何度も体調を崩しては、その度に元気になってくれて。

私は励まされてばかりだった。

辛かっただろう、苦しかっただろう。

でも今、やっと解放されたのだ。

ペットロスを心配していたが、そこまで落ち込むことはなかった。

最期にアメとたくさん語り合い、撫で、愛してると伝えられたからかもしれない。

自己満足かもしれないが。

後悔がないといえば嘘になる。

たとえば、ステロイドではなく、抗がん剤治療にすれば、もっと長生きできたかもしれない。

あのふわふわした体に触りたくてしょうがないし、帰った時、ついゲージのあった場所を見てしまう。

３歳という若さであったことも悔やまれる。

もっと一緒に居たかった。

けれど、自分を責めて鬱になったところでアメが生き返るわけでもない。

私は私なりに生きて、そしてアメを私の心の中で生かさねば。アメと共に生きねば

そう思うのだ。

闘病中は辛いものだった。

仕事が朝早いのだが、ごはんの準備やお薬など与えてから家をでていたため、時間との戦いだった。

しかしそれが無くなってしまうと、拍子抜けするほど自分が縛られないことに気付いた。

どうしても早く帰れなくても、なんの制限もなくて

人間は縛られると苦しむものだが、ある程度縛られてこそ人間なのかもしれない。

今頃何をしているだろうか、と考える。

今日私の住んでいる街には初雪が降った。それを天の国からもの珍しそうに見ているのだろうか。

そう思うと少し微笑んでしまう。

天の国でいつまでも幸せに、と思う反面、また会いに来てほしいとも思う。

フェレットの姿でなくとも、どんな形でもいい。

また私にかまってほしい。

会いに来てほしい。

また、いつか

待っているからね。アメ。

最後に、応援してくださった皆様、このブログを読んでくれた皆様。

本当に有難うございました。

元気に走り回り、お腹を出して甘えている。とてもかわいかった。

翌日

朝早く、葬儀社に連絡するため電話する。

午前中にお願いしたが、日曜日なのもあって混み合っているとのこと。

夕方の四時なら空いているというのでお願いする。

段ボールの中で眠るアメの姿を見た。

やっぱり、生きているようだった。

触ってみると保冷剤の効果もあり、冷たい。

いつもピンクでぷりぷりだった肉球は真っ白だった。

お花と、遺影を飾るための写真たてを買いにく。

お花はガーベラにした。一番アメに似合うと思ったから。

すべての準備がすみ、一刻一刻とお別れの時が近づくことに恐怖した。

寒くなり、冬毛に生え変わったばかりでふわふわの毛並。

ひたすらに触り、その感触を覚えておこうと必死だった。

チャイムが鳴った。

ああ、来てしまった。

段ボールを持ち上げた瞬間。涙がまた溢れ出た。

アメの肉体がなくなってしまう。本当にアメがいなくなってしまう。

いやだ！焼きたくない！いやだ！

心の中で私が叫んでいた。

火葬車は家の前で待っていた。

ボロボロの顔のまま、アメを差し出す。

最期に沢山撫でた。

火葬場に入るアメを見ていられなくて一度目を背ける

でも、それじゃだめだと、涙でかすむ瞳を見開いて、扉が閉まるまで見つめていた。

焼いている間、部屋に戻る。

人の目を気にしなくなったからか、さらに悲しみがこみ上げ

大人げなく大声を出して泣いた。

彼氏はただ黙ってそばにいてくれた。

「アメ！もっといっしょに居たかった！

ガンなんて嫌いだ！大嫌いだ！

アメ！アメ！アメ！！！！」

確かそんなふうに叫んだ気がする。よく覚えていないが。

過呼吸が起こりそうなほど泣いて、泣いて

やっと落ち着いた頃

骨を拾いに来てくださいと言われた。

祭壇の前にトレーにのせられた骨があった。

小さくて真っ白で。可愛い骨だった。

それがどこの部位の骨になるのか、葬儀社の方が教えてくれる。

「骨はとても綺麗でした」

そういわれて、本当に良かったと思った。

前に飼っていたハムスターは、目から入った細菌が脳に届いて死んでしまったのだが

骨になった時、目のあたりが黒ずんでいた。

ひとつひとつ、彼氏と一緒に骨を骨壺に収めた。

ちっちゃいね、骨多いね、なんて言いながら。

そして、アメの収まった小さな骨壺を抱いて、部屋に戻った。

大安吉日、北海道にしては暖かく、風の気持ちいい日だった。

あっと今だったし、長かったような気もする。

最期の日の話をします。

