どうもこんにちは今年で25歳、社会人3年目に突入しそうな私です。

なんですけれどもこの度2024年8月に…

適応障害になってしまいました～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！

ていうか適応障害って～

適応障害とは、生活の中で生じる日常的なストレスにうまく対処することができない結果、抑うつや不安感などの精神症状や行動面に変化が現れて社会生活に支障をきたす病気のことです。

 

ICD-10（世界保健機関の診断ガイドライン）では、原因となるストレスが生じてから1か月以内（米国精神医学会のDSM5では3か月以内）に発症し、ストレスが解消してから6か月以内に症状が改善するとされていますが、ストレスが長く続く場合には長期間続くこともあります。

 

適応障害の症状はうつ病や不安障害などと類似していますが、その症状がそういった既存の精神疾患の診断基準に明確に当てはまる場合は、そちらの診断が優先されます。たとえば、明瞭な環境変化があり、その状況に“適応”できずにうつ状態になった場合でも、症状や持続期間などがうつ病エピソードの診断基準を満たすのであれば、診断は適応障害ではなく、うつ病になります。

引用元：適応障害について | メディカルノート

小難しいこと言うんじゃねえ！！！！！！！！！！！！（コラッ‼引用に怒らないの‼）

私の症状をもとに簡単に説明すると、

労働中の先輩のいびりに耐えられず元気喪失

泣きながら働く

ベッド入っても涙出て寝れん

普通に仲が良いはずの社員からも責められている気がする

マジで病気だわコレ

ってことですね。

まあそんなこんながあり8月に休職、年を跨ぎ3月ということで7ヶ月ほど休んで今に至るということですね。

「あれ？上の引用に『適応障害は6ヵ月以内に治る』って書いてなかった？」って思った奴いる？

思った奴、いる！？！！！？？？！？！？！！？！？！？！？！？！？！？！？！！？

人には人の、休職期間があんねん

病気といえば医療分野の人々がたくさんデータを集めて体系的に分析していくものです。

病気の中でもこころの病気は今も解き明かされていない部分が多く専門家でも難しい領域でしょう。

だからこそ私はこころの病気の当事者であるにも関わらず適応障害やうつ病を語る気にはなかなかなれませんでした。少し経験したくらいで全てを理解できたわけじゃない。私は他の精神疾患患者より症状が軽いかも。

「自分の病気に自信が無い奴」ってことですか私は？変なやつですね。

それでも語ろうと思ったきっかけは、名越康文先生の黛灰との対談について感想を語る動画を見たからです。

「黛灰は、あくまでも『自分のうつ』としてうつ病を語る。精神科医としてはあくまで体系的なうつを語るが、うつの症状は人それぞれ違うもの。『自分のうつ』を語ることはとても良いことなのではないか」

…的なことをおっしゃっていたんですよ！（詳しくは名越康文先生のYouTubeチャンネルをご覧ください）

このお話を聞いて気が変わったわけです。そうか！私だけのうつを語ってもいいのか！

じゃあ語ろ！ブログで書いたろ！

私のうつを聞け～～～～！！！！！！！！！！！！！（病んでるけど勢いを失わないシェリル・ノーム？）

ていうかアンタ『適応障害』なの？『うつ病』なの？どっちなのよ！って思ってる人がもしかしたらいるかもしれないけど、そこら辺はあいまいにしています。自分が病んだ理由が労働だけなのかはっきり判断できないためです。

前座がクソ長くて申し訳ありませんやっと詳しいおはなしが始まるよ

  5月・6月:健康を失い、募っていく職場への不満

2024年。

社会人1年目（新卒）を無事終え、2年目に突入した私。

少し前から責任ある仕事を任され始め、今まで一人もくもくと仕事していたが色んな人と連携することが必要になってきた。後輩も増え、仕事の質が変化したと感じたが、それも自分が今までより大きな仕事を任されているからこそと責任感に燃えていた…。

その中で働く形態が違う人（いわゆる正社員でないひと、派遣や業務委託など非正規社員のひと）とは連携が取りづらかった。2年目の私にも容赦はなく成長を待つという視点はない。同じ職場にいるが専門分野が違う。なんなら部署が違うのでお互いのことを深く理解することもできず。すれ違いを実感してとても辛かった。

…てのはまあ良いんよ。（いいんだ）

派遣の人なんか私の成長に関する責任ないし。私の仕事内容知らないし、正直何やってるか知らんけどこっちの仕事に影響出さないでよね～くらいなもんよね。そう割り切れば別に納得できないことも無かったし、むしろ正社員として責任あるのは私の方だよね。派遣の人が派遣という雇用形態の中で十分な働きができるよう私がサポートできるようになるべきだよねとすら思ったよね。

そんで部署が違う業務委託の社員さんと理解しえないの構造上仕方ないよね。だって物理的に壁で阻まれてるしね。仕事内容も違う上に顔合わす時間も少ないしね。なのに協力し合わないといけない僕ら、難しいに決まってるよね。

そう考えると、私に不寛容な正社員の先輩に腹立って仕方ないんだよね。（そっちね～）

私にはプリセプター（直属の教育係？）がいたのですが、同時にプリセプターでもないのに私の仕事に口を出してくる先輩もいたんですよね。（紛らわしいのでこの先輩のことは以下デバフ先輩と呼びます。あだ名の由来は近くに存在するだけで私の気分が削がれ能力が低下するからです。）

デバフ先輩のことは正直苦手だった。アドバイスを求めても「とにかくやれ」とかいうフワッとしたことしか教えてもらえない時もあったし、任せてもらったはずの仕事を後から粗探しされて後輩の前で怒られたりとか（じゃあお前がやれよと思った）、仲良くなろうと思って頑張って関わってみたけど翌日には態度がリセットされてる感じとかが苦手だった。

一週間フレンズかお前は。

いや一週間どころか翌日には記憶が失われとるんかお前は。

じゃあ一日フレンズかアンタ。関わりづれーよ流石に。

まあでもいくら直属の先輩で無いとは言え、一緒に仕事をしている以上私の仕事に何か問題があれば指導するのは当然のこと。そう思っていた時事件は起こる…。

その日は業務委託の人とも連携してお客様をお迎えするイベントの準備を、私が責任ある立場としてしなければならなかった。そのイベントの準備を手伝ったことは今までにもあったが、責任ある立場として私が現場を回すのはその日が初めてのことだった…。

新卒の後輩と一緒に準備をしていた。現場を回す私も初心者。新卒の後輩も現場に慣れていない。ここである予感が生まれる。これ時間通りに終わらないやつだ。

そこに本日の現場唯一のベテラン・デバフ先輩がちょうどよく現れたので協力をお願いしようと思ったところ…

デバフ先輩「なにこれ全然終わってないんだけど」

よく見たら一緒に仕事をしていたはずの後輩が消えていた。後に話を聞くと別の社員から応援を要請され私に声をかけずに行ってしまったらしい。

そんでもって予想以上に任せていた仕事が終わっていなかった。

後に「いや～ありゃ終わらないっすよ！」と言われた。（そうだね……………………）

後輩が知らん間に消えており思っていた以上に準備が進んでいなかったことにテンパるような苦笑いなような私にデバフ先輩が放った一言。

デバフ先輩「笑ってんじゃねえよ」

え？

この状況を解決できる先輩の言うことがそれ？

先輩の仕事って後輩をなじることなの？

楽な仕事だなあオイ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

正直この先輩が嫌なやつだということは今に始まったことでは無かったのですが、新人同士でデカいイベント組まされて起こった事態に対してあまりに無責任な態度にかなり腹が立ってしまった…。現場に組まされてる以上先輩がサポートする立場にあるのは間違いないのに、上手く行かないところばかりに目を向け腹を立てるだけの先輩に憤りを感じた。

この日はなんだかんだあって無事終わったが、

翌日新型コロナを発症した。（急展開）

実はこのイベントを担当する前の5月、夜勤が7回もあった。

体力が限界に近づき休みなのに眠っているだけの日が増え、心の潤いがなくなった私はつい繁華街にロリータ服で出かけて一日中エンジョイしてしまった。

過酷な労働で免疫が下がっているときに繁華街なんて行ってしまったからコロナウイルスをもらってきてしまったのである…。

そして6月はたくさん休むぞと思い有給を5日申請したが2日しか反映されておらず「もうこの職場アカン」とがっつりモチベが下がっていた。そして追い打ちをかけるように先輩からの酷い対応、コロナ罹患…。

この時点で労働に対し失望、そして自分の健康が失われたことに気が付いた。

そう、2024年6月時点で新型コロナは5日の出勤停止であったが、10日経たないと私は快調しなかったのである。

インフルエンザを3日で治し残りの療養期間で遊びまくるこの私が…？

初コロナ罹患時も3日で寝ることに飽きお絵描きしまくっていたこの私が…？？

この時に初めて気が付いたんですけど、健康であること・丈夫でタフであることが知らぬうちに自分のアイデンティティだったみたいで…。揺らぎましたよね、己（おのれ）。

そう…療養期間中、3日でせきや鼻水等の症状が落ち着いたのにも関わらず発熱だけが治らなかったんですよね。心当たりと言えば頭の中であの日言われた心無い言葉がリフレインしていること…

笑ってんじゃねえ…

　　　　　笑ってんじゃねえ…

　　　　　　　　　　　　笑ってんじゃねえ…

　　　　　　　　　　　　　　　　んじゃねえ…　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ…

あああああ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！

体長報告ついでに上司に電話で大文句

ここで私のスマホメモから出てきた、当時書いたポエムを公開しようと思います。

魔法が解けた日

たぶん限界だった。たぶん限界だったのに。寝れば元気になるから。体がちゃんと起きるから。ご飯をちゃんと食べれるから。涙が流れても悲しみ続けることが出来ないから。自分は根気があって諦めとは無縁の人間なのだと。



思っていたのだが、健康という魔法が解けたその日、涙が止まらなくなって、熱が下がらない日々が続いている。



7回も入った夜勤とか、一緒に組んだ夜勤の人からの文句とか、嫌な先輩からの余計な一言とか。回復出来ない状況の中で着実に溜まっていくストレスにより、死神が近づいていた。ストレス発散のために出かけた秋葉原で、私はコロナウイルスに罹患した。小さな鼻の奥の違和感を感じている中で、嫌な先輩に理不尽に怒られた。



いつものことだった。いつものことだったのに。涙が出るのだってもういつものことだったのに。悲しくなるのもいつものことだったのに。暑くて寒かった。



熱が出た。



5日間の休みを貰った。私はすぐ元気になるはずだった。

休みの間ずっと悲しくて、仕事のことを考えると涙が出てしまい、熱は下がらなかった。

友達に喋っても、上司に気持ちをぶつけても、やはり熱は下がらない。涙も止まらない。



大丈夫じゃない。私は大丈夫じゃなくなったのだ。今までも大丈夫ではなかったが、健康という魔法にかけられていたから、働けていたのだ。きっと何も大丈夫じゃなかった。休みを心の回復だけに充てて、何も出来ていなかった。次の労働のためだけの休みだった。回復よりも人生の充実を図ろうと思って繁華街に出たら、私の魔法は消えてしまった。きっと健全な働き方ではなかった。死んでいく体に鎮痛剤だけを打っていたような、意味のない処置だったのかもしれない。鎮痛剤はもうない。自分がまさに死に向かっていることに気がついた。もう以前のように働くことは出来ないだろう。

2024.06.08

あれ8月に休職したけど、6月の時点でもう「以前みたいに働けない」とか思ってたんだ…。この時にかなり恐怖心とか抱いてたんだ…ほーん…。

正直忘れてたな（え？？）

この時にこんな追い詰められた気持ちになったのに、働き続けていた理由はたくさんあったんですよね。もう仕事は嫌だけど転職活動上手く行ってないしな、とか。貯金無いから仕事辞めてもな、とか。だから転職活動続けて、上手く行ったら別の会社にいけばいいし。転職活動上手く行かなくてもとりあえず働き続けて1年ニートできる貯金？300万くらい？貯めようかなとか。そう思って続けようとしてたんですけどね。

