こんにちわ。

空音です！

最近おなかの調子がイイ感じだったたんですけど

また体調が悪くなってきました…

少しでも体調のいい時が増えていくといいな…

周りにとっての当たり前ができるだけで

すごくすごく幸せだって思える。

それってなんかお得感

周りの人より辛さを感じることはすごく多いけど

その分すごい小さいことでも幸せを感じることができる。

過敏性腸症候群の人が悩む理由って

一番は「普通に過ごせなくなった自分」に

コンプレックス感じることだとおもうんですよね。

だから健康な人たちが悩んでいるのを見ると

そのくらいのことで悩むなとか思っちゃうんですよね。

きっとそれは健康な人が自分が望むものを持っているから。

この病気の人は治療法がないから

大抵のことは自分の意思で解決できる健常者がうらやましい。

ただそれだけ。

その人たちを憎んでるわけではない。

でもこの体になってしまったら

努力してもなかなか治らないから

気持ちだけじゃどうしようもないから。

だから理解してくれる人が必要なんです。

寄り添ってくれる人が必要なんです。

１人だと心が折れそうになるんです。

逃げたくなるんです。

でも「逃げる」選択肢なんかないから

闘うしかないんです。

それをわかってほしい。

過敏性腸症候群に限らず

パニック障害も鬱も同じだと思います。

「仮病」なんかじゃなくて

そういう病気なんだと。

弱くなんかないです。

この病気の人は毎日闘っているんです。

IBS患者を弱いとか貶す権利があるひとなんかいません。

馬鹿にする権利がある人なんていません。

この世界のどこにも。

毎日必死で生きているんです。

痛みや恐怖と闘って生きているんです。

そんな毎日を耐えられますか？

恐怖に勝てますか？

耐えられなくても勝てないと思っても

耐えるという選択肢しかないんです

家族や友達に過敏性腸症候群の人がいる人は

その人を守ってあげてください。

寄り添ってください。

それだけでも救われるんです。

幸せを感じることができるんです。

昨日、とても大きな一歩を踏み出しました。

１６年間言えなかった気持ちを

やっとお父さんに伝えることができました。

「家で誰かが怒ってると

同じ家にいるんだから伝わってくるし

少なくてもこの家族の中にそのことで

深く傷ついてる人間がいるんだよ。

思い出したくないことも思い出しちゃうんだよ。

うちには謝らなくていいって言ったけど

お母さんとお姉ちゃんにはちゃんと謝ってよ。」

って。

それよりもっといろんなことを伝えたけど

泣きながらだったからあんまり覚えてない・・・

父親だとしても間違ってることしてると思うし

追いつめてきたことに変わりはない。

私の中で謝られても許すことは今はまだできないけど

深く傷ついて怯えてきたお姉ちゃんには謝られることが大切だと思った。

お父さんはおかあさんに

「空音に怒られた。謝れって。」って言ってたらしい。

お父さんは素直じゃないからそれがお父さんなりの

「ごめん」ってことなんだと思う。

これはうちなりのけじめだし

もうお父さんのことで泣きたくない。

脅えたくない。

家ってそういう場所じゃない。

泣かないって思ってたけど

話してるうちに勝手に涙出てきて

それが私の本心なんだなって。

簡単じゃないけど

昨日の勇気が家族の未来のえがおにつながりますように・・・

最近思うんです。

未来のために

高校生の今だから

できることをしようって。

なりたいもののために

必死に勉強しようって。

だけど友達関係とか恋愛は

未来を含めて考えることはできません。

私が不器用なだけなんですかね・・・笑

今の友達１人１人の代わりなんていないし

好きな人の代わりも絶対にいない。

今の選択で未来がすべて決まるわけじゃない。

それに明日が来る保証なんてない。

小さいころからの付き合いだった先輩が事故で亡くなってから

そう強く思うようになりました。

だから今大切にできるものを大切にしたい。

先輩が亡くなってものすごく後悔しました。

今は未来からみたら過去になってしまうけど

未来を含めて考えてしまったら

本当に大切にするべきものを

大切にできなくなってしまう気がするから。

「明日でいいか」と思うようになって

その明日が来なかったら後悔してもしきれないから。

未来のために努力することは大切だけど

人との関わりは未来を含めて考えちゃいけないと思う。

これからたくさんの人に出会っていくし

その分別れもあるけど

別れるときに「ああしてればよかった」なんて

おもいたくないから。

だから今大切にするべきことを大切にしたい

未来を当たり前に思いたくない

感謝を忘れずに生きていたい

もう終わらせなきゃ

期待なんかしない

そうおもってるのに

わかってるのに

自分じゃどうにもならない。

連絡を取り合うことがなくても

会わなくても

嫌いになれない。

どうしたら諦めつくのって

どれだけ考えても

答えなんか出てこない。

嫌いなとこもあるはずなのに

きらいになれない。

一途だって言われるけど

それは違う気がする。

未練がましくて一方的な想いにしかすぎない。

