https://ameblo.jp/mimurari/ ブログの説明を入力します。 ja かなりご無沙汰だけど、久しぶりに更新


彼氏が出来て、私今幸せです。


まだ付き合いはじめて一ヶ月。


こちらのブログには一度も出てきたこと無い人なんだけど、バツイチ独身42歳の彼。


私には勿体無いぐらいに優しい素敵な人で、お顔立ちの良い昭和のイケメンタイプ。


彼と一緒になりたい！

…って、毎日思ってる。


日々、ちょっとずつ努力して、いい女になれる様にがんばってたり…


プラスのエネルギーを沢山くれる人。


大切にされてる、っていう実感がある。


今すごく幸せ


って事を伝えたい。



志戸さんは、今元気で幸せなのかな…




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11582672430.html Tue, 30 Jul 2013 00:26:29 +0900 うちの猫、生きてます


でも右半身が良くなくて、ヨロヨロしてはいるんだけど、命取り戻しました。


おのずと私も元気に…



良かった



あと、ご報告☆☆☆



私は、3月末に会社を辞め、また前の会社に戻った。


本当に奇跡だと思う。



ココでは多くを語らず、こういう運命を手繰り寄せるキッカケと踏み出す勇気をくれた、志戸さんに…


近いうちに感謝の気持ちを伝えたいと思ってる。


志戸さんが元気な時にはこちらも楽しく拝見してる。


けど、たまに来る滅入ってるサイクルと時には、いてもたってもいられない。


いつでも力になりたいし、応援してます！


がんばって♫



そして私も






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11502971116.html Mon, 01 Apr 2013 23:43:03 +0900 うちの愛猫がもうそろそろ旅立つ。



本当に大事で大好きでずっと一緒だった。



今年で20歳になるの。




昨日から容体が悪化してご飯もお水も口にせず
点滴で栄養のみ摂っている。



とても痩せてしまって、うまく歩けなくなってしまって



信じたくない現実を目の当たりにしている。



感謝してもしきれない。



愛して愛して大好きで大好きで



頑張って欲しいけど、もう無理をしなくていいよっても思う。



でも、どうか、どうか少しでも生きていて欲しい。



このまま止まってしまわないで欲しい。



思いっきり泣きたい。



でも覚悟を決めて、しっかりしていなきゃ。



支えて欲しい。



お願い。



お願い。



大好きです。








]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11495998266.html Fri, 22 Mar 2013 22:21:12 +0900 正社員になるという話を断わった。


当初予定されていた年俸とは大きく異なる給与に納得がいかず、また大きく裏切られた気持ちが強く…


それでも話を受けようと思っていた。


だけど、実際に金額が記載された内定書を見た途端、「断ろう」と決意することが出来た。


納得がいかない低すぎる給与で働き続けるよりも、もっと成長してより大きな給与を掴んでやる。


なので、これで二度同じ会社を辞める事になるのだろうか⁉


私にもプライドがある。


プライドがあったんだ、という事を思い出した。


真っ直ぐに思いのままに進む事にした。


人生悔いだらけ。


だけど、最低限守りたいものを大切にすることが出来ないと判断したので、ここまでとしたい。


私は勝ちに行く。


引き寄せる。


荒波来い☆☆☆



信じたいものを信じて行きます。



]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11488553415.html Tue, 12 Mar 2013 01:04:01 +0900 車買った

]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11473588889.html Mon, 18 Feb 2013 23:33:57 +0900 やばい…


久しぶりに恋をしたみたい…


3日連続考えちゃってる…



自分でもびっくりする。



こういうパターンは私には無縁だと思ってた。


「好きみたい！」って



折をみて伝えてみようと思う

]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11469403890.html Wed, 13 Feb 2013 00:31:33 +0900 12月の私。