今思えばもう適応障害秒読みというか、もう片足突っ込んでますよね。

  悪魔の7月、そして休職の8月

6月はほぼ休養で終わった私、7月はデバフ先輩から解放され別の人との縁が生まれていた。夜勤を一緒にやってくれる派遣社員さんである。

デバフ先輩から解放され一息つけるかと思いきや、この人も態度がかなりキツかった。そして態度のキツさに加えてどうしようも無いポイントがあった。

他の派遣社員が、普段と違うことが起きて仕事が正確に処理できなかったとの報告を受けたため、その専門分野の社員に相談したうえで自分一人で対処方針を決めた。そのことを夜勤の相方に報告すると、

「なんでその場にすぐ駆けつけなかったんですか？なぜ私に一番に相談しなかったんですか？」

となぜが止まらなかった。ついでに他の仕事に対するなぜも止まらなかった。

別に間違った対応してねえだろ！なんでそんなになぜなぜ言われなきゃいけないんだよ！と思ったが、まあせっかく経験豊富な先輩がいるんだしこの人の方が上手く対処できたのかな？と思い何か行動をする前に電話で連絡をして確認をとるようにしてみた。

「仕事できないんで電話してこないでもらっていいですか？」

ダブルスタンダードは人を傷つけるぜ！？！？！？！？！！？

この時点で上司に派遣社員とソリが合わないことを相談してみたが「感謝とかしてる？」と言われてしまい、まあ私の態度が悪いのかな…？と思って相手の要求を飲むと今度は他の社員から「あの人の仕事引き受けてばっかいないでこっち手伝え」と言われる始末…。

難しすぎるだろ…。しかし私はすでに一人の先輩にNGを出しシフトも組みづらくなっている身分…。私がこの人と連携できなければ現場に、ひいてはお客様に影響がいってしまう…。なんとかしないと…。手紙とか書いてみようかな！？（健気）とか考えていた最中…

私の後輩「あの夜勤の人、あなたの悪口言ってたよ」

和平交渉やーめた(^_^;)

すぐ上司に相談し、仲介してもらうことに…。

なんとか解決？にまでこぎつけたが、正直6月中のこともあって、もう限界だった。

仲が良いはずの人たちから何か仕事のことを言われるたびに、単なる指摘や提案なのに責められている気がしてならなかった…。このあたりから人の言葉を寝る前に思い出しては、涙が流れ眠れなくなっていた…。

8月は祖母の一回忌があったのに、泊まったホテルで涙が出るのは祖母のことを想ってではなく、仕事で言われた嫌な言葉を思い出してしまうから。

私は病気なんだ。微熱が出てる。こころの病気はどうやって定義されるのか知らないけれど、微熱という身体症状が出ている今なら、診断書を貰える気がして、地方から東京に新幹線で帰ってきたその足ですぐ心療内科に行った。その後診断書が無事発行され、私は休職にこぎつけた…

  休職中の過ごし方

休職した直後はもう職場に行かなくていい安心感もあったが、どちらかというと無力感に襲われてずっと泣いていた。

自分なりにこの局面を乗り越えよう、職場のみんなの役に立ちたいという気持ちがあったのでそれが実現できなかったことによる挫折感を感じて泣いていた。

そして9月に入ると寝ているだけの毎日に不安がこみ上げ、頭の中がかなり忙しかった。考えたくないのに考え事をしてしまうし、心臓がどきどきして落ち着かずなんだかテレビやスマホの液晶もまぶして世界の刺激すべてに敏感だったことを覚えている。

実家に帰ってみたりもしたが、親がご飯やお風呂の用意をしてくれると自分でやることが何もなく、思考にリソースをかなり持っていかれることが分かったため結局一人暮らしの家でほとんどの時間を過ごしていた。（家事が自分にとってリフレッシュになるという発見があった）

それでも一人でいるとロクなことを考えないので家族や友人と長電話をした。これにかなり救われた。自分を責めることに時間を使わずに済んだ。

このように脳みそが忙しく外界の刺激に敏感な、自信という外装を失って柔い部分がむき出しになった自分を落ち着かせるためにやっていたことを共有する。

占い、ジャーナル

実は休職する前からタロット占いにハマっていた。タロットカードという人生の出来事を象徴する絵柄が描かれているカードを引いて、絵柄やカードの出方で意味を読み解く占いである。大きな不安に苛まれているとき、人は方向性を失って人生に迷う。何が起こっているのか、どうすれば良いのか、これからどうなるのか誰も答えてくれる人はいない。そうした時、人は大いなる存在に問うてみたくなる。だから占いは流行るのかもしれない。

私は占い師じゃないし、正直言って私の引くタロットカードに未来を予知する力は無かった。ただ、「こういう結果が出て嬉しい」「この結果は納得いかない」など自分の気持ちを知る機会になったり、何より自分を責めるだけの思考がぐるぐるループしてしまうところを方向転換させてくれた。

また1日1回カードを引いてその意味をジャーナルにメモし、それに関する自分のことを書いてみたりもした。タロット占いが上手になるにはとにかくカードを引いて占ってみることだった。ジャーナルに書き出すことはアウトプット。考えたことを頭の外に出して、少し楽になる。それに何もできず休むしかない生活に、タロットを練習するのはちょっとした日々の潤いだった。

信頼できる友人の前でカラオケでカリスマの歌を歌う

超人的シェアハウスストーリー『カリスマ』という本当にイカれたボイスドラマシリーズが出している、「カリスマジャンボリー」という本当にイカれた楽曲がある。

これを大切な友人の前で熱唱。

ある者は爆笑。ある者はドン引き。

こんなに人生の高揚感を覚えた日は、他にない。

この時交友関係を本当に絞っていた。本当に信頼できる友人としか会いたくなかった。むき出しで傷つきやすい自分は、これ以上もう傷つきたくなかった。これ以上傷ついたらどうなってしまうのか怖かった。

そんな友人と一緒にいたからこそ、久しぶりに思い切りはしゃぐことができて楽しかった。それだけでなく、友達を笑わせたということにとんでもない高揚感があった。人に頼ってばかりの自分に新しく自信を与えてくれた一日だった。

失恋、『失敗』を認めること

端的に言うと失恋した。実は休職前に好きな人に告白したのだが普通にお断りされた。

そして本当に特殊なことに好きな人と交友が続いていた。

そして休職中二度目の失恋とも言えることが発生した。

これにより、「ああ私は失敗したんだ。仕事も恋も。」と、自身の失敗に直面することになる。

うつ病とは遺伝子に関係している病気である。人を精神的に追い詰め死に追いやることもあるが、うつの遺伝子をもっている人がどんどん死んでいくならその遺伝子は淘汰されるはずだ。しかしうつ病はなくならない。うつ病は罹患者の戦意を失わせ、これ以上傷つかないようにさせて生存率を上げる一面もあるらしい。

敗北を認めないことは挑み続けることで、傷つき続けることだ。勝てなければ死に近づく一方だろう。私は今のやり方ではいけないということを切に実感し、生き残るためには敗北を認めて変化することを選ばなければならないと知った。

そして好きな人から思いっきり逃げることを選択…☆

好きな人に対して押し押し・相手に合わせることしかしてこなかった私の、新しい変化の一歩だった。逃げて逃げて、逃げまくれ！仕事からも恋からも、私を悲しませるものから全て、逃げよう。

旅！遊び！からの双極性障害へ進化！？Bキャンセル！

友人から誘われて飛行機にのり遠い地でおいしいご飯食べたり、Dハロに一人で行ってみたり、ヒトリエのライブチケット買い取って行ってみたり、近所の公園行ってみたり、10キロくらい歩いてみたり。人に逆に会いまくってみたり。ゲームに課金してみたり。

ほら仕事しなくなると体力落ちるし何より活力がなくなるし…医者からも「社会復帰はあなたの活動性にかかってる」と言われたから…さ。

ていうか気分が落ち込みすぎると何もできなくなるから、その沈みを打ち消すように楽しい予定入れてたんだよね。こう、浮き沈みは激しいけど、プラマイゼロ的な感じに持っていこうとしたんですよね。

ここでかなり良かったのは「1人で旅してみる」ことでした。Dハロに友人と行く予定だったけど友人が体調を崩してしまい、せっかくなので一人で行ってみることにしたんです。

正直友人と一緒じゃないと外食もできない私ですが、友達がいないと遊ぶこともできない自分を変えたかったんですよね。

Dハロ一人参加はむっちゃ心細かったし最初楽しくなかったけど、早朝から並んでファンタジースプリングのDPAとれてアトラクションに大興奮だったし、ベネツィアンゴンドラに乗って夕日を眺めたときは「自分はひとりでもどこへだって行ける」と思えた…。

ヒトリエのライブに行ったときはスピーカーから流れる爆音に、振動に、代わりに心臓を動かしてもらったみたいに、本当に久しぶりに音楽を心から楽しんだ気がする。

それはそれとして、心療内科の先生に「ディズニーの予定が楽しみすぎてイライラすることがある」と相談したら

「それは双極性障害の疑いがあります。次の診察までに検索して症状が当てはまるか見ておいてください。当てはまるようなら薬を出さなければなりません。」

と言われてガチ戦慄。

なになに？双極性障害は躁と鬱の二極化した症状が出て、躁の時にやらかしたことを鬱のときに後悔してひどく落ち込む？？？？？？？？？？？？？？？

そんなん普段からやらかすことの多い俺、素質アリやんけ

今のところお薬は貰っていませんが、「いつなってもおかしくない」ということを肝に銘じ、テンションをあまり上げ下げしすぎないよう気を付けることでなんとかしています。前まで楽しい予定を入れまくっていたけど、もはや落ち込んでいる方がマシと思って予定を控えるようにしました。

人から依頼を受けて絵を描く、人のために何かが出来る、自分の夢ができる

ひょんなことから人にインテリアアートをプレゼントする機会があり、その縁で現在も色んな人から絵の依頼を貰うことができています。

これもタロットカードみたいにやることのない生活にハリを与えました。もはやタロットカードも飽きてたし。

何より人のために何かできることがかなり喜びでした。インテリアアートを始めた後に友人からパーティの仕掛け人を一緒にやらないかという誘いもあり、一眼レフで写真を撮ったり部屋を飾りつけたり自分で刺繍したテーブルランナーを誂え…本当に楽しかった。

実は働いている間はなんの創作意欲も湧かなくて絵を描く気持ちにもならなかった。でも少し休んで、人のためだと思ったら絵を描くことも写真を撮ることも刺繍をすることもできた。自分はこうやってものを作っているときが一番幸せだったんだって思い出せた。

これからもこうして生きていきたい。

そう思っていた時に思い出した。

私はずっと望んでいた、300万貯金して1年間働かずにいられる環境を。

その環境を手に入れたら、フリーランスとして生きていく為の活動をしたいと思っていたんだった。

それって休職してる今のことなんじゃないか。

私はこれを切望していたんだった。少し落ち込むのに時間を使ってしまったけど、今わたしはとても素晴らしい機会を得ている。

私はいま、夢の真っただ中。

労災申請！そして金のことで病む！でも労働で病むよりマシ

休職中は「傷病手当」というお金が給付されるのですが、直近の給与の平均の2/3の金額しか給付されません。そこから保険料も引かれるのでかなり痛いですよね。

そこで労災に申請してみることにしました。支給認定されると給与平均の80％がもらえるとのことだったので。結果は申請から6ヵ月ほどで出て、残念ながら不支給となってしまいましたが…。

でも本社の人に何があったのか話すことはできたし、労基という第三者に話を聞いてもらったり調査してもらったりして判決が下るとなんかスッキリしちゃったというか。

人との調和を大事にする余り我慢してきたことも多かったから、思い切り文句言う機会を作れたのは良かった。正直に話すときもやっぱりつらい気持ちになったけど。

こんなに休んでるのに、当時のことを思い出すと今でも涙がでる。もう二度と和らぐことはないでっけえでっけえ傷になってしまったんだろうな。

それでも不支給であれば精神疾患になった原因は職場ではなく、私そのものにあると証明されるのではと恐怖していましたが、優しい人に「原因が労働とは限らないと判断されるだけで、病気になった原因すべてがあなたに集約されるわけじゃない。」と声をかけてもらったので今はそんなに気にしていません。

