こんばんわ

約5日ぶりの更新ですw

今週は身体が疲れてまして

つい、更新を忘れてました。

更新を楽しみにしていた方々

すみませんでした。

と、いいつつ誰も友達はいませんw

さて、ここからが本題です。

自分は

ブログのタイトル通り

メンタルが弱い男ですから

なにか問題が起こるとすぐ落ち込み

困ったら友達に相談していた。

だから

1人で問題を抱えることはなかった。

1人で問題解決する時もあるが

1人で解決すると、

ほんのちょっとした後悔が

いつもあります。

そー、だから今回も少し後悔が、、、w

なにを言いたいかと言うと

友達って大事だな、ということ

小、中、高と

ごく自然にまわりには

友達という、大事な仲間がいた。

喧嘩をしたり、一緒に喜び、泣き

本音で会話をする。

社会人になると

まわりには年が離れた人たちばかり

話があわなかったり

本音で話せない話もある。

1番大きいのは

いつも気を使わなければ

いけないということ。

すごくつらいんです。

世間から見たらごく普通なことだと

わかっています。

これが

社会人という世界であることも

充分承知しています。

自分はこの環境に

ただ単に対応できていないんです。

言い訳になるが

だから、

前の彼女と別れたと思っています。

今の本音は

就職しなければ

よかったと思っています。

人生の道を間違えたのかも知れない。

あーーーー、結局

愚痴を言うブログになりつつあるし

うまく文章も

まとめられなくなってきたし、、、

ずっと後悔しても

しょうがないなので、、、

今日を踏ん切りに

明日からまた

新しい一歩を

踏み出そうと思います！！

本当の本音は、、、

ブログを書いて言ったら

なんだか

気持ちがスッキリしてきたんです。

ブログって

こういうためにあるのかな？w

もー、話も膨らまないので

このお話はこのへんでw

まとまりもオチもない話でしたが

少しでも気持ちが伝わって

こーゆー人が世の中にはいるんだ

ということを知ってもらえただけで

ありがたいです。

これからも更新していこうと思うので

よろしくお願いします。

この記事を読んでいただき

ありがとうございました。

こんばんわ。

本題に先立ちまして

コメント下さった、3名の方々

ありがとうございます！！

コメントをもらえると

読んでもらえてるって思えるので

すごく嬉しいです！！

これからも更新がんばっていきます！

また読んでくれるとありがたいです。

さてさて、ここからが本題です。

別れてから

気持ちは晴れることなく

無駄な毎日を過ごしていった。

1人になった私は

女友達に紹介してもらった

女の子とご飯に行ったり

趣味のサッカーをしたり

サッカー観戦をしたり

気持ちを切り替えて

ストレスを発散していたつもりだった。

まったく

無意味と言っていいほど

なにもできていなかった。

新しい女の子と出会って

新しい恋に発展するかと思いきや

気分が乗らない。

ボールを蹴って

走って、筋トレをして

自分をいじめても

疲れもしない。

体に異変が起きていたのは

自分でもわかっていた。

眠いのに寝れない、日々

いつもは10時、11時に寝ていたのに

布団に入って2、3時間たっても寝れず

結局寝れるのは深夜の2時、3時。

朝、起きるのは6時。

4、5時間しか寝れないのは

ものすごく辛く

仕事中に眠くなるのはもちろん

車で行く途中は居眠り運転未遂も、、、w

これは、

不眠症なのかと思うほどに、、、

この問題は

自分では解決できないと思い

高校の大親友の1人に相談。

少しだけ気持ちが楽になった。

そして、

時間が解決してくれると言う

回答を受けたため。

男は我慢して強くなる。

そう信じて、、、

やっと、

少しは早く寝れるようにはなってきた。

でも気持ちは今だに晴れてはなく

曇りの状態。

そんな時に自分を変えてくれたのは

高校の時

体育委員とクラスが一緒の女の子だった。

たまたま

Twitterでその女の子の

彼氏とやりとりをしていた。

彼氏のLINEを知らなかったため

彼女に聞くね！と、コメントをすると

それをみた女の子が

自分にLINEをしてきた。

別れたから、

そーゆーことは言わないでと

私は情報通ではないので

そんなことはいっさい知らず

やらかしてしまったのだ。

謝罪した後、

流れ的に別れた理由を聞いた。

別れた理由は自分と違っていたが

彼氏のことをまだ忘れられてない

と、いうことは自分と一緒だった。

女の子も自分の話を聞いてくれて

今度、

ご飯にでも行ってしっかり話聞いてあげる

と、なった。

高校時代、

毎日テンションが高かった自分に対して

LINEをしておかしいと勘づいた女の子は

ご飯に行く予定が合わなかったので

わざわざ

女の子が家に来て話を聞いてくれた。

(車で1時間くらいかかる距離なのに

わざわざ来てくれて

本当にありがとう！！)

話をしていくと

気持ちがすごく楽になり、

久々に心の底から笑えたような気がした。

それがつい1週間前の話だ。

次の記事に、続く。

金曜日に書こうと思っていたのに

すみません。

ここからが、本題です。   続き、、、

去年の12月まで付き合っていた彼女とは

結果、2年以上付き合っていました。

高2の冬から付き合い始めて

付き合った日からは

毎日毎日が充実していました。

まずは、

彼女がどーやったら

もっと好きになってくれるか

どーやって、デートに誘おうかと

色々、試行錯誤の毎日。

あの時はすごい青春でしたw

彼女と会っても

会話が途切れることなく

会うのが楽しみで、

我慢しきれず電話をしてしまう。

本当に充実してました。

その日々が一転してきたのは

会社員になってから、、、

はっきり言ってしまうのは失礼だが

もともと自分の彼女は可愛くはなかった。

でも、性格やタイプがあっていて

そんなことは二の次だった。

(自分もはっきり言えば

いい男ではないのでなんとも

言えませんが、、、orz)

