急に、つまらなくなってきた。もう、どうでもいいですって感じ

うーん、つまらないなー、もうこの人と話すの疲れた。いらいらいら。って思う、

この感じは　私の敗北の意味だろうか？

負けを認めるのがイヤだから　別の感情に置き換えているのだろうか。

それともお決まりの「飽き」か。

それにしても　どこにいっても厄介なのは　人間関係ってやつ。

好き嫌いとか打算とか余計な感情が込み入って　ぐちゃぐちゃになってめんどくさい。

ほうっておいてくれ！と思いつつ　それでも抱きしめられたい、認められたいなんて

なんて私は欲張り。

私の諸悪の根源はこの　怠惰　と欲深　かも。

レポート　書かなきゃ。

誰でもいいから　抱きしめてくれ！という、赤ん坊と何ら変わらない　プリミティヴな夜泣き。

愛する人に愛されず　　想いは通じず　

私はもうどれくらい　ジタバタしてきたんだろう。

こういうテの苦しさは

「愛が無ければ、と生きている意味が無い」的な　価値観に汚染された結果なのかも？

愛することが、至上の価値で　　純愛が理想郷

そういう、自尊の承認みたいなもの・・・。

いわゆる恋多き女ではないが

気が多いというか、好意と恋を　ごっちゃにしてしまうところが、私には有るような気がする。

で、変な失恋をいっぱいする。

あくまで私は　自分に目線が向いてて

私が！私が！の自意識と自己愛の渦の中から抜け出せなくて

あぁ　こんな私が　人を愛せるはずなんて無いな　とどこかで思ってしまうんだ

深夜になると　頭がすごく悪くなる　

おかげさまでこのブログ（？）も　投げやりの私　そのまんまだ。

ある意味当初の狙い通りというか・・・・・・・・

選択BSLの科目決めが　始まった。

とりあえずは、エコー身に付けたいから、臨床検査は第一希望で出すとして。

研修医になってからは回れないと思うから　マイナーの眼科と耳鼻はやっておきたいし

O先生にいつもお世話になってるから精神

一番興味があるのはICUと救急だけど

S先生…消化器外科取らないとあえないんだよね；；

うーん。迷うなーー。

今日はまだ寝付けない　

メールの返事がつれなかったからじゃない。

総判、真剣に焦り始めてるのと

コーヒーのがぶ飲みのせいだよ、ね。

後悔だけはしたくないものね。　出来る限り　精一杯をつくそう。。

無いと思う。

泌尿器…癒しの2週間だった。終わっちゃうのがちょっと残念。

だって、朝9時くらいから、なんとなーく回診にくっついてって

そのあと夕方4時くらいから　クルズス。これだけだよ？？！！

しかもレポートの提出期限は来週末まで。

BSLの緩急の調整って、内内で行われているとは聞くけど　実際どうなんだろう

先週末のことだけど

人生で初めてロングブーツというものを買った

黒のショートパンツと、オレンジ色（熟した柿みたいな色の）パーカーに合わせたら

かなり☆ミ

お気に入りのコーディネートが出来上がり　ｷｬｯﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟｷｬｯ!

これ着て、どこへ行くってわけじゃないんだけど

着る楽しみは、人間に、オンナに生まれた中で

かなり上位に入る贅沢だ。少なくとも、私の中では。

メールが来た((( ﾉ∀｀*)

