https://ameblo.jp/mind-release/ ブログの説明を入力します。 ja
お前はどんな人間なんだ？

どう育ってきて今はどんな暮らしをしていて将来はどうなりたいんだ？

過去、現在、未来。

3通りの自分をバランスよく意識できればきっと人生に肯定的になれる。

・自分はどう育ったか。
自分は3人兄妹の3番目で姉姉がいて可愛がられて育てられた。甘やかされて育ったから辛いことから逃げる癖がある。
小学生の時万引きがばれたときから親がなんでも買ってくれるようになった。それから自分勝手になったと思う。今でも間違った事をしたと思う。
でもおかげで集中力というか好きなことに対してマニアックなくらいのめりこむ力がついた。
仕事でもギターでもパソコンでもミニ四駆でもハマったら動かない。
小学生の時に軽くイジメに合う。当時は辛くて毎日泣いていたような気がするが今思い出すと、どうでもよい事でしかない。イジメられて自殺したいと思っている子供たちには学校に行く必要はないと言ってやりたい。自殺するくらいなら親の金でも盗んで違う町にでも行ってみるといい。「そこ」に居なければいけない理由なんて全くないからだ。
中学になって部活をして相変わらず友人関係は良くはなかったがクラスでは人気ものだった。
なんというかみんなに気を使ってもらっていたのかもしれない。
部活を通して身についた責任感は今もあるような気がする。この時期はなんだかんだ大事な時期だったのかも。部活を通して出会った他校の友達と仲良くなって不良に走る。
ちょうど部活の顧問から半端じゃない体罰をくらって大人に対して信頼感を失っていたので学校に行かなくなる。一人旅をしようと思い遠くで一人くらしをしていた姉の家まで電車で長旅もした。
今思い出すと「知らない町に行くことは何よりも刺激になる」と思う。自分の意思でひとりでたび立場、人を思いやる気持ちも自然と出てくる。だって人に尋ねなければ何もわからないからだ。
この経験はまさに成長だろう。高校は東京の音楽学校に入った。同じような境遇の友人と出会う。この中で今でも仲良くしている人はいないかも。みんな音楽でやっていくということを中途半端に考えていたのだろう。
高校で初めて初恋の人だった地元の女の子と付き合うことができた。これは本当にうれしかった。友達に自慢しすぎて嫌われるくらいに愛した。でも遠距離で心配になりよく喧嘩していた。そのうち彼女に暴力をふるうようになる。これは体罰や親からの暴力が影響しているように思う。今の彼女にも同じ事を何度もしてしまった。バカみたいだ。自分の感情をコントロールできないというのはわがままに育った事にほかならない。
実家も何となく暗い感じで両親は結構わがままだ。自分が正しいと思っているので外に出ない。
外に出ないとわからない事は本当に沢山あると思う。
バンド活動しながら高校を卒業。同じくらいの時期に彼女と別れた。そして今の彼女と付き合い始めた。バンドとバイトに明け暮れていた。これは自分の中では今のところ一番頑張っていた時期かもしれない。バンドは2年くらいで解散してそれからは迷走していた。何かと理由をつけては愚痴っていた気がする。バンドをやめて金が浮いたので毎日飲み歩いた。彼女もつれて思い出せば楽しい思い出だ。この時バイトでトップになり責任感と向上心と束ねる大変さを覚えた。寝ずに現場によく行ったものだ。小さな事にも気を使ってお客さんの立場になって考えることを学んだ。この時に大人になったと思う。
そのうち違う事をしなければと思いバイトを変えた。飲食店を転々としたが特に何もなく地震の少し前にバイト先が閉店して前のバイトに戻り今に至る。

・現在
現在は毎日同じ事の繰り返しで責任感なんかも低下していたかも彼女とも8年付き合ったが別れる事になった。
悲しいけれどやっと気づかせてくれた。

「変わらなければいけないんだ」ということに。

今までの人生で培った自分も確かにあるのだが全てに置いて考え方を改めて進む決心をしなければいけない。
今は輸入ビジネスで成功するために地道に活動している。ネットビジネスは沢山あるし成功者の教材やなんやらもたくさんあるが今の自分に大切なのは「そんなもん無くても成功してみせる」ことだ。非効率とか無理とか言う人もたくさんいるがまわりの意見の逆をついて逆境に進まなければいけないと思う。
そんな感じで今を生きている。

