すごくかなしい。

めまぐるしくて正直疲れた。

気を張ったのも大丈夫な顔したのも言葉を選ぶのも泣くのも笑ってるのも真剣になるのも切り替えるのも心配するのも焦らないふりも隠すのも重いものを持つのも守るのも本当は疲れた。

たえろ

(べつに死にたいとかそんなんじゃなくて)

私がうまれてこなければよかったのにと思う

私がうまれたころにあの人が変わってしまって

となりの人にも影響してしまって

どっちが先かわからないけど

こんな誰も笑顔になれない道を辿らなくてはいけない

どうして私はいま生きているのだろう

私とあともうひとり

いない世の中だったら私の大切なひとはみんな今頃笑顔だったのかもしれない

そんなことを思ったり

そもそもいるのかしらないけど

神様はなにを考えているんだろう

頭も痛くなるし顔もブスがドブスになるから

もう泣きたくない

雨の音が心地いいね。

先日誕生日でした。

12年ぶりに自分を傷つけました。

でもあの頃より全然痛くなかった。

痛みに強くなったのか。

それとももっと違うとこが痛かったのかな。

それとももともと痛くなんてなかったのかな。

誕生日、私の娘に生まれてきてくれてありがとうとメールがきた。

朝から泣きそうだった。

ありがとうは私のほうだ。

私は生まれる時代と性別を間違えてきたなって思ってるけど。結構本気で思ってるけど。

でも生まれてよかったよ。ありがとう。

いちばんおめでとうが欲しかったひとから連絡はなかった。もう忘れちゃったみたい。よかった。

雨の音が心地いい。

私は雨女だから。

明日は家に帰るよ。兄がケーキ買ってくれるんだって。幸せだな。

私の脳みそは全然変わってくれないから

どんどん年齢と頭の中が離れていっちゃうよ。

だせぇ。

きもいレベルでいつもマスクしてるんだけど、さすがに結婚式でマスクはないなと終日しなかったのも原因か。。

だせ。

ひとり暮らしがつらいのは体調崩したときだなー。誰かたすけてって思っちゃう。

お母さんに会いたいと思っちゃうのは弱っている証拠だな。ははっ。

今日の夜までには出掛けられるレベルに治すけどな！

ていうかライブと結婚式と休むのに必死で自分の誕生日をすっかり忘れてた。仕事や！

今年もロンリーだから実家帰ろうかと思ったけど風邪ひいちゃったからおばあちゃんに移しちゃ大変だし帰れないな。あーかなし。ばかだなー。

ひとりでしくしく寝てたらなかよしの友達の結婚が決まった報告がきて超テンションあがった！！

目覚めた！元気でた！！

というわけでなんか盛大にお祝いしたいなぁぁ。なんかないかなぁぁ。

妄想する。

最近ついてないことおおいけどいい日になった。よかった。

頭痛3日目

コーヒー飲んでも薬飲んでも寝ても治らなかったのに。

なぜか自然に治った。

さっき。

休み終わったやん。。

ばんちゃんが入院して退院しました。

まじで献血したい。

私も誰かのために血を提供したいのです。

目指すはヘモグロビン12以上！

貧血治れ～～

そして私の最近の物欲やばばばばん

破産する

ストレスか？

今週は楽しみがいっぱいだから～

元気にがんばるぞ～～

人生を生きるぞ～

お気に入りの靴を履いて

いきる

年内は

寝れない。

昼夜逆転は良いことないな。。

新人のおっさん、ニオイがだめすぎて、

毎日出勤が憂鬱です。

みんなはよくわからないらしい。そんな近づかないから～とか言うんだけど、近づく近づかないとかのレベルじゃないくらいにおう。

ニオイの種類はなんともいえない。気持ち悪くなって具合悪くなって酔う感じ。

電車でよくいるやつ。隣にいたら席離れるし、満員だったら降りるやつ。家のニオイ。

