今、自分が大地に立っていることをしっかりと意識すること。そして「今」の自分を、しっかりと受け入れること。

夢(ビジョン)が叶うかどうかは、このグラウディング力にかかっているといっても過言ではあません。

「夢見がち」と言われる人は、「今」できることとできないことの境を曖昧にし、するべきことを見ていないことが多いです。

そうすると、ビジョンはファンタジーになってしまいます。

どんなに壮大なビジョンも、「今」の状況をありのまま受け止めて、「今」できることを積み重ねるから、近づくことができるのだと思います。

そしてたまに、落ち込みます。

「私は外ヅラがいいだけで、とても身勝手な人間なのかもしれない…」と。

もし同じような人がいたら、ぜひ知って欲しいことがあります。

「人は、近しい人にほど優しくするのが難しい」という事実があることを。

近くの人には甘えやニーズが出ます。

「あなたくらいは理解してよ」「こんなに大事に思ってるんだから、同じように思ってよ」「こんなに頑張ってるんだから助けてよ」

そう思ってしまうのはあなたが悪いわけではなく、それだけその人との心の距離が近いということなんです。

他人には、とても求められないようワガママなことも、近しい人には当たり前のように求めてしまいます。

決してあなたが冷たい人間だとか、偽善者だというわけではないんです。

だから「あぁ、自分は甘えちゃってるんだなぁ…」って思ってみてくださいね。

そしてたまには、「あなただから甘えが出て、きつく当たっちゃうことがあるんだよ、ごめんねーー」って伝えてみてくださいね

とはいえあまりに差がありすぎると、「甘えるにも程があるわっっ‼💢」ってどつかれるかもしれませんが…

 

この事件ばかりは母としても、1人の大人としても本当に胸が痛みました。

でも調査によれば、年間の虐待死の件数は約350件ほど。ほぼ1日一人が亡くなっている計算です。

 

今回の事件について、たくさんの人が様々な意見を発信しています。

中には「DNAで母になる適性を調べて、不適格者は妊娠させるな」というかなり突拍子もないことを言っている人もいました。そこまでではなくても、圧倒的に加害者の親に対する罰を望む声が多いですね。気持ちはわかるのですが…。

 私は常々、日本でも親に問題がある場合には「親子の分断」「親権の停止」という措置がもっと確立されるべきと考えているのですが、それは単純に子供が危険から守られるから、ということだけではないんです。

 

今回は最終的に親子が家の中で、他者の介入なく居続けたために、最悪の結果になってしまいました。

もちろん、亡くなった子供にはその先の人生はありません。では親は…？

「我が子がいなくなってせいせいした！幸せ！」…とは思っていませんよね。正気に戻った後に何十年、どれだけ苦しんで生きてゆくのでしょうか。

 

「それが罰だ」と言えばそれまでですが、そもそも然るべき時期に（その時は強制的にでも）子供と離されていれば、まず罪を犯すことがなかったわけです。だから結果的に親子の分断は、親を取り返しのつかない罪から救う措置でもあります。

 そして、適切な治療を受けても健全な育児ができない場合、親権の停止や剥奪をすることで、子供が新しい家庭で幸せになるチャンスが生まれます。

分断されたままでは物理的な危険からは逃れたけど「親に愛されなかった」という否定感や心の傷は消えません。だから、子供の自己肯定感ののためには「誰かに愛された」という実感を持てる場所での養育が必須なのです。（場合によっては施設でも可能なのかもしれませんが…）

(幼少期に親から愛情を受けて育った子どもと、愛情を受けずに否定され続けて育ったこどもでは、その後の人生に対する観念が変わります。「自分が幸せになれる」というベースで生きるか「自分なんて幸せになれない」というベースで生きるか、どちらが実際に幸せになれるかは、明らかでしょう。)

 

そして、もしかしたら子供が大きくなった時に、戸籍上は他人になっていても、実の親子が再び会えるかもしれません。そして「育児はできなくても愛があったこと」を伝えられるかもしれません。可能性は低くてもゼロではないはず。その可能性があるだけでも親子両方にとってとっても大きな救いなのではないでしょうか。

 

