ぺろぺろてへぺろ

とにかく疲労感で

土日全然楽しめなかった（笑）

明日から出張なのだ～

帰ったら用意するのだ～

クーリスマスは、お仕事～♩

今日は寒いね。

いつか、絵を描く仕事に就きたいなあ、。

みもを
友達の誕生日プレゼントにピアス作成

去年あげたやつだけど（笑）

またつくりたい

みなさん週末いかがお過ごしでっしゃろか

土曜はみんなで飲んで～

日曜は富士急いっでも～

月曜は彼氏と喧嘩して～

（笑）

楽しかったなあああ。

富士急のええじゃないかは衝撃的…。

イルミネーションもきれい

とか言ってほとんど仕事おわんなかったけど残業できなかった…やばめ。

ま、まぁいいでしょう。。

会社で沢山冷凍食品のおすそ分けもらったから彰夫さんちに届けてあげて帰宅中👣

お金のない彼氏に唯一できることはこれくらいや…しかもアキちゃんいない時に届けるっていう…

台本覚えるのに私は邪魔ですから…なーんて

早く大物俳優になれるといいね

ってね。

今週で付き合って2年になる

あいも変わらず好きですが、

好きなのに別れたいって気持ちもよくわかるようになりました今年。

心のストレス半端ない。

いや、いないほうが不安定かもしれないし…

悩みたくないのに体って正直～

応援したいのに、

やっぱり未来が不安だから、

それにプラスして新入社員1年目のストレスが重なって

今年は辛くよく当たっちゃったな（笑）

でも解決しない問題を抱えてる限り

どーやって解消させてくか…

舞台終わったら話し合おうって言ってくれたからそれまで我慢我慢。

まだあと半月先だけど（笑）

今からこんなんじゃやばいな（笑）

前回の舞台の時に

千秋楽の前の日に辛すぎて愚痴っちゃったのはもうやりたくなくて（本当にいい迷惑笑）

今回は我慢してたら胃の調子がやばい。今日すげ～胃が痛い。。

我慢。。我慢。

逆にあと半月！なにか成長できないか考えよう～

友達にこんな人がいます。

幸せにならなきゃ！

向こうの仕事も大事だし、つらいのは向こうもかもしれないけど

もえちゃんは幸せになる選択をしていいんだよ！たしかに2年付き合ったら情もあるけど、もえちゃんがいまつらいならそれはたとえ別れることになっても正しい選択だと思うよ！

そんなに甘く割り切れないけど

たしかにな～って。

相手のため、なんて結局うまくいかないし。まず自分がいまどうかのか見直さないとだ、、

今までは良かったとけど

仕事のストレスもある。軽く考えないでちゃんと考えよう🙅

胃が痛い

なんとかアキちゃんと幸せになる道を探したいな～
彼氏にみかんも差し入れの図

ぐぅ。

仕事に対して中途半端な自分が嫌だな。

いまは

やりたいこと

模索中かな

がむしゃらにやるしかないのよね。

ほんと第三者からみれば、あーすればいいのに！こーすれば！

ってことって自分でやってみると全然違う。

まだまだこの世の中に対してうちは

傍観者だなと思い知らされるね

既にコンビニとか、CDとか、例えば今乗ってる電車とか

なんだか当たり前にあることが全然信じられないよね。

駅とか特に感じるのよ。

これが日本人の常識になるまでにはどんな背景があったのか

物事すべての背景考え出すとなんかここに今生きてることがよく分からなくなるから考えないふりしてる😑（笑）

ほんと、だから、アーティストとか

そーゆー職業に対しても興味がない、というか興味が持てないのだけど

気がついたらファンクラブ入会して数万円だしてライブに行ってる人もいるんだから驚く😲

いろんな人がおる。

あとは車。

一応免許もってるけど運転できない。

それの一番の理由が、もし感覚で運転してうまくなって、、

でもある日突然その感覚を病気かなんかで突然忘れたら事故るよね

って考えたら運転の感覚を当たり前にすることに抵抗感ある～～

どーでもいいけど今日

女の子と付き合う夢見た

悪くなかった

とかいって。

マシュマロで作ったよ♩

今日は充電しそびて寝てしまい帰り道充電がない……。

通勤時間が長いのでかなり致命的。

ところで、

アメーバを唐突に始めたので全然やり方が分かりません。

アメトモっていうのはTwitterでいうフォロワーみたいなことですかね？（笑）

トピックス多すぎてわからない…

とりあえずブログの書き方だけ把握したところです👮💧

昨日は仕事終わりに家族でご飯にいった♩

この時期に立ち飲みは寒すぎだけどハムカツは美味しすぎました👣

仕事が定時に終わるとやっぱ嬉しいね。

気分が清々しいからスタバとかも飲みたくなるよ。

早く終わったから親とお姉ちゃんと一杯飲んで帰るのだ🍺🍺🍺

ママレードボーイのスタンプでないかなあ。。

先週末の鎌倉にて♩

また初めて見る。

なんだか、最近病んでる？疲れてる？

でも一時的なものじゃなくてずーっともう疲れてる。

誰もうちの子とわかってくれない

って思ってるのかも

そう思ってるうちは誰のこともわかろうとしてない時

ってわかってるけどね。

なんでこんなに疲れてるのかな

疲れるのかな

でも楽しかった時期を思い出そうとしても思い出せないから結局悩みたがりなだけなのかもな

それなりに楽しいのは楽しい

それはもちろん楽しめない自分のせいって思う

でも振り返ると

幼稚園の時、朝起きるのが苦痛で親がうるさくて、すごい理不尽なことで怒られて、大人になったらぜっったいにあの時の自分は間違ってなかったって言うんだって必死に覚えてた

怖すぎる（笑）

比較的に幼稚園のことは覚えてる。

あの時は体で行動できてた。

小学校の時も、もうわりと今の陰気な私だった。もちろん朝起きるのが苦痛で、ぜったいぜったいに朝が遅い会社に行くと思ってた。でもうちはレールから外れられない人生だってわかってた。

この時までは良かった。

なんせ見栄があった。

中学になって見栄がなくなった。

頑張る力も置いてきた。

誰よりもこの子と仲良しでいたい！

この人よりは上でいたい！

なんて、ひどいようだけど心の中で燃えてた闘志が消え去り別に負けてもいいやという気持ちが強くなった。

中学に入ってから学校に行きたくなくなった。本当に毎日なにしてるんだろうという気持ちでいっぱいだった。

もちろん楽しい、嬉しいとは思うし、ズル休みしたいとかじゃないから準皆勤賞とかとったりして。

なにしてるの？って気持ちでいっぱいだったなあ

部活には全く打ち込めなかった。熱くなれなかった。

幼稚園の頃から10年続けていたクラシックバレエとピアノ。

嫌々すぎて、やっと止められたのは嬉しかった。

私立の女子校にいった。

それはもう頭が悪いけどお姉ちゃんがもともと入学してたので贔屓されたのだと思う。

エスカレーターで中高大。

双子の相方とはずっと同じ環境だった。

この存在は大きいな。

比べられるのはよく考えると嫌じゃなかった。

ただ仲良かった子が急に相方の方にいったり母親が相方びいきなのが嫌だった。でもそれは多分向こうも同じ。

反抗期が終わったくらいから少し落ち着いた。

歴史編描いてたら家ついた。

今日は早く会社から出れたので明日も目指す。

気が向いたときにかこう。