アメの容体は再び悪くなり

ぼんやり空を見つめながら、ただ静かに息をしているような状態だった。

餌にも口をつけず、体を支える力もないのか、ハンモックにだらりと体を投げ出していた。

そしてハンモックから降りれず、その場で便を漏らしていた。

いつもなら定位置でかならずしていたトイレさえ、できなくなっていたのだ。

給水器にも口をつけない

水を飲ませようと膝に抱き上げた。口をこじ開け、シリンジで水を入れても飲み込みもせず、そのまま口から流れ出てしまう。

ふと、再び異変に気付いた。

耳から出血している。

もちろん外傷はない。

素人の目ではあったが、おそらくガンが原因だろうと思った。

これで、本当に最期だろうと。

水を無理やり飲ますのをやめ、膝の上にのせたまま、静かに聞いた。

「アメ、病院なんか行きたくないよね。家にいたいよね」

返事はしなかったけれど、慌てて病院に行くよりも、ここで静かに過ごしたかった。

撫でながら沢山の話をした。

ペットショップでの出会いのこと。

連れ帰ってゲージに入れたあと、落ち着くまで刺激しないように離れていたのにアメのほうから近付いてきたこと。

初めての放牧で初めて見たフェレットのスキップのような走り方に笑ったこと。

出してほしいときや甘えたいときに決まってころんとお腹を見せていた事。

近所のペットショップに爪切りに行くため、自転車で一緒に出掛けたこと。

たくさんの思い出を話終わって。

好きだよ

好きだよ

愛してるよ

世界中のイタチの中で、アメが一番好きだよ

何度も伝えた。

その時だけ、アメは「ぷう」と二回ほど返事をしてくれた。

アメ、と呼ぶと、少し瞬きしてくれた。

そういえばアメは抱っこが好きではなかった。

それよりも探検したくて、うねうねとうなぎのように体を動かしてすぐ降りてしまっていた。

沢山抱っこできて、うれしかった。

「疲れたよね、ゲージに戻ろうね」

ハンモックを外し、床に引いたブランケットの上に寝かせた。

そして一瞬目を離したその間に、アメは天に召されていた。

苦しむ声は聞こえなかった

まるで寝ているようだった

けれど、何か変だ、と思い呼吸を確認する。

勘違いかもしれないと、何度も目を凝らす。

手が震える。

心音を確認する。

いつも指先に感じていた愛しい鼓動が、感じられない。

アメが、逝ってしまった。

よく覚えていないが、気づいたら段ボールの棺を作り、そこにアメを寝かせていた。

きちんと保冷剤を入れ、シーツをひき、死後硬直で伸びきってしまわないよう、いつも寝ていたように少し体を丸めてやった。

彼氏は仕事中だったので、とりあえず母に電話をかけた。

「アメ、死んだ」

そう言った瞬間に、やっと涙が出た。

感情があふれ出て止まらなくなる。

アメの亡骸を見ながら、愛おしさと苦しさで嗚咽しながら泣いた。

鼻血が出てからあきらめず、薬を飲ませ続けました。
その効果がでたのか、一時的に奇跡の回復。
カリカリごはんも食べ、放牧しても元気な姿をみせていました。
しかし元気を取り戻して一週間ほど経ったあと、またご飯を受け付けなくなりました。ちなみに元気な間も下痢は止まらず、といった感じでした。顔の腫れも相変わらず、大きくならず、小さくもならず、といった感じでした。
病院につれていきましたが、やはりリンパ腫が原因で、体のすべての部分に不調をきたしているのだろうと言われました。
昨日まで免疫サポートは自分から飲んでいたのですが、今日になってまた自主的に飲むことをやめました。
シリンジで飲ませると少し飲んでくれますが、全部飲み切る前にいやいやと首を振ってしまいます。
下痢便がお尻についたままになっていたので、ペット用のウェットティッシュできれいにしてあげました。
さっきはトイのために起きたのですが、ふらふらしていて、所定の場所ではなく、途中で漏らしてしまったようです。
下にペットシーツをひいているので問題はないのですが、いつもの場所でトイレができないほど弱っているようです。

思えば８月２日にリンパ腫が発覚してから、ここまでアメは本当に頑張ってくれたと思います。

何度も危ないであろう時期から回復してくれた。

ふがいないママを元気づけようと、何度も何度も頑張ってくれた。奇跡を起こしてくれた。

本当に頑張り屋さんだね、アメ。有難う。本当に有難う。

次は私が頑張るから、アメを不安にさせないように頑張るから、無理しなくていいからね。