それにしても労災指定じゃない病院に通ってたから労災審査の間は診療費10割立て替えてたんだけど、家計の圧迫がハンパなかったわ。

あと傷病手当の申請ミスると振り込み2か月待たされたし本当に不安な気持ちになった。仕組み難しすぎるだろ。許さないよ！？

今じゃ金がないくらいじゃ病まなくなりましたよ。生理前は情緒が不安定だからちょっとお金気になっちゃうけど。

でも銀行のローンで30万まで借りられるし。（破滅フラグ）

人と気が済むまで喧嘩！喧嘩！喧嘩！←そんなに喧嘩すな

自分が傷つくものから逃げまくるといっても、逃げることすらしんどくなってくるタイミングがやってくる。逃げる苦しみが向き合うことの恐怖を上回ったタイミングがやってきた。こうしてようやく人と腹を割って話し合うタイミングがやってきたのだった。

逃げまくってた好きな人と喧嘩みたいな勢いで話した。結論から言うと仲直りした。今でも逃げまくって遊ばなかった月のことを恨まれているけど、正直逃げないと私の心がもちそうにないくらいあの時私も傷ついた。お互い恨みを一個ずつ持ってるけど以前よりもいい関係だと思う。

そして現在進行形で、別の友人と喧嘩をしている。

＿人人人人人人人人人＿
＞　喧嘩ばっかすな　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

休職期間が終わってしまったらどうしようとウジウジ悩んでる自分に対して「考えてばっかいないで行動しろ」とキツめに言われたり、人の相談に乗ったら遠回しに自分が批判されている気分になったり、3人で話してるときになんとなく考え方が２：１になって劣勢側の私は面白く無かったり。

相談しなきゃいいだけかとも思ったけど、不満を溜めに溜め込んで後に人間関係を破壊させる傾向がある私は、そんな自分を変えるためにハッキリ言ってみることにした。

喧嘩になった。

＿人人人人人人人＿
＞　そうだよね　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^￣

まあでも喧嘩ってあんま良いイメージないけど、お互い思ってるところがあるなら言ったほうがええんでねーの？という構えだったのだが、残念ながら対話は実現しなかった。「話すつもりはないし、以前の会話の中でこっちの気持ちが分からないならお前の受け取り方の問題」ということだった。

お互いに気持ちをはっきりさせるということが実現しなかった今、向こうの気持ちを今すぐ理解することはできない。ということで別のアプローチをすることで事態の解決を図ろうと思った。（事態の解決とは仲直りそのものではなく、今後これが繰り返されないことを指す）

なぜ私は友達から言われたことがつらかったのか？

いち意見として受け流せないのはなぜか？

友達から批判されるなんて、そりゃつれーでしょ…。と思う部分もあるがそれにしたって自分の追い詰められ方が尋常でないと感じた。本当に許せないことだと感じた。でもそれって変だよぬぇ。友達がどんな意見を持っていようと受け入れるか受け入れないか決めるのは自分じゃん。

ここで、なぜその友人たちに相談をしていたのか思い出してみた。

私が休職した当初からずっと電話を繋いで支えて続けてくれた。

でっけえ失敗しても「そんなに落ち込まないで」って言ってくれた。

歌とかでバズろうぜ！才能あるよ！って言ってくれた。

私には自信がないけど、私よりも私のこと信じてくれている友達がいるから、大丈夫

そういう友達がいるってことを自分の自信の代わりみたいに思ってたんだよね。だから友達がわたしのこと信じてくれなかったら、大丈夫じゃなくなっちゃうんだよね。

でもそれってとてつもない依存だよね。

友達と一緒じゃないと外食に行けない、道も調べようと思わない、計画も立てない、ディズニーも諦める（以前ドタキャンで一回諦めた）、友達がいないと頑張る理由が無い、友達が信じてくれないと自分は大丈夫じゃない

ここまでくると死ぬほど哀れ

他人に世話なんかされたくないし一人暮らしは自由で最高！私は自立心が強いんだ！

そう思ってたけど、ここまで他人にもたれかかっている部分があったとは全く自覚が無かった。

友達を自分の自信の一部にすることは悪いことじゃない。自信の全てを友達に託していることは悪い。メダリストでも言ってた。「自信は他人に与えてもらうものじゃない。自分でつけていくものだ」って。ここも私が変わるべきところなんだろう。友達に信じてもらえないと自分が大丈夫でなくなるなんて、あまりにブレやすく危うい。何回でも今回のようなことが起こるだろう。

でも今回の喧嘩は私にとってあまりにも良い機会だった。あまりにもムカついて「もう一人で歩きだしちゃうよ」なんて言ってみたらフルシカトされて、『あ…本当に一人で歩きださないと』と思っていたら推しカプの漫画が描けた。今まで依頼されないと強制力がなくて描けなかったが、初めて自分の"癖"に素直な絵が描けた。これは自分の為の絵だった。ちょっとだけバズった。人気ジャンルのキャラを借りてバズっただけ、でもバズの要素にちょっとくらい私のネタが面白いとか絵が上手いとかあるっしょ。ﾌﾝ！！！

他にも、この喧嘩について相談してみた別の友達と、いままでにしたことがないくらい深く話し合えたり、逆になんてことない会話が本当にありがたく感じられたりして、あたらしい感覚だった。

今まで深い会話こそが高尚だと思ってたけど、なんてことない世間話に心を癒される日が来るなんて……

自分の浅はかさに反省

依存はする方もされる方も最悪だけど、自立とは依存先をたくさん用意してことだという言葉もある。依存そのものが悪なのではなく、一人あたりにかける体重を重くしすぎて共倒れすることが悪だってこと。

長いこと仲良くしてきた友達の知らない面も知れて、深く踏み込んでこない人の優しさを知って、自分の愚かさも知って、迷いとかもなくなって。

この喧嘩がどうなるか分からないけど、私は私にやれることしかできない。

  未来、そして現在のこと。

結局休職が終わったらどうするのか全然決めてない。だからやりたいことしかやってない。

多分アルバイトとかするかもしれない。でもあんまり急いでない。私って急いでも上手くいかないし。

でもなんか以前の自分よりいいと思う。そう思え続けることが一番大事なんじゃねーか？

休職直後に比べたらお金の節約ができてる。自分の体だいじにできてる。本がすらすら読めるようになった。映画めっちゃ見てる。アニメも見れる。不安はある。悩みは無い。できることが増えて行って、自分を良い場所に連れていける気がする。金髪めっちゃ似合ってる。肌の調子が良い。顔のことで悩まない。恋愛もしばらくいい。また人を好きになっちゃったらその時に考える。金はない。でも親が『若いときは大抵金ない。全てローンとリボ払いでなんとかしてきた』って言ってたからたぶん血。たまに『やなせたかしも40代から画業を始めた』とか親にアドバイスされる。期待デカすぎてくすぐってーけどまあいいか。

たぶん病気は良くなってると思う。でももう無理できない。またズッコケることもあるんだろうなということ前提に生きていく。

休職の直後考えたことは、適応障害になったのは自分のことを大切にしなかった罰だ、ということだった。職場の人間関係で躓いて自分の無力さにうちひしがれた。自分は何を間違えたんだろうか？問題に対して出来る限りの対処をしてきたはずなのに。

自分の対応に間違いがなかったか、何をして何をしなかったか考えてみたが、自分がおろそかにしてきたことは「自分の気持ちにもっと素直になること」この一点だった。

置かれた場所で咲きなさいとか、転職先が決まってないのに退職するのはアホとか、そういう良くわからない格言とか一般常識を鵜吞みにして、自分はどう感じているのかを蔑ろにし続けてきた。

こんな風に自分の気持ちを後回しにし続けられしまう私の特性こそが、適応障害になった一要因だったのかもしれない。仕事をしているうえではそんなに悪い特性でも無かったんだけどね。

人にイライラしてる雰囲気醸し出さずに済んでたし、緊急事態も感情に飲まれず臨機応変に対応できたし。

でも私なら自分の気持ちをはっきり表現しつつも、他人を委縮させずに、その場を収めることが将来できるかもしれない。良いところは残していきたい。

最後まで読んでくれてありがとうございました。私のうつを聞いてくれてありがとう

約13000文字くらいあったけどよく読んだね。それじゃあね

（タイトルコール）

ﾄﾞｫｵﾝ…（タップすると聞こえる謎の重い音）

こんにちは幼少期はディズニーにほぼ触れずに育ち、現時点でもアナ雪とラプンツェルくらいしか胸を張って見たといえる作品がない私ですあと実写化ならいくつか。キングダムハーツもちょっと知ってる。

そんな私がいまハマっているのはディズニーツイステッドワンダーランド！！！！！！！！！！！！

ディズニー全然知らないのに！？！？！？！？！？！

ちなみにツイステッドワンダーランドで扱われているメイン作品は以下の通り！

・ふしぎの国のアリス

・ライオン・キング

・リトル・マーメイド

・アラジン

・白雪姫

・ヘラクレス

・眠れる森の美女

ひとつも見たことないです

ひとつも見たことないの！？！？！？！？！？！

それでも私がいまハマっているのはディズニーツイステッドワンダーランド！！！！！！！！！！！！（強い意志）

なんでそんな人間がツイステ始めたの？って言われると、実況と二次創作を見たからなんですね。（オベ■ンの時の悲劇を繰り返すな）

いや～シナリオが面白いし、キャラクターも魅力的！そのうえ界隈の盛り上がりが凄くて夢漫画、夢小説の供給にも事欠かない！最高じゃないですか！私も足を突っ込むしかない！このディズニー×イケメン×良シナリオとかいうよくばりセット・オタク大興奮のるつぼに…ネ…。

そして順調に行けば監督生総受けにハマり、ラギブチの夢女になる予定だったのですが、ラギーブッチのことを知ろうと観察すればするほどレオナキングスカラーの影がちらつき、ラギーとレオナの関係性の解釈が深まり、私が入る余地があまりにも無さすぎることに気づかされて敗北し、結局サバナ主従推しになってしまいました🎵

サバナ主従に情緒をメチャクチャにされて2人にTwisted—歪んだ—感情を向けるハメになったキショめの話を聞いてくれるよって人は最後まで読んでいってね

注意：ラギー君のパソストやメインストーリーの話をします。ネタバレ注意

  ラギーブッチ推しになるまで

ラギーブッチのことが好きなったのはサバナクロー寮メイン回の第二章…ではなく第三章を読んでいたあたりの頃だ。第二章を読んでいたときはラギー君に対して何の感情も抱いておらず、「シナリオおもれ～！ｗ」といった感じでシナリオに夢中だった…。

三章に入った時、ラギー君をなんとなく目で追っている自分に気が付く。あ、なんかラギー君気になるなあ。なんだろなんか既視感ある見た目してんだよな…なんだろ…？

…どことなくキングダムハーツみを感じる…？

頭頂部にボリューム、束感がありツンツンしてフワと広がる金髪…めちゃめちゃ既視感あるんだよなあ。

それにお顔のほうは…くすんではいるけど青い目に大きいたれ目…目じりに特徴がある感じのカワイイ寄り顔ですか…フーン…うわめっちゃキングダムハーツにいそう…

キーブレード持たせたらもう居る人ですやん！！！主人公格の顔してますやん！？！？！？性格は全然光属性じゃないのでキンハの主人公じゃないと思いますけど………。

わたしキンハのキャラデザとか絵柄が大好きなんですよね。特にソラの、手足はおっきいんだけど腕とか足が細い感じが顕著だと思うんですけど、ああいうコミカルなメリハリがキンハ特有で好きなんですよね。

