お久しぶりです

9月の下旬から10月中旬までかなり調子が良くなって、心療内科ではお薬を貰うだけにしていました。先生は、受付で話を少し聞いて薬を処方してくれます。その際にも、だいぶ良くなってなんでも頑張れていますと伝えて、先生もそれなら少しずつお薬も調整していきましょうという話になっていました。

が！

10月下旬からかなり自分の心の状態が悪くなり、イライラや悲しくなったり、希死念慮も出てきました…家事や育児はもちろんできなくなり、好きなピアノやお筝も弾くことができなくなりました。今は趣味はお休み中です。

仕事はどんなにしんどい時でも一応できていますが…

11月頭、先生がお薬を変えてくださりました。うつ状態だね、と言われています。

薬が効くまでの2週間ほどは『死ぬか』『生きるのか』という狭間で、何とか頑張りました。

死んだらどうなるのかを、夜な夜な調べる毎日でかなり心はしんどかったです

つい最近から薬が効いたのか…なんなのか分からないのですが、外に出ることや人と話すこと

連絡を返すことができるようになってきました。

洗濯物や掃除、子どもの習い事の送迎も無理なくこなす事ができています

ただ、まだ趣味の方は再開出来ていません。

昼間は急激な眠気で3時間ほど寝てしまいます…

10月中旬、実家の発表会がありました。私は当初出演する予定でしたが、体調がとても酷く出られませんでした…実家へ帰るのは妹の葬式以来だったため、道中とても辛かったです。実家に帰ることもストレスでした…妹の部屋には娘たちが入れないようにバリケードをしてくれていました(私が両親にお願いしたため)遺骨やメモリアルグッズも、全て隠してくれていました。

