毎日恒例の

【 夜のお散歩】

のあとに撮って遊んだ。

BGMはもとからある

｢Pets｣？ってのから。

だいぶBGMうるさかった。

無音でもよかった。

【 2016.06.21】

９時から清掃やって

12時になり休憩タイム。

久しぶりにスタバ滞在ランチ☕

右下は試食で抹茶のらしい。

｢VIA｣ってやつ。スティック状。

抹茶嫌いだけど

これは美味しかった！

さっぱりしてる。

飲み物の抹茶は平気。

食べ物に入ってるのは地獄。

抹茶好きな人は飲んでみて欲しい！

お昼からの清掃も頑張ろ！

今日は母が職場の皆さんと

焼肉屋でお疲れ様会だったので

夜のお散歩は１人！

いやね。

ずっと可愛いと思ってた愛犬。

一気に萎えた。

愛情なんて吹っ飛んだ。

手の小指勢い良く噛み付かれて

ちぎれるかと思った。

真面目にちぎれるかと思った。

泣きたくなったし

ブチギレる勢いだった。

人間も嫌いだけど

動物まで嫌いになる瞬間だった。

昨日はいつもお世話になっている

美容室に行ってきた。

同級生のママがやっているから

とても居やすい場所。

昨日は、貴重な体験に遭遇。

メインは他に来てた方の話だったけど、

話を聞いた後の体は

ずっしり重く感じた。

【 感謝すること(優先)】

自然

(朝起きて空気を吸えることに感謝。

空気を吸えなきゃ生きていけない。)

↓

先祖

↓

自分

(両親を優先しがちだが、

自分はいつ死ぬか分からない。

やりたい事を優先)

↓

両親

(産んでくれたことに感謝。

お金の面などお世話になったことにも

感謝をする。)

↓

理想

(上の4つが成立しないと、叶えることが出来ない。

実現することが出来ない。)