ラギー君も手首が細いぶん手の大きさが際立ちますよね。ん？手が大きいから手首の細さが際立っているのか…？

いや～…ラギー君手首細いなあ…

ﾎﾟﾀﾝ…

（？）

ていうか顔が純粋に好みすぎるんだよなあ～

ヴィラン顔が最高に性癖に刺さる顔してるな～

ﾋﾟﾁｮﾝ…ﾎﾟﾀ…

（ブロットが…溜まっている…！？）

なんだろ、加害者だし捕食者って顔もかっこよくて似合うんだけどさ～

追い詰められて焦り顔に影が落ちてるのも似合いそうなんだよな～…

ﾎﾟﾀﾝﾎﾟﾀﾝ…ﾋﾟﾁｬﾝ…

（なぜただのオタクにブロットが溜まっているんだ…！）

ていうか実験着とか式典服のカードあざとすぎるだろ…自分の可愛さを理解しすぎてるな…

待てよ…『オレには「ラギーブッチ」っていう男らしい名前がある』とか言ってた時あったな…男らしさを自分のアイデンティティだと思ってる説あるな…なのにあざといポーズとるのかよ…

でも確かにラギー君はビジュアルにおける男っぽさと可愛さのバランス感覚がえげつないんだよな…捕食者の顔することもあれば年相応の満点笑顔も見せてくれるからな…

あと言葉遣いなんなの…？「子猫ちゃん」だの「お間抜けさん」だの…スラム育ちってもっと世紀末みたいな？ヒャッハー俺の釘バットのシミになってもらうぜえ～みたいな言葉遣いするかと思ったのに…ッ！なんでそんな言葉遣いが甘いんだよ…！ホストなのか…！？

可愛いのにっ…！可愛いはずなのにかっこよさも感じる…！なんていうか…っ！なんていうか絶妙なバランスが・・・！

エッチだあ・・・・・・・・・・！！！！！

ﾎﾞﾀﾎﾞﾀ…ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ…ﾎﾟﾀ…！

こうして私はラギー君への邪な感情が募っていって萌えのオーバーブロットを起こし、ラギークンダイスキバーサーカーになってしまったってワケなんですね…。（どういうワケだよ）

  ラギー君にちらつく男の影

こうしてかっこよさと可愛さを兼ね備えるラギー君の虜になってしまった私。ラギー君を愛でたい…お耳がおっきくて可愛い獣人さんですねみたいな扱いをしているところに「油断しちゃって…ガブっといかれても文句言えないッスよ？子猫ちゃん」みたいなこと言われてえ～～！！！犬歯見せてもらいて～～～～！！！！！！命の危険を感じてドキドキしながらラギー君との距離の近さにドキドキしたいよお～～～恐怖と恋心を履き違えたいよお～～～吊り橋効果あああ～～～！！！！（表現がキモい）

好きな子のこと、もっと知りたいなと思った私はたくさんラギーくんのカードを集めて育てることにしたよ

最初のキャラクター選択やSSR確定ガチャはもちろんラギー君をGETしたよ

寮服ラギー君のパソストを読もう！なになに？就職に有利になりそうな弁論大会の参加権を得るべく、逃げ出したネズミを捕まえる話か…。ラギー君は就職に向けてたくさん努力をしているんだね…偉すぎるね…就職活動の真っ最中の私に刺さる話だねこりゃ…

ていうかこのパソスト、レオナさんがっつりいるな。

ネズミ捕り微塵も手伝わない割にラギーの後くっついてるな。何してんだこの人。暇だなこの人。あグルーヴィーイラストにもがっつり登場しちゃってるなレオナさん。後方腕組で見守ってくれてるな。植物園で一人寝てるイメージか部屋で一人寝てるイメージしか無かったから意外だな。

ラギー君そういえば大きい制服着てるんだねえ。この袖まくりとかがラギーくんの手首足首をより華奢見えさせてるんだよね。オーバーサイズ感がストリートっぽくてヤンチャ感出ていいよね…。どうしたんその制服？

『オレの制服？レオナさんのお古をもらったんスよ。でかくても、着れりゃいいでしょ』

…え、マジ？

ラギー君、レオナさんの彼シャツ…？

いやなんなら彼ジャケ彼シャツ彼ベスト彼ネクタイ彼スラックス…？

あ？待ってなんか実験着もでかいな。彼実験着？そう見ると寮服のTシャツもでか…いや別に言及されてないしな、これ以上はやめておこう。

こうなるとラギー君の服装は本人の趣味という設定ものではなく、ラギーくんというキャラクターを魅力的に見せるための"神の采配"（枢やな先生の思し召し）によるものだということか…。そして彼シャツ、なのか…。

ていうか実験着持ってないけどそこにもレオナさん出てくるらしいな…。

なんか聞いた話によるとわざわざ洗濯物干してるラギー君のそばで寝に来るらしいな。

何してんの？

めっちゃラギー君の後ろにくっついてるじゃん。えっどちらかというとラギー君がレオナさんの周りをちょろちょろしてると思ってたのに。

レオナさん自身は『ラギーが俺を探してた？どうせろくな用事じゃないからほっとけ』とか『授業に出ろってどいつもこいつもうるさい』とか言ってたじゃん…レオナからはラギーのこと何も分からないのにラギーを見てるとレオナの爪痕を感じすぎるのよ。

つうかラギーくんレオナさんの話ばっかするし…

ねえ！！！！レオナさんはラギー君の何なの！？！？！？

  ラギーとレオナの関係性とは

ていうかさ、両方の態度が気に食わないのよ。ラギー君もレオナさんもお互いにお世話になってる癖に『レオナさんには面倒ごと押し付けられてばっかりッス;^_^』とか『ラギーに釘刺されてるせいでサボれねえ』みたいな感じで文句が言えてしまうのは関係が対等であることの証明に他ならないのよ。

しかもラギー君はあれで「持ちつ持たれつ」って言ってるから日頃のお世話と貰ってる報酬がペイだと思ってるからね。傍から見るとクソ大変そうに見えるけどね。レオナさんもレオナさんでラギーに釘刺されたら式典出るんだね。

あーレオナさんにこき使われて大変ッスわー(^_^;)まあ報酬はキッチリ頂いてるんで最終的には得してるけどね(^_^;)とか、頼んでねえとこまでラギーに世話やかれてうるさいんだよ（言うこと聞くけど）、ガキの世話は好きじゃない（勉強教えてあげるけど）とか、

ラギーとレオナお互いから「オレにここまでさせるのはコイツくらいなもんだぜ…やれやれ」感をひしひし感じて腹立たしいんだよな。

あとさ。ラギーくんさ、よく「王様なんか要らないッス」とか「これだから金持ちは」「権力者は嫌いッス」とか何かと偉い感じの人に悪態をつくのですが、母国の第二王子のレオナさんはどうなの？って話なのよ。

二章本編では王様ばんざーい言うてましたもんね…。たまにラギーくん「そういやレオナさんって王子だったか」みたいなこと抜かすし、レオナさんの「第二王子だけど王位継承権ないし実質庶民」とかいう無理ある発言を真に受けてあんまり王族扱いしてないのかな。

『王制とかいうカスシステムでうまい飯食ってる王族と金持ちは嫌いだけど、レオナさんはオレに飯食わせてくれるしサバナクロー寮を纏め上げてるしオレらだけの王様ッスね』って感じで王族のレオナじゃなくてサバナクローの王たるレオナ、って認識なのかもしれない。

いやでも『力のある人につくのって大切。なにが自分の役に立つかきちんと見極めないと』ってラギ誕のパソストで言ってたし、やっぱ最初は王族じゃん！金持ちじゃん！パシリとか御免なんだが！って感情絶対あったと思うんだよな。その葛藤の末にレオナにつくことを決めて、得したからその言葉が出てくるんだよな。なんならレオナにもハイエナへの差別感情わりとあるんだよな。ハイエナ風情と思いつつ王家（ご実家）も嫌いだからまったく気が合わないなんてことは無いんだろうけど。2人はそんな差別・偏見・嫌悪を乗り越えていまや対等にも思える主従関係を築いてますからね。

なんならラギーくんは「大っ嫌いな王族」の中の唯一の例外がレオナさんみたいなとこありますからね。（チェカくんへの感情はよくわからない）

ふーんそっか、ラギーくんの中で例外か…

それ、凄くないか……

ラギーくんって偉そうなやつら全員嫌いってワケじゃないんだよね。立場が対等なことを求めてるんじゃなくて、関係が対等なことを求めてるんだよね。立場を気にするなら嫌いならレオナの子分という立場に満足してるはずないからね。自分を見出してくれて、活用してくれて、報酬をきっちりくれるレオナさんのことを、ボスとして本当に信頼してるんだよね…。しかも人を使うだけじゃなくてレオナ本人の実力もやればできる人だって認めてるしね…。だから二章でも「ふんぞりかえってニヤニヤしてろ」ってレオナさんに言ったんだよね…。

ラギーくん、レオナさんへの信頼厚すぎるだろ…

え、殺されかけても「しょぼくれるな！ふんぞりかえってニヤニヤしてろ！」って言える？失敗したけどこの人をボスに置いたのは間違っていなかったって思ってないと出てこないよねその言葉？死にかけたけどレオナさんにも色々あるみたいだし…憎み切れないかな、みたいなデッカイ包容力でやってくれはりましたよね。

この理解に至るまで相当時間かかったよ。最初ラギーくん狂ってるのかと思ったもん。

生きるために、自分の人生をひっくり返すために仰いだ王様に裏切られたけど、今更オレの人生計画から降りようなんて許されないッスよオレは生きるためならオレを殺そうとしたやつすら利用するハイエナっスレオナさんにはまだオレの王様をやってもらうっスよというワケで王様らしく笑ってくださいね☆そぅら、ラフウィズミー☆（極悪スマイル）

…みたいな、レオナさんの気持ちを微塵も考えないサイコパスハイエナなのかもと一瞬考えたよ。（二章随一の美しいシーンを、私の恐怖妄想で汚してしまって申し訳ありません）ヴィランがモチーフとはいえここまでだったら群を抜いてヤバすぎるよ。他のキャラクターとの釣り合い取れてないよ。

良かった、ただの悪い妄想で。良いんだよね？裏切りの後でも関係が続いているのはレオナへの厚い信頼、そしてラギーのでっけえ器、オバブロを経てお互いの理解が深まったから…ってことで…。

いやあ～良かったなあ～美しいなあサバナ主従～。だよ、。って言ってしまいたくなるほど良いじゃないか…ねえ…。

良くねえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！

レオナさんとラギーくんの宝石のように固い絆とやらを分からせられただけだよ！！！！！ラギーくんの器がいくらデカイにしたって自分を殺しかけた王を許しちゃうなんて、レオナの存在が特別だって語ってるようなもんだよ～！！！！！！！！！私はもう勝てないよレオナさんには

  レオナのラギーに向けた感情について

…ッ！待てよ！

レオナさんはラギーのことどう思ってるんだよ！

そうだ…ラギーがレオナさん大好きでも、レオナさんはラギーのことどう思ってるかよく分かんないとこあるぞ！レオナさんからラギーについて語ることは少ないしな！レオナキングスカラー…お前がラギーの気持ちを受け取れないっていうなら…私がラギーを貰っていくから…（？）

まずレオナさんを考察するにあたってグレートセブンの百獣の王について触れたい。レオナさんは百獣の王が「嫌われ者のハイエナと」手を取り国を変えたという伝承の革新的な部分をメチャ気に入っているっぽい。兄を王の座から退かせて王になったスカーをリスペクトしてるレオナは自身の生い立ちとのシンパシーもあって「ハイエナと手を組むライオン」という構図に『伝承の再現じゃねえか…パねえ…』とひそかにテンアゲしているレオナさんがいるかもしれない…

あと差別しないで手を組んだ百獣の王は革新的とか言う割に「嫌われ者のハイエナ」だの「ゴミ溜め育ちのハイエナ」だの言うんですよね。それと同じ口で「嫌われ者の第二王子」って自分のこと言うから、