娘たちのためというよりかは、自分が目の当たりにすることができないからです…

まだ現実を受け入れるのには、かなり時間がかかると思います。

ちなみに5歳の娘は高熱が出ましたが、何とか解熱剤で下がり、発表会で出演しました

自分の妹が居なくなってしまったという現実をまだ信じられない気持ちがあります。

『死なないで欲しい』という気持ちがまだ強くあります。もうそう思っても無駄なのに

また、両親からのプレッシャーも感じていて頑張って生きないといけないというストレスもあります。

一生自分が楽になれることは無いです。

間違いなく前の自分に戻ることは無いですが、

何とか現実を受け止めないといけない、そう思っています。

親が高齢になった時には、私が1人で色々考えなければいけない、妹にはもう相談できない。

一緒に支え合って生きることはもうできない。

両親が亡くなったら、私は一人ぼっちになってしまう…

色んなことが頭をめぐります。

死んで何も無くなるならば、この世の中に生命が誕生する意味は無い。死ぬために生きてるんでは意味が無いわけで、亡くなったあとも何か続きがあるからこそ、生きている。

と何かでみました。

私はスピリチュアルは信じません、でも

確かにそうだな。と腑に落ちました

何かは分からないけど、どこかで続きがあるのかもしれない。最近はそう思えるようになりました。

インフル、コロナは陰性でしたが、

肺炎のように咳が止まりません辛

家族共々体調不良なので、早く治したいです

多分…アデノウイルスかな。と

去年のこの時期、まだ妹は生きていました

9月にわたしと妹が喧嘩して??そのまま音信不通になっていたのですが、11月頃に母親に姉なんだから妹を助けてやって！と懇願され、、、こちらから連絡を取り、

そこからは家に居候させたり、少し一緒に暮らしていました

今思えば、

あの時の喧嘩も、私もうつ状態(仕事の問題で)、妹は鬱病でお互い最悪な状況だったからかな。。と思います

ただただ

なんであの時…なんで優しくしなかったんだろう。そんな後悔ばかりです。

妹の居ないこの世界にほんの少しだね、自分が馴染んできたように思うのですが、それと一緒にとてつもない虚しさや悲しさもあります。

やはり、一緒に居たかった。

その想いが強いです。

今彼女はどう思うのか。

本当に亡くなることが本望だったのか。

会えるなら聞きたいな。と思う

今日この頃です。

受け入れられないなと思う時があります

どこに居そうで、

ただしばらく連絡とってないだけかな？

くらいな…

なんで亡くなってしまったのか

なにが原因なのか

誰のせいなのか…

どうしたら会えるのか。

遺体も見たのに、それでもまだ

納得のいかない自分がいます。

次女3歳が、ママ、パパ、ジジやババ、ポポ大好きなんだよね〜と言ってきます。

ポポとは妹のことです。

辛いですね…もう居ないんだけどね。

でも大好きって言ってあげたらポポちゃんも

嬉しいと思うよと伝えています

妹とこれからもっと一緒に過ごしていくと思っていたから、悲しいです。。

今本人は納得してるかな…

これで良かったと思えているかな…

寂しくないかな…

と、色々考えてしまいます。

妹が自死してからずーっと泣いています

インコの『もふちゃん』を飼っていますが、

その子の遊び相手をするのもしんどくなっているとか…

妹は母親にしか本音で接していませんでした

母親には死にたいと言葉として何度も伝えており、それもあって母は自責の念が強いです

最近、朝や夜が日が暮れるのもはやくなり、寒くなってなんだかしんどさが増しているそうです

両親は田舎暮らしですので、近くに心療内科も無いとか…なんか心配です…

みんなが妹のことを胸に、

顔を上げて前進できたらいいな

(前も言ったかな？)

私にはデパケンというてんかんの薬がとても効いています。暴れることも無く、死のうとする行動も無くなりました。

今でも、

人に会うことがしんどいのは変わりません。

楽しいとか嬉しいとかそういう感情も中々

無くて…でも、家族と過ごしている時が

いちばん気楽で、子どもはほんと

可愛いなぁと思います。

この子達のために今自分ができることは

何なのか。を考えて毎日を過ごしています

近頃は、

本の読み聞かせを毎晩できるようになりました。

子ども達に妹がなくなったことも躊躇なく自分から話す事ができます。しかし、写真を見たり、突然妹の話をされるとまだ悲しみや苦しみが込み上げてグッとしんどくなります。

少し前までは、

私は絶対死ぬ。と思っていたけど、

生きていく。を選択しようと最近は思います

家族のため、自分のために。

これからの人生をこの苦しさや辛さ悲しみと共に歩んで、あの日のことや妹と一緒に過ごした時間を忘れることなんて一瞬たりとないけれど、

自分は自分の寿命を全うしたいと思います。

そして、子ども達をしっかりと育て上げる。その責務を果たしたいと思います。

(また、希死念慮強まったりするかもしれないけど…今はそう思える。)

あまり眠れなくなっていました

仕事は順調に？こなせていますが、

やはりできないことはまだまだ多いですね。

保育園幼稚園の送り迎えも週に一度は

行けていますが…中々難しいですし

料理をするのはほぼ無理です

仕方がない時は気合を入れてしますが…

妹のことを考えない日なんて1日もありません。何をしてても、あーこの道一緒に通ったな、

あの店一緒に行ったな、去年のこの時はまだ生きていたな、色々思います。

あの時なぜ、もっと優しくできなかったのだろうか、うつ病についてもっとよく知らないといけなかった。などなど後悔も沢山。

1日1日自分の出来る最低限をこなし、

娘たちには悲しい思いをさせないように

頑張りたいと思います。

近況報告でした

残りの2日は娘のバレエの習い事で三昧

10月発表会なので頑張っています

昨日はお昼には練習が終わったので、

娘二人の希望でプリキュアを観に行きました

ミラクルライトというプレゼントが貰えるのですが、大喜びでした

  今日は心療内科へ

約10日ぶり??の心療内科へ行ってきました

先生にお話したこと

○出来ること、出来ないこと

○旦那のやらかす事にイラついてしまうこと

※昨日は間違えて一瞬逆走してました

○睡眠薬に慣れきたこと

○睡眠薬が無いと寝れないこと 

などなど。

寝れないと、嫌な方向に物事を考えてしまいます。なので睡眠薬にはかなり助けられています

妹のことは極力話さないようにしています

この事実を知っている人や仲良しの友人には

会わなくなりました

みんな優しいので気をつかってくれますが、

自分も気をつかってしまってしんどくなるので

もう誰にも会いません。

家族で出かけるのみです

常に頭の中にはあるけれど…

そればかりを考えないように、努力しています

  娘(5歳)との会話

(娘)私は自分のこと大好きやねん〜

(私)ええことやん！大事なことよ！

でもね、大人は自分のこと好きじゃない人もおんねんて

え？なんで？誰にそんなこと聞いた？

カメに言うてた

カメ？カメに言わんやろ。どういうこと？

ディズニーシーでカメに『自分のこと嫌いだけど、好きになるにはどうしたらええ』って大人が言うてたよ

※ディズニーシーのアトラクションの『タートルトーク』(カメと話せる)で、20代くらいの子が自分を好きになる方法は何ですか？と、クラッシュというカメに相談していたのを私も思い出しました