相変わらずの早出残業ループ。


繁忙期が早く過ぎて、落ち着いた仕事がしたいと強く願う。


そしてプライベートでは…


誕生日当日はあの人にお祝いしてもらった。

実は今も続いてる。


少なくとも多分、私の事を好きと思ってくれていて大事にしてくれたり、雑に扱ってくれるのは彼だけ。


もっと言ったら、私の事を女として相手にしてくれるのはあの人だけだから…


やはり縁を切れず、そんな彼の存在に物理的にも精神的にも甘えてしまっている。


どこにもUPしてないんだけど、ココには記録を残しておこうと思う。

美味しくて、美味しくて…
ホール一個食べた。


折角サプライズにしようとしてくれてたのに、早めホテル着いちゃって、私台なしにしちゃったり…


すごく嬉しかった反面、「この人、私の事少しは好きなんだろうなぁ」とか、冷静に見てしまう。


私は、お互いに割り切った関係とはいえ、「好き」と思える唯一の人でありことは確か。

でも、それは多分寂しさとそれを埋めてくれることに対しての感謝の気持ちからが大きいかもしれない。

イベントの時にちゃんとした彼氏がいないのも寂しかったり、Hもしたいし、そして魅力的なあの人に会いたくなってしまう。


でも、今となっては全て恋愛の真似事に過ぎない気持ちの方が強い。


そんなでも会いたい人と来週会うけど、クリスマスだからHappyに過ごしたい訳じゃない。


この間、渋谷で友達の取引先のアパレルメーカーのファミリーセールやオーガニックフェアに行ったんだけど、私はそんなに欲しいものが無かったの。


でもあの人に似合いそうな物がいっぱいあって、気が付けばいくつか買ってた。


選びながらウキウキした気持ちは何処にもなく、ただ「いつも世話になってるし」「素材にこだわってるいいヤツだから気に入ってくれるかな？」「コレならプレゼントっぽくないから、奥さんにバレないかな？」とか…


慎重に選んだ。


年末年始は忙しい人なので、誘うのも躊躇ったけど、せっかく買ったし渡す。


つくづく、なんて人との距離感が不安定な人間なんだろう…って、我ながら悲しくもある。


さみしいくせに、放っておいて欲しかったり、団体行動とか面倒で、誘われるのが人によっては、超迷惑。


自己中で人に対して、冷ややかな気持ちを持っている。


これが最近の私。


去年よりさみしいクリスマスを迎えてることに気づき、今ベットで横になりながらちょっと泣けてきた。


悶々としながらも、笑顔な毎日をイメージしたい。


いい私で、これからの良縁を、そして相手を受け入れたい。


上がれ上がれ～！



Merry x'mas ]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11433519605.html Mon, 24 Dec 2012 01:10:50 +0900 易きに流れやすい性格とすぐにシュンとしてしまう小さな度量。


自分の気持ちはほぼ決まっているのに、あまりにも粗雑な環境が故に、決断出来ないでいる。


もう何度も社員登用の話が上がっている。


あとは【なります！】と言うだけ…


だけど、本音は結構辛いんだぁ。


どうしたらいいんだろう。



何故か泣きたくなる。


]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11414790901.html Wed, 28 Nov 2012 01:10:33 +0900 オフが取れていない。


休みはあるけど、先週は新宿の会社行ったし、睡眠不足で20時間寝たし、頭のリフレッシュが出来ていないみたい。


そっか。



最近、通勤時も疲れからか、本も読めてないや。



読めばいいや！



そうしよう。




欲求不満だわ…




人恋しい。




ここの所、なんの色気も無くて仕事ばかり。



色恋パワーにみなぎりたい。



時間と気持ちの余裕があってこそとは思うし、今の私のようすじゃ何の魅力もないだろう。



まず仕事しっかりやって、ゆとりと自信パワーでみなぎりたい！



明日こそ早く帰るぞー！



]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11398403602.html Wed, 07 Nov 2012 01:11:18 +0900 いつになるんだろう…


全然予定合わない、もしくは時間を割いてくれない前に好きだった人と今度会うことになっている…


と思うんだけど、本当に会う気あるのかよく分からない。


去年と全く同じパターン。


だから、そんな人なんだと思って、
「本当に合わないね！じゃまた機会があったらで大丈夫☆」
ってメールしたら、「大丈夫な日連絡するし早い段階で決めるから、もう少し待ってて」とか即返信来たり。



本当に好きなら待てる？



本当に好きならとっくに時間割いてくれてるはず？



私は後者だと思ったから、去年きっぱり諦めた。



けど、ひょんなことからまた連絡を取りたくなって…



また今同じ事を繰り返してる。




正直に言う。



私は今さみしいだけだと思う。



だから相手を責めることなんて一切すべきじゃないんだ。



そして、待つ必要も無いんだった。



ただ、前向いてればいい。



笑顔で気持ちよく過ごしてさえいれば、不思議と何かに出くわすもんだったりする…



とか楽観的にいこう。




そういえば、友達から誕生日に、もらったハンバーガーペアチケットの期限がもう間も無く切れる。



「絶対彼氏作ってデートで行くんだよ！」と言って、そのチケットをくれた彼女は、めでたく夏に素敵な彼氏が出来て、今すごくハッピーになった



「私、本当に残念でごめんなんだけど…チケット譲渡するから、そっち二人で行ってきなよ！」って言ったら、結果…



親友のその子と私の二人で行くことになったの。



「私は半年期限内に彼氏と一緒に行けなかったし、目標未達成で泣くかもよ」って言ったら、「いいから二人で美味しいの食べてに行こ！」って。



そんな心遣いが嬉しくて、また泣けてきた。



私、さみしくないや！





]]> https://ameblo.jp/mimurari/entry-11380742462.html Tue, 16 Oct 2012 01:22:51 +0900