赤信号でも止まらず　相手が避けてくれていることにも気がつかない人もいる。

自分の運転はうまいとおもい

スピードを自慢する。

誰よりも出来ると思い込み　相手の言葉に耳を貸さない。

それどころか

避けてくれている周囲の人を

ノロいを馬鹿にさえする。

視野に自分しかいない。

反対に

自分の動きで誰かを傷付けることを恐れて

ピクリとも動けない人もいる。

良く見て　安全に進む心がけはあるけれど

もしも気づかないで　アリを踏んだらどうしよう・・・

そんな気持ちで進むことをやめる。

だけど　アリだって　自らの力でキケンを避ける力はある。

相手の力を信じていない。

かつて

私は動けない人だった。

もし誰かを傷つけたらどうしよう　怖いコワイ

そこには　失敗を責められることも含まれていた。

周りを見ないで　ぶっ飛ばすのはキケンだけれど

動かないのは　元も子もない。

まずは　自分がどういう状況なのか知ること。

動けないというより　怖がり。

そこを知り、一つ一つ出来ることを確かめ　自分で認めていくことで

怖さを感じにくくなることができた。

そして　相手だって協力してくれることを信じてみようとも思った。

かつて　夫は　赤信号でも　止まらない人だった。

関係は　かなり悪かった、と思う。

”ひどい”と思っていた。

しかし　視野が狭いだけだと　気づいた。

少しずつ　私がしていることを伝えた。　気持ちを伝えた。

かなりの時がかかって　関係が回復した。

不登校など　問題をたくさん抱えさせてしまった子供たちに

夫婦の関係を改善できたことを

見せられたのは

今　希望だと思える。

自分は悪くない　という考えについて。

これを指針に選択・行動するということは

見えているものは　個　でしかない。

個を見ているといっても　自分が見えていて理解しているわけでもない。

自分がどう評価されるかだけをみつめている。

何かをするときに　広く言えばほとんどがチームプレイなんだと思う。

そのときに

「自分は悪くない」　ことを大切に行動する人は

チームのことよりも

個　の安全だけに注目している。

「自分は悪くない」は

「自分は正しい」も

「落ち度なく」も

「お前が悪い」も

同義だとおもう。

透けて見えるのは

自分が責任を負いたくない　　ということだけ。

おそらくは　その人も　責任を押し付けられてきて　その思考を身に着けたんだろうとおもう。

辛いことがたくさんあって　傷ついた心を守っている。

けれど、

苦しいけれど、

そのことを受け入れて

視点をチームの前進、チームの利益、近くにいる人の幸せに振り向けられたら

それは　大きな成長なんだとおもう。

私は　「落ち度なく」　子育てせねば！と思っていた。

完璧なんてないのに。

その　不完全さを子供に負わせていただけ。

落ち度を拾うくらいの　度量が親になくて、どうやって子供の心が救われるのだろう・・・

と　今は思う。

と　今は思える自分でよかった。

子供たち　教えてくれて　ありがとう。

そして　最後に

反省はしたけれど

そのときの私は　ベストを尽くした。

このことに間違いはないし

あの心の状態の自分で　極限頑張ったことは誇っていいと思っている。

矛盾しているようですが、そんな心模様のこのごろです。

親に怒りやいらいらをぶつけてくる

キレる・あたる

口をきかない　無視

そんな時期が来て　おめでとう！

自立の兆しだと思います。

親の価値観のなかで生きてきて

成長の中で　ふと　自我を感じ

親とは違う・・・自分に出会う。

自分ですべて出来る年頃でもない。決められる経験も自信も　まだない。

けれど　親がいやでたまらなくなるのは

自覚はないながらも

自分でやりたい、決めたいモヤモヤが

そうさせる・・・のだとおもう。

親にひどい態度をすることもあるでしょう。

今までたくさんの愛情をもって　導いてきた私たちは　驚き揺れることもあるでしょう。

自分の対応が悪かったから・・・と

思い悩み、

