幸せにはなれない

なのになんで迷っているんだろう

なんで

自分のした事に後悔してるんだろう

家来たんだね。

洗濯機なかったのに

なにも言わないんだね。

後からお金請求するつもり？

訴えるつもり？

あたしをどうしたいの？

なにも言わないのが

逆に怖い。

あんたの存在そのものが怖い。

なに考えてるの？

金使わせてって、

勝手に家電持ってって、

訴えるの？

もう怖いよ。

やだ。

本当に出会わなければ良かった。

早く消えて。

あたしの前から。

もう、いらないかも。

関わりたくないや。

なにがなんでもって心が

少し無くなってしまった。

あいつが怖い。

なにするかわからないあいつが怖い。

本当に親には感謝してる。

だから、まだまだ生きていてね。

予定日がお父さんの誕生日に近い。

まるで、生まれ変わりみたいに

産まれたら死んじゃうなんてこと

ないよね？？

お願いだから

誰も死なないで。

あたしより先に死なないで。

あたしをひとりにしないで。

怖いの。

神様お願い。

どうかあたしの赤ちゃんと

あたしの両親をお守りください。

あたしの命よりも

ちゃんと守って。お願い。お願い。

旦那も去っていって

両親の命も持っていくなんて

そんな酷い仕打ちしないで。

お願いします。

あたしの命より

この子と両親の命を守ってね。

約束して。

怖くて眠れないよ。

お引越ししました。

あたしだって15万出したんだから

家具家電貰う権利あるよね？

洗濯機とレンジだけ

貰いました。(勝手に)

自分の荷物と自分で買ったものを

持ち帰ってきました。

朝からやって

昼過ぎやっと終わった。

腰が痛い。

たった5日間の同棲生活だったけど

これであいつの本性が分かったんだから

早くて良かったと思いたい

初めからシングルで

育てるって決めてたから

結局元に戻っただけ、って

考えよう。

この子のために一生懸命働こう。

そしたらなんとかなる。

そしたら幸せになれる。

やっぱりあいつと一緒に居ても

幸せにはなれないんだ。。。

そう思った5日間でした。

生活費も出せないのに

親にも頼れない

結納金で生活費出してよ

なんて、、、

よくも恥ずかしげもなく言えたな。

子供の服も、食費も出せないような

父親要らないよ。

ましてや家事もできない奴なんて。

これから先また辛い事が待ってるな

お腹の子が心配です

大丈夫かな。

耐えられるかな。

これから認知、養育費、の裁判が待ってる。

アパート暮らしちゃったから

あたしも不利になるのかな。

怖いよ。

養育費払うなら

結納金半分頂戴よって

言われた時はまじで刺し殺そうかと思った。

この先もこんな辛い思いするなら

認知もしなくていいし

養育費もいらないって

言った方が楽だけど。。。

だけど養育費は

この子の権利だから。

DNA鑑定でもなんでもして

認知してもらって

必ず養育費貰うからね

何年かかるか、いくらかかるか

わからないけど。

あいつは公務員だからきっともらえる。

子供を教える立場の人間が

自分の子供に

養育費払わないなんて

そんな事あっていいの？

逃げて得するような世界なの？

裁判を、勝てる裁判だと、

信じたい。

あたしと子供が馬鹿な目見るなんて事

あったら、何も信じれないやもう。

そんでもう

男は懲り懲り。

みーんな口だけ。

この子と2人で生きるんだ。

それで十分です。

少し安定するまで

実家でお世話になろう。

頼れる所があるだけ私は幸せだと思う。

とにかく

お腹の中のあなたは何も気にせず

大きくなって元気に産まれてくるのよ

それだけが私の希望だから夢だから。

ちゃんと生きて産まれてきて。

お願いだから。

神様お願いだから

この子の命を奪わないで。

お願い、生きて、健康に、

五体満足で、産まれてきて。

それだけでいいから。

女でも男でもいいよ。

元気に育って。

アパート出てきました。

養育費払うなら

結納半分よこせだって、

本当に救いようのないくずだな。

信用できないよ。

ひとりで育てた方が楽でしょ。

結局自分の事しか考えてないじゃん。

もう無理だよ。

もう顔も見たくない。

心の底から消えて欲しいって思う。

それなのに作ろうとしない。

全財産10万

それでどうやって生きろと？

結納使ってよって

よく言えるよな。

恥ずかしくないわけ？

なんで初めにいわないの？

信じられない。

アホすぎる。

そんなに自分が大事か。

10万無くなったら別れる。

金作らなかったら別れる。

ひとりで育てた方がよっぽど楽だわ。

ほんと最低。

それでも教師？

養育費だけ払って

一生ひとりでいろよ

大変だった

これからが大変

お金無さすぎる

シングルで

生きた方が

ほんと楽なのかも

食費日用品代が

足りないなんて

餓死させる気かよ

赤ちゃんの服は？

ミルクは？

オムツは？

肌着やチャイルドシートは？

出産費は？

どこから出すの？

どうやって生きていくの？

なに考えてるの？

これからどうしたらいいのかな

やっぱり別れた方がいい？

未来が見えないって

こうゆう事ね。

相手を間違えたって

こうゆう事ね。

ただただ赤ちゃんにかかるお金が心配。

それだけは、確保して。

この子の為に貯金だって

しなきゃならんのに。

これだから

ずっと独身だった奴は。