ちょっと嬉しい・・・

うん。　また会えたら　そのときはヨロシクね、先生。

春、になるのかなぁ。お菓子も喜んでくれたみたいで、良かった。

今日は、実習が午前中で終わりだったので

もう　ほんと　たまらない開放感。。 マイナー科　ナイス。

お部屋の掃除して　総判の勉強始めなきゃ。

なんだかんだで　総判まであと3ヶ月だしね。

少し頭の中整理しなきゃね。

勉強のこと　BNのこと　恋愛　

人間関係は　今のところ順調

広く浅くっていうのは　功も無いけど　罪もないみたいで。

4年前に、ダイエットを始めて以来　時々　なんだけど

このモンスターに襲われる　こいつはどうも

オンナが好きらしい・・・欲張りで見栄っ張りな　若いオンナ

世に言う　私は過食嘔吐症。。

初めは食べたくてしょうがなくて　食べ物と私との間にある壁を

なぎ倒すくらいの　暴力的な感情だった

それから体重が10キロ単位で　増えたり減ったりして。。

体重に、おかしいくらい反比例して連動する自己評価の中で

当時、付き合ってくれていた彼含め

いろいろな人を傷つけたし、迷惑をかけた。

そういう浮かないグレー色が　私の大学生活の底流を流れていて

笑っていても　勉強していても　いつもどこかで　気にしていた

「自分は美しい姿をしているだろうか」

「ああ、なんて太って醜いんだろう」・・・

23歳になって、もういい加減　症状も落ち着いてきて

（というより勉強で、食べる食べないを気にするどころじゃなかった）

運動習慣も身について

体重が低め安定に入ったと思ったら

ここ2週間くらい、また再発してきた

SSRI貰いに行こうかどうしようか？

でも薬なんかじゃ　到底埋められない予感がする

空虚さ。　この感じは何だろう。

吐くからいいや・・・と思って詰め込んだ食べ物

結局全部は吐ききれず

胃の中に落ち込む　深い自己嫌悪と後悔の重み

今日のお昼も　ずいぶん食べ過ぎちゃったんだけど

嘔吐繰り返しすぎたせいか、咽頭反射が出なくなって

全然吐けなくて　結局断念せざるを得なくなった

苦しさ　後悔だけが残った

もう　吐けないんだから　食べたら食べただけ　私は

醜く太ってしまうのだから・・・

自制、自制だ。自分を信じなきゃ。

余計なお金は持たないことと

買いだめはしないこと

やっぱりこのルール撤廃するとダメみたいだ。　

朝８時から、夜の１１時まで。　　手を伸ばせば、お互い抱きしめられそうな距離だった。

見詰め合って　いろいろな話をして　おんなじお弁当を食べて　沢山の知識のシャワーを浴びて

その非日常に　終わりが近づくとき

私の心に　言いよう無く広がる痛み　があった

・・・恋　だったんだと思う。

行く宛てのない　幼く　無口で、自嘲気味の恋

「会いたい」という気持ちを　はっきり自覚した今、私はかなうことの無い欲望とフラストレーションを

深夜のキーボードにぶつけてる

彼は私の27歳も年上の　指導医

センセイ、楽しかったです。

実習が５日間で助かった　お別れしなきゃいけない予定が厳然と決まっていて　良かった

あれ以上一緒にいたら　　何してたか、わかんないですから・・・

センセイが言うような「ノーマル」の子のまんま　出来るだけキレイな印象のままの私を

残してこられなかったと思いますから・・・

最近　移り気すぎるなー。私。

底辺にはS先生がいるけど　おっきめの浮気しちゃうのは。　　　S先生にも会えないからだな、なんて

都合のいい

夏休み最後の　甘い思い出

（アメブロの場合はプロフィールの編集なんかもあったりして）

こうしておままごとみたいなフォーマットを一通り整えて、

文字の中に自分を表現することだけでも　実は

自己像をクリアにするとか　頭の中のぐちゃぐちゃした

思考ともいえない想いの塊を　滑らかにするとか

そういう作業にどこかつながっているのかも、と感じながら初記事を書いている。

書くことはやっぱり　カタルシスの受け皿。

私は相変わらずの言葉足らずだけど　この場所で、自分のカタチを色々な角度から眺めてみたいって思う。

残り1年半の大学生活のこと

センセイのこと　将来の夢のこと　心の中のこと

等身大の自分から、目を背けずに書き綴っていけたらいいなと思っている。

実は以前、楽天でブログを書いていた。

しかし約2ヶ月経過し、徐々に知り合いが増えるにつれ

エエカッコシィの気質が災いしてか、どうしても「他者からの視線」を過剰に意識してしまい

好きなことを好きなように表現できなくなってしまった思い出がある。

自縄自縛。

相手の顔の見えない世界で

モノを言うとか書くとか気持ちを表現するのって本当に難しいことなんだ。

ネット上では、誤解も偏見もバイアスも、リスク高いしね。

だから今回は、ひっそりと続けたい。

内容は楽天時代（ﾌﾟﾛ野球選手みたいだね）より一層、毒々しくリアルなものになるかもしれない。