どうにか自分の愛情を伝えようともがくこともあるかもしれません。

言うことを聞かないことを腹立たしく感じられる方もおられるでしょう。

自分もそこを通り抜けて大人になった親は

そんなもんだ・・・と受け流せるかもしれません。

親のために　自分を抑えて生きてきてしまった　真面目で優しい方は

子供の反抗期にダメージが大きいかもしれません。

ただ　長い目で見てみると

親への態度を硬化させると

それまで甘えていた部分も　自分でせざるを得なくなり

彼･彼女らの実力が増すわけです。

結果として、むしろその方がいい。

命にかかわることさえなけれは　良いじゃない～♪

くらいの気持ちで

そんな時期を眺められたら

親も子も　ラクになれるかもしれないと

思っています。

もちろん　それまでの関係性や性格で　反抗せずとも自立へ向かう方もおられると思います。

十人十色です。

でも　親子だからといって　必ずいつもいい関係でいられなくても　いいんだよ。

大丈夫だいじょうぶ。

地震があってショックで、心が痛みます。自分に出来ることは小さいですが、

ほんの小さな協力からしていきたいと思っています。

当たり前のこと…のようですが、これって忘れがちかもしれません。

家庭で子供を育てるときに

お父さんとお母さんのバランスとれていますか？

子育ては母親の責任　　そんなかつての価値観が　まだまだ支配していることも多いですよね。

事実　我が家では　私一人で三人の子育てをしてきたのです。

子供の問題が出たときに　

夫は　母親が密着しているからだ！といったことを言ってきました。

子供が育つにはたくさんの力が必要です。

両親の一方である父親が　子供や家庭に目を向けなければ、

または物理的に一緒にいる時間が無ければ

（お父さんも本当は大変なんだけどね･･･それはまた今度）

核家族なら　その分　母親ががんばるしかありません。

お父さんとお母さん　子供との関わり方は　同じではないでしょう。

しかし一方にばかり偏ることはバランスが悪いのです。

家庭内のバランスを良くするには、

お父さんとお母さんの関係を良くすること。

これが子育ての第一歩。

そして　家族の問題を解決する第一歩だと確信しています。

春からの進学に伴って　一人暮らしをはじめます。

我が家の子供たち皆　不登校を経験し

今はなんとかそれぞれの居場所を持ち

おそらく　たくさんのエネルギーを使って頑張っている状態です。

思春期真っ只中でもあり

毎日大変だったことでしょう。

親への不信感を持たせてしまったのは　親の未熟さだと痛感しています。

それでも　自分の生き方を、行く道を探して

歩き出した娘は

本当に努力と行動の人だと思います。

巣立ちのことで　夫と話したこと。

精一杯をしてあげよう。応援しよう。

気持ちよく行動しよう。

経済のことははっきり伝えよう。

この事柄の中心は誰かを意識できる言葉がけをしよう。

・・・そんなことでした。

この巣立ちは娘の人生の選択で、

その意志に両親が協力し　絶対に支えること

自分で決断・行動できたことが　とてもうれしいと思うこと

が　伝われば　うれしいです。

荷物を入れて

ある程度の買い物や片付けが終わった段階で

夫が　私と娘に　改まって話をしたら

娘が”ありがとうございます”と言って頭を下げてくれました。

いろいろあったけど　これで大丈夫。

未熟な親だったけど、しっかり育ってくれたと思い、うれしかったです。

居心地のよい家ではなかったので　逃げるように一人暮らしをはじめる面もあり

母親としては

申し訳なさや

正直寂しさもあります。

それをこえて余りある

うれしさというか誇らしさもあります。

門出、おめでとう。

見守っています。

なのに、自分が責められているような

ヒリヒリとした気持ちになっていました。

自分は
゛こうあるべき゛といった価値観から外れないこと を

一番の目的にして生きてきたので、
その時そう思ったのも不思議ではないですが…


この状態は