確かに、そんな人もおったね〜。その人も自分のこと好きになれたらいいよね〜

という会話でした。

妹は自分のことが大嫌いで、『自分のこと1番自分が死ねばいいと思っている』と遺書に書いてありました。

なので、娘の自分のこと大好きやねんっていう言葉は嬉しいけれど、その反面、大人は自分のこと好きじゃない人もおるねん。っていう言葉には、突き刺さるものがありました。

私も自分のこと好きじゃないけれど、

娘二人には自分に自信を持って、これからも

自分のこと大好きでいて欲しい。と思っています

最近、薬がかなり効いてきたようで

警察沙汰も無くなりました

暴れることも無く、死のうとすることも無く、

無事毎日過ごせています

睡眠薬も飲むと

次の日まで眠気が続いていましたが、

飲まないとずっと妹のことばかり考えてしまい

辛くなり、朝まで寝られなかったので

やはり睡眠薬は飲み始めました

結果、そこそこ寝れるようになりました。

  妹が亡くなった以来の帰省

11月に帰省をします

それがものすごく心配です

しかも、1番無理な父親と会わないといけない

考えただけでしんどくなります

妹の亡くなったあと、母親に対しても嫌悪感を抱いており、会うのも連絡とることもしんどかったのですが、最近は、オキナインコの『もふちゃん』の近況を聞いたり、子どもの様子を報告したりと毎日連絡をとっています

心にポッカリと空いてしまった穴は塞がることはないけれど、少しずつ少しずつ自分も変わってきたなぁと

  出来ないこともある

まだ出来ないことも多く…

友人と進んで会うことや連絡をとること、幼稚園保育園の送迎や料理など難しいです。SNSは全て消し、鍵付きのアカウントは友人3人だけにしました。料理はできるときはしますが、基本平日はカットミールで毎日過ごしています

  自責の念

私は自死遺族ですが、親ではなく姉です

ですが、7歳も離れていたこともあり

保護者のような目線でいつも接していました

(↑これは今になっては、妹が私を頼りにくくなっていた1つの原因だと思っています)

妹が亡くなったことの責任は、私にも大いにあります

自責の念を抱き、寿命を全うすることに

意味がある。と最近は思います

昨日から、

長女が39度台の高熱が続いています

座薬を入れて何とかご飯が食べれたりはしてますが…しんどそうです。なんだろう。風邪かな??

明日明後日はまだ様子見ですね

今日は、主人が色々やらかしましたよ…

まず、次女が髪の毛に『ヘアピン(赤色)』！

3つ付けていたので落とさないように気をつけてね〜と言って、近所お祭りに送り出しました。

すると、見事、落として帰ってきました

もうひとつは、主人が座薬を長女に入れようとして、長女の体制がおかしく、何回やっても上手くいかず、長女が痛がったことです。しかも主人の爪も伸びていたので、傷ができていました

私がアデノール塗るから取ってと言うと、投げつけてきましたよ笑。え？って感じです

あとこれはまぁいいかな、と思っていたことですが、いつも通る道じゃない道をわざわざ行って(？)なぜか遠回りして家に帰ったことも不思議です。

こっちの方が早いかなと思ったと言っていましたが、いや、もう何年ここに住んどんねん。分かってたやん??っていう…なんかよくわからない事件

所詮他人なんですよ。夫婦なんて。

でもね、それ分かってても腹立ちますよ〜。

主人は、家事も育児も仕事もしてくれてますが…

やるならやるで、先の見通しをもって効率よく、危機管理もしっかりと、やってもらいたい。それのみです。

最近、母親がオキナインコの『もふちゃん』と仲良くなってきて、手で触れるし、仕事が終わったら飛んで頭に乗ってくるそうです

可愛いなぁ〜…。亡くなった妹は、人に甘えることが苦手なタイプでした。もふちゃんは妹の代わり、、ではないけれど、思う存分甘えて、のびのびスクスクと大きくなって欲しいです。

妹がずっと欲しかった鳥ですし。名前も、妹が付けたものですから

椅子の上に乗るもふちゃん