今思えば毎回そう。自分は自分しか助けてあげられないのに、自分は自分しか寄り添ってあげられないのに、平気で自分を傷つけてしまう。自分を苦しめてしまう。自己犠牲の行動を繰り返してしまう。

そして崩れて全てが関われない場所へ堕ちていく。

恋愛だけでなく対人でよく昔はなっていた。

…が、あの時の私に会いに行き抱きしめることを何度かするようになってからは対人での自己犠牲やそもそも自分を傷つけるような人と出会うことは無くなっていた。

それから何年も何年も月日が流れ、好きだと思うような人ができて私は自己犠牲をしている。私が悪いの、ごめんねを繰り返しているうちに相手も"あなたのせいで"と言うようになり、自分自身に"私が悪い"という過去のトラウマそのものの烙印を何度も自分に押す。その結果涙が溢れて胸が苦しくなる。そしてこわれる。

こんなことをしている時間が私にはあるのか？

こんなことで苦しみ、地球の、宇宙の綺麗で美しい軌道から外れて晴れた空に背を向けていていいのか？

今は自分の抱きしめ方がわからない。

ただひたすらに泣いている自分を見ていることしか出来ない。

なにをしても無駄な時間を過ごしているような

そんな気がしてしまう。

どれを選んでも正解なはずなのに

今はどれを選んでも不正解な気がしてしまっている。

こんな時のために先人たちは音楽を残してくれたんだと頭ではわかっていても今は何も出来ない。

今こうやって苦しんでいる同じような人を私は助けたいとここから思っているけれど、私自身は誰が助けてくれるんだと気づいた時

本当に助けが必要なのは私自身なんだから私自身に向けて歌を歌って、私自身に向けて行動すればいいのではとやっぱり再認識した。

抱きしめ方がわからなくても、寄り添い方がわからなくても

否定せずに自分が心躍るものを見つけることが大事なんだとおもう。

今はなにをしても心躍るビジョンが見えないので

とりあえず休むことが大事なのかな。

好きな人を自分の行動で傷つけてしまってもういいと呆れられた時、居なくなってしまうんじゃないかという不安と共にどうしたらこの人は自分から離れないのか、そして自分の行動全てを後悔する。

さらにはその選択をした自分を責め、自己嫌悪に陥る。

ほとんどの人はそこまではならないんだろうけど、私はなってしまう。

これって依存？好きとは違う感情？それとも好き故に？

人を本気で愛したことが無い人生かもしれないと最近気づいてきたが、感情の赴くままにそのままにしている。

ただ1つ今までも今も思うのは

恋愛って幸せに対するストレス値が比例してないだろ‼️というところ。

これって私が幸せな恋愛をしてないからなんだろうなとうっすら気づいてはいる。

とにかく今のこの好きという気持ちをとにかく大切にしたい。

恋愛をすればするほど自尊心が削られていくように感じる。

相手を優先してしまうからか？よくわからない。

私の人生の記憶があるうちで身近な人が居なくなったのは初めてのことだった。

初めてのお葬式で私は泣いた。大泣きだった。

けどそれは悲しい気持ちじゃなかった。

おじいちゃんのお葬式には大量のお花が大勢から送られた。たくさんの人が参列してくれた。

おじいちゃんは趣味が多い。剣道を人生の中心にして

陶芸、釣り、畑、養蜂…だから自然の遊びはおじいちゃんから全部学んだ。

剣道は私も幼稚園からやっていたので久しぶりの顔見知り達がみんな来てくれた。

『お世話になったから』『先生』

そう言って棺桶に手を合わせに来てくれる人達。

棺桶の中のおじいちゃんに向かって涙を流しながら話しかける人。陽気に話しかける人。深々とお辞儀をする人。

みんなおじいちゃんのために来てくれた人たち。

そんなに大勢の人達がきてくれる事が、嬉しかった。

おじいちゃんが生前どんな人だったのかが顕著に表されていてとても誇らしくて、嬉しかった。

だから私は嬉し涙を流し続けた。

「うれしい」「うれしい」と姉と涙を流す姿は異様ではあったと思う。けれどお葬式では悲しいよりも"嬉しい"感情がとても大きかった。

それから少しして遺品整理をしているとおじいちゃんの携帯が出てきた。

カメラロールの最新は2年2か月前に倒れたあの日に

預けていたうちの犬の写真だった。

おばあちゃんと一緒にいっぱいいっぱい撮っていた。

当時私は旅行に行っていてうちの犬を預けていた。

そういえば旅行中おじいちゃんからLINEが『マロが爺のベッドを占領』と写真と共に来ていた。

その時の写真もあった。送ってきた写真の他にもいっぱい撮っていた。

私とのLINEを遡ると私が犬を飼い始めた時もLINEが来ていて、『愛犬の名前なんて？早ようみたいなー。』って。それから少しして『またマロ連れてきてや』とうちの犬の事が大好きだった。