「『嫌われ者の第二王子とゴミ溜め育ちのハイエナ』のコンビ相当お似合いで草」とかレオナさん思ってそう。

レオナさん草とか言わないか　草嫌いだし

むしろ肉か

『嫌われ者の第二王子とゴミ溜め育ちのハイエナ、名コンビで肉』

レオナさんいじりまくってごめん

レオナさんがどういう経緯でラギーのこと子分にしたのか分かんないけど、「ハイエナだから」ってのが理由なら新入生にハイエナいたの大興奮だっただろうな。スラムには魔法士がなかなかいないって話だしハイエナが入学してくるの多分珍しいでしょ。

ウソ～～～～～～～～～！！！！新入生にハイエナいるんだけど！！俺のハイエナ来たあああああ！！！！

ぐらい盛り上がってるでしょ心の中で。知らんけど。ここまで全部私の妄想。

あとレオナさんが王妃様には頭上がんないとか、レディーファーストみたいな話あるよね。なんでかっていうとライオンは女系社会だから。ちなハイエナも。

実際動物のライオンとハイエナはメスが狩りをして、オスは繁殖以外何もしないらしい。（繁殖がとてつもなく大変な仕事ではあるらしいけど）そういうのが設定に反映されているんやね。

でもラギー君はとてつもない働き者で、スラムでも子どもに飯を食わせてるよね。なんならレオナさんにご飯作ってあげてるけどね。どこまでハイエナの生態が反映されてるのか知らんけどなんかメスっぽいよね。

レオナさんは差し詰め実家というプライドを離れ、ラギー君と群れ、プライドともハネムーンとも言い難い絶妙な関係の中で疑似夫婦やってる感じなんですかねハハｗ

レオナキングスカラーやってるなコレ！？

ふざけんなよレオナキングスカラー！！！！うらやましいんだよ！！！！！百獣の王の伝承にはハイエナに部屋掃除してもらったり夜食作ってもらったり朝起こしてもらったりする記述なんか無いんだよ（多分）！！！！！

オイ！！！！！ラギー君と疑似夫婦やってるってんならなあ！！！（いや疑似夫婦って勝手に私が言ってるだけだけど）ラギー君のこと大切にしてるのかよ！！？？好きなのかよ！？！！？！？口ではうるさいだのお前は俺のおふくろかだの文句ばっか言ってるよなあ！！！行動に移せてるのかなあ！！！！！

  色んなレオナキングスカラー

フェアリーガラでピンチに陥ったラギーに助け舟を出すレオナキングスカラー

6章で、降ってくる割れたガラスからラギーを守るレオナキングスカラー

S.T.Y.X.に包囲されてる最中にラギーの昔ヤンチャ話を聞いて楽しそうにするレオナキングスカラー

S.T.Y.X.に攻撃されないよう無抵抗で投降する、ラギーと一緒にいたレオナキングスカラー

サバナクロー寮をラギーに託したレオナキングスカラー

監督生の誕生日は覚えてないし特にはりきって祝うこともないけど、ラギーの誕生日にはジャックと一緒にドーナツを用意したレオナキングスカラー

ガラでもティアラを盗ませ、3章でも鍵を盗ませ、部活でもディスク泥棒をさせる、ラギーの"腕"を買いすぎているレオナキングスカラー

よし分かった、2人ともお幸せに！

ちなみにレオナさんにラギー君取られたっていうか、もともとレオナさんのラギーくんだったって分からされた被害者意識があるので、レオナ夢が地雷になってしまいました。ラギーくんというひとがありながら私に何か感情が向くレオナさん解釈違いです。サバナ主従の間に私を挟まないでください。

なので私の誕生日興味なさそうにされるのは大歓迎です。これからも私に優しくない塩対応無糖ブラック0キロカロリーのレオナさんでお願いします。

というわけでラギー推しサバナ主従萌えレオナ夢地雷の女による『ラギーブッチの夢女になろうとしたらレオナキングスカラーの影がちらつきすぎてなれなかった話』でした💛クソ長かったのに読んでくれてありがとうさようなら

ときめきメモリアルGirls Side 4th Heart　発売おめでとうございま～～～～す！

知らない人はいないと思いますがときメモシリーズと言ったら恋愛シミュレーション！

なんか恋が叶う的な感じの素敵な伝説がある学園で、魅力的な男の子たちと3年間を過ごします…☆卒業式の日、貴方のもとへ現れる運命の人とは…！？っていうゲームですよね！！

届いた日に8時間くらいプレイして一周しました！！！！

誰とも結ばれませんでした！！！

なんでなんで～？？？？？？？？

どうして～～？？

私の恋の道はどこで失われたのか…？それを明かしつつ、今作のプレイ感想を話していきたいと思います。

※デートの内容やキャラクターの深いストーリーなどのネタバレは伏せますが、感想を書いているので、何も知らないままプレイしたい人には向きません。ご注意。

今作のときメモはどんな男の子と出会えるの？

今作のキャラクターを紹介しながら、私の感想を交えていくよ

No.1 風真　玲太（かざま　りょうた）

メインヒーローっていうか王子キャラっていうか、主人公の幼馴染という王道ポジション。

親の都合でイギリスに連れていかれて9年後日本に帰ってきて、主人公と同じ高校に編入する。

主人公（プレイヤー）とは小さいころとても仲が良く、ひそかに結婚を決意。

願いが叶う風車を主人公と一緒に吹いて、お互い秘密の願い事をした。

お互い口にだしてはいないけど、

主人公も自分同様、きっと将来結婚することを願ってくれたに違いない。

主人公との運命を9年間信じて、イギリスから帰ってきた帰国子女なのである。

うん。

この人、私が他の男の子と付き合ったら精神崩壊するのでは？

こんなに結婚したいオーラをビシビシ放ってくるキャラクターを最初に出すなんて！他の男の子と恋愛しづらいじゃない！まあするんだけど。

あと「かつての主人公（小学生くらい）」を何より愛しているので

『お前は昔から変わらないな』

『お前って昔っからそうだよな』

『普通じゃないのがお前だろ』

『お前なんだか変わったな』

…と『かつてのお前』と比較する言葉がたくさん出てきて自分を見失いそうになりました。

私って…わたしって何…！？風真くんのいう私っていったいどんな人…！？うっ…頭が…！

No.2 颯砂　希（さっさ　のぞむ）

学園内で実績トップのスポーツマン。陸上部。理屈とか論理とかでスポーツしてる人。

実は主人公と風真くんと幼馴染。え！？幼馴染キャラって被ってていいの！？幼馴染は王子キャラの特権じゃないの！？お願い！風真くんからキャラを奪わないで！！！

実は運動パラメータを上手く上げることができず、出会いが遅れたためどんなキャラなのか詳しく知らない。なんかリングフィットアドベンチャーのリングくんに似てる気がする。なんでだろう？運動に付き合わされるけど決して無理はさせないところとか？アドバイスをくれたり理性的な話し方をしたりするところ？額につけてる孫悟空みたいなリングがリングくんを連想させたとか？顔が似ている気がするとか？

似てない？

No.3 本多　行（ほんだ　いく）

クイズ王。図鑑を読みふけっていた少年が、成長したらフィールドワークの達人になった。さらに求める知識は生物・植物を越え、歴史や流行までも網羅しちゃいたい情報大好き青年。

顔が可愛い。無邪気で可愛い。永遠に喋っててほしい。サイドの髪の毛がふわっとする動きが好き。

こんなことしか語れないが、正直一番好き。みんな好きでしょ？無邪気で素直で可愛い男の子。

No.4 七ツ森　実（ななつもり　みのる）

学校では地味メン、外ではモデルの二面性ある男。

こいつも遅めに登場したので詳しいことがわからない。モデルのときはNanaという名前で活動している。ふーん、あんたもNanaっていうんだ？

No.5 柊　夜ノ介（ひいらぎ　やのすけ）

劇団の座長をやっている。利発的、生徒会に属し、振る舞いも大人っぽいのにテストの成績が毎回悪い。忙しすぎて勉強する暇がないから。忙しい毎日の反動からか、思い切り遊びたい欲がある。あと初めての経験にワクワクしちゃうタイプ。かわいい。

舞い散る桜の花びら掴む遊びしてそう。砂でお城とか作りそう。枯れ葉の山にダイブとかしそう。雪が積もったら最初に足跡つけたがりそう。（こんなキャラじゃなかったらすみません。）

そんな可愛い人だが、3年間ずっとデートの誘いを断られ続けた。

たぶん生徒会に属さないと仲良くなれない。

No.6 氷室　一紀（ひむろ　いのり）

後輩キャラ。ツンデレ万歳。こわーい教頭先生が親族なので、同級生にいじられてキレる。

後輩キャラは2年目から登場。「お前もどうせ教頭先生とぼくを同一視してるんだろ」…などツンツンした態度をとってくるのですが、気付いたら校門の前で待ち伏せして一緒に帰ろうとしてきます。かわいいですね。

No.7 御影　小次郎（みかげ　こじろう）

担任の先生。隙あらば土いじりしているぞ！学生に交じってワイワイしちゃうタイプの先生だ！

声が！！！色っぽい！！！！！！

CV吉野裕行なんですけど、しわがれた感じが・・・・・・イイ。

まだいるけど以上がメインキャラクターです。

私はこの7人のうち4人の男をメロメロにしてやりました。

4股です。4人股にかけてやりました。

そして学園生活も順調☆

3年生の学園祭ではローズクイーン（勉強も恋愛も上手く行っている女の子に授与される）に選ばれ、一流大学に行くためのパラメータもばっちり！

男も4人の中からつかみ取り放題！

終わるぞ～！順風満帆に学園生活が終わるぞ～！！

『教会の鐘が鳴っている…！』

ウンウン！教会で告白シーンがあるんだよね！

『扉、開くかな…？』

やっぱ告白に来るのは風真くんかな？

『…』

『開かないか…』

開かないの！？

そのまま恋人ができずに卒業…

夜からプレイし始めて現在…朝の5時…

どうしてこうなったのか……真剣に考えてみた…。

4股したみんなは…私への好感度は大きいけれど…

誰にでも好意的にふるまって、誰であろうとデートの誘いに乗って、

相手の好きだという気持ちを煽るだけ煽って…私は…

誰の人生にも深く関わらなかった…

人生に深く関わらなかった。上っ面の関係だった。

だから、好きだという気持ちは募っても、将来を共にしたいとは、思ってもらえなかったんだね…

―まるで現実みたいだあ…

（※ゲームシステム的に言うと、最終段階で一人に絞らなかったせいで、好感度調整をミスり、誰のルートにも入れなかったという話です）

もう一度…もう一度同じ学び舎で青春が送れるのなら…

誰かの人生に、深く関わってみたい…

2周目を決意する私なのでした…

END

こんにちは！ツイッタ～のトレンドやTLを賑わしたFGO6章をこの前走り切りました！

夢中で読んでたら朝になってたしとっても面白かったね～！！

さて、６章を猛烈な勢いで読破した私なのですが、

6章を読み始める前に「絶妙に核心に触れているような触れていないようなネタバレ」と「素敵な二次創作」を見てしまったせいで私はオベロンというキャラクターに対してとんでもない誤解をしてしまいました。そして誤解をしたままオベロンのことを好きになってしまい、ストーリーを読み終わって全てを知った後、私は失恋をしました………。

私がどういう感じで誤解してどういう感じで恋に落ちて、そして失恋をしたかを語るぞォ！！！

というワケでFGO2部6章『妖精円卓領域アヴァロン・ル・フェ』のネタバレがふんだんに含まれているので注意してください

過ちの始まり

6章のエピローグが配信された頃、（普通に忙しかったため）FGOからしばらく離れていた私はツイッターのTLを眺めていた…するとあることに気付く。

オベロンというキャラクターのファンアートがめちゃめちゃ流れてくるようになったのだ…。

ちなみに生放送とかも見れてなかったのでオベロンというキャラクターは全然知らなかった。

どんだけ知らなかったのかというと、ガチャに「クラスプリテンダーのオベロン」が追加された時期ぐらいまで知らなかったのである…（初めの方から出てくるキャラクターだったのによくもまあ…。妖精騎士トリスタンのことしか知らんかった。）