こどもに愛情が注げないのは、親のキャパシティに余裕がない場合がほどんどです。精神的に未熟だったり、お金がなかったり、自身が愛情を知らなかったり。。親を悪だ鬼畜だと決めつけるのは容易ですが、それは子どもに「あなたは親から愛されなかった子だ」と決めつけるということです。

 

さすがに今回は行政の動きも出てきているようなので、早急に制度が改善されるかもしれませんね。

そして何より、安易な二元論や責任論が蔓延しない世の中になることを望んでやみません。

それは誰でも思うこと。

もしあなたが、失敗が怖くて前に進めないことがあるとしたら、考えてみてほしいことがあります。

心は、「漠然としたもの」に対して、ものすごい恐れを感じます。実態のない、お化けのような「恐い感覚」を、自分で作り上げてしまうのです。

「失敗したら、大変なことになる」と思った時、この「大変なこと」とは具体的にどんなことでしょう。

例えば恋愛なら「失敗したら、ものすごく傷つく」、「恥ずかしくてたまらない気持ちになる」、「相手と気まずくなる」…

仕事なら「失敗したら上司にガッツリ怒られる」、「挫折感に苦しむ」「クビになる(めったなことじゃならないとは思いますが(^_^;))」…

自分が考えられる最悪の事態を想像したら、ものすごく嫌な気持ちになる自分が浮かぶでしょうか？

そんな時、想像の中で窮地に陥った自分をフォローしてあげる方法はあるでしょうか。

「誰かに慰めてもらう、話を思いっきり聞いてもらう」「失敗も勉強だと思う」「思いっきり泣いて、寝てしまう」。。。

そんな風に、失敗した気持ちの回復法まで想像すると、少しだけ失敗が怖くなくなりませんか？

それでも怖い、という人は逆にその行動をしなくて後悔する自分を想像してみるのもいいかもしれません。そこで「後悔しないな」と思ったら、動かない方が吉ということも。

今の日本では、日常の中で命までとられるような失敗はそうそうありません。

漠然とした不安は、事実以上に大きな恐れを生みがちです。

たとえ失敗しても、意外に大したことないかもしれないし、大きなダメージがあっても、頼れる人がいれば、乗り越えられる強さが人にはあるはずです。(一人だと、なかなか難しいです)

失敗への恐れは、ついつい自分をとても弱いものに扱ってしまいがちだけど、大丈夫ですよ。意外と乗り越えられるものです。

たとえ失敗しても、それが「人生の終わり」ではないですから(^_^)

でも、それらを自分が「望んで」しているのか、「本当は嫌だけど」しているのかで、幸せの度合いは大きく変わります。

自分が望んで頑張っているときは、好きなことに夢中になれて幸せだと感じられます。

でも望まない努力をすると、自分ばかり頑張っている…という不満感や疲労感を感じます。

また、望まない努力をしていると、回りの楽しそうな人へ怒りを感じやすくもなります。

これは仕事にも、家事や育児にも当てはまります。していることは同じでも、それを自分がどう思っているかで、まったく別のことになるんです。

もちろん大人は常に好きなことばかりしている訳にはいかないでしょう。

だけど今していることが、自分の望むものなのかそうでないのか、を自分でわかっておくことは、幸せに生きるためのポイントになるのではないでしょうか。

こう聞いて、あなたはどう思うでしょうか。

「あの人と同じように努力したのに自分は報われない」「あの人は何でも上手くいっている」「そもそもあの人と同じような努力なんて自分にはできない」

そんな風にも思うでしょうか。

以前私はよく、自分はこんなに努力をしても、全然報われない、と思っていました。そして常にとても疲れていました。

だけど、今になって思えば、それは本当に私が努力したいことではなかったようです。

本当に好きなことには、人は無理に頑張らなくても頑張れてしまいます。そしてそういう努力は心が疲弊しないし、なぜかとても効率がいいんです。あたなが人と同じように努力してても同じ成果がでないとしたら、それは「好き」という気持ちの大きさが違うからかもしれません。

