https://ameblo.jp/minan5474/ あの･･･どうやってこのブログ見つけたの？ ja めんどくさいと思われてないだろうか。

自分もしつこいんだよ。
自分の話をしすぎて愛想つかされたかな。
嫌われたかな。
LINEの嫌なところは既読が付いてしまうこと。
既読付いてるのに返事くれなくて。
いつもは忙しいのかとか思ったりするけど
いや、今のも思ってるけど
愛想つかされたのかってすごく心配になる。

というか。
今あの人に違うことを話したいと思ってて
結局返事来なくて余計に辛くなるんだよね。




あれはこっちが悪いんだろうか。
自分のせい？それとも自分は悪くない？
もうわかんないよ。
]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11802344190.html Sun, 23 Mar 2014 00:00:56 +0900 ここ最近というか今日はさらにやばいかも。
タバコの煙ちょっと吸い込んだだけで
咳が出るし、喉はピリピリした感じで痛いし、
いきなり世界が歪んで
ふわふわする感じのめまいがたまにするし、
胃が痛いし、お腹痛いし･･･でもう挙げると
きりがなさそうなくらいの体調不良の種類。
両肩もなんとなく重い気がするし

もう寝よう。明日には治ってることを願って。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11798525087.html Mon, 17 Mar 2014 22:22:09 +0900 なんなの。うるさいよ。
自分がどれだけ正しいと思ってるかは
知らないし知りたくもないけど
自分の意見押し付けてくんなよ。
説得したいのかどうかなんて知らないけどさ。
意見押し付けてきてるようにしか聞こえない。
ホントにウザイ。黙っててよ。


ここ一週間くらいずっとイライラしてる。
感情の上下も酷すぎて不安定どころじゃない。
自分が後輩に怖がられてたことも
今日改めて知って
異常に落ち込んじゃったり。
スイッチ切り替えたって結局
無意識で人を傷つけてしまってたとか…。
もうさ。消えた方がいい気がしてきた。

あの人に中途半端な感情なんて
伝えることなんてしたくないし
そもそもそんなことできない。
諦めるしかないのも分かってる。
もし消えたとしても
あの人に伝わることはない。
Twitterにリア友とか生死がわかる関係の
共通の友達なんていないし。

ごめん。消える勇気もない。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11798492151.html Mon, 17 Mar 2014 21:36:42 +0900 あと3日も学校あるのに
熱出したらまぁそれでいいけど
体調不良で学校は絶対嫌。
ただでさえ学校行くだけで
体調悪くなるんだから。

教室に向かう階段登ってる間までに
スイッチ切り替えないと
周りに心配…してる風に言われる。
友達っぽいことはしてくる。
大して関わってくるつもりもないくせに
そういう時だけ偽善者振って近付いてくる。
どうせ心配してあげてる感覚なんだろ。

ホントの友達ってそういう時
何も言わずに側にいるもんじゃないの？
大丈夫じゃなくても
大丈夫って言ってることくらい
分かってるでしょ？
皆「大丈夫」って言われたらすぐ離れてく。
めんどくさい奴だから。
一緒にいても楽しくないから。
大して心配してないから。


頑張って学校行くのは進学の
最低限の内申ため。
皆は友達に会いたいから
人と戯れたいから。
女子なんて特に裏があるにも関わらず
いい人そうな方の自分で関わりあってる。
それに合わせないと学生の社会では
絶対にやっていけない。

だったらクラスメイトなんていらない。

普通に、ただ、本当の友達ってのが欲しい。
偽善者なんていらない。
ちゃんと間違ってることを怒ってくれる
側にいてくれる人。
まあ、そんなのあの人くらいしか
いないだろうけど。でも。
怒ってくれるまでには至らないんだろうな。
あの人が近くに住んでたら
いつでも会いに行くのに。
迷惑はかけない程度にな。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11797284326.html Sun, 16 Mar 2014 09:41:50 +0900
人って変わるもんだね。
根本的なところは同じでも
人への対応の仕方というか
接し方が変に大人になってて。
どう接したらいいかわかんない。
今までどう接して来たか覚えてなくて。
あ、自分が変わったのか…？

凄く厚い高い壁を感じる。
大人になるって
こんなに遠く感じるものなの？
色々喋りたいと思ってたけど
あまりにも忙しそうで
あまりにも辛そうで
あまりにも疲れてそうだから
何を話したらいいかわかんない。
今全力で帰りたいと思ってる。

今までここに来たら
帰りたくないって言ってたのに。
今すごく困ってる。
寝てしまえばいいのかな。

とにかく。
明日帰るから泣き出す前に帰ろう。
早めに。できるだけ早めに。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11797085186.html Sat, 15 Mar 2014 23:55:00 +0900 何よりもあの人に嫌われるのが本当に怖い。
今日の朝見ていた夢に傷付く内容のことが
詰め込まれてて起きた時に泣きそうになった。
今までそんなに怖いと思うことなんて
何もなかったのに何故か。

あの人はこんなこと思ってるなんて
夢にも思わないだろうな。
こんなに待ってることも含め。

いくら待っても来ないんだろうな。
自分から送らない限りは。
気づいてほしいけど気づいてほしくない。
絶対に気づかれちゃいけない。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11794606495.html Wed, 12 Mar 2014 23:39:52 +0900 一回自分を殺そうとしたことがある。
物理的じゃなく精神的に。
思い切り自分を奥のほうに押し込めて
閉じ込めようとした。
でも一日ともたなかった。
自分を殺さないと
ネガティブ思考が治まらないと思ったから
そうしたのに余計悪化した。
自我が強すぎてもう自分のなかで
暴れまわってた。
なんでこんなに意思は弱いのに
自我は強いんだろう。