でも今思うと・・・

好きな人のこと吹っ切れたと思って

新しい恋に夢中で

でも違った。

本当はわかってた。

自然と比べてるってわかってた。

気づかないふりしてた。

だから会いに来られただけで

「好き」って気持ちをおもいだしちゃったんだ。

嫌いになりたいのになれない。

どうしたってきもちが消えない。

どうしたらいいのかってことより

どうしたいのかが分かってない。

完全に気持ちが迷子。

お久しぶりです！

空音です。

夏が終わって秋の風景がふえていきますね

とゆーわけで！←どゆことだ。

今日はある病気のことを書いていこうかなと思います。

過敏性腸症候群　という病気を知っっていますか？

（長文になります）

これを見ている方の中には知っている人知らない人

実際にかかっている人かかっていた人

いろんな方がいると思います。

私もその患者の１人です。

別名IBSとも言います。

精神病の１つです。

この病気の怖さは痛みももちろんですが

「周りが理解してくれない」

「病気のせいで変わってしまった」

「迷惑しかかけない」と

孤独を感じてしまうことです。

この病気になったことで変わってしまった自分を許せないことです。

私もそうです。

私がこの病気になった原因は

家庭環境が原因でした。

小学生のころから家族は仲良かったです。

だけど何か気に入らないことがあると

家の中はものが壊れる音や怒鳴り声でいっぱいになりました。

私はずっとそれが「仕方のないことなんだ」と思っていました。

今思うとその環境になれてしまっていたというより

ただ怯えて機嫌を損ねないようにしていただけですね。笑

そして気づいたらこの病気になっていました。

高校生になってからは症状がひどくなって

外出するときはおなかが痛くならないように

何も食べずに家にいてもまともにたべられなかったりしていました。

「パニック障害」という病気にもなりました。

高校が変わってからは父親を憎んで生活してました。

「私はこの人のせいで辞めたくなかった高校を辞めて

　こんなにも苦しい思いしてるのになんで普通に生きてるの」って。

新しい高校で笑うこともなく馴染もうとすらしていませんでした。

新しい高校で楽しく過ごしてここに来てよかったと思ってしまったら

過去をも認めてしまうような気がしたからです。

この１年間は地獄でした。

今までこブログに書いてきたのは

調子の良い時だけの出来事。

文字だけの世界だけでも

中学の時と変わらない元気な自分でいたいと思っていました。

でも最近は少しずつですが笑顔でいられることが増えました。

パニック障害は診断がはやかったので

すぐに発作をおこすことは減りました。

と言っても薬はお守りとして持ち歩かないと不安になりますが・・・

今も通院しながら闘っています。

同じ病気の方とお話したりする機会もあって

そこで１人ではないということを知りました。

正直この病気になって

「当たり前」を失って

夢も高校生活も恋愛も諦めようと思ってました。

でも普通に生きている人もいつ病気になるかわからなくて

同じ可能性を持っているんだって気づきました。

見えない未来のせいで今におびえるんじゃなくて

見えない未来のために今できるとこをしなきゃいけない。

お父さんのことは今もまだ許すことができません。

でも自分の気持ちは伝えました。

このままはいやだって。

泣きながら伝えました。

お父さんは何も言いませんでしたが

前より優しくなりました。

これを読んでいる人の中にも辛い過去のせいで苦しんでいる人がいると思うんです。

でも自分を傷つけてぼろぼろにしたものを無理に受け入れる必要はないと思うんです。

でも、その選択肢もずっとこのままなの？って

未来が見えないと思うんです

だけど今この時間は一生のうちに

たった一度だけなんです。

私は今、進学するために死ぬ気で勉強しています。

いつか今を振り返った時に後悔したくないから。

今これを読んでいる同じ病気の方の価値は

この病気で決まっているわけではないです。

絶対に。

少し上を見上げれば星がたくさん見えて

周りを見渡せばきれいな花やきれいな音楽であふれていると思うから。

下を見ていても下を見ているからこそ

小さな植物やどうぶつに目がとまるんです。

私たち人間は

他人の痛みや気持ちを完全に理解することはできません。

だから歩けることや呼吸できること

指や足を動かせること

言葉を発することの幸せに気づけないんです。

それらを失ったことがないから

それがどれだけ幸せなことか気づけないんです。

私もそうです。

幸せなことだと思っているのに

痛みには勝てません。

なんでうちなの！？って思ってしまいます。

でも自分がこの病気になったから

少なくても同じ病気の方の痛みは普通よりは理解できると思ってます。

私はこんな偉そうなことを言えるような立場ではないんですが

すこしでも誰かの力になれればいいなと思って書いてみました。

言葉足らずで「ん？」って思う方も

いると思うんですけど

なんとなくで把握していただけるとありがたいです・・・笑

これからもこの病気についての更新はしていこうと思います！

長文失礼しました