「頑張らなくても頑張れること」を見つけるのはそれなりに大変で、真剣に自分と向き合うことも時には必要です。

だけどもし、「やりたいことが見つからない」と悩んでいるなら、裏返せば、物凄い熱量で「本当にやりたいことを見つけたい‼」と望む自分がいるということ。

もし今、「頑張るのが辛い」「頑張っても報われない」と思うならば、本当にしたいことを他に探してみるのもいいかもしれません。

私がカウンセリングを受ける時はいつも、悩みを相談するというよりはコンサルに近い感じです。近況報告をして、その時のメンタル的な課題を解決するアドバイスを貰います。

毎回このカウンセラーさんと話すと、日常の生活で少しずつ溜まった我慢や、ちょっとしたイガイガが溶けるような気持ちになります。

そして、彼から貰った優しさを誰かに伝播したくなるのです。理屈じゃなく、なぜか優しい気持ちになれるんです。

日本はまだまだカウンセリングの敷居が高く、「カウンセリングなんて受けるのは心の弱い人」というような偏見もあります。体の不調は病院に行って専門家の援助を受けるのに、心は自分で何とかするもの、という意識があります。心の不調は保険も効かないしね。

だけど、ここ数年でメンタルヘルスの大切さも少しづつ認識されているようなので、もっと心を整えることが幸せに繋がる、ということが認知されるといいなぁ、と思います。

自分が幸せじゃないまま誰かを助けようとすると、結果的に相手にマイナスの気持ちを与えてしまうことが多いのです。

自分が率先して幸せになることは、自分勝手とは違います。

「自分が幸せになる」→「人を助ける余裕ができる」→「みんなで幸せになる」という精神が根付くといいなぁ、と思います。

夫、妻、子ども、親…。好きなはずなのに、赤の他人よりも優しくなれないのはなぜでしょうか。

あなたはその相手が大好きだから、素直に「好き」だと思えると幸せです。でも、相手があなたの望まないことばかりすると、「好き」なはずの人に素直に「好き」だと思えなくなるから、すっっごくストレスなんです。

「なんでそんなことばっかりするんだよ！ちゃんと愛させろや‼‼」って怒ってるわけです。

相手を好きな分だけ、そのジレンマが大きいので、より怒りも大きくなります。そして一緒に住んだり近くにいると、望まないことをされる回数も多いので、怒りも蓄積しやすいんです。

そして、望まないことをたくさんされて、ストレスが蓄積されて、怒りを感じることに疲れすぎると、今度は無関心になっちゃいます。

身近な人に対して、愛が出せないストレスに疲れた時は、「好きだから、仲良くできないと悲しい」という怒りの前の段階の気持ちを確認してみてくださいね。

自分の怒りが愛情から来るんだ、ということをきちんと再確認するだけでも、しんどい心が軽くなるかもしれませんよ。

(と、最近子どもの反抗期ストレスの自分に言い聞かせているのです(^_^;))

一般的には、「あの人は感情的だ」というと、あまり良い意味で使われないこともありますよね。

理性的な人って頭良さそうに見えますし(私だけ？💦)。

社会で生きていくためにはモチロン理性はとても大事なのですが、あまり理性が有利に立ってしまうと幸せになりずらくなります。

なぜなら理性はあくまで「理屈」だからです。

理屈ではどんなに幸せに見える状況や環境でも、こころが「幸せだー‼」って思わなければ、本人は幸せじゃないんです。

いませんか？はたから見たら何一つ不自由ないはずなのに、いつもつまらなそうにしてる人。

幸せになりたいなら、感情が社長で、理性は社長の希望を実現する右腕。「こんな感情を感じたい、さて何をしたらいいんだろう？」という時に理性を使って考えるイメージです。

理性を一番上において、感情をないがしろにすると、社会から外れないから「安心」はできますが、「幸せ」とは思えないんですね。

理性はいつも「○○すべき、しなくちゃ」と言います。感情は「○○したい」と言います。

すべき、と、したい、どちらがワクワクするでしょうか。

毎日いろんなことに追わせていると、常に「○○しなくちゃ」になりがちです。そんな時こそ、意識して「自分の感情は今、どんなことを求めているんだろう？何がしたいんだろう？」と聞いてみてあげてくださいね。