夫婦間の温度差についても備忘録として残しておきます。

2回目の検診で、心拍が確認できず希望がほぼ無くなった日。

もちろん私の気分は落ち込み、でも長男もいるので落ち込み続けてはいられない。なのて息子といつも通り遊んだりしていたのだけれど、、、

夕飯の時間になって、夫が当たり前のようにお酒を注いだのです。

(夫は毎日必ず飲みたいというタイプではないのですが、料理メニューによって飲みたい時と飲まない時を決めているそうです。)

私は、えっ？？？

正直怒りを通り越して呆れました。

お酒を飲んだこと自体を怒っているわけではないのです。

ただ、気分が落ち込んでる時って飲む気にすらならないと思うのです。

近しい親族が亡くなった時、その日お酒飲みたいですか。

私からしたらそれと同じ状況なのです。

私は食欲すらあまりなく、ましてやお酒なんて眼中にないにも関わらず、夫は私の状況を知っていながら、いつものようにお酒に合う料理ということでお酒を注いだのです。

気持ちのベクトルが、私の身体や赤ちゃんではなく、いつものように目の前にある料理だったのです。

この一件で気持ちの温度差を悟った私。

翌日もお酒を飲もうとしていたので、

こんな状況でよくお酒飲む気になるね。

と嫌味っぽく言ったら、、、

え、なんで？？と一言。

あの感じだと本当に悪気なかったみたい。

というかなぜそんな指摘をされてるのかも

？？？

の状態だった模様。

少しでも罪悪感を感じながら飲んでいるのと、

全く気にせず飲んでいるの、

同じ飲んでいるのでも全然違います。

夫の場合は、なぜ私がそんな事を言うのかも全く理解ができていない。

こういう人に何を言っても無駄だなと。

これは夫自身の人間性の問題だと。

どこまで相手を想いやり、相手の立場になって寄り添えるのか。

そこの部分が、私が思っていた夫の人間性とズレが生じたのです。

夫は元来優しい性格。

優柔不断なところはあるけれどとても優しい。

優しさが取り柄の人だと思っていたけれど、

その優しさが表面的なものだなと確信した一件。同時に夫に対する不信感も増大。

たった一つの行動で、私は夫に対して不信感を感じた。

流産は女性が一人で悩むことではなく、夫も一緒の方向を向いて支え合っていくものと思っていました。

でもそれができなかった。

私ももっとこうして欲しいとか要望を伝えれば良かったのかもしれない。

でも伝える事を諦めてしまった。

その結果、私はとても孤独だった。

夫婦間のことなのに、全部一人で考え、悩み、もがき苦しんだ。

今日夫にその事を、全て伝えた。

夫はびっくりしてぐうの音も出ていない様子だった。

夫なりにこれから考えるのだろう。

こうやって夫婦でいろんな事を乗り越えて絆を深めていくのだ。

排卵検査薬でタイミングを見計らい、見事妊娠。

しかし、本日2021年7月31日15:30頃、トイレに行った時に明らかに生理の血ではない塊がでた。

おそらくこれが胎嚢だと思う。

以下、経過まとめ

2021年5月29日　最終月経開始日

2021年6月13日　排卵日

2021年7月4日　市販の妊娠検査薬で陽性

2021年7月7日　産院で胎嚢の確認のみされる。

心拍はまだ確認できていないのとまわりに血液がありちょっと心配なところもあると先生に言われる。出血や腹痛はありませんか？と聞かれるも、出血はなし、腹痛はちょっと痛いくらい(生理痛よりは全然痛くない痛み)がたまにあるくらい、と回答。