連れていくとニコニコしてずっと見ていた。かわいいかわいいと言ってくれた。

預けたあの日、おじいちゃんは脳梗塞で倒れて病院に搬送された。

それからおじいちゃんは話せなくなって立てなくなって

その日の事は全く聞けないままだったけど

携帯にはおじいちゃんの目線がそのまま残っていた。

大好きだったうちの犬の事も覚えているか曖昧だった。

そして施設に入ってからは一度もうちの犬を会わせてあげられなかった。

もうすぐ一回忌

今日の今日まで居なくなった実感がなくて

まだ家に行けば会える気がしてた。

棺桶の中に居る顔、火葬場で骨になった体を見ても

実感が湧かなくて いなくなったって思ってなかった。

正式には亡くなったことは理解していたけど、魂が消えてなくなるわけではないから…って思ってそばにいてくれている気がしていた。

昨日 まだ元気な頃のおじいちゃんの写真が携帯のアルバムから出てきた。

懐かしくなって また笑ってる顔が見たくなった。

見たくなったらもう見れない現実が一緒に実感として

襲ってきた。

夜中の1時

はじめておじいちゃんがいなくなって

もうそこにはいないって事に涙を流した。

寂しくて 会いたくて 悲しくて 顔を見たくて 泣いた。

お葬式の時の涙とは全く違う 私とおじいちゃんの間に

大きな空間があることに対しての涙を流した。

何度も何度も先人が言い続けている事だけど

周りの存在は会える時に、話せる時にいっぱい話していっぱい想いを伝えなければいけないと改めて実感した。

分かっていても分かっているだけな事が人は多い。

私もそのひとりだった。

もう会えないけど  もう一度会いたい。

今日は私の誕生日でも私の周りの人の誕生日でも無いですが

今日生まれた人もそうじゃない人も

生まれてきてくれてありがとう

もちろん私自身も生まれてきてくれてありがとう

私のお母さんも私の飼い犬も

みんなみんな生まれてきてくれてありがとう

なんか急にこれだけ伝えたくて

このブログを見てる人は居ないかもしれないけど

もし誰かがこの投稿を目にする機会があったら

貴方に生まれてきてくれてありがとうと伝えたい

私はあなたに言うし、あなたはあなた自身に言ってあげてください。

生まれてきてくれてありがとう

というより、気になっても1度踏みとどまって熱を冷ますようにしてしまいます。

でも本当は知ってるんです

私の本当の性格は惚れっぽいってこと

そんな私が恋をしなくなったきっかけを今でも覚えています。

男の人を好きになる事とは男好きで恥ずかしい事

今の私だけにしかできないこと

会いに行くというのは具体的にどういうことなのか。

これは感覚の話でしかないのですが現実なのに夢のような…今ココで起きている事なのに実態はないというか…

とにかくまずあの時のあの子とは

誰しも楽しかった思い出や辛かった記憶がありますよね。「あの時はあぁだったなぁ」と。

もう"過ぎた"と思っていた記憶でも、記憶(私)の中にはその時の私がいて、その子は歳も取らずにずっとその場所にいるんです。

※その子は過去の私だけど、今の私ではないのでいつも対話する時は「あなた」と呼ぶようにしています。※

その子〜 や、いるんです と言われてもなんのこっちゃと思われる方もいらっしゃると思いますが、人生を振り返った時に、大きく感情が揺らいだ時の事を鮮明に覚えていたりしませんか？

何をされたを忘れかけてもその時どう思ったかを何故かよく覚えていたり……

それはその時の自分がずっと私達の中に存在しているからなんです。

というより私はそれが一番納得できるからそう思っています笑

その子に会いに行くには

まず瞑想の要領で静かで安定できる場所に自分を置き、その時の感情に遡っていきます。

例えば、普段生活してて気づかなかった「つらい」と嘆いているその子を見つけるとなぜ辛かったのか。それはいつなのか。となぜ？をして追求していきます。 追求していくうちに｢こう言われたから辛かった｣「辛かったのに誰も聞き入れてくれなかった」などのその時の感情に向き合えるはずです。

そうしたら準備は完了―

会って私は何をしたいか

やっと見つけたその子はその時できなかった行動、許して貰えなかった行動をしています。泣けなかったらずっと泣いていたり、大きな声で訴えてきたり怒っていたり拗ねていたりetc...

その子を目の前にして私は何をするか。何をしたいかが次のステップです。

もし辛いと泣いている子がそこにいたら、｢抱きしめていい？｣と聞いたり、「◯◯やったよな」とかその時にその子が言って欲しかった言葉、して欲しかったことをしてあげます。

その時に私が必ずしている事は、私だけはあなたをずっと見ているという事を伝えるということです。

そうして本当にきちんと私だけはその子を見つけだして、いつでも声を聞いてあげるんです。

その時に辛い思いをした子は同じような事が起きた時に必ず合図をくれます。その合図を見逃さずにきちんと聞いて、見てあげるんです。

その時に出た感情を無視しない事（その場で留まって閉じ込めた自分を増やさない事）となぜその感情が出たのかを深堀していけば根本のその子に再び会いに行くことが出来たりします。

最後に

自分に向けた言葉をここに残していくためにはじめました

いつかの自分が見た時に、過去の自分が見た時に。

言って欲しかった言葉もやって欲しかったことも全部してあげるための1歩として

みなさんにも少しだけ自分に目を向けるきっかけのひとつになれれば最高だと思っています