・未来
まず借金をしなくても生きていけるくらいの稼ぎ月収30万円程度はかせげるようになって海外に旅に出ることが目標だ。
まだ見ぬ街にいって自分に新たな刺激を与え価値観を確変させて生きる。
メインの住家を東京以外にすることも目標である。

とにかく前に前に進む事を意識して邪魔をする邪念には耳を傾けずに生きる。 ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11515587455.html Sun, 21 Apr 2013 14:02:02 +0900
自分はとても弱い人間である。

自信を失くすのが得意で自信を持つのも得意である。

いいことがあればすぐにテンションが上がる。

一喜一憂してしまう。それによって時間をロスしている。

一人が嫌いなようで実は好きなんだと思う。

誰かに依存していると嫌になる。

だからこそ自分で立ち上がらなければいけないのは理解している。

お金の管理がとても不得意。

視野が狭くなってしまいがちなので意識していく必要がある。

今まで上手くいったことも沢山ある事を忘れてはいけない。

自分のうちに秘めている本当の気持ちに気づいてあげること。

だらだらしているのは嫌いだが目標立てるのが不得意。

不得意。。。

最初はみんな不得意で沢山勉強しなければいけない。

目標を立てて実行しクリアすることで次の目標が出来る。

大きな目標は立てやすい。

小さい目標を立てて自分の向かう先を見失わないようにすること。

自分の向かう先。。。

自分のたどり着きたい地点。

明るい未来を想像しよう。

僕はとてもマイナス思考であり現実逃避しがちだ。

目先の事を1つづつ片付けていけば必ず光が見えるはずだ。 ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11492595582.html Sun, 17 Mar 2013 22:35:23 +0900
心の中の芯の部分。

直感。

何か行動を起こした時に常に行動に対して直感とはとといてみると直感というのが単純に最初に思いついた事ではないことに気づく。

しばらく人を遮断して自分ひとりで考えてみて今の僕は「直感＝潜在能力」という答え。

思考の芯の部分を自分で理解できれば、ほとんどの行動がストレスにならないのでは？と思う。

今までは人の意見を参考にしていたので自分の思考を止めたりして人に合わせることに慣れていたと思っていたけどなれる分けなくて。

そんなことを辞めたりしてくうちに自分のことが少しづつ分かってきた。

今日も正直にいきた気がする。

もう少し仕事に気持ちを入れていこう。

全て振り返れば意味をなして繋がっていく。

1つの行動も考え方を複数の視点もつことで何か今までとは違う思考が芽生える。

未来の為に今を生きる。

先へという意識をもちながら死にたいものだ。

意識を未来へ。

人は気にすること無い。

ネガティブな意見しか言わない人の言葉はほっとくこと。

あきらめた思考の人間はかまわないこと。

いつも自分が笑っている為にはどうしたらいいかを考えて楽しく生きれるようにする。

人生は自分の為にある。

親も親友も別なのだ。

だから今を楽しみ大切にしていこう。

明日の為に。 ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11471491967.html Fri, 15 Feb 2013 23:14:31 +0900
欲張らずに今の自分に出来ることをひたすらやっていく。

先を見据えながら目の前のことくを重点的にやっていけば必ず新しい目標に出会う。

そうやって進んでいく。

あきらめない。欲張らない。

でも無理をする。追いかける。

大事な事と思えることは信じて実行する。

2013年は自分にとって最高の転機を迎える年になるように頑張っていくこと。


最後まであきらめない。

何度でも何度でも。 ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11440736030.html Wed, 02 Jan 2013 20:10:42 +0900
日々の生活の中で自分の気になったことを追求することも自分に正直になることでもあると思う。

自分の気になるもの以外にも「何故このようになったのか？」とか「この場所にこれがある意味」などを追求するのも大事な事である。

自分は本当にまだまだクソみたいな人間だ。

なんでこの状況に満足できているのか。

ちゃんと生きるんだ。

そして物事の本質を見れる人間になる。

]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11428589490.html Sun, 16 Dec 2012 22:30:04 +0900
この商品を大切にしよう。