するとどうだろう、「オベぐだ」が盛り上がっているのである。（私のTLで。）

なになに？プリテンダー？髭男…？「グッバイ　君の運命の人は『俺』？」

オベロンくん…きみはもしや…主人公にクソデカ感情を…？

そう、ここから過ちは始まっているのである。オベぐだ村の盛り上がりを見て私は勝手に「オベロンというキャラクターは主人公への感情がえげつない」と思ってしまったのである。

そんな予感にときめきながら平安京をかっ飛ばしてブリテン異聞帯に突入した…

妖精國で出会った王子様

「出迎えが遅くなって申し訳ない。」そういいながらモース化した妖精にとどめの一撃を喰らわせたオベロン。「僕ときたら君を見つけたことで舞い上がって他のことを忘れてしまった」という甘い言葉。そして馬に乗ってピンチの主人公たちを迎えに来る…まさに「王子様」そのもの。

そしてセリフの端々から見える「主人公たちの会話や行動に入れないと拗ねる姿」や「導き手として役に立ってますアピール」…それって…

私のことが好き…ってコトやん❕❔❕❔

貴方はきっと「鳥肌が立つほど愛してくれる得体の知れないイケメン」という私の理想の王子様そのもの。

私のことか…………。

ラスボスのオベロン登場、そして失恋

「汎人類史ぶっ潰そうかなって。お前らも気持ち悪いし。」

え？

うわあああああああああああ！！！！！！！

𝐎𝐯𝐞𝐫𝐠𝐚𝐮𝐠𝐞

インターネットの考察。「言葉の全てが嘘になってしまう上にやりたくもない氏名を背負ったオベロンにとって、同じく背負いたくない運命を背負うかつ妖精眼を持つキャストリアは理解者になり得る」…

ぐああああああああああ！！！！！！！！

𝐎𝐯𝐞𝐫𝐠𝐚𝐮𝐠𝐞

本音を言いたくても噓になってしまったり真実から捻じ曲がるのがサーヴァントとしても彼の性質なので、彼が嘘つきであることを見抜けた主人公とキャストリアのことはオベロンも好きなのではないでしょうか（by　インターネットの考察）

うぎゃああああああああああああ！！！！！！！

𝐎𝐯𝐞𝐫𝐤𝐢𝐥𝐥

ネタバレは踏むな！！！！！！

本編を読む前に二次創作を読むな！！！！

今日はkemioの動画をちょっと見漁ってたんですけど彼の質問動画は素晴らしいですね。けみおの質問コーナーでは大概「けみおに解決して欲しい！ぴえんなアレコレ」的な感じでお悩みが寄せられるんですよね。

そんでもってけみおはそういう「どうしたらいい？どう思う？」っていう質問が来たらまず共感から入る。「わかるよ～そういう経験したことあるしそういう気持ちになったことある。そういう時すごくやるせない。」悩んでる時とか落ち込んでる時とかって誰かに共感してもらいたいからこの対応がすごく沁みる…。

なんか人によっては「相談のる時に共感から入るなんて当たり前じゃない？」って人もいるかもしれないけど、私がそうじゃない時があるんですよね。私自身がめちゃくちゃ悩みが多い人間で、悩みが多すぎるし大きすぎて脳が処理しきれなくなってくるんですよ。で、脳みそが「お前が悩みやすいのは色々気にしすぎだからじゃね？」って考察して結果

よけいなものはしゃっとあうと

って結論に至って「あの日の悲しい気持ちも邪魔」「他人の相容れない意見も邪魔」「無駄と邪魔は排除」っていう効率化が成されていくんですよ。

そうなるとどうなるかってーと、「こういう状況になっちゃったんだ」って友達から相談された時、たとえ似たような経験していても「その時の感情」が思い出せないし『いやそんなん解決法決まってるやん』とか『私はそういう気持ちわからないですね。気にしないのが一番効率的なのわかってるから。』っていう無駄と邪魔を省きすぎて人間味のカケラもねえこと答えそうになっちゃうからね。確かにあの時悲しみや屈辱を味わった。すごく落ち込んだ。でもずっと落ち込んだままではいられなかった。だからこうした…っていうプロセスを話さないと相手に理解してもらえないよね。まあここまでただの自分語りだけど結局言いたいのは人の相談に乗る上で共感って大事だよねって話な。

でけみおの話に戻ると共感してから自分の考えを話すから良いよね。共感あるとないとじゃ相手への自分の言葉の響き具合が変わってくるもんね。そんでけみおの良いポイントもう一個あるんですよ。「○○な人ってサイテーですよね？」系の質問が来たとき、その人への共感、自分の考えに加えて「もしかしたら自分もそういう人間かも？」って考察まで入れてくれるところね。私結構嫌いな人に関する愚痴を聞いてると（私も嫌われるようなことしちゃってるかも…）って思う瞬間があるんですよね。まあけみおが単に質問に対して「自分もあるかも」と思って言っただけかもしれないけど、動画を見ている人の中に「自分もそういう人間かも」と思って反省した人がいたらけみおのコメントはけっこう心が救われる。色んな人のことを考えてやってたら配慮の鬼かよって感じですね。

好きなものの話をしてえなあ。そうだナポリの男たちの話をしよう。ナポリの男たちとは私が長いことハマっている実況者グループです。

私はナポリの男たちのチャンネルの有料会員なのですが最近まで生放送を全然追えていませんでした。ギリギリ動画だけは確認してた…みたいな。でも最近友達にまずメンバーの１人の個人実況を紹介したらハマってくれて、その後グループ実況にもハマってくれて２人で語ることが出来て楽しかったな～。そこから「生放送アーカイブまとめ見たよ」と話してくれて久々に生配信をリアルタイムで見ようという気持ちになりました。チャンネル入りたての頃はチャンネルで会話してたことイラストに描きだしてて情熱がすごかったな…。あの頃は「将来働いてても土曜の夜だけは必ずナポリ見るっていう生活がしたい」って思ってたっけ…。と色々思い出しました。でもアーカイブで見れるやん！って考えちゃって全然見なくなったんですよね。また土曜が楽しみになりそうだ。

やばいお腹すいてきた…私いつもお腹空くと眠気が飛ぶんだよな…。お腹空いてるけど太りたくないからってことで深夜の食事を我慢してると結局限界が来るまで眠れないんですよね。今日はなんか食おうかな。別にいいじゃんリングフィットそこそこ続いてるしよ。

最近足を捻ったのでリングフィットやってなかったんですが、続けられなかったからって「三日坊主」って呼ぶのもうやめよう。頭の片隅に「いつか必ず再開する」とだけ考えておくようにする。って決めたら何かを中断したからって気持ちが凹むことが減りました。間が空いてもまた再開できるんだな～私～えらいぞ～ってなってます。

いま積んでる本を消化しようと思って「小さな習慣」って本読んでるんですけど、今読んでる章は「脳は今ぬくぬくしてる環境からいきなり外部に出されると拒否反応を示すので、脳に対して『まあこれくらいなら…』ってラインを攻め続けて徐々に騙していけ」って内容なんですよ。

まあつまり毎日貯金しよう！と思ったら「一日一円」っていうクッソちっちゃい目標を設定してまず「そのくらいなら出来るよ」っていう気持ちにさせる。そこで「一円どころか今日は１０円だ」「今日出たお釣りを貯金しよう」「１０００円貯金しよう」とﾄどんどん幅を自分で増やす気になれる。その後もし手持ちのお金に余裕がなくても目標は「一日一円」なので一円さえ入れれば日課は達成したことになるってことで、継続されやすく自分に自信が持てるっていう理論なんですね。すごいだらけたがりの私にピッタリな理論だ。

ちなみに私はフランスに夏に行きたすぎて「１月から９月まで禁欲生活をして全てのお小遣いとバイト代を貯金に回す」というクソデカい目標を立てました。するとどうかって？もう貯金に手をつけ始めたさ！コロナで海外になんか行けないって理由でね！貯めておけば来年とか後期の研修に参加できるかもしれないのに、禁欲したせいで欲望が弾けてこの有様だよ三万くらいゲームに溶かしたぜ!!

はあ～文字書いてスッキリ。飯食って寝るか！はやく生活リズム直したい！もうすぐ授業始まっちゃう！おやすみ！

もう四月だね春だね春と言ったら出会いの季節そして…そう

恋の季節～

とでも言うと思ったか？この脳みそアオハル浮かれポンチ共が…！！

エイプリルフールが終わったけど四月に入ったという実感が無い。何故なら学校が無いから。

学校が無ければ外出も自粛なんで出会いもへったくれも無い、ていうか私には学校があろうとなかろうと出会いなんて無い。

ね！そんな絶望しきった皆さん（）に！！

私が恋愛の極意を「ときメモGS」の知識から伝授します

（『ときめきメモリアルGirl's Side』以下『ときメモGS』とは…幼い頃ぶりに地元に引っ越して帰ってきた主人公が、様々なイケメンと高校で出会う学園恋愛シュミレーションゲームのことである）

私は最近とある友人より恋愛相談を受けています。恋愛相談を受け、落ち込まれては慰め、のろけられてはゲロを吐く…そんな毎日です。

私の現実における恋愛経験はほぼゼロみたいなものです。しかし相談に乗れました。なぜならときメモGSの知識があったからです。（断言）

さあ勝手にお悩み解決のコーナーということで、「恋愛　悩み」で検索して出てきた悩みをときメモGSの知識で解決していこう

え～今回はマイナビウーマン様の記事（https://woman.mynavi.jp/article/190327-6/）から悩みを引用したいと思います。（勝手に）

ランキング形式になってるから下から順に答えます！

10位　恋に前向きになれない＆恋愛が面倒

え…これが「恋の悩み」の第10位？まだ「恋」が始まってないじゃん…びっくりした…

ちょっと!!!!ときメモは「恋愛シュミレーション」なんだから恋する気がないやつは帰ってもらっていいですか!?!?!（キレるな）

でもまあ「恋しちゃったけど私には無理」系かもしれないから考え直そう。

恋しちゃったけど自分に自信が無いその感情はすごくわかります

ときメモGSで、プロローグが終わり自由行動ができるようになって最初にすることと言えば何かわかりますか？

そう、「男の子をデートに誘う」か「自分磨き」かの二択です。（大概。）

最初にゲームをやるとめっちゃビビります。え、出会ったばっかなのに？二人であそびに行く？まじで？？断られない？？大丈夫？？…

最初のデートは断られないから大丈夫ですよ！ってこれはゲームのアドバイスだった…けどまあメチャ苦手な場所とかバイトが被ってなければ…これもゲームのアドバイスだな…

まあ要は恋に前向きになるには失敗も自分磨きも大事ってことです。現実にはセーブアンドロードも効率もクソも無いので失敗も重要な学習ってとこです。でもあんまりにも失敗しすぎるとストレス貯まるし自分磨いて自己肯定感アゲ＆好感度UP狙いましょう。

しかも失敗の原因が自分とも限らないし。誘ったら断られたけどホントに忙しかっただけとか。ね。好きな人なんだから信じよ（乙女）

9位　彼氏ができない

お前～～～～～～！！！焦っちゃダメだよ！！ときメモGSだってなあ！！高校二年の時点でメッチャクチャに仲良くなれて！！！！もう彼が所望するステータス完全に満たしてても！！！卒業するまでは絶対告白してくんないから！！！焦るな～～～？？？？彼はアンタとの未来真剣に考えてるとこだから！！ジャマしないの！！メッ！！！！！！

ていうかこのランキング「こういう感じ」で安心しましたね。恋に前向きになれないとか、彼氏ができないとか。そういう根本問題みたいな。全人類に当てはまりそうっていうかさ。

もし第９位が「AとかBとかっていつすればいいの…？」とかだったら「ハァ～～～～～～？？？？？？エンディングを迎えるまでダメに決まってんだろこのナスが」とかキレまくってたところだった。あぶね～