お金は貯めるばかりではいけない。

使って外に出すことによって

【 ○○万円使える自分がいるんだ！】

と思う事。

【 ない】

が語尾にくる話はしない。

自分がマイナスになる。

話を聞く方が多かったから

内容がないけど。

○○さんが嫌い。

↓

なら、近づかなきゃいい

↓

会わないから

ストレスが溜まらない

↓

心が穏やか

これね、納得した。

だから、職場に嫌いな人や

ストレスになる人がいるなら

即座に辞めた方がいい。

って言っていた。

ストレスで自分が体悪くしたら

どうも言えないもんね。

よし。

１日１日を楽しんで生きよ。

まずは。

いい意味で泣いたこと。

久しぶりにTSUTAYAで

DVDを借りてみた。

その中にある

【 ピッチ・パーフェクト】

大学でのアカペラサークルの

様子を描いてるんだけど

何かハーモニーが好きで

決勝の感動を呼び起こす感じ、

たまらんかった。

涙もろいからやばかった。

リプレイしても

同じとこで泣ける。

そのくらい好きな映画になった。

次。

悪い意味で泣いたこと。

職場でも私生活でも

イライラが爆発して泣いた。

爆発して泣いてから

ずっと夜は寝れない。

頭ん中が混乱してる。

泣きながら運転した日には

【 どうやったら楽になれるか】

【 今ここで衝突事故起こしたらどうなるか】

【 自殺したら楽になれるかな】

そんなんがずっとループ。

眠りたくても

【 自殺】

の言葉が離れなかった。

今でもそう。

楽になる方法を探してる。

すんなり眠れる方法を探してる。

自殺したって4分の1しか

まだ人生味わってない。

残りの人生、

どんな楽しいことが待ってるか。

夢中になるものがあるうちは

死んじゃいけないなって

改めることにした。

まだ

【 生きる】

って希望があった。

でも、時々頭をよぎる。

【 死にたい】

って。

目をつむると

自殺間近な自分をイメージしちゃう。

だから、眠りたい時は

お酒を飲むようにした。

寝酒はしたくなかったけど

お酒の力を借りるしかない。

本当は

睡眠導入剤を飲みたい。

でも、薬はもっと頼りたくない。

夜中は起きることなく

朝を迎えたい。

ただそれだけ。

眠れないから

今こんなん書いてる。

涙もろいから

些細なことでも泣く。

それが自分。

断然熱め。

温泉も出し、お風呂も。

快適なのは

露天風呂で風を感じながら

あっつい湯に入る。

その後の牛乳は格別。

どうしたもんか。

最近、イライラとゆう名の

悪魔がバカ騒ぎしてる。

ただの【 ものは考えよう】

って言葉で片付いてしまう。

自分が悪くても

自分で悪いってわかってても

心のどこかで

【 自分は悪くない】

【 あいつのせいだ】

って処理してる。

そんな人、友達には欲しくない。

自分が求める

自分が必要としてる

友達像ではない。

言われるこっちの身にもなってほしい。

毎回思う。

何もしてないのに悪者扱い。

何回も何回も同じ目に遭うから

基本出会う人は信用してない。

人間不信だから。

一気に親しくなる必要は無い。

自分を必要と思われた時にだけ

自分が必要だと思ったら。

いわば、使い、使われ。

そんな関係で十分だと感じた。

素直にだって笑えない。

素直に笑えるのは

家族と数少ない古くからの仲間。

後は仮面。

【 笑いたくても笑えない仮面】

そう簡単には傷ついた心は癒されない。

再び開いた傷口はふさがれない。

傷口をふさがなくても

守ってくれる助っ人が

いつか現れるか。

感情を持つって難しい。

感情を持つってめんどくさい。

今年の夏は

何個蚊に刺されるかな。

去年は30個くらいだったな。

一昨年は40個？

多すぎて忘れた。

O型の血は美味しいんだよ。

蚊に刺されやすいO型

刺されにくいA型

まあ、お酒飲んだ飲まないを左右するが。

自分の血しか舐めたことないけど。

他人のは普通に舐めたくないけど。

切っちゃうと咄嗟に

舐めちゃう癖あったから

鉄の味すると

【 この位の鉄なら献血平気かな】

って考える時がある。

自分の血が有効に使われるなら

困ってる人に使われるなら

いくらでも献血する。

適合すれば輸血だってする。

献血する時は

いつも受け取る側のことを考える。

だから、食生活には気をつける。

血が抜かれれば

体の水分が血液になるから

いっつも貧血気味で帰る。

鉄剤飲んだっていつも不安。

献血早く終われば

血管詰まりがないってわかる。

血液もサラサラだなってわかる。

さすがに若くしてドロドロは嫌。

だから、血液だけは

健康的であって欲しい。

どこかで食生活乱れたら

違う日に整える。

そのためには運動も必要。

肥満体型にはなりたくないし。

成分献血した時、いつも見るもの。

血小板or血漿が入ってるパック。

はじめて成分献血した時は

【 こんな色してるんだな】

って自分の血液に感心。

赤血球があのどす黒さだもん。

空気に触れて

あの鮮血に見える。

何か気持ち悪い話に向いてきた。

もし、献血に興味があって

血液に余裕があったら

成分献血をしてみてほしい。

んで、自分の血液の色を見て欲しい。

血漿or血小板を見て欲しい。

自分の体の内面を知って欲しい。

表面だけじゃなくて。

表面が悪いのは内面が悪いから。

ニキビや吹き出物もそう。

内面の影響を受けて

表面にソレが現れる。

うちの場合、ニキビや吹き出物は

食事で治せた。

だから、すべては内面から。

病気になるのだって内面だもん。

生き物はそんなもん。

5月の半ばに

愛犬の検診に行ってきた。

何事もなくフェラリアの薬も効いてるみたいで

血液検査も陰性。

安心。

外で飼ってるから

虫とか気にしてたけど……。

何事もないならひとまず。

で、検診終わってから

毎日夜のお散歩をするようにしてる。

さすがに肥満犬にはしたくない。

いくら可愛くても

犬は犬。

生き物は生き物。

生活の仕方は違えど、

人間と同じ。

肥満になったから死んだとか

馬鹿なことしたくないし

犬にだってさせたくない。

そんな今の愛犬。

どうしてだろう。

どんどん両津になってる。

夜のお散歩から帰ってゲージに入れる前に

換毛処理して。

スリムになっていくのはいいけど

共にかもめ眉になる。

かわいい……のか？

でも、かわいい時はかわいい。

夏に近づいて

夜も寒いんだか、涼しいんだか、

暑いんだか、

よくわかんない。

朝方は寒くて薄着の自分は早速

腹痛で苦しんだ。

暑くても薄着はいかんな。

でも、布団蹴っ飛ばしちゃうんだな。

暑いからしょうがない。

まだ、蚊に刺されないだけありがたい。

恥ずかしいネタだけど

思い切って書いてみる。笑

嬉しいキスのシチュエーション

ただただ、妄想とゆうか

夢とゆうか、願望みたいなもの。

そこまで深くは考えたことないけど

自然な流れで

場の雰囲気を壊さなければ

嬉しいんじゃないかな？

後は、人前でいちゃつくの嫌だから

人前じゃなきゃいいやってゆー。

考え、冷めてるかな？

まだ20代だから

たくさん夢を見るほうがいいけど

叶うことの方が少ないから

あんまり夢見ないようにしてる。

学生の時なら

【 カーテンの中に隠れて】

とか、漫画で見て

きゅんきゅんしてたな。