でも、そんな彼女でも

自分はものすごく大好きでした。

自慢できる彼女でした！

去年から会社員になり

将来の夢を抱くようになってきた。

それはもちろん、結婚という、、、

そして、入社した当初

会社の人たちと親睦を深めるためにも

言われたことなどは聞いて

すぐにでも馴染めようとしていた。

必然と彼女を見せろ

と、なるのはわかっていたし

自信を持って、付き合っていた中での

ベストショットの写真を見せました。

すると、反応わ、、、

言うまでもなく、おわかりだと思うが

バカにされましたwww

最初は、

そんなことないですよー

と、受け流していたが

次の日も、また次の日も、そして次の日も

絶やすことなく、毎日続きました。

バカにするというより、

けなされる毎日。

会社に入って1年経とうとしているが

別れた今でも、たまに言われる日々。

やっぱり、毎日言われ続けると

受け流すのも難しくなってきて

精神的にもきつくなってきた。

彼女とは週1のペースで会っていたが

気持ち的にも精神的にも

おかしくなってきた自分は

会うことすら苦痛になってきていた。

もちろん、

言われ続けていても

好きなのは変わりなかったし

彼女と会うのが当たり前だったので

会うのを断ることは言えなかった。

でも、口数はすくなくなる一方で

会っていても楽しくない。

旅行に行ってもただただ苦痛、、、

彼女に申し訳ないと思っていても

彼女は楽しいといってくれるので

何も言えなかった。

そんな日々が半年以上続き

自分の気持ち的にも精神的にも

限界にたっしていた。

会社に行くのも苦痛

彼女に会うのも苦痛

会社に行くとお腹がすぐに痛くなり

彼女に会うと彼女の顔も

見ることができなくなってきていた。

読んでいる人にはわかるだろうが

自分は

彼女と付き合って行く

自信がなくなっていた。

こんな感じで付き合っていくのは

申し訳ないと思い

年を越す前に別れた方がいいと決断。

嫌いになってもいないし

冷めてもいない

むしろ好きなのに

なぜ別れようとしているのか

自分の心の中では矛盾していた。

そして

彼女に別れを告げた

その時に

彼女から

どーせ、冷めたんでしょ？

好きじゃないなら好きじゃないって

はっきり言ってよ

と、言われたとき

自分はイラっとしてしまった。

なんも俺の気持ちわかっていない、と

否定はしたが

もーなにもいえなかった。

彼女に

待っていてもいい？

と、言われたとき

本気で泣きそうになった。

さすがに、

もーよりを戻すことはできなかった。

それはだめ、もー戻ることはない。

と、彼女に言って関係が終わった。

それから俺の体調は悪くなった。

12月31日にウイルス性胃腸炎に感染

1月1日、2日、3日と、寝て過ごす日々

(ウイルス性胃腸炎は関係ないと思うがw)

スッキリした気持ちはなにもなく

夜も寝れない日々が続いていった。

次の記事に、続く。

この時間での更新が

何気楽しみになってきている

私です。笑

この前の記事、、、

あんなこと書きましたが

こんな私でも

昔は彼女がおりました。

ここでこんな話をするのは

ズルいと思いますが

今日は少しだけ

彼女がいた時の話をしようかと

思います。

私は、

人生で4人の女性と

付き合っておりました。

そのうち、振られたのは1回。

自分から振ったのが、3回。

そう。

私は、3回も幸せを

自らなくしました。

自ら幸せを失うということは

単純に考えてバカなことをしたなと、、、

自分のようなものが

彼女を振るということは

人生を捨てたようなもので

次がないのに何をしているのだ！

と、自覚しているからです。

自ら幸せを失ない

そして、

振るからにはそれなりに理由があり

今では

付き合っていただいた方達には

申し訳ないと、

心の底から思っております。

そして、今現在、

心の底から謝りたいのが

去年の12月まで

付き合っていた彼女です。

(てか、つい最近まで彼女いたのかよ！)

って思った方々すいません。

今でも

心のどこがで前の彼女のことを

思い出すことがあります。

謝りたいと言う意味でですが、、、

読んでくれている方々からしたら

何、自分から振っといて

謝りたいだよ

何、被害者ぶってんだよ

気持ち悪い、調子に乗るな

と、言われていると思いますが、、、

ごもっともだと思っております。

わかっておりながら

ここにそのことを書こうと思うので

見ていただけたらと思います。

そして、

同じようなことを思っていたり

同じ体験、

今まさに現状がこれという方に

参考だったり

世の中にはこんな人がいるんだと

読んでいくうえで

気持ち的に楽になっていただけたら

いいな、と思って書きますので

読んでいて

むかつく、うざい

と、思った方々

読まないほうがいいと思います。笑

では、次の記事を読む人は

また後で！

ここで、帰るという人は

さようなら。またみてください！

それでは、次回もお願いします。

 

自分の人生

どー楽しむかは自分次第

自分の人生

いつも笑っていたいよね！

でもそんな簡単なことが

できないってことは

いい人生を送れてないって

証拠なのかもしれない。

と、自分で決めつける日々

最近は1日1日がつまらんわー

1日1日がつまらなくなるとなぜか

だんだんと下を向くようになる。

下を向くと気分も上がらない。

とりあえず太陽を見よう

上を向いて歩こう！！

と、いう生活の日々を書いて

いきたいと思ってます！

今後ともよろしくお願いします。