ていうか彼氏ができないって悩み「行動してないから」の一言に尽きない？ときメモでも自分磨きとデートで好感度上げをおろそかにしてたらBAD・ENDING行きだからね？？（この女はときメモでの経験で全てを語っています。ご了承ください。）

8位　恋愛の仕方がわからない

…もうさあ…ときメモやれば良くない？（勝手に解決しようとしてるのにこの対応）

わかった。わかったよみんな。恋愛ゲームをやろう。それもときメモな。

勝手に向こうから好きになってくれるやつはダメだ。あれは恋愛のレの字も教えてくれない。（恋愛シュミレーションはそういう目的じゃないからね？？）

ときメモはいつだって自分の行動が全てだ。自分磨きにデートに部活に…貴方が頑張った結果で未来が決まる。でもよく考えたら現実だってそう言えるかも。ゲームと現実が一緒なんて笑わせる、と思ったかもしれないけどゲームだって思い通りになんていかない。私はときメモGS３で不二山嵐という柔道部の男の子と恋をした…。部活と恋愛、両立させちゃうよ～んと思って部活そこそこ恋愛ちょいちょいでやっていたら部活が全然大きくならなかった…柔道部を大成させるには自分のパラメータもデートも全てを投げ打って部活に励まないとダメだったのだ…結局部活より恋愛を優先してしまって柔道部はそこそこで終わった…。私は、私は、不二山くんと、ふたりで、柔道部を大きくするのが…夢だったのに…………。

まあこれも行動してみてわかったことです。ゲームも攻略見ないでやってたら失敗することだってあります。人生には攻略ないので尚更。トライアンドエラーで行こう。

7位　本命になれず、遊ばれてしまう

な…なに？なにそれ？そんな男やめな？ときメモの男子たちにしておけばみんな貴方のこと愛してくれるよ？（二次元に誘うな）

しかしときメモ基準で「本命になれなかった」というと男子たち目線なんだよな。

ときメモGS3では「三角関係モード」という地獄のモードがありまして、主人公…プレイヤーが二人の（特定の）男子と仲良くしていると三角関係モードに突入し、よくその三人と遊ぶようになる。プレイヤーがどっちかの男の子に肩入れすると肩入れしなかった方の男の子が身を引く、そのまま両方と仲良くすれば三人ENDという。（怖すぎて三角関係はやってないからあやふやかも…）

まあつまり主人公が「うーんどっちも好きなんだけど決めかねてる笑」みたいな態度をすると起こることであって、遊ばれてる方は何も悪くないんだよな…………そんなどっちつかずの奴はやめとけって言いたいけど、ときメモの男子たちが、主人公のどっちつかずな態度にむっちゃ苦しんで、苦しいけど愛されてるし自分も好きだから離れられないみたいな心境になってるの、めっちゃ「良い」んだよな…（思考が悪魔のそれ）

でもコレって男女逆で考えると「School Days」みたいな状況ってこと？別れを切り出しましょう…。

6位　駆け引きが苦手、思うように気持ちを表現できない

駆け引きと言えばときメモGS3でいう「小悪魔モード」のことですね。（あくまでときメモで語るからな？）

思わせぶりな態度を取って男子のいたいけな心を弄ぶモードですね。楽しいですが相手を試すようなマネは疲れさせてしまうのでよっぽど相性が良くないと無理かなと思います。そのままの貴方でいいかと思います。どうしても駆け引きを覚えたいなら…うーん…人狼とかやったら？（アドバイス適当かよ）

そういえば「小悪魔モード」の反対で「天使モード」というのも存在しますね。天使モードの主人公は人に騙されやすくなったり鈍感さが強くなって無意識の行動で男子の心を翻弄します。あれ？結局男子の心をもてあそんでるじゃないか…ッ！主人公サイテー！まあ私のさじ加減なんですけどね。

思うように気持ちを表現できないときはじっくり考えて後から伝えるのでもいいと思います。ときメモ男子たちもデートが最高だったらゴキゲンなメールをくれるし、逆にデートで最悪なことになったときは後から「あの時はなんかヘンな空気になっちゃったけど…」みたいなフォローの電話をくれる時もあります。その場で言えなくても後から言えば遅くない。ネ。

5位　交際が長続きしない

ここまで順調にときメモの知識で解決（？）できていたお悩みコーナーですが、一番難しいお悩みが来てしまいました…。

それは何故か？

なぜなら、ときメモは「付き合うまでの過程」を描くだけで付き合ってからは五秒で説明できるくらいしか描写されないのです…。

交際が長続きしない？なんで？告白がゴールの人生だからわかんないよ～～（悲しいな）

ち…ちなみにマイナビウーマンのライターは何て返答したんだ？

恋が長続きしない人は、ついパートナーに依存してしまいがち。人は恋をするとパートナーに心の穴を埋めてほしがりますが、それは恋人への依存、または束縛する原因にも繋がります。

恋を長続きさせるためにも、ひとりで過ごす時間を充実させましょう。

恋人以外に興味を向けることで、依存心を軽減することができます。（一部引用）

は～なるほどね～そっか…依存して束縛して「こんなハズじゃ…」っていうのがあるんだあ…。

ワリぃみんな！！こればっかしはときメモの知識で解決できなかったわ笑　今までも解決できてたか怪しいけど。

4位　出会いがない

先ほどは失礼しました。これならときメモの知識で解決できます。（ホントに？？）

ずばりときメモGSにおいて「男子と全然出会えないんだけど！」という悩みの原因は「パラメータ不足」が一つあります。

運動が好きな男子と出会うためには最初に運動パラメータを積んでおかないと出会いのイベントが発生しません。当たり前ですね。

これを現実に置き換えるとこうです。理想の男子と出会いたきゃ理想の男子に近づけと。理想の男子はどこにいるんですか？ドッグランで犬と一緒に走ってる人ですか？ジムで体鍛えてる人ですか？週末はサバゲーやりに出かける人ですか？サイクリングロードをチャリで走ってる人ですか？じゃあ貴方も何か一つ活動領域を増やすことですねッ！！

ちなみにパラメータが足りなくても同じバイト先だったり同じ部活に入ったりすると出会えます。まあつまり出会いは貴方の行動が全てよ。

3位　人を好きになれない

これね、正直、もうときメモとか関係なく、普通に「わかる」って感じだな…。

私に至っては出会いがないじゃんって感じなんだけど、それでもよく振り返ってみれば男の子って世にいたけど、一目惚れとかもしなかったし…恋に落なかったな…。と思う。

でもね？今からときメモの話するけどね？ときメモのキャラクターで一目惚れした男の子おらんのよ！！！！

全員「こいつ攻略したるか笑」みたいな気持ちで仲良くしてみたら「は？好きすぎキレそう」みたいな激重限界彼女になちゃったし…

まあつまり周りにいる人間もっと仲良くなってみたら好きな面が見つかるかもねって話な。

2位　結婚できるか不安

ねえときメモには告白以上が無いって言ってんじゃん（キレるなだから）

あっでもときメモは恋愛止まりじゃない感じがする。「男の子が貴方にステータスを求めるのは将来のことも考えてるから」的な設定じゃなかった？まあつまりときメモ的に言うと恋で終わらないためにステータス上げが大事だな。ちなステータス上げは嫁入り修行のことじゃないから。流行に敏感であったりおしゃれに気を使うとか、もしくは運動してて健康体であるとか、勉強できて知的であるとかそういうコトだから。恋愛だけなら見た目と性格でなんとかなるけど（想像）、将来ずっと一緒にいるなら「子供と一緒に休日はキャンプに行きたい」とか「同じ趣味を一緒にやれたら」とか求めるものが色々あるワケじゃないですか知りませんけど。やっぱり一緒にいて安心がある人と結婚したいって思うんじゃない…の…かな…（自信無い）

ち、ちなみに、マイナビウーマンのライターは…

交際がスタートすると、彼に結婚を催促するのは気が引けるもの。そのため、交際前から「○年以内に結婚したい」と伝えておくことが大切です。結婚願望のない男性、遊び目的で近づいてくる男性をシャットアウトできます。

また、今の彼との結婚生活が不安なのであれば同棲、週末同棲をしてお互いの生活習慣をチェックしてみましょう。彼が将来に不安を抱えているのであれば、「もちろん共働きするつもり」と伝えて安心させるのもオススメです。（一部引用）

…ええと

まあ不安を解消するのは大事だけど、別にステータス上げなくても言葉で言えば伝わるっぽいですね。…

ときメモの知識だけでは全ては解決できないのかもしれない…（今更!?）

1位　彼の本当の気持ちが知りたい

それは友人もしくはやたらと男子の情報に詳しい弟や隣に住んでる弟的存在に聞けば簡単にわか

らないんですよね～現実では～てかそんな弟も弟的存在もいないし～友人も詳しかったら怖いし～どういう関係？ってなっちゃうし～

まあ正直に聞いたらはぐらかされるかもしれないんで、私なら自分に素直に行動して相手の反応を見ますかね？

いやでもときメモの男子反応で全部丸分かりなんだよな～バレンタインデーの時もチョコあげたら喜び具合でわかっちゃうしなんならホワイトデーのお返しで義理か気合入ってるかわかるし。向こうが仲良くなりたいと思っていれば下の名前で呼んでもいいか聞いてきてくれるし向こうから連絡してきてくれるし家まで送ってくれるようになるし？？？？？？

ときメモで「私ばっかり好きかも」って気持ちになったことないんだよな～…

…

マイナビウーマン先生ーーーーーーッ！！！！

恋に遠慮は無用です。（極一部抜粋）

あ、はい。

というワケでときメモの知識のみで恋のお悩みに答えてみましたけどどうでした！？恋愛及びときメモに興味わきました！？！？ときメモに興味沸いた人はぜひやりましょう！私の彼氏はときメモGS2の佐伯瑛くんです！２やったことないけど。

もうすぐでGS4も発売されるっぽいから楽しみだね☆ではまた！

この前テレビ見てたら「ムっとした時にすぐ反論できないのが悩み」って言ってる芸能人が居て　それめっちゃわかりンゴス～ってなりました。なんならその時ムカついたことにも気づいてない時あるし。家に帰ってから（いやなんかムカついてきた…）ってことがあるからなんなのこの時間差は？？？？私の感覚と私の心は何キロメートル離れてるのよ時差がすごいのよアンタ。

私はよく外見を褒められます。…ホントに褒められるんだよパーツごとに。パーツごとにな。

最近褒められたのは手です。「貴方の手はちっちゃくて爪もちっちゃくてカワイイね～～～～ン～～～～～お手てって感じ」ってピアノやってる指の長い人から褒められました。私からしたら一オクターブ届く指の方がスゲーのですけど、人から見たらわたしの手が魅力的に見えることもあんだ～って思う。

前に人に鼻を褒められたことがある。「なんかいいよね　君の鼻。」って感じで褒められてから、親に団子っ鼻だのと言われてたけどなんか好きになった。唇が厚いのも別に好きじゃなかったし薄い唇の方がかわいいかなって思ってたけど友達が「その唇でこの色を」ってリップ系選んでくれたとき自分の唇好きになったし、「うわっ　目がドキンちゃんじゃん」って言われて　え？わたしの目ドキンちゃんだったんだ　ってなりました。他人から見たら自分が魅力的なときがあるんだ～やった～って気分になりましたね。前に「お前の髪質うんこだな」って言われたことがあるから縮毛矯正して褒められて自分の髪好きになったし。もっかいかけたいな。自己肯定感がアゲになる音がするぜ。

あ～でも「足可愛いね」って言われたけど自分の足好きになれなかったな。これはもう痩せるしかない。リングフィットアドベンチャーで頑張る。部分やせは無理って悟ったからまず代謝をアゲアゲにして冷え性から治すんだからね…