どうやら私はその人と遺伝子レベルで相性が悪いらしい。

そして遺伝子が近いんじゃないか疑惑。笑

遺伝子遠くて相性良くても嫌だし、近いのも嫌だ。笑

においでの相性ってかなり重要な気がする。

私過去にニオイが好きすぎる彼氏いたんだけど、あれは遺伝子レベルでは相性良かったのかな。

逆にちょっと苦手な人もいたな。笑

あーなんだかパッとしないな。

早く寝たいな。

ただいま自己嫌悪中。

仕事でくったくただったはずなのに目は冴えてる。身体は冷えてる。

なんか楽しかったけどこわかった。

やっぱり私がしらずにきた世界がそこにあって。

しらないことだから暗黙のルールとか？そんなのがあるとすれば、私はできなくって。

いいオトナなのに純粋ぶっちゃってるようで恥ずかしい。

終電逃したらお持ち帰りはされるものなのかな。

でも興味なかったらどうやって断るのかな。

そもそも逃すのがいけなかったんだ。

かわいいと思えばしたいと思ってできちゃう男性の性欲がうらやましい。いや男性に限らずさ、かっこいいと思うだけでできるならよかったのに。そしたら誰に対してもマイナスなことはなくて済むのに。

すごく私が好きだなって思う顔を持つ人だった。

あの人にちょっと似てると思った。歳も一緒だし。友達は前の彼氏に似てると言ってたが。

かっこいいと思ったから、もっと話したいとかまた会いたいとか思ったのにな。もうまじで良い顔持ってるのに残念すぎて説教だよ。笑

ばばあに怒られる青年。

はーあ、若かったら違うのかなー

好きでもない人とする行為に何の魅力があるのか全くわからない。好きになってなんて、そんなすぐに好きになれたらこんなに辛い思いしてない。私にも人並みの性欲と脳みそがあればよかったのに。

ハデなタクシー代は勉強代。

また会うことあるのかなぁ？

3年に1度くらい胃痛激痛で動けなくなる。

昨日はその日だったみたい。

このままじゃ救急車かも…と焦ったくらい。

つらかったな。病院はやだな。行ったら胃カメラかな。やだな。

最近調子悪すぎるな。どうしたんだろ。

何年前のかわからないガスターを飲んでしのいでる。何年前だろ。3年に1度だから3年前か？期限とか大丈夫なのか？笑

夕方になると痛くなる。夜になると熱っぽい。なにこれ？今日も冷えピタして寝ようと思う。

クレーマーの対応は大変だね。

仲間を守るとクレーマーを敵に回しちゃう。

私が去年されて嫌な思いをしたから、撮った写真が良くなかったとは絶対認めたくなかったんだ。プロが精いっぱい力を込めて撮影した、と。手を抜いたとか技術不足で仕事をしてるなんて思われたくない。

私はあの写真がだめだったなんて嘘でも共感しないよ。ただ納得のいく写真を撮れなかったことは謝るけど。なんでそういうふうに言えないのかな、カメラマンの苦情だったら再撮影求めないと思うけどな。本当に不満だったら見たときに言うよね。お金払わないよね。なにか文句言えることを探しての意見なんじゃないのかな。

そしたらクレーマーは頭沸騰してるから私の伝えたいことの意味はわからないみたい。やーね。

なんで言葉を脳内変換しちゃうんだろ。やーね。

今日でまた仲間がさようなら。

それにより私は無期限未定でカメラを握れなくなりました。

私はカメラをやりたくて入社したんだよ。

アシスタントを経てのカメラマンじゃないの？

どうしてアシスタントのできないひとが、やりたいカメラをやって、アシスタントのできる私がやりたいカメラをできないの。そもそもアシスタントのできないカメラマンってなんなの。

もうやめてもいいかな。

それともまだガマンするべきなのかな。

わかんない。

自分の立ち位置もわかんない。

お母さんのうどんが食べたい。