

自分が変わるのをやめているからだ

そう理解していても

足を止め続けて

イヤホンを耳にぶっ刺して

右手首のスナップを使いながら

拙い動きで左手を使いながら

足掻いているんだと思う

暑いな

ばぐぱいぷが流れてんな

自分にどれだけ影響するかは

すべて自分の思い込みで変わる

だから例えば

いじめられて傷つけられて不登校でも

自分がその状況を楽しんでしまえば

それは自分の勝ちだと思う

皆どこかで他人を羨む

そのせいで劣等感を感じる

だからこそ嫉妬とかが現れる

それが感じられなくなったら

感じようとしなかったら

どれだけ楽なことか

どれだけつまらないことか

なにかに影響されて人は楽しみを生む

喜びも怒りも哀しみも楽しみもすべて

それだからこそ他人の存在は

感情をうむ行程において重要だ

わかってるようでわかられていない

こうやって書いている自分も

他人の行動によって感情は左右される

それをすべて他人のせいにするけれど

結局それ

自分が無力だからじゃなくて？

相手にされないとか

見くびられることとか

避けられることも

全てまあ自分が悪い

原因を作っているのは

自分なのだから

期待ははなからしていないし

っていうか期待なんてできないし

する要素ないし

できる要素ないし

全国大会へ出ている選手達の顔は

自分に対しての期待に

自分の能力に

自身が満ち溢れていた

笑っていた

出来ることを確信していた

私はそんな人になれないと思った

こんな人がいない道を

君は一人で歩くのね

君は一人になってはいけないと思う

一人じゃないんだろうけど

君は人といた方が

崩れかけている部分が隠れると思う

君が一人でいると

私はどうしても

君から哀しか感じなくなる

楽しんでいるようで

何も楽しんでいなくて

何かしらを抱え込んで

眉から口角から肩から

全てが下がりきっていて

私がそう見えるだけかしら

わからないけれど

わからない

きっと余計なお世話なんだろうと思う

そして大口を叩いていると

自覚している

騒がしすぎる車の中で

一人RADWIMPSを大音量で聴く

平均的な女子高校生でした

それではまたさようなら✋

自分のしたことが自分を下げてると

改めて感じさせる一日だった

コール漏れしたせいで二つの大会を

私が唯一誇れるようなものを

無駄にした日は

もう一ヶ月前の話だけれど

今日は無駄にした大会の一つの日で

自分を早く殺したくなったけど

それにしてもまあ度胸がない

だから傷つけることも出来ないわけでした

男の子達が投げている時

むず痒くていらいらした

早く投げたかった

指摘したかった

もっとこうすればいいって

言えればいいのに

だから私は教師を志してる

誰にでも隔てなく

言いたいことを言える

後悔しないように言えるような

そういう立場になりたい

コーチからも言われたけど

私はしっかり言われたことを治せない

死ぬ気で治そうとしていない

今の私はあまり競技に縋っていない

それなのに平気でひとりだとかいうから

もう少しそれなりの行動が

できれば

いいのにね

もう少しストイックに行かねば

そう思った

ちょっとした小話を耳にした

自分の足をぼろぼろにしてまで

頑張ったひとりの選手のお話

笑っているけど本当は辛いだろうにと

廃れていて今にも崩れそうな

そんな人のお話

私はそんな人になりたい

同情みたいになってしまうが

でもそんな人になりたいのだ

首が締まって苦しいなんて

そういう話を久々に聞いた

ほんとうに、久々だった

私の好きはそういうところから生まれる

昔からそうだった

同情から愛情に変わった

同情から尊敬に変わった

同情から発展する感情は

いつの間にか自分を満たしている

これからもしかしたら知りながら

その人に同情し

その人のことを尊敬し

その人を好きになるかもしれない

別に好きになることは

自由だと思う

本人が嫌なら話は別だけれど

もし感情が非難されなければ

好きはかなりの期間続くのかもしれない

少なくとも、一年以上は

別に同じクラスに好きな人が

いるわけでもないし

また他にも好きな人がいるわけでも

ないと思う、んだけれど

今日の私の耳に流れてくるお話は

耳から首に流れて止まっていた

練習頑張らなきゃ

そう思わせた

焦れったい太陽が

私を撫でて

でも別に撫でるだけで

停めようとするわけでもなく

ただ通り過ぎて

私に虚無感を残していく

なんか、楽しいことないかなあ

楽しいことが何も無い

怨めしいくらい何も無い青空が

私を見下ろして微笑んでいる

その微笑はどういう意味なんだろう

何を意味しているのだろう

そんなことも知らずに

炎天下の中家に重い足を向ける

私は人に迷惑をかけて

世話を焼かせて

困らせて

負担を掛けていることを知っている

それでも私の口は止まらない

毒を吐き続け八つ当たりし続ける

それが自分の支えにもなり

それが自分の悩みにもなる

だから人に嫌われる

悩んだ末結局口は動く

私の後輩はそんな毒をすべて聞いてくれた

私の友人はそんな毒をすべて聞いてくれた

そんな友人たちが

私の誇りであり負担でもあった

すごい気持ち悪い話をするけれど

私は人とずっと付き合っていたから

中学三年生のあいだはずっと

途切れることは無かったから

それなりの行為はさ

ずってしてきたわけだから

今好きな人いなくて

付き合ってる人もいないけれど

そーゆー事だけは

何故かしたくなってしまう

私は昔ツイッターで

襲われたいって言ったらしいんだけど

まあ全然記憶にないんだけど

今もそんな感じだ

自分のこと大事にしろって

何回水さされたか

私は

そんなこと

一度もできなかった

私は誰にも大切にされていないから

自分のこと大切にする意味は無いと

そう思っている

大切にされていたとしても

大切にされてる実感はないんだ

だからわかるわけないんだよ

だから、大切になんかされてない

みんながね悪者のかたは持たないの

みんなはね可哀想な可哀想な女の子の

かたを持つの

だから悪者はどんどんその女の子を

嫌いになっていくの

そう、やっぱり嫌われてるのね

生きるの疲れてるけど

死ぬ勇気も出ないから

なんの説得力もないね

初戦はそれ程度の人間なんだよ

本物の屑だな

どうしようもないな

だから誰からも興味持たれないのね

執着心が

誰に対しても芽生えない

今私は誰にも相手されてない気がする

それは相手に対しても迷惑？

ごめんなさい

暇すぎてこんな変なことを考えているの

誰か電話しない？

暇なんだ

友達いないし

つまらないし

そしたら私歌ってあげるよw

下手な歌でよければ

何も起きない

だから困るんだなあ

どうにでもなれ

どうにかなれ

どうにかしてしまえ

どうにかなろうよ

どうにかしよう

どうにかしたい

どうでもいい