おわる

昨日はバレンタインデーでしたね。バレンタインデーは私にとって「愛する推しを食べる日」なので毎年クッキーを焼いてチョコで推しを描いてウメエウメエと言いながら食べるのが伝統だったのですが、節約していたため今年は手作りなし。買ってきた明治のチョコレートにプロッキーで推しの名前を書いて食うという地味ぶり。まあでもゲーム内で推しにチョコ渡せたし良いか。あとは家族からもらったロッテのチョコ食って終わりました。ちなみにバイト先で塾長にゴディバ貰ったのに家族に全部食われました。ロッテ（なんか三種類のチョコがいっぱい入ってるやつ）とゴディバじゃ割が合わないと思うんだ。美味かったけど。

本日のテーマは「自分がこの一年で手に入れたものを確認する」です。この前スチューデントオブザイヤーとか学科優秀賞とかの発表がありました。まあそういう発表見てると（1年でこんなことを成し遂げた人がいるのか～）って思いまして。なんだかあっという間に1年が過ぎちゃった気がするな、私の他にはこんなにすごい成績残した人がいるのに…っていう気分に。

そこで私が今年一年で手に入れたものを確認して私はただ一年過ごしただけなのか何か成し遂げたのかどうなのよ？っていうのを判断していこ？？？？っていう回ですね。

前期

現在デザイン系の学科に進んだ私ですが、そのころはまだ服飾とかのコースに分かれておらず学科の人たちと共通課題をやっていました。最初の授業では学科の４コースを体験しようね～みたいな感じで課題に取り組んだのですが、４つのうち２つがいい成績でした。あ、この記事とにかく「私が何を成し遂げたか」の記事なのでずっとこんな調子です。ちなみに服飾分野では特に評価されず。グループワークな上に「服飾がわかんないからあえて来てみた☆」みたいな人間だし、しゃあなし。

とりあえず前期は友達が居なくて孤独に震えてたのと、付属の学校からエスカレータで来ちゃって、上の兄弟がみんないい大学とか大学院とか進んでたから若干受験もしてみたかったな～と思ってたけど、こんな調子じゃ「この学校に受験で入ってきた人たち」に気持ちで負ける…と思って気持ちで負けね～～絶対がんばるぞって心境だったのを覚えてる。まあ専門科目のコースで全然評価されなくて「わたしゃ高校のころブイブイ言わせとったのに井の中の蛙だったと言うワケね」と悲しんでたけど。

あと高校の時化学がボロボロだったので、また大学でやることになって「人一倍頑張らないとついていけないだろうな」と思いながらやってたらメチャ良い成績取れてヤッターーーーーワーーーイ。理系の友達に「私化学やってるんだよ～」って言ってみたら「え？無機？有機？」「○○もうやった？」と意味のわからない単語を言われたので私のやった化学は相当簡単だったようですね。

あと前期最大の収穫、それは友達。宿泊行事でやっと友達ができた。あとそれ以降はなんやかんや知り合いが増えて今や私の認知率はアゲアゲです。前期の頃は「私のこと知ってる人間なんてほとんどおらんし皆『こいつ誰？』って思っとる…」と思いながら大学行ってました。まあなんと暗い大学生活なのだろうか。この地獄のような日々も懐かしい。スクーリングの時点で絶望して「私はキャンパス内に咲く一輪の陰キャ」と言っていたのも懐かしい。教授室もCAの部屋も分からなくて廊下で泣いていたあの日々すらも懐かしい。

後期

後期は専門コースの授業がスタートしました。この授業のおかげで私はもうパターンさえあれば服がつくれます。あと大学でパターン作る授業もやってくれれば私最強だあ。服を作るポイントを皆さんにお教えしましょう。服づくりとは見た目の出来栄えがすべてです。いい服を作るためには、まず布を用意して、布に対して縫っても目立たない糸を用意して、縫い代の始末をちゃんとして、縫うときはいちいち糊であらかじめ接着しておいて、そして良いミシンで縫うッ！！服づくりで大切なのはストレス、即ちやる気の下がる「やり直し作業」を減らすことです！！！！さもないとリッパーで糸をひっぱり出す地獄が待っています。

造形の授業ではエプロンとネクタイとシャツを作ったのですが、シャツだけA評価で他はA-でした。個人的には初めて作ったやつだしA貰えてるならいいっしょって感じです。でも次は絶対とらないよ…だってもう服作りの奥義は習得したし！！！

後期は何かとグループワークが多くて、しかも自分と同じくらい課題に情熱を持ってるわけじゃない人たちとの集まりなんだって気づいた時はどうしようかと思ったけど、私が率先してやれば上手くいくってことに気づいてやってたらまあ6割上手くいった。でも負担がヤバすぎた時もあったからグループワークのうまいこなし方は研究しないとだな。これはこれから先も悩む課題になりそうだ…。

ていうかなんでグループワークの上手い進め方みたいな授業ないんだろ？もしかしてそういう技術って小学生の時に習ってましたっけ？なんか自然とグループワークというものが導入されていた気がするし「もうみんな自然と身に付いてるよね・オア・やっていく中でやり方は探っていけ」感があるんだよな。まったく、人生初心者に厳しい世の中だこと。

後期はけっこう色んな授業を取りました。AIとか生活経済学とか色彩学とか。

中でも色彩学の授業は私は大興奮でしたね！！！！！！！（授業中わりと寝てたけど）もうナチュラルハーモニーとかプルキンエ現象とか習った時「あ～だから神絵師って青い影つけるんだ」とか「プ□メアの暗い場所のカラーリングはプルキンエ現象だから青っぽいのかな」とか「リオくんの髪の毛フォカマイユ配色じゃん」とか色々発見しちゃって楽しかった。神絵師やアニメのカラーリングを色彩学の観点から研究してみたい。

あと本当に嬉しいことに友達がたくさん出来ました…同じエレベータ乗ったら世間話するし相手は私をあだ名で呼ぶしLINE聞かれるしホント全人類に感謝。私と会話してくれてありがとう…私に普通の大学生活をくれてありがとう…みんなのお陰で私の大学生活は潤っている…おおお…

あとよく考えたら本出してるな私。6年間のツイートをまとめた本。また本作りてえなあー。題材無いけど。ついでに金もないけど。自分をひたすら語る本作りたい。色の研究もしたいな～…

まあまとめると色んな知識も入れたしアウトプットもあったしで「なんもやらんかった」ワケじゃなかったなって感じ。でも正直「本を出した」のが「なんかやった」証拠としてあるからやっぱり形に残るものが欲しいね！いや服飾の課題とか作ったしシャツとか今着てるんだけどさ。個人的活動として「本」…デカイのです。今期も何かを形に残したい！フランス行くんだしフランス関連で何かするか。それが目標です。では皆様良い春休みを。

唐突ですけどパンツとブラジャーの話していいですか？なんか渋谷にある下着店が閉店セールやるっつうんで買いに行ったんですよ。恥ずかしながら今まで所持していたパンツもブラジャーも全部親が通販で買ってくれたやつだったんで「初めて自分で下着を買っちゃうぞ～☆」っていうドキドキ体験だったんですよ。大学一年生にして。

ブラが2000円くらいでパンツが3枚で1500円（つまり1枚500円）だったんですよ。いい買い物したなあ。

テンションガン上げで家に帰って早速パンツとブラジャー装着。

え？まって　このパンツ

ローライズがすごい。

アニメキャラしか履かねーだろこのパンツって思いましたマジで（なにその感想）

店員さんに「おめーのヒップはMサイズ！」って言われたから買ったけどなにこのパンティー極ミニなんだがと思ったし将軍家（ウチ）は代々ヘソまですっぽりLサイズ綿パンツ派なんだが

ってことで（嘘でしょ渋谷のギャル全員このアニメみたいなローライズパンツ履いてる？）とカルチャーショックを受けてしまいました。

しかしこのパンツ…可愛い上にめちゃめちゃ気持ちいい。

綿100%のパンツと違ってレーヨンとかポリエステルが使われてて肌触りがめちゃめちゃツルツルで永遠に尻を撫でていたくなるし自分の皮膚がレーヨンとポリエステルにならねえかなという気持ちになる。ただパンツが私の下腹部周りの脂肪に飲まれかけてて可愛そうだった。リングフィットアドベンチャーで痩せて必ずお前に似合う下半身になってやるからな…とパンツに誓いました。

ちなブラジャーも可愛いのを買ったんですがテンション上がってつけたまま寝たら苦しくて悪夢を見たのでそれ以来全然使ってません。もうジニエブラ以外つけたくない。

リズ〇サが似合う女になる計画はどうですか？と問い合わせが来た試しは無いですが勝手にお答えします。3月あたり？にリズ〇サで服を買って以来何もリズ〇サで買ってないのですがすごいガーリーな秋服を買いました。その服で自分の高校の文化祭言ったら元担任に「お前はッ…!!”そういうの”じゃ…ねェだろッッ!!」と嘆きのツッコミを頂きましたが一体なんのことだか…私は高校生の時からリズ〇サポーズで廊下を歩くポップコーンが大好物のガーリー乙女だったよね。ね～みんな

話が転々として申し訳ないんですけど最近アイシャドウ塗ると目が痒くなるから塗ってないんですよね。最初は目の中に落ちてるからかと思ったけど持ってるアイシャドウのうち一つは小学生の時買ったやつでもう一つは2018年の雑誌の付録のやつだからな気がしてきました。目の周りに塗るの危なさそうだしさっさと捨てよう。でも眉毛を描くのに使っていいよね？やっぱ捨てよう。

最近ユーチューブ見るかニコニコ見るかFGOやるかBL小説読むかピクシブで漫画漁るかしかしてねえ、あれ？「しかしてない」と言ったけど結構色々してるな。いや違うんだよ…こういう娯楽も大切だけどさ、忙しい日々の楽しみとして受け取るのがいいのに一日の大半が娯楽になっちゃったらダメじゃん？でも全く娯楽無いのも死じゃん？つまり人生バランスなんですよ。

あ、人生バランスと言えば、私の今年一年を唐突に振り返ると「極端」な一年でした。

私はわりと被害妄想に取り憑かれるタイプで、でも勝手に決めつけるのって失礼な行いだよね。と思って人は私が思ってるほど悪じゃない！と思うようにしていたら考えが「この世に悪人なんかいない」にまで到達して疑うことを忘れた結果この前痛い目を見ました。（別に悪徳な商売にひっかかったり誰かに騙されたりしたワケではないのでご安心ください）

「『決めつけないこと』と『疑わないこと』は同義ではない」ということを最近やっと身にしみてわかったので大人に一歩近づきましたね。人より成長が遅い気がするけどまあ他人と全く同じ人生を送ってる人間なんかいないってことで。

あと一年の抱負（？）として「全員から笑いものにされるんじゃなくて隣にいる人間を笑顔にさせられるようになりたい」という目標を掲げたと思うんですけど、大学始まったら新規の友達０人スタートで今思うと爆笑しちゃいますね。四月の頃の悲痛なツイートは本当に笑えるので、わたしの「大学に友達いないツイート集」をあとでまとめようかな。いやあまさか沢山の友達より本当に心惹かれる相手とだけ交遊したいと思ってたら誰も隣に残らなかったとか極端すぎない？でもお陰でいかに周りの人間によしよしと自分が構ってもらっていたかを痛感しました。最近は普通に会話できる友達がいることと挨拶してくれる人がいることが無情の喜びです。全人類…私に優しい…最高…愛してるよ世界…。

さあブログを書いてる間にクリスマスイブに突入しちゃったので来年の抱負でも考えますか。ズバリ「極端じゃない1年！」え？待ってよ　私の人生のことだしもしかして中途半端な1年になるんじゃない？それはヤダな

まって今年の抱負ってホントに「となりの人を笑顔にする」だったけ？「どMになる」とか「育毛剤のごとく生きる」ってのはいつのだっけ？「受験で入ってきた子たちに気持ちで負けない」とかも立ててた気がする。もう目標立てすぎててわかんねーよバカタレ

とりあえず今年は自分のややこしい行動で自分の人生をかき混ぜ𝒔𝒄𝒓𝒂𝒎𝒃𝒍𝒆した気がするので

「シンプルに生きる」でいきましょうか。

やべ～はやく年賀状書かないと。みなさんメリークリスマス＆良いお年を