どうしたらこのいらない感情を
消すことができる？



あの約束も楽しみのはずなのに
なんとなくもういいやって思ってきた。
いや、期待はしてるけどね。
でも会いたくなくなってきたんだよ。
あまりにも複雑な感情に対応しきれないから。
どうしたらいい？
こんな相談さえ誰にもできない。
自分のもつジンクス、法則を恐れて
何も周りの人に言えない。

なんで？言霊ってさ。普通は
口にしたことがおこるんでしょ？
夢語ったら実現するものなんでしょ？
必ずとは言わなくてもさ。
起こるか何もならないかのどちらかなのは
確実なはずなのに･･･。
なんで真逆のことが起こるの？
嬉しい予定とか楽しみな予定とか
周りの人に言いたいやん。
共感してもらいたいやん。
周りの人にも楽しみにしてもらいたいやん。
なのに。なぜかこの法則はそれを許さない。
･･･楽しんだらダメなの？そういうこと？
だったら自分なんか
生まれてこなければよかったのに。
こんな金のかかる生き物。

考えたくなくても勝手に考えちゃって
勝手に疲れてく。
イライラも毎日。
自分の意思とは違ったことばかりしてる。
もうホントに。どうしたらいいの。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11793675932.html Tue, 11 Mar 2014 21:07:51 +0900 もう疲れた。
でもさ。自分勝手に生活したら
後で自分が辛いだけやんか。
それは避けたい。


最近自分が何にイライラしてるかすら
全くわかんないから余計イライラする。
八つ当たりもしたくないし
何にぶつけたらいいかわかんなくて
食べてるみたい。
「太ったーww」
って軽く言ってるけど
実際は異常なほど深刻で。
それでも周りは「どこが？」とか
「細いやん。」とか無責任なこと言って来る。

うわべだけの友達ってやっぱりそうなるんだね。
元から友達なんかに期待はしてない。
でもどこかでは期待してるのかもしれない。
そんな自分が本当に馬鹿だと思う。

「何をしてもうまくいかない」って言うと
「贅沢だ」って言われる。
占いでも大体そんな感じの結果ばっかり。
傷つくのが怖いなら見るなとかいう占いも
たまに見かけてやってみるけど
そういうのに限って全く的を射てない。
全くもって信用ならない。
占い師の楽なところは
外れてても「占いだから」って言って
見過ごされることなんじゃないかな。




太りたくないなー。
でも食べないとイライラしちゃうから
結局食べてる。
自分に甘い？そんなつもりはないんだけど。



Twitter消そうかな。
もう見るのが辛い。
待ってるけどLINEの返事
催促するようなことはしたくない。
自分で「返事いつでもいい」
「めんどくさくなったら返さなくていい」
って言っちゃったんだもん。
だからTwitterでは絶対に絡まないし
また自分から送ることもしない。
弱いのかな。
相手に迷惑かけたくないっていう理由をつけて
絡む勇気がないだけなのかな。
構ってほしい奴みたいになるのが嫌で･･･。
切りがない。

封印しないと。
自分が辛いだけ。
自分だけが辛いんだとかまでは思ってないけど
少なくとも相手に負担がかからないように。
あの人が気づいていないうちに
そっと消えよう。
近づきすぎると皆離れてくのはもう
完全にわかってる。
だから先に自分が消える。
それが一番いい･･･よね？

とにかく。
あのアカウントはログアウトしておこう。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11792869583.html Mon, 10 Mar 2014 21:40:12 +0900 楽しみor期待している予定＋誰かに言う
＝その予定はなくなる

②【自分が1人になっていく法則】
友達＋仲良くなって距離が縮まる
＝その人は離れていく
友達＋自分がちょっと真面目に勉強する
＝その人達は離れていく
友達＋①＝結果的に嘘をついたことに
＝その人達は離れていく

ちょっとやそっとじゃ
崩れない繋がりがほしい。
そう願うばかり。

近付きすぎたみたいで
あの人も離れていったみたいです。
楽しすぎたんだね。
知りたくなりすぎて知りすぎた。
ゆえに離れていった。
この法則は絶対に崩れない。
今までずっとそうだった。

だから自分は
浅く狭く自分の世界を生きる。
生きていないようなものなのかも。

気にしすぎなんだと思いたい。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11791984065.html Sun, 09 Mar 2014 21:38:39 +0900 アメーバ内の相談みたいなのを
見てきた。

なにあれ。
恋愛系のところみたけどさ。
なんで皆「好きな人いるんですけど…」とか
「告白しようと思ってるんですけど…」とか
既にもう『この人のこと好きだ』
って認識してるの？
何を感じて好きと言ってるの？
なんで認めれるの？
恋愛ごっこしてみたいだけってことを
なんで一つも疑わないの？

皆幸せな脳みそ持ってんだね。
ポジティブだね。
楽しそうだね。
そいうのついていけないわ。


もう疲れたわ。 ]]> https://ameblo.jp/minan5474/entry-11791185530.html Sat, 08 Mar 2014 22:08:45 +0900