何一つ現実を見ていないのです。

価値観の枠だけ
あるいは　理想。

現実を見ずに何かを動かすことが出来るでしょうか？

その頃は、現実を見ることって　正直　意味が分からなかった。

現実をみて　そこから考えたり行動したりしたことがなかったから。

価値観の枠だけを見て　それに会わないもの＝現実　を否定ばかりしていたら

何かが動くことは　ない。

現実をしっかり見て

そこから　少しでも前進できる何かを

自分で考え　自分で行動する

そこからしか　なにも変わらない。動かない。

私の大切な不登校母仲間との　マシンガントークの中で

ダンナを黙らせる一言として　披露したのか　この言葉。

「これが　現実。　」

爆笑を頂戴しました（笑）

お母さんよりも　お父さんのほうが現実を受け入れることが　苦手な場合が多い気がします･･･

現実から目を背けずに　自分の足で一歩でも進めるように　向き合っていきましょう！

お友達の演奏を聴かせてもらいました・

四年くらい前の出会いだったとおもいます。

子どもの問題の勉強会に半年ほど参加したことがあります。

そこのメンバーが今でもなかまになって友達になって　交流を続けています。

その中のお一人が　クリスタルボウル　というものに出会って

習得されたので

みんなで聴かせてもらいました。

聴くというか　不思議体験でした。

無条件にリラックスして、すごく癒されてしまいました。

人生初体験（///▽//）

どちらかというと理屈っぽいのが好きな私ですが（笑）

まずはあれこれ構えずに体験するのが大切なんですね～

その後は怒涛のランチ＆おしゃべり。

それぞれの今の心のつかえや小さな喜びを話し、聞いてもらい、受け止めあって

幸せなひと時でした。

いいなかまになれたんだなぁ

出かける前に、息子に

「母は友達と会ってくる」

と告げると

地元の友達なのか？学生時代の友達なのか？職場の友達なのか？

興味を持ったので

「君たちのことを学ぶ勉強会に行って、それ以来のお友達だよ。君たちのおかげだね。ありがとう」

と説明すると

目を丸くして

「母さんスゲー」

と言ってくれた。

このことも　正直　うれしい。

結婚以来、夫との関係がずっと悪かったように思います。

義母との関係も悪かったのです。

夫、義母ともに　よく似た性格を持っています。

ひとつしか見えない。

今では　それぞれ　よいところを見て、感謝の心を持っていますが、

子育て中の大変なときには、家族でいても孤独でした。一人で抱え込んだ子育てをしていました。

ひとつしか見えない人が

乱入して、コチラの都合も考えずに混ぜ返していくことが　とても負担でストレスでした。

そのことを伝えても　ひとつしか見えないので　決して伝わることはありません。

ひとつしか見えない

言い換えると　

視野が狭い

自分のことしか考えない

一方的

自分だけ正しい

そんなところでしょうか。

ひたすらガマンの毎日で　精神は荒廃していきました。

悪意は無かったと思います。

しかし　赤信号にスピードを落とさず突っ込む車のような振る舞いは困ります。

夫に対しては　対応を変えることにしました。

赤信号に気づかないなら　もっと大きくて光る信号機になることです。

NOははっきりと。

堂々とする。

頼む。（これ苦手ですが）

私の頑張りを言葉で伝える。

これを笑顔で　実行することで　存在感をようやく勝ち取った感があります。

そしてもう一点。相手のよい所をみること。これが無いと　関係改善は難しいですね。

と　ここまで書いてきて

あれれ？あれ　あれれ？

自分にも　ひとつしか見えないときが　あったかも…

無意識に　子供たちに考えを押し付け　押し切っていたのかもしれない。

そうなんですね。

心身に余裕をなくすと　そうなるものなのでしょう。

罪悪感にとらわれすぎずに

それでも　誠実に　尊重する気持ちを持って接するしかないですね。

そしてもう一点。相手のよい所をみること。これが無いと　関係改善は難しいですね。