そしてこの勢いを止めないように進み続けなければ。 ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11423826602.html Sun, 09 Dec 2012 23:06:07 +0900
自分の本当に大切なもので今の自分を形作っているものを捨てること。

自分自身でそこまで必要としていないものは捨てても犠牲と言えない。

僕にとっての犠牲。

バイト。

音楽。

彼女。

彼女は絶対に幸せにしたいので捨てることはできないがバイトと音楽は捨てるべきなのかも。

正確には「とりあえず捨てて時間が作れるようになったら再開する。」

それによって自分の中に芽生える「あせり」や「やらなければ死んでしまう」くらいの事を自覚して絶対に前と同じ生活に戻れないようにすることが大事。

今の自分に満足しないことが進む為の原動力。
]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11423178581.html Sun, 09 Dec 2012 01:22:37 +0900
でも同時に灰にもしてしまう。

ほとんどの場合、翌朝目が覚めて後悔するだけ。

でかい声でしゃべり言わなくて良いことまで暴露したり人に迷惑を掛けたりといいことが無い。

だが居酒屋のつまみが大好きだ。

おいしそうな料理を見るとお酒が飲みたくなる。

お酒を飲むと自分を見失いコントロールできなくなる。

記憶もとんでわからなくなる。

気づけばここ３年くらいはこんな感じの飲み方しか出来ていない。

自分のなかではビールなら２本くらい。ウイスキーはシングル１杯くらいが限度だろう。

これ以上飲むと志向が崩壊して人に対して礼儀がなくなり自分を見失う。

翌朝は「もうお酒はやめよう」と思うくらい体調も悪くなり何度も吐いて、しばらく動けなくなる。

そんな自分が嫌いだ。大嫌いだ。

人が自分自身をコントロールできなくするものを何で体内に摂取するんだろう。

僕の場合は「眠れない」という理由が一番でかかった。あと「自分へのご褒美」「なんとなく何もないのが変だから」

昨日の自分。

バーで外人に出会い気づけば制御不能になっていた。

やめてるタバコも一本すったし夜中に疲れて寝ている彼女を起こして騒いでタバコ臭い服のままベッドに入った。

昨日は何かメリットがあったかな？

バカみたいだ。

本当にバカだ。

自分を見失うことほど今の自分がやってはいけないことはないだろう。

記憶にも残らない無駄な時間。

酒をやめろとは言わないが反省するのは当然であり改善するなら量を控えるだな。

酒の量を増やせば楽しさが倍増するわけではないし。

さぁまた０からやり直しだ。

立て自分。
]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11422875550.html Sat, 08 Dec 2012 18:15:32 +0900
生きているということ。

明日に目を向けるということ。

太陽は上って沈んでいくということ。

生きていくということ。

僕が生きていくということ。

何をしていようと時間は過ぎていく。

時間は止めることは出来ない。

どんなに待ってと叫んでも時間は止まらない。

これは事実だ。

さぁどう生きる。

]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11421798152.html Fri, 07 Dec 2012 00:54:01 +0900
昨日から意識だしたこともあり「自分らしく生きるとは」というテーマを少しずつでも具体的なものにしていきたい。

人は社会で生きていかなくてはいけないだろう。

他人と触れ合っていくことは必然だと思う。

でもグチャグチャな情報だらけの現代で何かに洗脳されてしまっている人がほとんどだろう。

もちろん今の僕もそうだ。

では人間にとって何が自然で何が他人に影響されて「無理に選択してしまった感情」なんだろう。

そこを明確にするために僕は自分の世界に入っていきたいと思う。

だから世界中の人間全員に真っ向から否定されても自分が確信できればオッケーな事が出てくるかも知れない。

それは自分が中学の時くらいに忘れた感覚かもしれない。

人に無理やり気にいられる必要は無い。

自分らしく生きている人生の途中で「自分が何も無理していないのに自分に共感してくれた人」を心から大切にすればいいだけのこと。

今までは気を使って回りに流されてきた。

それを今と同じ生活のまま一気に帰ることは不自然だから、無理せずに１つ１つを選択し直していけばいいのだ。

明日は忘年会。

楽しもうじゃん！ ]]> https://ameblo.jp/mind-release/entry-11421728416.html Thu, 06 Dec 2012 23:03:24 +0900