また2週間後に来てくださいと言われその日は産院をあとにする。

この時はまだ初期だし心拍は確認できなくてもあまり不安にはならなかった。

でも先生から言われた言葉は気になる。

帰宅後もなんだかもやもやしながら午後から在宅勤務開始。

ネットで調べても不安になるだけなのはわかるけど、同じような状況で無事に心拍確認できたひとはいないかと調べ漁る。でも出てこずさらに不安になる。

翌日からは気を持ち直し、まぁ大丈夫でしょ！精神で普通に過ごしていた。

一般的に流産は年齢が上がれば上がるほどリスクが高まる。私は30歳だったので、まだまだリスクは低い方、と勝手に解釈した。

次の検診で心拍確認できますように、、、と毎日祈りつつ。

この2週間も特に出血もなく、相変わらず腹痛もちょっと。仕事も普通にこなし、長男(2歳7ヶ月)といつも通り遊ぶ。

そしてついに迎えた2回目の検診。

2021.7.21 ドキドキしながら内診台へ。

先生の声しか聞こえないけど、うーん、うーん、と言うばかり。これはもしかして心拍確認できてないのか？

心拍の確認できません。と一言告げられる。

大体心拍の確認は6-7週目には確認できるとされていて、今回の検診はおそらく7週後半くらいと想定される。

でも先生は生理周期を確認して、もしかしたらまだ確認できない数週なのかもしれないと、期待を持たせるような事を言う。

最終的に、2週間後また受診して心拍が確認できなかったら流産確定です、と告げられる。

また次の検診までに出血や腹痛があればすぐ受診してください、と。

多少の心配はあったけど、まさか心拍確認できないなど、夢にも思っていなかったので、産院のあとは夫とランチの約束をしていたけれど、もちろんそんな気分になれず帰宅。

夫もどう声をかければよいかわからなかったのだろう、ただただ無言で私の隣にいてくれて、少しでも気分をあげようと、バラエティー番組を見ようと提案してくれた。

正直テレビを見る気にもなれなかったが(心身ともに疲れてた)、夫なりの気遣いを仇で返すのは申し訳なかったので、とりあえず見ることに。

案の定内容は頭に入らないし、テレビを見ながら

「妊娠7週　心拍確認できない」

「妊娠7週　CRL大きさ」

などで色々調べるもなかなか希望の光でありそうなポジティブな回答はなく、さらに落ち込む。

色々調べた結果、排卵日が遅れてるわけでもないし、数週も間違いなさそうなので、99%の希望は絶たれたな、と自分の中で結論づけた。残りの1%は先生の言葉を信じて。

翌日からは稽留流産などについて色々調べた。

自然に排出されなかった場合、手術になること、

妊活のタイミングなどについて調べ、少しでも身体に負担がないように、傷つけないように、自然に排出されればいいなと願った。

妊娠12週以下で流産の場合、着床した時からの運命であるため母親のせいではないとどのサイトにも書いてあるから、私のせいではないのはわかっているけれど、現実はなかなかそうは思えない。最近仕事も忙しくてストレスがあったから？といろんな事を反省したし、お腹に手をあててたくさん謝った。どうすればいいかわからなかったから。この悲しみ、不安、これからどうなるのかわからない中、何も考えずに過ごすのは当たり前に難しい。

少しでも気持ちを軽くしようと、こんなことも考えた。

流産自体は残念。でも仮に心拍が確認できても、次は健康な子どもを産めるかな、と不安になると思うし、その他のトラブルも多そうなので、この時点で結果がでたのは、不幸中の幸いだったかも。

心拍確認後に心拍停止してたら、その方がショック大。で結果がでたのは、不幸中の幸いだったかも。

そうこうしているうちに、

2021.7.28  午前中に織物に少量の出血がある。

以降織物にピンクの血が混ざってる感じ。

よるまで続く。辛い腹痛は午前中のみ。

2021.7.29 午前中に生理日4日目くらいの血。

鮮明な赤になってきた。腹痛は昨日より少し強くなってきた。

2021.7.30 引き続き出血が続くため受診。

内診の結果、胎嚢はまだあったけど成長してないから極めて流産の可能性が高いと言われる。

この時もオブラートに包んだ診断。

やっぱりそうだよなと思いつつ、心の奥底で1%の希望を捨てていなかった私は、診察室を出た後ちょっと涙。もうその1%の希望すら無くなったから。体に力が入らない。だれかそばにいて欲しいところではあったけれど、今はコロナの関係で本人しか病院に入らず、夫はいつも通り出勤していた。

その後、大量出血した時は輸血が必要になるかもしれないからと、採血もする。

最後に、看護師さんから、今後こんな感じの症状が出ます、と説明される。

陣痛のような腹痛と出血がが数日続いた後に塊が出ると。

帰宅後、午後からは引き続き出血し、今までなかった腹痛も急に出てきた。

あっという間に生理1日目以上の、言われてた通り、陣痛の軽いバージョンの腹痛が、定期的に襲ってくる。流石に我慢できなくなったので、市販のロキソニンを飲んで少し落ち着く。

19:00トイレでドロっとしたのが出たので胎嚢か？と思ったけれど、ただの血っぽい。

2021.7.31 出血は徐々に少なくなってきた。その代わり相変わらず腹痛がしんどい。午前中にロキソニンを飲んでも全然効かず、うずくまる。とはいえ長男がいるのでそれなりに動いたりはしてるけど、結構辛い。

15:20 トイレへ行って用をたそうとしたその時、ボトっとなんか出た。

そして見ると、明らかに血だけではない、半透明っぽい部分もある、10センチ弱のナマコのようなものが。これは胎嚢だ。すぐに確信した。

流産は覚悟していたし、自然に排出される事を願っていていた。自分の中では悲しみと上手く向き合って処理できていたはずなのに、やはり現実に見てしまうと、ショックで、不安で、でも何もできなくて、流すしかない運命だと思うと最期も残酷すぎて、トイレに落ちた我が子を見つめ、ありがとうとごめんねを伝え続けた。もちろん涙も出続けた。

こんな残酷な別れは初めて。

トイレのレバーを引いてしまったら、我が子が生きた証は私の心の中と、エコー写真だけになってしまう。

埋葬もできない、トイレに流すなんて残酷すぎる。

30分ほど我が子を見つめていたけれど、決心してレバーを引く。

本当辛い。ごめんねって、心の底から思う。

そして短い間だったけど、幸せな時間をありがとう。

また、次絶対会おうね、と約束しました。

その後の私の症状は、午前中の腹痛は嘘のようになくなり出血もおさまる。

来週の水曜日にまた受診をするが、おそらくもう、エコーに胎嚢は映らないだろう。

最後に、流産の可能性が高まった、2回目の受診以降、絶賛イヤイヤ期中の長男が、可愛くて可愛くて、本当に可愛くて、愛おしくて仕方なくなった。我が子はもちろん可愛いのだけれど、実生活をしていく中で、開口一番イヤと言う息子に、参っていたしイラついてたし、おこったりもしていた。でも、まず生まれてきてくれたことは奇跡なのだと、身をもって感じることができた。健康で生まれてきてくれたことも奇跡。奇跡と奇跡の連続の結果が今なのだと思ったら、息子との時間を今以上に大切にしようと思った。息子の存在に救われた。

お腹に宿った証を残したくて書いたブログ。

リアルで、希望も何もない内容だったかもしれないけど、最後まで読んでいただきありがとうございました。